Гонки за бесперспективняком
Добрый день знающим людям, которые сидят здесь. Набрела на этот форум, и решила поделиться одной из наиболее беспокоящих меня сейчас проблем. Заранее благодарю за любые дельные мысли по теме.
Мне 26, и раньше я очень любила покопаться в своём сознании, пытаясь разрешить поступающие и глубинные заморочки, но находя одни ответы, получала всё больше вопросов. Окончательно поняла, что дело это гиблое, когда несколько лет назад заработала личностный кризис, вызванный тем, что порушились мои представления о том, что есть любовь. По тем временам мозги были опутаны навязанной СМИ ерундой (где выдаётся за любовь влюблённость и психологические расстройства), и мне даже хотелось стать от кого-то взаимно-зависимой. За что боролась, на то и напоролась, около 5 лет длилась эта болезненная и губительная связь (были даже плохие мысли, но я оказалась слаба для их реализации...).
Тогда я и узнала, что такое созависимость и что это противоположно любви (собственно эта мысль и стала для меня коллапсом, ведь я думала, что это было одно и то же). Инфу о том, что всё-таки есть любовь настоящая, зрелая и адекватная, я, конечно, собрала по крупицам и законспектировала, НО есть одно "но"... Не уверена, что я на неё такую когда-нибудь буду способна.
Ведь помимо того случая в моей жизни было много коротких отношений с парнями, из-за которых я мучилась по тем или иным причинам. Они врали, изменяли, пренебрегали и так далее. А я терпела и надеялась на лучшее, потому что в вялотекущей фазе остановить бесперспективные отношения не могла (всегда нужен какой-то значительный катализатор, событие, после которого точно нельзя продолжать).
Был даже парень, в которого я была страстно влюблена и оставалась с ним несмотря на его постоянно враньё и множество аморальных поступков, в том числе в моём отношении. С ним я чувствовала взаимопонимание, нас сближала эмоциональность, он позволял мне чувствовать себя любимой... Когда я узнала (от него лично), что он избивал свою бывшую, я сразу не ушла. Испугалась, но поразмыслила и решила оставаться до последнего момента. Так и получилось: в один не прекрасный вечер мы поссорились, и я уехала в таком шоке и ступоре, который испытывала, только когда начинал сердиться мой отец. Но я твёрдо решила (и тогда это решение укрепилось и стало фундаментальным), что отец и останется единственным человеком мужского пола, что когда-либо поднимал на меня руку, больше никто никогда этого не сделает, и тому парню надежду на возрождение отношений не дала (хотя он пытался...).
Так вот, верхняя граница у меня, судя по всему, слишком высокая. Зная, что физически парень не обидит, я терпела от них что угодно кроме этого, включая постоянную ложь и даже измены. Самое распространённое, что мне до сих пор приходится терпеть - это пренебрежение. Я привыкла чувствовать себя не нужной, задвинутой на самый дальний план, и постоянно грущу из-за этого. Не так давно у меня даже были отношения на расстоянии, которые длились полгода: мы ни разу не увиделись вживую, он каждый месяц обещал приехать, но так и не приехал. Вернулась в реальность и продолжила встречать парней, у которых в жизни непременно есть что-то во много раз важнее отношений, какие-то свои дела, так что большую часть времени меня как будто не существует.
И я не знаю, что с этим делать. У меня есть много записей, с помощью которых я разбиралась в себе - какие отношения и какое отношение мне нужно, критерии для парня и союза, который бы я хотела. Мне хочется гармоничных крепких отношений, где царит взаимоуважение и есть взаимопонимание и принятие, где я буду чувствовать себя важной и любимой для своего любимого. Но всё время прихожу к мысли, что это слишком много.
Конечно, я пыталась строить отношения - и это были самые долгие, по несколько месяцев! - с теми, кого объективно выбирала сама, но с теми парнями мне было откровенно СКУЧНО. Не хватало эмоций, страсти. Я поняла, что у меня есть 2 фундаментальные потребности: в том, чтобы ощущать себя важной для человека, и в том, чтобы испытывать яркие чувства. Одно без другого не функционирует. Когда выполняется одна потребность - мне нужно следом утолить вторую, а как правило, возможности такой нет. А может, и есть, но факт ли это и встречу ли я такого человека когда-нибудь? Продолжаю ждать с моря погоды и западать на тех, кому на меня по большому счёту плевать, потому что нужны хотя бы эмоции, а быть одна я устала... (знаю, что быть в отношениях - не должно быть обязательным для жизни, но я пыталась принять своё уединение, и мне не понравилось... ужасно скучно и одиноко...)
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от betterlucknextime
( То, что вам стало хуже и поднялись болезненные воспоминания - это норма! 
Я понимаю разницу между клиническим диагнозом (который мне никогда не ставили, в тот раз я была ещё и у невролога, влепили астено-невротическое состояние) и лёгким грузнячком, который почему-то многие именуют этим словом. Грузняк у меня часто. А вот в депрессии не думаю, что я когда-либо была. У меня были периоды (в 13м и 15м году), состояние в которых я характеризую как близкое к депрессии (подавленность, апатия, отсутствие желания жить и все эти мрачные мысли и примерки шарфиков), но раз со временем они проходили, то стало быть, это было не оно. Насколько я в курсе, депрессия сама по себе никогда не проходит, и без должного лечения у меня она бы не прошла, если бы была.
. Не зря боги в порыве мести поместили ее в коробку Пандоры со всеми грехами. В провославии кстати есть момент когда рассматривается опорочивание надежды в момент падения из рая.
Смешно и грустно, но я сама не раз проводила такую аналогию. Несколько лет назад, очухиваясь после эмоциональной зависимости от бывшего, поняла, что зависимость от человека может и прошла, но та что от чувств - осталась. Без них я не я, мне жизнь не мила, всё скучно и серо. Только творчество как-то вытягивает, где я погружаюсь в вымышленный мирок и развлекаюсь с бушующими страстями своих выдуманных персонажей, переживая всё вместе с ними. Хотя дело идёт продуктивнее, когда есть вдохновение из реальности, очередная такая вот "наркоманская" страсть... 