Какой вопрос - такой ответ. До тех пор пока вы будете строить мужа как подростка - он и будет вести себя как бунтующий подросток.Сообщение от Alf
Не пробовали сменить тактику? Вы обращались хоть раз к мужу как к старшему - как к главе семьи?
Вам бы следовало Правила форума прочитать стразу после регистрации. Тогда бы вы поняли как строится работа на психологическом форуме.
Да не "виновата"...
здесь все рассматривается с реалистичной практичной позиции. То, на что вы лично можете повлиять.
Понимаете?
повлиять вы можете только на себя. Поэтому и рассматриваетесь вы, ваши дела и ваши реакции.
А если вам нужны советы как получше на мужа подействовать, то вы их найдете целую гору, интернет большой.
и....ничего у вас не поменяется. Он по-прежнему будет ставить вас в ничто, потому что вот такое "повлияние" на другого - это неуважение.
А что ваши подруги говорят о ситуации?Кстати, проблем с коммуникацией у меня уж точно никогда не было. Возможно, не понятно излагаю "мысли на бумаге")
Почему с ними не проводите весело время, пока муж уходит на вело-тренировки?
Процитируйте, пожалуйста, то высказывание, где Вам сказали, что Вы виноваты.
Однако на форум Вы пришли именно с этой проблемой - у Вас с мужем разладилось общение.Кстати, проблем с коммуникацией у меня уж точно никогда не было.
Как же так получилось, если у Вас "нет проблем" с коммуникацией?
Ув Альф а если Вам настолько лучше без мужа почему Вы не разводитесь
Тема пришла к тому что совершенно непонятно почему Вы еще не развелись то
Жжёте )) достаточно посмотреть один из ваших первых постов, н-р, вот этот.
Вы хамло редкостное, ув. Alf.
И скорее всего, усвоили такой способ общения от своей матери. И пока не увидите, что вы воспроизводите ровно то, как выносили мозг вам, будете воспроизводить жизнь того, от кого вы такой способ общения усвоили.
А мужья ваши будут сбегать в велосипеды и т.п. или алкоголь.
Здесь на форуме вам говорят правду-матку, которую вы, разумеется, воспринимаете в штыки.
Есть способ наладить вашу семейную жизнь, для этого во-первых нужно ваше желание измениться, настоящее (а не желание услышать поддержку в том, что муж козел, например), а во-вторых хороший психотерапевт, который будет аккуратненько и осторожно обходить ваши защиты.
Если у вас нет ни того, ни другого, то прогресса не будет.
Если у вас есть желание, но нет денег на психотерапевта, то надо как-то поостыть и сидеть читать форум на холодную голову. И думать, много думать, анализировать и менять свое поведение.
Может, че-нить и сдвинется в нужном направлении.
Пока, ИМХО, можно сказать, что вам повезло, что муж ваш не сбежал еще совсем и не начал пить. Собственно, шансы не растерять то, что есть, и еще и приумножить, пока есть.
По-моему, Ув. Alf. Просто очень устала от навалившихся обязанностей, она хочет быть хорошей и ответственной мамой, в то время, как муж не дотягивает до звания отца года. Надо дать себе отдохнуть, распределить свои дела на кого-то. Мужу тоже нужно давать задание, а то получается, вы от него детей отгородили, вот он и бежит на свои покатушки, обязанностей то нет. Старший сын умеет ездить на велосипеде? Если нет, то пусть папа научит. Или например пусть отводит его в садик по утрам. В общем, нужно придумать общее дело/занятие отца с ребенком, и желательно туда не соваться с критикой. Ув. Консультанты правы в том, что вы, вероятно ищете совета о том, как приструнить мужа. Но ответ лишь в том, хотите ли вы с ним отношений или нет, ведь он не только отец ваших детей, но и мужчина. Что готовы изменить в своем восприятии. Если вы уже вычеркнули из своей жизни, то возможно не стоит себя насиловать.
Конечно одним большим советом в данной ситуации не поможешь. Предполагаю, что при рождении первого ребенка, участия мужа не было , вы взвалили себе всё на плечи тем самым отдалили его участие, в следствии и потеря понимания болезни ребенка. Начните с малых шагов налаживания взаимоотношений. Отдалитесь от упреков и претензий в адрес мужа и уж тем более откажитесь от командования им. Научитесь делегированию, хоть в мелочах. Напишите например список дел, и скажите мужу, ласково "Милый, я совсем не успеваю, посмотри, что ты можешь сделать, нуждаюсь в тебе". В данном поступке, необходимо, чтобы он самостоятельно выбрал что сделать из списка и отказаться от оценки, как он сделал, т.е. полностью принять выполнение не оценивать и не тем более не говорить как можно было сделать лучше на Ваш взгляд. Восхищайтесь им в мелочах. На самом деле мужская природа несет в себе служить женщине, чтобы делать её счастливой)))) По поводу увлечения велоспортом. На самом деле он инстинктивно старается сохранить свой индивидуализм и не потерять себя в семейных отношениях. Индивидуализм, каждого из партнера, это залог гармоничных отношений. Советую и Вам найти индивидуализм или же обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе (со своими желаниями, страхами, проблемами в коммуникациях и т.д.). Скажете нет времени на себя?! Это отговорки. Договоритесь с мамой, уверена, с удовольствием поможет, тем более речь идет о счастье дочери. Пока Вы принесли себя в жертву семье и чувствуете себя именно жертвой. Забыли, что такое любить себя, слышать свои желания, быть ЖЕНЩИНОЙ. Но! Если Вы будете счастливой, то и любимые вами люди будут счастливы. Нет желания интимной близости, это очевидно. От куда взяться коммуникациям в интиме, когда нет коммуникаций за пределами. Частый случай на самом деле в семейный взаимоотношениях на моей практике, но Вы большая умница, что не сдаетесь.
Ув. Надежда, вы лично знакомы с мамой автора?
--- Добавлено ---
С мужем автора вы тоже лично знакомы? Он лично вам сказал, что занимается велоспортом по этой причине?По поводу увлечения велоспортом. На самом деле он инстинктивно старается сохранить свой индивидуализм и не потерять себя в семейных отношениях.
Ув. Окстисия, по поводу оставить детей, варианты есть всегда, главное желание и понимание для чего это делается. В данном случае это необходимость, чтобы почувствовать себя женщиной, да и вздохнуть полной грудью.
По поводу велоспорта, предполагаю данную версию утвердительно.
Так, а при чем тут ваша уверенность, что мама автора с удовольствием будет ей помогать? В теме ни слова не сказано о ее маме. Может она живет далеко, может здоровье ей не позволяет нянчить. Ситуацию мы знаем лишь со слов автора.
--- Добавлено ---
Ув. Надежда, вы Правила форума читали? Тут разбирают проблемы авторов, додумывать за третьих лиц не принято в психологии.
