что чувствовали тогда к себе, к отцу, к маме?.Ходили кстати с ней как-то и искать его вместе по ночи, хорошо помню эти моменты, и конечно же находили его где-нибудь в компании какого-нибудь местного очередного алкаша.
больше всего чувствовал страх, во первых это по ночи все было, и ходили мы за границы поселка, так сказать в "промзону", там с полкилометра по лесу надо было идти, он там работал в смену, дежурил на котельной, и как раз должен был к вечеру вернуться, а видимо со сменщиком "задержался". Это мне лет наверное 9-10 было. К себе, не знаю, наверное растерянность, неопределенность, не знал как с этим жить, не помню каких-то чувств, больше какая-то пустота, темнота, видимо я умел держать все в себе с самого детства или может как-то абстрагировался от этого. К отцу - в тот момент, наверное ненависть, это сложные чувства, ведь это один и тот же человек, но трезвый он вызывал любовь, а пьяный - ненависть. Я все время думал, как он мог? почему он это делал? ему на нас наплевать? А когда он был трезв, было видно, что не наплевать, что он нас любит, он все делал, и дом сам нам построил, и кучу хозяйственных построек, и лично мне много чего делал, и турник, и бассейн, и велосипед не один был, и компьютер единственный на две деревни, и учил много чему. Поэтому там какая-то гамма чувств, которую сложно описать.Сообщение от Азбука
К маме - наверное жалость, она частенько ревела, сильно за отца переживала, и ходили мы его искать потому, что у нее уже просто нервы сдавали, и она не могла спокойно сидеть и ждать его дома.
Тот день кстати, почему мне запомнился, это был единственный день, когда я видел, как отец замахнулся на маму в ответ на её крики. Как раз там, в этой долбаной котельной (мне кажется она мне в кошмарах иногда снится) она чет на него кричала, а он схватил со стола, то ли банку, то ли стакан, и на неё замахнулся, с таким лицом, что вот-вот бросит в нее. Мне конечно же жутко страшно было, я неподалеку за всем этим наблюдал. А она как обычно с обреченным голосом сказала, что-то типа, "ну давай, кинь, переступи последнюю грань уже".
Вообще открытого насилия у нас никогда не было, это наверное был самый такой крайний случай.
а то, что мама вас в ночь повела в промзону, через лес, не понятно в качестве кого (в качестве щита, в качестве группы поддержки?), не вызвало злость и сопротивление?
думаете, это ваша ненависть была, а не мамина? с вами же, по сути, создали альянс - против отца.К отцу - в тот момент, наверное ненависть
такой крайний случай, свидетелем которого вы не должны были оказаться. а вас в это все дерьмище, в котором все взрослые спихнули с себя ответственность и за себя и за вас, погрузили как неодушевленный предмет.(Тот день кстати, почему мне запомнился, это был единственный день, когда я видел, как отец замахнулся на маму в ответ на её крики. Как раз там, в этой долбаной котельной (мне кажется она мне в кошмарах иногда снится) она чет на него кричала, а он схватил со стола, то ли банку, то ли стакан, и на неё замахнулся, с таким лицом, что вот-вот бросит в нее. Мне конечно же жутко страшно было, я неподалеку за всем этим наблюдал. А она как обычно с обреченным голосом сказала, что-то типа, "ну давай, кинь, переступи последнюю грань уже".
Вообще открытого насилия у нас никогда не было, это наверное был самый такой крайний случай.
в домике Доббика жить уж точно безопаснее, чем в таком вот ...мире.
да, на это быстро и не ответишь. Я поразмышлял. Наверное мне стоит переосмыслить, действительно, свои впечатления от маминого поведения.
Мне тут вспомнилась история с нашей соседкой, которая жила в соседнем доме, это еще когда мы только начинали жить в том поселке, дом у нас уже был построен, но внутренней отделки еще путём не было, жили как в хлеву, но не в этом суть. Первая зима в деревне, мне 8 лет, мы жили на самой окраине поселка, т.е. за нашим огородом тупо тайга, оттуда могла и дикая коза прийти к нам сено поесть (сам видел), и медведь вполне мог заглянуть (недалеко они точно были, но отец знал, что нельзя в лес что-то рядом выбрасывать, пищевые отходы там, например, и всегда ругал всех соседей за это - так как это как раз и привлекает хищников). И вот у той соседки, у неё двое детей было, пацан лет 6 и девочка лет 3-4 наверное, мне эта девочка, помню очень нравилась, такая милая и спокойная. Ну и муж у нее был, тож любитель крепенько так выпить. Так вот соседка, когда с мужем после его выпивок разругается, она обычно одевалась на скорую руку сама и одевала детей, и уходила за наш дом в лес "замерзать". Мои родители её обычно замечали за этим делом, и загоняли к нам в дом греться. Хорошо помню её от безысходности ревущую вечно, и этих двоих вечно молчащих детишек с ошалелыми глазами. Они по сути вообще были самыми такими первыми жертвами созданной родителями ситуации, мне жалко их было. Т.е. соседка ими тупо пользовалась, как инструментом шантажа мужа. Однако ей это не помогало совсем...
Так вот к чему я это вспомнил - сейчас у меня такое чувство, что мама мной также пользовалась, чтоб как-то повлиять на отца, и тащила с собой тож ради этого. Даже вспоминаю, что-то типа, как в очередном скандале она на меня пальцем отцу показывала, и кричала "а вот ему это все за что?". Я конечно в то время чувствовал что-то неясное, наверное ненужность никому в этом мире.
Вообще скандалы родителей вызывали какое-то желание отделиться от этого мира и этого момента, как-то ничего не видеть и не слышать, переждать как-то кризис. Ведь утром все будут прикидываться, что ничего не было, и все будет снова хорошо.
спасибо, ув. Азбука, за поддержку! Как-то надо выбираться из этого дерьмища...
Вообще так странно, что это все когда не вспоминаешь, оно вроде не вспоминается в деталях, сидит где-то глубоко в подсознании. А когда начинаешь вспоминать, оно все как вчера было, также ярко, больно, и опустошающе. Не верится, что уже больше 20 лет от тех событий прошло, 4-й десяток сам живу, а и вправду чувствую себя до сих пор тем мелким, каким-то забившимся в угол Доббиком.
да, характерно для поведения жен алков - завиноватить ребенком, застыдить, чтоб неповадно выпивать было.
использование, конечно.
были некой функцией в этом мире. средством влияния на...Я конечно в то время чувствовал что-то неясное, наверное ненужность никому в этом мире.
ага, убежать подальше от источника боли и страха. только куда ребенок может убежать от родителей? никуда.Вообще скандалы родителей вызывали какое-то желание отделиться от этого мира и этого момента, как-то ничего не видеть и не слышать, переждать как-то кризис. Ведь утром все будут прикидываться, что ничего не было, и все будет снова хорошо.
и приходится убегать в созданную собой же внутреннюю реальность.
подальше от людей, которые "толпа".
вы уже выбираетесь!)спасибо, ув. Азбука, за поддержку! Как-то надо выбираться из этого дерьмища...
да. просто вы там законсервировались, чтобы сохраниться до лучших времен.) сейчас настали те самые лучшие времена, ресурс поднакопился, и можно уже выходить из угла и продолжать расти.Вообще так странно, что это все когда не вспоминаешь, оно вроде не вспоминается в деталях, сидит где-то глубоко в подсознании. А когда начинаешь вспоминать, оно все как вчера было, также ярко, больно, и опустошающе. Не верится, что уже больше 20 лет от тех событий прошло, 4-й десяток сам живу, а и вправду чувствую себя до сих пор тем мелким, каким-то забившимся в угол Доббиком.
осознаю, да, но пока не знаю что с этим делать. Как начал это вспоминать и шевелить, то самочувствие ухудшается. Я понимаю, конечно, что без боли не вылечить зубы, какое-бы обезболивающее ни было.
не могу пока в себе поверить на улучшение ситуации... Пока в растерянности. На работе сейчас ситуация тоже не лучшая. Те дела, которые планировал, по независимым от меня причинам оборвались. И сейчас ситуация неясная и щекотливая, а меня эта неизвестность просто держит в каком-то мандраже вечном. Про ВДА книгу больше 2/3 прочитал, оно многое понятно, но пока не ясны действия по улучшению ситуации. Может конечно дальше будет, пока не дочитал до конца, и не получается пока внимательно и вдумчиво читать, пока "мандражит", всегда мыслями отвлекаешься на текущие дела. Наверное придется снова таблеточки попить, из последних 20 дней я на них больше половины дней. В этот раз больше обычного. Обычно мне хватало несколько дней пропить раз в пару месяцев. Наверное потому, что я начал заниматься этими вопросами...
рабочую ситуацию попробуйте не рассматривать как вашу личную. взвесьте то, насколько вы можете влиять на нее. если не можете, то не вовлекайтесь эмоционально, отпускайте.
конечно, ведь это болезненно.Как начал это вспоминать и шевелить, то самочувствие ухудшается.
поэтому пока, до посещения врача, эту больную тему полезнее не тормошить и не спешить. занимайтесь физической активностью побольше и тем, что вам доставляет удовольствие.
по сути никак не могу влиять. Руководство просто все сваливает на нас, им все равно как мы тут будем на месте разгребать. Для меня психологически проще относиться к работе также как и они, "спустя рукава". Мне очень хочется сделать все хорошо, но когда я стараюсь это делать, то это отнимает больше сил, без какой-то обратной связи, даже наоборот, еще потом подкинут работы, раз справляешься. Всем всё равно, как будет сделана работа, лишь бы как-то работало и в срок. Заказчику хочется все подешевле, нашему руководству тоже хочется сэкономить на всем, и в результате создаются условия, в которых люди рискуя (реально, а не эфемерно) своими жизнями и здоровьем на местах должны сделать "все красиво" и вовремя. А люди на местах, это вот мы, рядовые инженеры и простые работники, на наших плечах и едет это производство в РФ. Пафосно. Но кто везет, на том и едут. Я сколько своим коллегам говорю, почему вы на все соглашаетесь? Просят вас остаться поработать где-то в командировке на месяц, вы остаетесь, просят на два - вы тоже остаетесь - на три? - да можно и на три. А потом руководство привыкает и всем без тени сомнения звонит, и говорит, а не хотите ли вы еще поработать? Оно конечно хорошо, зарплата капает. Людей наверное можно понять, они там ипотеки платят из последних сил, или зарабатывают себе на очередные вожделенные машинку-домик, у кого что там. Но есть же такие люди как я, кому нужна определенность. Если договорились за два-три месяца выехать с объекта 25-го октября, то сдвиг сроков по чьему-то желанию сэкономить - просто выбивает из колеи. Я первое время соглашался также на все как и все, а потом понял, нафиг мне это надо, всех денег не заработать. Я и отдыхать хочу. И семью видеть. И доча чтоб меня не только по фотографии знала. С этой системой видимо бороться бесполезно, поэтому я делаю так, как мне комфортно. Если я договаривался 25-го, то я и не соглашаюсь, зачем мне ради мнимого благополучия производства своё родное здоровье тратить, иди они все лесом. Мне конечно нужна работа, но она должна иметь пределы. И эти пределы я хочу контролировать сам. Не хочу везти все на себе. Пусть везут те, кто может, и хочет.
Эх, вроде все сказал, это наверное в избу-поносильню надо переместить)
из удовольствий пока остается наверное только Музыка. Люблю качественную, сложную музыку, насыщенную всем диапазоном звуков, с профессиональным вокалом. Сложно найти хорошую конечно, фолк-рок неплохо идет, и что-то потяжелее, что-нибудь эмоциональное, будоражащее, прям в душу. Музыка меня видимо спасает от реальности. Не знаю, кстати, насколько это полезно, уходить из реальности такими способами. Но я одеваю наушники в любое свободное время и ухожу, постучитесь, кому понадоблюсь. Это с детства укоренилось, сколько себя помню, я всегда просто жить не мог без музыки. В студенческие годы, в начале 2000-х очень бедно жили, даже бутылки сдавали, с сестрой, но как полегче стало, я три или четыре стипендии скопил и плеер купил, как сейчас помню, 1200 р стоил). Мне это прям жизненно необходимо практически.
По лету на авито нашел уже практически раритетные японские колонки, приехал, послушал у хозяина - они конечно малость побитые жизнью были, один динамик звенел, корпус влагой тронут, но вообще звучание очень сочное и натуральное. Сторговались немного, да забрал. Дома в первый же день не выдержал, разобрал звенящий динамик, оказалось там все просто, почистил, собрал правильно, и он теперь как новенький играет. Вот такой результат мне прям много удовольствия дарит. Колонки хоть и немного внешне замученые, но звучат теперь идеально. Украшают звуком мою мастерскую дома. У жены хоть и слух не очень, но все равно, послушала, говорит: "и вправду, как будто вот передо мной Кипелов живьем стоит и поёт".
С физической активностью все сложно, сейчас похолодало у нас, ниже нуля, боюсь пробежки устраивать, т.к. знаю, что могу неожиданно простыть, и разболевшись весь этот вал работы делать будет намного труднее. Но ничего, хожу по территории производства, по рабочим делам и просто так с осмотром.
Прорвемся, надеюсь. Мне уже посещение врача иногда видется не как пугающая перспектива, а как светлая надежда на освобождение из клетки.
гиперответственности своей делайте "выкл", Доббик.
и так и держите палец на этой кнопке.
супер!)из удовольствий пока остается наверное только Музыка. Люблю качественную, сложную музыку, насыщенную всем диапазоном звуков, с профессиональным вокалом. Сложно найти хорошую конечно, фолк-рок неплохо идет, и что-то потяжелее, что-нибудь эмоциональное, будоражащее, прям в душу. Музыка меня видимо спасает от реальности. Не знаю, кстати, насколько это полезно, уходить из реальности такими способами. Но я одеваю наушники в любое свободное время и ухожу, постучитесь, кому понадоблюсь. Это с детства укоренилось, сколько себя помню, я всегда просто жить не мог без музыки. В студенческие годы, в начале 2000-х очень бедно жили, даже бутылки сдавали, с сестрой, но как полегче стало, я три или четыре стипендии скопил и плеер купил, как сейчас помню, 1200 р стоил). Мне это прям жизненно необходимо практически.
По лету на авито нашел уже практически раритетные японские колонки, приехал, послушал у хозяина - они конечно малость побитые жизнью были, один динамик звенел, корпус влагой тронут, но вообще звучание очень сочное и натуральное. Сторговались немного, да забрал. Дома в первый же день не выдержал, разобрал звенящий динамик, оказалось там все просто, почистил, собрал правильно, и он теперь как новенький играет. Вот такой результат мне прям много удовольствия дарит. Колонки хоть и немного внешне замученые, но звучат теперь идеально. Украшают звуком мою мастерскую дома. У жены хоть и слух не очень, но все равно, послушала, говорит: "и вправду, как будто вот передо мной Кипелов живьем стоит и поёт".
утром зарядочку тонусную делайте в проветренной комнате, контрастный душ принимайте.С физической активностью все сложно, сейчас похолодало у нас, ниже нуля, боюсь пробежки устраивать, т.к. знаю, что могу неожиданно простыть, и разболевшись весь этот вал работы делать будет намного труднее. Но ничего, хожу по территории производства, по рабочим делам и просто так с осмотром.
на вал работы - "выкл".
чтоб не вал, а просто работа.
да, это ведь просто в помощь вам.Прорвемся, надеюсь. Мне уже посещение врача иногда видется не как пугающая перспектива, а как светлая надежда на освобождение из клетки.
да, я стараюсь, но тогда мучает чувство вины, что я сделал не все возможное, или не так хорошо как мог бы...
Дочитал я про ВДА, и понял, что я во многом отношусь к этой группе людей. Также понял, что я не в силах что-то сделать самостоятельно с этим. В книге много дается очень общих советов - понятно дело, она же рассчитана на большой круг людей с похожими проблемами. Мне очень трудно выбрать то, что конкретно относится именно ко мне. Значит мне нужна помощь со стороны, и да, более простым для меня способом должно быть обращение к очному специалисту, что, я надеюсь мне удастся сделать в ближайшее время. Пока от начала работы с этими проблемами я чувствую только усиление боли от тех вещей, которые я давно научился в себе подавлять. И это ожидаемо. В книге так об этом и пишут, вот мой 2-й пункт:
Ув. Азбука, посоветуйте, пожалуйста, как мне построить свои отношения с супругой и семьей во время работы с этими проблемами. С супругой я обычно привык делиться беспокоящими меня вещами, но конечно не в полной мере, ведь зачем ей нести весь мой груз. Я уже сказал ей, что записался на прием к доктору, и намерен поработать с этими проблемами. У нее конечно же есть страх, вполне обоснованный, что это неизвестно к чему приведет. Об этой теме обсуждения я не говорил, но, как вы думаете, если она её почитает, это поможет чем-то нашему общему делу? Я не вижу никакой проблемы, в том, чтобы она тоже участвовала в этом процессе, единственное, что я бы не хотел ее сильно беспокоить, вдруг она будет за меня переживать и сама от этого страдать. Понимаю, что может мало информации для осмысленных советов, если есть какие-то, так сказать, краеугольные камни, в принятии этого решения, подскажите, пожалуйста, какие.
перед кем эта вина? кто, кроме вас знает как хорошо вы могли бы и раздает за выполнения награды, либо наказания за невыполнения (мучайся теперь)?
там еще и про посещение групп говорится.Дочитал я про ВДА, и понял, что я во многом отношусь к этой группе людей. Также понял, что я не в силах что-то сделать самостоятельно с этим. В книге много дается очень общих советов - понятно дело, она же рассчитана на большой круг людей с похожими проблемами. Мне очень трудно выбрать то, что конкретно относится именно ко мне. Значит мне нужна помощь со стороны, и да, более простым для меня способом должно быть обращение к очному специалисту, что, я надеюсь мне удастся сделать в ближайшее время. Пока от начала работы с этими проблемами я чувствую только усиление боли от тех вещей, которые я давно научился в себе подавлять. И это ожидаемо.
.Ув. Азбука, посоветуйте, пожалуйста, как мне построить свои отношения с супругой и семьей во время работы с этими проблемами. С супругой я обычно привык делиться беспокоящими меня вещами, но конечно не в полной мере, ведь зачем ей нести весь мой груз. Я уже сказал ей, что записался на прием к доктору, и намерен поработать с этими проблемами. У нее конечно же есть страх, вполне обоснованный, что это неизвестно к чему приведет. Об этой теме обсуждения я не говорил, но, как вы думаете, если она её почитает, это поможет чем-то нашему общему делу? Я не вижу никакой проблемы, в том, чтобы она тоже участвовала в этом процессе, единственное, что я бы не хотел ее сильно беспокоить, вдруг она будет за меня переживать и сама от этого страдать. Понимаю, что может мало информации для осмысленных советов, если есть какие-то, так сказать, краеугольные камни, в принятии этого решения, подскажите, пожалуйста, какие.
у жены может быть свое мнение на этот счет и если оно вам интересно, то узнайте и будет между вами ясность.я бы не хотел ее сильно беспокоить, вдруг она будет за меня переживать и сама от этого страдать
"неизвестно к чему приведет" - это не обоснованный страх, а страх неизвестности. может быть, вы ей его и передали, потому что опять же маловато ясности в этом вопросе.У нее конечно же есть страх, вполне обоснованный, что это неизвестно к чему приведет.
наверное только я сам, по сути. Ну и может близкие коллеги могут что-то подумать, но опять же, это наверное только в моем представлении.
да-да, видел, и посмотрел уже, вроде как есть эти группы и у нас. Думаю с доктором буду обсуждать этот вопрос, как определимся с состоянием, диагнозом, лечением и прочим.
хорошо, понял, обсудим с ней, захочет она вникать во все, или не захочет.
ваше представление какое-то вам недружественное, выходит.
да-да, видел, и посмотрел уже, вроде как есть эти группы и у нас. Думаю с доктором буду обсуждать этот вопрос, как определимся с состоянием, диагнозом, лечением и прочим.
хорошо, понял, обсудим с ней, захочет она вникать во все, или не захочет.
да, я вот что-то никак понять не могу откуда оно у меня. Вроде и в детстве с моими всякими занятиями отец меня поддерживал всяко. А самоукорение у меня на высшем уровне... Считаю себя ленивым говном всегда, и понять не могу, действительно я такой, или это я себя упрекаю только.
кто-то в вашем окружении укорял таким образом себя, или других.
вспомнайте кто кого награждал этим эпитетом.
полдня вспоминаю - не помню такого... именно таких фраз нет, это у меня как-то спонтанно к самому себе возникло. Может это просто выражение заниженной самооценки. Это я точно замечаю за собой - я часто очень строго укоряю себя за что попало. Но я не помню чтоб в детстве меня кто-то так ругал. Не родители точно. Хотя в книге про ВДА фактически единственная причина таких последствий - это обесценивание ребенка родителями. Не могу такого вспомнить. Но откуда-то это идет, и это не недавно возникло - это чувство точно было в самом раннем детстве. Я всегда чувствовал себя в чем-то виноватым.
Я много думал еще о том, а как вообще понять, напрямую не спрашивая родителей (да и кто честно скажет), был ли я желанным ребенком в семье? Я почему об этом задумывался - вот сейчас у нас доча растет (4 года), и мы с ней и играемся, и обнимаемся, и вообще вместе как-то всё светится счастьем, любовью - и мы, как родители, и она. Т.е. в нашей семье ребенок явно желанный, и любимый. НО это очень сильно отличается от моего детства - я совсем не помню ничего подобного. Родители меня обеспечивали по возможности всем необходимым для детства. Но я не помню каких-то проявлений такой вот нежности и любви, ни между ними, ни к себе, ни к брату-сестре - все было как-то нейтрально. Может это просто родители сами по себе такие люди, которые не могли так проявлять свою любовь. А может это можно объяснить тем, что в 80-90-е года всем было не особо сладко, и учитывая, что в нашей семье были еще двое старших детей (на 7 и 11 лет старше меня), которые, пока я был дошкольником, уже в средней-старшей школе учились, и родителям просто было некогда всех одаривать любовью?
А может я просто был таким грузом для мамы, который по необходимости надо было растить, и при этом еще терпя частенько пьяного отца этого ребенка... Или бессмысленно о таком размышлять?
Наверное это к вопросам о том, что "ВДА пытаются угадать, что такое норма". И я просто придумываю, а на самом деле это было вполне нормально.
если мама папой управляла виной, то и вами запросто могла.
и собой наверняка так же.
мне кажется, она просто пробовала все возможное с отцом и вину в том числе. Чтоб мной или собой - не могу такого вспомнить.
Вечер продумал, пытался "откатить все назад" и найти откуда появилась вина за все вокруг. Есть еще вариант - вытеснение постыдных (как я в детстве считал) телесных, сексуальных желаний. Между родителями я не видел какой-то близости, они никогда не обнимались, и тем более не целовались при мне, или просто на людях. Да и намеков на Эти отношения не ощущалось. Какая-то близость была инициирована от отца к маме только когда он был выпившим. Поэтому все желания близости у меня ассоциировались с пьяным состоянием. А соответственно я их считал ненормальными, постыдными, и т.д. Соответственно то внутреннее неистребимое телесное желание Этих действий ощущалось как виновность за свою постыдную натуру. Вобщем Фрейд наверное тут в этом спец, только давно я его совсем читал, уже не помню как он там формулировал, но однако что-то было такое.
вряд ли просто. в семьях алкоголиков стыд и вина занимают важное место.
похоже, что через гиперответственность на работе вы пытаетесь получить контроль над жизнью. одобрение, похвалу и безопасность. как и в школе хорошо учились, да и в вузе, скорее всего. тихий. послушный, не доставляющий проблем другим.
напишите, что отзывается.
есть ответственность, а есть вина.
попробуете найти разницу между ними?
Попытаюсь проанализировать чем были Стыд, Вина и Ответственность в моем детстве.
Стыдно было:
-/ за какие-то помехи в семье - т.е. когда я вносил в семью какие-то раздражители. Типа как в школе разбил окно, пока носился с пацанами, и отцу пришлось ехать в школу, менять стекло. С другой стороны правда, сейчас это как-то приятно ощущается, что отец трезвый, такой деловой, приехал, и все идеально сделал - не отвиливал, и не тянул время. Или как я в самом младшем детстве, еще лет в 6-7 спалил отцу мультиметр, хороший такой, стрелочный с классом точности. Просто воткнул его в разетку на режиме измерения силы тока. И он практически взорвался.
-/ за семью, за отца, за нервную, иногда, мать. Терпеть не мог находиться где-то в окружении людей, когда отец был выпившим, мне за него было стыдно. Ну и мама в этих ситуациях адекватностью не отличалась, и мне тож было стыдно за нее.
-/ в школе стыд не помню конкретно за что, может за то, что очки носил уже лет с 10. Мог на переменах вместо беготни что-то читать сидеть, но и побегать тож вроде успевал.
-/ за общую бедность семьи, но это уже скорее к студенчеству ,так как по школе все вокруг были практически в равных условиях
Чувствовал Вину:
-/ за какие-то случайные или не очень, дела, в которых боялся сознаться отцу. До сих пор помню как стоял разобраный чей-то телевизор, и я хотел над ним поставить на полочку сапоги, и уронив их, разбил с задней стороны трубку кинескопа. И соответственно после этого ни отец, ни я его уже отремонтировать не могли. Хотя в остальном там у него какая-то неисправность мелкая была.
-/ за упоминаемые выше, сексуальные желания. Считал их постыдными. И кстати, когда начали появляться в подростковом возрасте комплексы, и панические атаки - я долго думал, что это они являются следствием тех постыдных желаний, и боялся, что видя как меня колбасит, все вокруг догадаются, что я чего-то такого хочу в тайне.
Ответственность в детстве:
-/ за то, чтоб в школе было все отлично. Оправдать, так сказать, надежды родителей. Отец кстати всегда мечтал, чтоб я стал там каким-нибудь академиком или выдающимся ученым. Но я не стал. Кстати может и Вина тут присутствует... Если судить только по отзывам окружающих людей, я стал вполне себе выдающимся инженером. В науку меня всегда тянуло, но с появлением семьи, еще той, первой, мне стало ясно, что я так не смогу, писал уже выше где-то об этом
-/ еще ответственность за всякие штучки которые у меня были в единственном числе. Те же лыжи - я на них пару раз за все детство выезжал, т.к. боялся сломать, а других было нигде не купишь в те года.
-/ может туда же - за технику всякую ответственность, т.к. с самого детства с отцом занимались ремонтами электроники, и часто что-то я сам ремонтировал. Особенно вещи которые больше мне были необходимы, типа там магнитофона (средство ухода в музыкальную (не)реальность)
Теперь попробую проанализировать что есть Стыд, Вина и Ответственность сейчас.
Стыд сейчас:
-/ перед женой за свою родительскую семью, особенно когда она на каких-то праздниках участвует с нами, и там присутствует выпивший отец.
-/ на работе, если я чего-то не знаю, или не могу с чем-то справиться. Хотя, если посмотреть беспристрастно, то я намного больше знаю остальных, и обычно справляюсь с проблемами на порядок быстрее. Но есть все равно какое-то чувство стыда, что я в чем-то некомпетентен. Хотя ведь по сути, меня этому никто не обучал (обучение от работодателя очень большая редкость - и в текущей организации я так и не добился ничего), я и так сам много чего изучил, по собственной инициативе. Может как раз чтобы уменьшить это чувство стыда.
-/ стыд за свою организацию, за свое руководство. Они так часто делают глупые действия, а мы на рабочих местах страдаем морально и физически за эти действия перед заказчиками. У нас еще есть тут на местах от заказчика такие руководители, которые вообще рады с нас за все спрашивать на 10000%, только успевай отбиваться, что мы не за все подряд же отвечаем. На какой-нибудь планерке так изнасилуют морально (ни за что по сути!), что никакого желания работать нет потом.
Вина:
-/ ну вот как сейчас, мне надо выехать 25-го, т.к. я запланировал свои дела за месяц до этой даты. И согласовал это с руководством. Они были не против. Теперь у них тут, как это обычно и бывает, случился аврал, и все сроки сдвинулись. Но меня это по сути не должно интересовать. Я не хочу везти на себе всё. Пусть разгребают как хотят, это их вина, что они не думают наперед совсем. За это есть конечно и чувство вины, что я отказываюсь очередной раз "под них прогнуться". Но в это же время, мне хочется их этим наказать, сколько они уже ездят на нас, и на коллегах, пусть не повадно будет не думая все отпускать на самотек.
-/ перед семьей, что я не могу зарабатывать не уезжая на долго из дома такие же деньги. Я бы мог конечно и дома так зарабатывать, но мне бы тогда пришлось гораздо больше пахать, и не факт, что оставалось бы больше времени на семью. Так что это такая "теоретическая вина" которую все равно реально не разрешишь.
-/ иногда перед родителями, что я им чем-то помочь не могу, т.к. своих дел хватает обычно.
Ответственность:
-/ за благополучие своей семьи, за их счастье и беспечность, каждого и всех вместе
-/ за содержание своего дома в техническом порядке. Терпеть не могу глобальные ремонты, но люблю, чтоб было все довольно перфекционично в плане техники, удобства и защиты жилища от катаклизмов разного рода.
-/ за рабочие дела - мне важно, чтобы все работало максимально идеально, и я делаю для этого все что нужно, может даже сверх нужного. Мне нравится, что меня положительно оценивают, и обычно всегда предпочитают работать все со мной, а не с кем-то из коллег. Это подтвержденный многолетней практикой факт. Сколько у меня разных сменщиков и всяких заместителей было, обычно мне их жалко становится со временем, т.к. вечно на них жалуются, что они то не так, и это не эдак. Когда я приезжаю повторно на то же рабочее место, то обычно все "выдыхают", и говорят, что-то типа "наконец-то, все будет работать". Конечно же мне это нравится. По этому поводу у меня на всех рабочих местах так было, где себя вспомню, все работодатели расстраивались всегда, что я ухожу куда-то (перечитываю, и думаю, лояльность ко всем надо сокращать однако...).
-/ за достойное воспитание детей (пока одна доча, но мы на этом не останавливаемся) - очень хочется, чтоб дети мои были во всем лучше меня, чтоб у них было лучшее детство, лучшая семья, лучший дом, лучшие перспективы. Как один знакомый человек мне сказал, не знаю его это выражение, или кого-то из великих: "Хочется чтоб наш потолок стал нашим детям полом".
про ответственность вот какой вопрос возник:
а за свое благополучие, за удовлетворение своих потребностей ответственны?
а то же все лучшее - чтоб другим, другим...
а действительно, не подумал об этом) видимо надо как-то это включать в список)
давайте вы начнёте с этого и расширите.)
Хорошо. Мне нужно нести ответственность за свое здоровье, благополучие, комфортную жизнь, получение удовольствия от жизни. Уметь отдыхать душой и телом и выделять на это достаточное время. Выделять время и средства на удовлетворение своих потребностей в творчестве, спорте, общении с единомышленниками и окружающим миром. Хочу научиться давать себе это без угрызений совести и чувства вины за то, что даю себе это.
ага. и попробуйте соотнести как-то эту свою ответственность перед собой за себя и ту гиперответственность, что рулит вами на работе.
ну о работе я на работе конечно гораздо больше забочусь. Дома про работу я стараюсь забывать, да и действительно забываю, т.к. дома тож дел хватает. И вот так и на работе поработаешь, и дома поработаешь, и все, и даже когда есть время на отдых, а отдыха не получается, потому что коришь себя за то, что вечно чего-то не успеваешь. Видимо надо как-то уменьшать то ли требования к количеству сделанных дел, то ли требования к качеству этих дел.
Мы нынче с супругой уже обсуждали один больной для нас вопрос - это нашу дачу. Она кстати была рада тому, что я настолько ей доверяю, что дал почитать всю эту тему. Она конечно не так много нового узнала отсюда, т.к. мы и так это все иногда обсуждаем. Скорее она узнала те вещи, которые я и сам из памяти вытеснил. И как раз спросила, что чего это я не упоминаю про главный стресс-фактор нынешнего лета.
В общем дача у нас есть, и т.к. там всегда орудовала бабушка жены (ветеран войны, и так сказать, главная кормилица семьи по своей молодости) - эта дача построена вся до квадратного миллиметра так, чтобы с каждого этого квадратного миллиметра была возможность выжать максимум урожая. А бабушка еще такой человек - такой типичный настоящий тиранистый ломовой мужик) - она всю жизнь эту дачу перепахивала вдоль и поперек. И все в семье супруги воспитаны так, что дача - это святое место трудовой повинности. Это то место на котором проводится все свободное время лета. Это то место, которое очень радует бабушку, т.к. ей это просто нравится, она всю жизнь огородница, и тут вокруг её подружки и вообще, когда везешь её сюда, она прям цветет от радости), а мы такие все как на каторгу туда). Но так случилось, что нынче у нее здоровье не позволяет жить на даче. И соответственно вся забота об этом огороде перешла на нас. Результат этого в это лето был такой, что мы за лето от дачи, на моей памяти смогли выделить три дня на поездку к горам. И все. Остальное лето прошло на даче. Мы конечно вырастили кучу красивых овощей, здоровых, без рыночных пестицидов и прочее. Но так получается, что нам их даже и половины не надо. Раздавали те же огурцы уже ведрами всем подряд. Помидоры килограмм 30 лежат до сих пор никому особо не нужные - то ли выкинем, то ли че. Бабушки конечно еще и насолить успели огурцов, хотя в подвале стоят банки еще однако с 15-го года не съеденые. Ягоды нынче даже собирать не стали, т.к. варенья и так куча стоит с прошлых годов. Да и варить это варенье ни у кого ни сил ни желания не было. Ну и под осень, мы чуть не разругались из-за этой дачи очередной раз. За лето я даже в речке ни разу не поплавал, хотя речка возле дачи, буквально за 200 метров. В горы тоже сбегали только бегом на три дня. Хотя я очень люблю горы, я бы с удовольствием сгонял туда хотя бы на недельку, или больше. Там у нас так красиво. Но поливать же надо огурцы-помидоры. Жена уж говорила, что мож продать ее вообще - но это конечно крайняя мера - так-то она не мешает особо, просто как-то надо научиться не тратить все свое свободное время на выращивание этих бесконечных огурцов-помидоров-капуст.
Мне бы очень хотелось летом побывать в горах, на речке, просто в лесу. Да даже сесть на велосипед и просто где-то поездить за городом. Но дача у нас становится какой-то неизбежной летней каторгой. Вот такой летний стресс-фактор)
как на следующий сезон-то, планируете снова организовать себе из дачи каторгу, или газон-цветочки там разобьёте и на шезлонгах загорать станете?) а иначе правда получается, что и на работе каторга, и на даче она же.
в результате вы не отдохнули за лето и тревожность вами рулит в полный рост.
--- Добавлено ---
"садизм - лучший отдых". точнее, мазохизм..коришь себя за то, что вечно чего-то не успеваешь
Так вот и разговаривали, что надо на следующее лето уже как-то уменьшать это задротство с дачей. У нас по сути только бабушка за дачу очень переживает, а я, жена и тещенька не особо этим делом страдаем. Уговариваю вот их, и жена в принципе согласна, и тещенька тож, что посадим самый минимум. Посмотрим, какой у них получится минимум))) Тещенька тож давно говорит, что она бы с удовольствием закатала там все асфальтом и будем ездить только на шашлыки. Но видимо бабушкины рефлексы, что "надо вырастить что-то на зиму, а то вдруг война и голод" - очень сильно влияют на всех. С бабушкой жены мы, кстати очень даже конфликтовали первые года, когда я с ними жить начал. Она прям такой настоящий мужик, привыкший всех держать в кулаке и всё под своим контролем - ну, а мне как-то совсем не нравилось, что кто-то приходит в мой дом и говорит, что тут что-то не так, как ей бы понравилось))) С годами мы конечно попритерлись друг к другу. И она поняла, что ко мне лучше не докапываться, и я попривык к ней, и не стал на нее резко реагировать.
Вообще мои проблемы на самом деле не целиком из дачи конечно состоят, т.к. они давно есть. Но несомненно "фактор дачи" в эту кучку добавляет своего. В этом году было напряжнее чем в прошлых, потому, что бабушка совсем сдала, и там даже открыть-закрыть теплицы было некому.
Еще, к слову, меня бывает, напрягает, что на меня во всей семье жены все мужские дела сваливаются. Т.е. бабушка одна, т.к. она не смогла ужиться со своим дедом, и он от нее сбежал, живет в соседнем городе с другой бабушкой уже лет 10 как. У тещеньки с мужем как-то тоже не выходит, т.к. человек которого она любила умер, а теперь к возрасту уже особо и нет кандидатов. Есть один, но тож сердечник, особо не помощник, и никак определиться не может, где ему жить, то ли в старой семье, то ли в новой. Как я понимаю, ему так проще - не брать ответственность ни за тех, ни за этих, и везде приходить "гостем". Ну и в моей семье жена и доча, тож кроме меня им больше не на кого положиться. В общем я один на 4 женщины в семье. Оно конечно с одной стороны хорошо, что я весь накормлен, обстиран, обшит, обвязан, но дел тож прилично на 3 получается семьи. Сильно не грузят своими проблемами, но все равно, где что помочь - только на меня одного надежда.
