Если формулировка так важна, перефразирую: что мне надо сделать, чтобы перестать «плакать»?
Я пришла на ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ форум в надежде получить профессиональный совет. Не все разбираются в тонкостях психологии и как с этим работать. И не все знают все возможные для этого способы.
--- Добавлено ---
Может у меня вообще «нормальные» семейные отношения, а я просто сама себе накручиваю.
А может и наоборот.
Я знаю как мне реагировать на такое в жизни (поржать про себя, а внешне - пропустить мимо ушей, возможно вежливо, а возможно - и не очень....).
Но хотелось съежившегося автора послушать и как бы...расслабить своей наивностью.
Впрочем, автор совсем забился в уголок - в последних постах только оправдывается.
Мною овладело чувство бесплодности и тщеты. Я ушла из темы.
По Вашим словам, ситуация следующая:
- Вы плачете именно по поводу своей неудавшейся семейной жизни с данным конкретным мужчиной.
- Перспектив улучшить ситуацию нет, ибо муж собрался просто свалить от Вас на дачу, как только у него деньжата зеведутся.
- Вам денег не достанется.
- Конструктивного диалога с мужем у Вас нет.
Исходя из этих данных, какой выход из ситуации является самым простым и эффективным?
"Бритва Оккама" Вам в помощь, кстати.
--- Добавлено ---
Вы получили профессиональный совет - ознакомиться с информацией про семейный сценарий, игру "Жена Алкоголика", узнать, что такое "Бритва Оккама".
И как Вы воспользовались этими профессиональными советами, ув. Кисюня?
--- Добавлено ---
Я напомню, Вы воспользовались профессиональными советами от психологического форума вот так:
Смыли их в унитаз(((
Почитала про семейный сценарий и Бритву Оккама.
Походу этот семейный сценарий идёт не одно поколение. Не всех правда затрагивает, но моя жизнь походит на мамину очень во многом. Отсюда ещё один «страх»: самый простой способ это развод. Но семейная жизнь это большой труд. Развестись можно всегда и остаться одной (как моя мама в своё время). Меня на очень прельщает такая перспектива. Всё же хотелось бы сохранить и улучшить брак...но как. (Если в этом вообще есть смысл в данной ситуации).
Походы к психологу вещь не плохая, была пару раз, но тяжело найти хорошего психолога, да чтоб ещё время, расстояние и финансы совпали (желаемое и действительное).
А Вашей маме сейчас разве плохо живётся?
Она кормит и содержит мужчину, который заразил её половым путём какой-то гадостью?
Она выслушивает упрёки и придирки?
Кстати, Вы же говорили, что у Вас с мужем и секса нет - он Вас не привлекает, у Вас проблемы со здоровьем.
Совместного досуга и общих дел тоже нет.
Так что конкретно Вы собрались сохранять и улучшать, ув. Кисюня?
Вы говорили, что считали, кто сколько тратит на семью.Походы к психологу вещь не плохая, была пару раз, но тяжело найти хорошего психолога, да чтоб ещё время, расстояние и финансы совпали (желаемое и действительное).
Сколько в месяц Вы тратите на прокорм своего мужа и на коммунальные услуги на ещё одного члена семьи? Это у Вас посчитано?
--- Добавлено ---
Вы говорили, что у Вашей сестры более удачная личная жизнь.
Так, может, начнёте брать пример с сестры в данном вопросе?
Как у неё получилось?
Семейная жизнь Вашей родной сестры - это "тяжкий труд"?
Она тоже "плачет" и живёт с мужчиной в качестве домработницы и кормилицы?
А муж что думает на этот счёт?Всё же хотелось бы сохранить и улучшить брак..
Ув, Darya, мама живет одна и хорошо (как она говорит)
«секса нет» - так говорит муж, я же сказала что раз-два в неделю он есть, просто не такой бурный как хочет муж. Когда проблемы со здоровьем - приходится лечится пару недель +месячные... затягивается иногда...
Общие дела и досуг раньше были...но как-то стали сходить на нет. Если всё было - то ведь можно возродить или поезд уже ушёл и всё...?
В подсчетах «до копеек» не занималась. Только общими «мазками». Возможно в итоге получится что каждый платит за себя сам. Не хочу опускаться до подсчета копеек.
Брать пример с сестры не получится уже - она в 18 лет забеременела, вышла замуж и ни дня с тех пор не работала. Муж быстро поднялся и хорошо содержит всю семью по сей день. Конечно и у них есть свои сложности - и измены были и скандалы и попытки развестись..
Как я уже писала, муж недавно озвучил что ему приходила в голову мысль что он зря женился. Но он любит меня. Это даёт повод думать что он хотел бы наладить отношения и быть вместе.
А зря.
Посчитайте, сколько денег из Ваших заработков у Вас уходит на то, что Вы кормите мужа.
Глядишь, если направить эти финансы на получение психологической помощи, будет больше пользы. Что думаете?
И много ли пользы в Вашем пафосе и высокопарности?
Вот это "не хочу опускаться до подсчёта копеек" - именно ненужный пафос.
А ещё - неправда.
Потому что Вы начали свою тему ровно с этого - как Ваш муж не даёт Вам тех самых копеек на продукты.
Я Вам напомню Ваши же слова:
Собственно, до подсчёта копеек Вы уже "опустились", ув. Кисюня.
И довольно давно.
Отсюда вопрос - Вы кому врёте: себе или ув. Собеседникам?
Вероятно себе. Не хочу признать насколько всё плохо. Всё ещё надеюсь что это не так на самом деле.
Вас что-то смущает в этих словах матери?
Почему Вы ей не верите?
Для такого количества секса достаточно любовника, который будет приходить с цветами, коробкой кофет и шампусиком.«секса нет» - так говорит муж, я же сказала что раз-два в неделю он есть, просто не такой бурный как хочет муж. Когда проблемы со здоровьем - приходится лечится пару недель +месячные... затягивается иногда...
Целого прижимистого старого наркомана для этого содержать на свои копейки разве обязательно?
Ну Вы вроде пытались?Общие дела и досуг раньше были...но как-то стали сходить на нет. Если всё было - то ведь можно возродить или поезд уже ушёл и всё...?
И про эти свои попытки рассказывали.
Муж Вас послал нахрен с Вашими театрами-концертами и совместным досугом.
Вам что тут непонятно?
Выходит, "удачная семейная жизнь" Вашей сестры заключается в том, что муж её больше зарабатывает.Брать пример с сестры не получится уже - она в 18 лет забеременела, вышла замуж и ни дня с тех пор не работала. Муж быстро поднялся и хорошо содержит всю семью по сей день. Конечно и у них есть свои сложности - и измены были и скандалы и попытки развестись..
На этом удача закончилась? Верно я поняла?
А может это Ваша очередная ложь самой себе?Как я уже писала, муж недавно озвучил что ему приходила в голову мысль что он зря женился. Но он любит меня. Это даёт повод думать что он хотел бы наладить отношения и быть вместе.
Если бы муж сказал, что чхать на Вас хотел, ему с Вами скучно, и Вы его раздражаете... (собственно, сказал бы то, что, судя по Вашему рассказу, демонстрирует действиями)
Стали бы Вы дальше таскать на своём горбу продукты для его прокорма, купленные на свои же деньги?
...фраза «ему со мной скучно» прозвучала в прошлом месяце...с его слов он не хочет со мной в дальнейшем вместе ездить на отдых... у нас разные интересы...(((
Ув. Кисюня, освойте уже цитирование, пожалуйста.
И отвечайте на все заданные Вам вопросы.
Мама долго пыталась найти мужчину чтоб «жить вместе долго и счастливо». После долгих лет поисков послала мужиков на..и осталась одна жить в своё удовольствие.
Особых интересов нет. Вечер я предпочту проваляться на диване у телевизора за просмотром фильма.
Ув.Darya, с телефона не получается цитировать. Он в ответном сообщение «цитирование» вставляет сразу несколько старых сообщений, которые приходится долго корректировать и удалять. Глюк какой-то...
А вот тут заметна разница:
- Муж Ваш занят созитадельным трудом (дачку строит и окультуривает).
- Вы просто убиваете время.
Тогда чего ж удивляться, что с Вами скучно?
У Вас есть несколько вариантов действий.Ув.Darya, с телефона не получается цитировать. Он в ответном сообщение «цитирование» вставляет сразу несколько старых сообщений, которые приходится долго корректировать и удалять. Глюк какой-то...
Например, можно пересесть за компьютер, где всё сразу станет проще.
Или разобраться уже с интерфейсом сайта. Потому что большинство участников пишут с телефона, и у всех всё прекрасно.
В частности, перелистайте тему с самого начала и уберите галочки (нажатием) в правом нижнем углу под сообщениями.
Эти галочки стоят поверх значка в виде кавычек и плюса.
Таким образом Вы уберёте мультицитирование.
А может, наоборот, при детальном подсчёте пришлось бы отметить, что вклад мужа всё-таки есть?Возможно в итоге получится что каждый платит за себя сам. Не хочу опускаться до подсчета копеек
Я Вам выше задавала вопрос, как в финансовом плане изменится Ваша жизнь с разводом. Вы не сказали, что денег станет больше. Стало быть, муж Вас, как минимум, не "объедает")
В целом есть ощущение, что Вы несколько преуменьшаете финансовое участие мужа. Пишете довольно обтекаемо. На продукты даёт "с боем"(кстати, как это выглядит?) - но даёт же? На отпуск складываетесь "почти пополам" (значит, всё же не поровну?). Хочет, чтоб благодарили за каждый "гвоздь" (значит, "его" гвозди всё же случаются в "Вашей" квартире). Кстати, за что в последний раз Вы благодарили мужа?
Пока из Ваших претензий я поняла, что Вас не устраивает раздельный бюджет и Вам бы хотелось, чтобы муж Вас содержал полностью, как сестру. Плюс, не хватает признания от мужа Ваших "заслуг" в быту.
Это не глюк. С мобильной версии доступна только кнопка "мультицитирование". На неё нужно просто не забыть нажать повторно, чтобы сообщение больше не повторялось. А редактировать само сообщение да, приходится в любом случае.
Так же с телефона доступна полная версия, но она менее удобна на маленьком экране, мелковато.
Вчера у меня было много эмоций. Возможно и преуменьшаю финансовый вклад мужа. Первый муж «объедал», после развода я обнаружила что у меня оказывается есть свободные деньги. Сейчас я вряд ли «в минусе».
«С боем» - это долго упрашиваю его поехать в Ашан купить всё, в этом случае он платит. В других случаях я сама хожу в магазин и сама плачу. Просто денег муж не даёт. Если на неделе я всё-всё буду сама покупать, то у мужа не возникнет необходимости посещать Ашан и платить там, а значит и тратиться.
Последний отпуск разделён был так (я предложила, он согласился): а плачу за проживание, он за бензин, еду и развлечения. Это почти пополам. Сколько он потратил - я не знаю точно, но по моим подсчетам - или как и я или меньше.
Его «гвоздь» в квартире конечно есть. Но это несоразмерно с ежедневной стиркой/готовкой/уборкой. Слишком мало «гвоздей». Благодарность...не помню последний недавний «гвоздь»...унитаз обмотал скотчем, а сантехник был вчера на моей совести. За стирку и готовку я спасибо не получаю.
Чтоб муж содержал жену, особенно при наличии финансовой возможности, - это не фантазия, а реальность. Нормальная практика многих семей. Муж на словах согласен, но по факту почти ничего не делает чтоб хотябы помогать. Отсюда и мои сомнения что такое когда-то будет...
--- Добавлено ---
Не могли бы Вы повторить эти вопросы? Так будет намного быстрее.
Тогда Вы были на семь лет моложе, ув. Кисюня
А сорокалетняя тётенька, которой ничего не интересно и с которой скучно - это совсем другой коленкор.
Неужто Вы не видите этой разницы?
Заметьте, Вы же не 7 лет назад пришли на форум с рассказом, как вытрясаете из мужа деньги на продукты.
Но вряд ли 7 лет назад Ваш муж как-то иначе тратил деньги на бытовые нужды. Так ведь?
...вероятно всё так и есть...
--- Добавлено ---
Вы можете порекомендовать психолога?