Причём, зациклена на этом та часть меня, что подросток с хрустальной вазой "родительских нравоучений" на вытянутых руках.
Причём, зациклена на этом та часть меня, что подросток с хрустальной вазой "родительских нравоучений" на вытянутых руках.
Мне прям нормально стало. Без привлечения дополнительных фантазий. Как-будто долго болела голова, так привычно, что я и не замечал, привык. А тут вдруг перестала. Вообще ничего для этого не делал.
Видео там было выше по ленте, по сему дублировать не хочу.
Вот интересно, в третей истории было совсем немного. И мальчик себя "хорошо" показал, несмотря на то что сделал "плохо".
Как думаете, для чего человек невидимка призвал монстра и что он сделал? И что это был за монстр?
В третьей истории я лично считаю, что мальчик всё сделал правильно и хорошо. Тут монстр воплощает волю мальчика. Решимость, готовность ответить за свои поступки. Правда, потом у директора он говорит, что это как бы не он избил одноклассника, а монстр. То есть опять дистанцируется от своей воли.
Вчера разговаривал с папой. Вообще не помнит меня... Голос, говорит, знакомый. И спрашивает, видел ли он меня когда-нибудь. Мама вроде заикнулась немного про их внутренние проблемы, но сама себя прервала.
А Вы что ответили? Что при этом чувствовали?И спрашивает, видел ли он меня когда-нибудь.
ну и замечательно, что отец себя хорошо чувствуетТак-то у него настроение нормальное, голос весёлый.
а что не помнит Вас, так это в силу болезни
или Вы обижаетесь на него за это?
Мне право неудобно, вчера не было сил отвечать.
ув. Дракон Флай, я воспринял эту историю как то, что если ты не обозначаешь себя то тебя и нет. То есть если я всю жизнь старался быть удобным и полезным, пренебрегая своими интересами и потребностями, как и мальчик из фильма. Меня будто и не было. Со временем я нашел способ заявить о себе, но очень криво, я превратился некое подобие властной фигуры (мудреца со связями), ко мне обращались за помощью и советом. Но как только основания со мной общаться исчезали, исчезал и я, оставаясь невидимым, люди убегали там где веселье и смех, а я оставался сам на сам с собой.
Вот тут и мальчик выступал как нужник. Ребята отыграли на нем свою агрессию и ушли. Вот Вам и человек невидимка. Я думаю, что монстр которого он призвал, это гнев, точнее это не он призвал монстра, а монстр обратился к мальчику и мальчик услышал монстра. Осознал монстра частью себя, и вместе они заявили о своих границах, а наглецы познали гнев мальчика.
Думаю, что мальчик сказал что это не он, потому что в тот момент не контролировал себя и это естественно и нормально для его состояние и положения.
Я тоже очень боялся своего монстра, был страх пересечение грани, нанесения увечий, он и сейчас есть, но его уже меньше. Ведь мальчик который ответил за свое поведение попал в больницу. Видимо я дошел до грани где теряется этот страх, я выпустил своего монстра и он оберегает меня, хотя было страшно и сейчас порой страшно. Но чем чаще я оказываюсь в ситуациях, тем лучше я их понимаю, и порой мои страхи развеиваются, а ситуация оказывается совсем не страшной как я себе представлял. Я хочу с вами поделиться, с момента как я выпустил монстра и до сегодня прошло 4 года. Я стал понимать себя, стал как-то заявлять о себе, обозначать что мне нравиться а что нет, и более я несильно забочусь о том наврежу я другому или нет, это его забота. И если он хочет как-либо взаимодействовать со мной то пусть учитывает мои рамки, хоть у меня и сними и проблема но я работаю над этим.
Вот думаю и мальчишки которые обижали героя, могли бы и подумать о его рамках, и о том как он поставит их на место. Но они причиняли ему боль а он позволял это, потому что боялся навредить, хотел быть удобным. И ничего хорошего их этого не вышло.
ПС. Такова жизнь, и неважно в какой ситуации ты окажешься, ты будешь собой пока бережешь свои границы, пусть даже ценой здоровья того кто наносит тебе вред.
Последний раз редактировалось Кудесник; 20.09.2019 в 14:01.
Несколько лет назад я отказался от этого положения, оставались только близкие, пара тройка человек, и ребята с предыдущей работы, но с начала этого года и там я отказался от всех. Осталось только три дорогих мне человека, сестра, подруга и приятель.
Сейчас учусь заново жить, общаться, быть собой настоящим, вчера вот попытался отказаться от мудреца как личности внутри меня (это было хреново). Я понял что я в душе сейчас мальчик лет 13-14, которому хочется с кем-то играть, хочется внимания. И я учусь заявлять о себе так, чтобы это не создавало какой-то ауры или дискомфорта. научился беречь границы (не знаю исправно ли, но более я буду исходить из своих интересов нежели интересов других). Общения стало меньше но оно стало другим. А у меня появилось больше времени для себя. Я реализовал свои интересы в ремонте квартиры, в выборе одежды. Планов много, хватило бы здоровья и времени )
Думал о том же. По хорошему, надо бы пройтись по всем целям. Мне несколько не по себе просто от их перечитывания... Буду цитировать дословно.
"1. Надеялся, что будут ещё дети, хотел, чтобы были не только сыновья, но и дочка. Но ничего такого не светит. Разве что полностью разрушить сложившуюся жизнь и пробовать создавать всё с нуля. Я достаточно хорошо себя знаю, чтобы понимать, что это не мой путь."
Буквально сегодня мне очередной раз сказали, из коллег по работе, что надо бы мне дочку. В теме обсуждали, как меня подрывает от таких фраз. И тут не по злому умыслу, просто к слову пришлось, у кого-то ребёнок недавно родился. Но суть истории в чём. Я недавно размышлял, на сколько я реально хочу ещё детей, и на что я ради этого готов. И, если говорить правду, то я не уверен в этом желании. Вот мне сейчас сорок. И жене примерно так же. Шансов на удачную беременность и здорового ребёнка не так чтоб было много, с учётом неудачных попыток. Шансов, что это девочка - ещё раза в два меньше. Потом... Это ещё много лет необходимости быть привязанным к дому. Невозможно оставить без присмотра ребёнка, необходимость выкручиваться в сложных ситуациях. Сейчас вроде как только начали из этого всего выбираться. Младшему девять, и это уже хоть какая-то самостоятельность. Хочу ли я этого? До нынешнего уровня - это ещё лет десять. Что к тому времени будет со мной, с женой? Если сейчас есть сомнения в силах относительно выполнимости каких-то хотелок. Лучше же точно не будет. Варианты с приёмными детьми в чём-то проще, на всё же это чужой человек с непонятными генами... Стоит ли оно того? С другой стороны, скажут мне - у тебя дочка. Я буду безусловно рад. Так что правда выглядит как-то вот так.
И ещё, я думаю, имеет смысл обратиться в внутреннему ребёнку... Мне представляется, что на вопрос, хочу ли я ещё детей, он (или она?) просто молча улыбается. Я вижу искрящийся взгляд, тёплую улыбку. Чувствую понимание, но совершенно не чувствую какого-либо "хочу - хочу непременно!".
Так что по пункту один. Это не цель. Это, возможно, приятный и сложный поворот событий, но не то, ради чего стоит всё ломать.
а ребенок разве может хотеть ребенка?И ещё, я думаю, имеет смысл обратиться в внутреннему ребёнку... Мне представляется, что на вопрос, хочу ли я ещё детей, он (или она?) просто молча улыбается. Я вижу искрящийся взгляд, тёплую улыбку. Чувствую понимание, но совершенно не чувствую какого-либо "хочу - хочу непременно!".
Теперь смотрите, вы очень замечательно все осознали, по первому пункту, на все эти рассуждения можно ответить одним словом, да или нет, вот так просто и для себя, чтобы отмести этот гнет в сторону и он не будет назойливой мухой вам мешать. И мне очень нравиться ваше заключение!
Последний раз редактировалось Кудесник; 23.09.2019 в 14:13.
Хотя есть у этого пункта подтекст. И я не хочу сейчас мудрить, вы хотите ребенка возможно по одной из двух причин
- Внешний стереотип, дети девочка и мальчик потому, что кто-то когда-то где-то сказал.
- Внутренний вам хочется играть с девочкой, может не хватает девочки в поведении жены?
По первому пункту, у меня есть личный опыт. Пока я был чисто мудрецом, я часто слышал "Тебе нужно написать книгу". И спустя лет 5 мне захотелось написать книгу. А сейчас не хочу.