Взаимодействия не получилось. Но я не стремлюсь, оправдать ваши ожидания, в своих высказываниях, и описывании ситуаций. И да, мнение меняется, осмысление ситуации - тоже. И я не собираюсь разводиться ни сегодня, ни завтра. А в описании проблемы, я указывала свои рассуждения, опираясь на слова и рассуждения мужа. Сейчас я решаю ситуацию, исходя из своих соображений.
Нет просто это явный маркер патологических отношений. Чаще всего созависимых но бывает и виктимных.
"Ломать легко" это то за чем всегда стоит отсутствие контроля за своей жизнью.
Так то, в реальности мы знаем что разрушать и строить это два процесса разной направленности но оба достаточно сложные требующие равного вложения сил и интеллекта
А пословица пресловутая: ломать не строить - душа не болит
И вот мне интересно к какому "решению ситуации" Вы хотите придти
Я, конечно, не прыгаю от радости, когда мне муж что-то покупает, но спасибо - говорю. Деньги ему нужны, чтоб знать на что м куда я их трачу - большинство моих трат, считается не нужными. Пример: я покупаю домой колбасу, он кричит, что это вредно и нечего кормить ею себя и детей. Через три дня он приносит колбасу разных видов, четыре палки, и это - можно. Волосы я крашу раз в 6-8 месяцев, но стоит это 5000. Красится нужно там, где скажет он, и за 1500. Я хочу купить себе платье свободное, он хочет - футляр. Я такое не ношу, ему нужно, чтоб носила и денег даст только на него.
Отсутствие секса мне не доставляло дискомфорт. Мне некомфортно от необходимости его постоянного присутствия.
--- Добавлено ---
Спасибо, нет
Представим, что у кого-то четвертая стадия рака, и это явный маркер того, что человек может умереть. Но может и выжить... Врач говорит, извините, у вас четвертая стадия рака, едьте домой, лечить не будем, потому что у вас явный маркер. Либо, ребенок с ДЦП - явный маркер инклюзии - специалист говорит, извините, но мы не будем давать вам направления на реабилитацию - у вас явный маркер инклюзии, живите с ней, без коррекции.
А зачем Вам муж?Отсутствие секса мне не доставляло дискомфорт. Мне некомфортно от необходимости его постоянного присутствия.
Как Вы видите своё будущее с ним?
Ув. Райза, так что Вы хотите откорректировать?
Ув. Инфузория, да, я знаю что это такое. Но я не считала, что боюсь. Да, мне не приятно, но не на столько, чтоб считать травмой. Вообще, считала себя давольно сильной в этом плане. Очень это странно для меня открывать.
--- Добавлено ---
Даже не знаю. А вы как думаете, УВ. Гретхен? Это было не уместное сравнение? Видимо, у нас слишком разное восприятие. Безнадежность в отношениях бывает только тогда, когда кто-то умер. Вот тогда - ничего нельзя решить. Во всех остальных ситуациях, если есть желание, и нет факторов медецинских или психиатрических, все возможно.
--- Добавлено ---
Научиться слышать друг-друга, ценить, восстановить баланс и комфорт а отношениях. Понять, кто где перегибает, и почему в отношениях цикличность, не позволяющая выйти на новый уровень
--- Добавлено ---
Научиться слышать друг-друга, ценить, восстановить баланс и комфорт в отношениях. Понять, кто где перегибает, и почему в отношениях цикличность, не позволяющая выйти на новый уровень
Ув. Райза, имхо, пример некорректен, потому что про безнадёжные случаи. А если первая стадия? И пациенту предлагают операцию, тяжёлую, с длительной реабилитацией, но положительным прогнозом. Но в праве пациента отказаться и пустить всё насамотёк - с предсказуемым финалом. Либо заняться "самолечением" и альтернативными методами, с надеждой на чудо (вариация пункта 2). Выбор всегда за человеком.
Научиться слышать друг-друга, ценить, восстановить баланс и комфорт в отношениях. Понять, кто где перегибает, и почему в отношениях цикличность, не позволяющая выйти на новый уровень
--- Добавлено ---
Я и так на неё похожа больше, чем это возможно. Муж часто говорит, что если я не изменюсь, то буду так же, как моя мама жить потом. Я люблю её. Но прожить такую же жизнь - не хочу.Не хотите быть похожей на свою мать?
А муж Ваш хочет во всём этом разбираться? Он признаёт проблемы в отношениях?Научиться слышать друг-друга, ценить, восстановить баланс и комфорт в отношениях. Понять, кто где перегибает, и почему в отношениях цикличность, не позволяющая выйти на новый уровень
Уместное сравнение примерно такое
Приходит человек к врачу с явными маркерами цирроза печени.
Ему говорят - во первых надо перестать бухать.
Нет говорит он на это я пойти не могу, не нужна мне жизнь без водки.
Ну что тут... Не нужна так не нужна
Для ув Собеседников отмечу посмотрите как ув Райза подменяет в своем сравнении: отношения двух людей как многокомпонентный процесс жизнью одного человека процессом единым. Так бывает когда человек отвык видеть партнёра субьектом
А что в этом не так ?
Я к примеру дала сыну деньги , мы обсудили в каком магазине он будет покупать кроссовки и какого фасона , какие я хочу брюки чтобы он купил и куртку .
На другие вещи я согласие не даю . Во первых деньги мои , во вторых у меня есть опыт в выборе одежды . У него есть свои деньги вот он на них себе и заказывает те вещи которые хочет .
Да пример я привела для того чтобы было понятно как складываются отношения между двумя взрослыми людьми , если один из них нуждается в опеке как несовершеннолетний .
Мы играем в игру, загони в угол оппонента? Я упустила момент перехода от вопросов, которые задаются для проработки ситуации, к монологам, дающим мне оценку.
Не слышала о том, что человек, занимающийся/пробующий себя в психологическом консультировании, имеет право давать оценку действиям и поступкам. Заниматься переносом, загонять в угол.
--- Добавлено ---
Спасибо, всем за участие в диалоге и вниманию к моему вопросу.
Спасибо, буду ждать с интересом. Мне просто в таком... " обезденежении" взрослого человека видится некий дискомфорт. Ну неудобно же в каких- то бытовых ситуациях элементарно! Хотя, возможно, у автора вопрос денег - это о контроле.
Ув. Райза, а почему муж не согласен, чтобы вы красились за 5 тысяч? У вас на что- то не хватает денег? Может, он из- за ипотеки беспокоится?
Ну давайте по простому
Табу на физическое насилие в отношениях оно как девственность. Теряется один раз.
В любой абсолютно семье есть моменты так сказать гармонии и конфликты. Без гнева друг на друга невозможно.
А в гневе поскольку мужчина значительно сильнее женщины - женщина рискует получить серьезные повреждения.
Поэтому либо полное, абсолютное табу на насилие либо культура насилия( как можно бить жену, в каких случаях, в каком объеме, до каких повреждений заученное как правила этикета)
Культуры насилия в России нет - хорошо это или плохо обсуждать не будем.
Ситуации весьма распространенные когда запрет на насилие первой нарушает женщина - тоже об этом дофига говорено. И ИСС - тоже не при чем
Так вот если запрет на насилие в семье нарушен то можно только прекратить текущие отношения и уже вне их разбираться что к тому привело и как это повторить
Так что говорить с Вами возможно только о том почему Вы хотите в данном положении остаться. В этом и вся проработка ситуации
--- Добавлено ---
Ну цель то обычно простая: у кого-то из партнёров деньги на руках не держатся и он осознает что собственной воли ему не хватает.
Безотносительно ув Разы и ув Ханум
Ну да, это и есть про контроль.Ну цель то обычно простая: у кого-то из партнёров деньги на руках не держатся и он осознает что собственной воли ему не хватает.
Интересно, уважаемые читатели данной темы, все ли заметили, что после озвучивания 'диагноза', он прицепился уже не только ко мне? И последующие сообщения стали ходить вокруг да около виктимности? По-моему, сейчас, в свете этих событий, пытаться вернуться к обсуждению данной темы, не обращая внимания на ярлыки, довольно сложно. Если это ещё возможно, то можно попробовать продолжить.