Здравствуйте. Мне 18 лет. Я не знаю к кому мне обращаться со своей проблемой. На психотерапевта у меня денег нет, поэтому надеюсь, что здесь мне помогут хоть немного разобраться.
Если коротко, то я сначала поступила в ВУЗ, куда совсем не хотела. Потом его бросила на первом курсе. Сидела дома полгода, почти никуда не выходила, ни с кем не общалась. Сейчас я вообще не понимаю, что делать со своей жизнью, чего я хочу. Я просто запуталась во всем. Нет желания что-либо делать. Не могу себя заставить делать что-то полезное. Может я просто сильно разленилась, может просто себя жалею, может у меня синдром жертвы, а может у меня серьезные психические проблемы. Я не знаю... Столько всего, я просто запуталась в своих мыслях...
Это было очень коротко, а если поподробнее, то вот.
Сначала я жила себе нормально, ходила в школу, думала что буду ходить туда вечно. Когда меня спрашивали классе в 9-10 кем я хочу быть/работать/поступать я говорила, что не знаю, что еще есть год-два, я еще успею подумать. Но вот пришел конец 11 класса, а я так и не знала на кого поступать. Родители никогда не заставляли меня идти на какую-то специальность, говорили, что сама должна выбирать (может иногда только что-то советовали, но советовали то, что мне совсем не нравится). Хотя, уже когда началась вступительная кампания, а я так и не знала, куда поступать, мама стала на меня немного давить: "Ну что? Ты уже определилась куда поступать? Как это ты не знаешь? У вас эти интернеты и все что хочешь есть, давно уже можно было бы определиться."
Я думала поступить на журналистику, меня это хоть немного интересовало. Подала я документы только в один ВУЗ и нужно было еще хотя бы куда-то, как запасной вариант и я подала на укр.филологию. Начиталась, что после этой специальности можно и журналистом, и редактором быть и вообще всем кем хочешь, ну и конечно учителем, кем я вообще никогда не хотела работать. И вот я прошла на бюджет на филологию, но я вообще не хотела туда поступать. Когда я узнала, что туда поступила, я заплакала. И не от счастья. Потом, когда я увидела какие предметы мы будем изучать, я снова заплакала из-за того, что поняла, что буду учить все эти года абсолютно не интересные мне предметы и еще и не понятно зачем. Чтобы стать продавцом в АТБ??
В общем, шел первый месяц учебы, мне ничего не нравилось, кроме моей группы, они были все очень классные. Родителям я ничего не говорила, у нас вообще отношения не очень, живем просто как соседи. В конце сентября, когда я уже была разочарована выбором этой специальности, я нашла какого-то бесплатного психолога в интернете и решила ему написать. Потом мы созвонились и я рассказала, что мне совсем не нравится выбранная специальность, я не понимаю для чего мне на ней учиться. Мне тогда хотелось, чтобы кто-то мне просто сказал: "Да, бросай ты эту учебу. Потом лучше поступишь туда, куда нравится." Но конечно мне никто такого не скажет, тем более психолог. В итоге беседы она просто сказала, что на моем месте она бы не торопилась так сразу уходить. Ну я подумала, что ладно, всего же месяц прошел, может потом что-то изменится.
И вот время шло, я сидела на парах и не понимала, что я здесь делаю? Зачем я сюда поступила? Другие одногруппники говорили, что вот мне нравится этот предмет и вот на этом мне тоже интересно, мне нравится. А мне не нравился ни один предмет, ничего из этого не было интересно (только латинский язык немного). Я видела и других студентов, которые скорее всего тоже не в восторге от этой учебы, но они почему-то учились... И я не понимала, почему так? Их правда все устраивает? Или они просто хотят какую-нибудь корочку получить и все?
Вот пришло время экзаменов, сдала их в принципе хорошо. Ну и подумала, что если эту сессию как-то сдала, значит и дальше как-то протяну.
Начались зимние каникулы. И тут я хочу рассказать еще про одну вещь, точнее заболевание. Мне кажется, что возможно оно в какой-то степени связано с психосоматикой. Вообще-то оно началось еще в школе. У меня время от времени, а потом еще чаще, стали появляться небольшие фурункулы, потом и какие-то небольшие гнойники в носу и на нем. Почему это началось я не совсем понимаю. Я долго не обращалась к врачу, но потом все таки пошла и меня положили в больницу, таблетки, уколы делали. Вроде бы все прошло. (Это было лето перед поступлением). И вот я училась в университете, ничего не появлялось. Но потом, когда я приехала домой и начались каникулы, они стали снова появляться (думаю, здесь есть доля психосоматики). Я думаю, что возможно они стали появляться, чтобы у меня была отмазка, чтобы не пойти потом снова в университет. Ну я конечно пошла в универ после каникул, но я также в это время решила сходить в больницу по этому поводу и там мне нужно было сдавать анализы (в итоге никто мне так и не сказал, что это и как это лечить и до сих пор я это не вылечила). Но у меня была отмазка, чтобы не ходить на пары: "мне ж в больницу надо, здоровье важнее этой учебы". Еще тогда оказалось, что у меня повышенный сахар (наверное из-за стресса), думали что диабет, но оказалось что нет. И больше я к врачам не ходила.
Мне кажется, что в то время у меня еще случилось эмоциональное выгорание. Когда я сидела на парах, общалась с однокурсниками, я делала вид, что все хорошо, пыталась смеяться, улыбаться, но внутри меня не было никаких эмоций.
В один день, когда мне нужно было делать домашнее задание, я сидела допоздна и ничего не делала, и мне было абсолютно все равно. Это было совсем на меня не похоже, я всегда была очень ответственной, всегда старалась выполнять все домашние задания. Но здесь мне абсолютно было на все наплевать. И на следующий день я не пошла на пары, сказала, что заболела. Первый раз я вот так прогуливала, я была в шоке от самой себя. Я просто бродила по городу и чувствовала себя просто очень паршиво и никчемно.
Потом начались мои походы в больницы. Я кое-как решилась рассказать маме, что не могу больше здесь учится. Сначала она конечно орала, но в итоге все таки я забрала документы.
Сначала я думала пойти на работу, но потом думала, а что скажу при устройстве? Когда они узнают, что я бросила универ на первом курсе, подумают, что я и их брошу. И эти проблемы с лицом... думала, как я буду с таким лицом работать, если я пойду например официантом или продавцом (на другую работу меня бы без образования не взяли). Возможно это просто мои отмазки. И болезнью еще этой можно прикрываться. Почему же я не пошла к другому врачу, чтобы решить хотя бы эту проблему? Наверное это тоже отмазки, но я не знала к кому с этим идти в моем городе и еще там при записи к врачу, а возможно и сам врач будет спрашивать, где я учусь/работаю, а я и не учусь и не работаю, будут про себя думать, что вот лентяйка на шее у родителей сидит и ничего не делает... Хотя наверное так и есть.
Ну в общем я решила пересдать ЗНО, чтобы получилось заново поступить и в нормальный ВУЗ и на нормальную специальность, а не абы-куда. Вот я готовилась к экзаменам, думала, что вот их сдам и пойду все таки летом на работу, (но сразу скажу, что так до сих пор никуда и не пошла). Сдала я ЗНО лучше, чем в том году и также нашла специальность, которая меня заинтересовала: Реклама и PR. Сначала я думала поступать на дневное. Но потом поняла, что не хочу и стала думать о заочном, писала минусы и плюсы очки и и заочки. И все таки решила поступать на заочное.
Думала поступать на бюджет, но не прошла, не смотря на довольно высокие баллы. И теперь я могу поступить в этом году только на контракт. Но сейчас я просто запуталась... Нужен ли мне вообще ВУЗ? Стоит ли идти на контракт? Где взять деньги? Или может на следующий год поступать снова на дневное (на дневное я бы прошла на бюджет). Но мне будет уже 20 лет... И что все это время делать? Где найти работу, что им говорить? И если я буду работать каким-нибудь продавцом и об этом узнают мои бывшие одноклассники, то начнут шутить, что типо вот училась в школе хорошо, закончила 11 классов и теперь продавец, а я тут после 9 класса ушел и вот и образование хоть какое-то есть и работа.
Еще хочу рассказать, как к этому всему относится моя мама. Ее видимо абсолютно устраивает, что я сижу дома, ничего не прошу, тратить на меня деньги не надо, только на еду. Меня это, если честно, бесит, она делает просто медвежью услугу. Меня нужно было вообще из дома выгнать или хотя бы еды даже не давать, говорить чтобы сама шла зарабатывать, а то я сижу и ничего не делаю, а ей видимо все равно. Я еще сижу дома все эти полгода, выходила на улицу всего несколько раз, когда нужно было по каким-то делам, а так сижу в четырех стенах, ни с кем не общаюсь и просто зря проживаю свою жизнь. Не знаю зачем я вообще нужна на этой Земле, если от меня толку никакого.
В общем, сейчас я не знаю, что делать. Я просто запуталась. Я не понимаю в чем именно моя проблема. Мне нужно поступать, работать, вообще хоть что-нибудь делать, а я вообще сейчас ничего не хочу или не знаю чего хочу. Может я просто сильно разленилась, а может у меня действительно серьезные проблемы.
Еще я заметила, что частенько у меня меняется настроение. Иногда бывает я полна сил, такое чувство будто я знаю, чего хочу от жизни, что у меня все это получится, я полна энергии. И потом бывает я вообще в полной потеряности и не понимаю, нужно ли мне все это, что мне вообще делать со своей жизнью? Ничего не хочется делать...
Я слышала про "циклотимию", возможно у меня именно это.
Еще в последнее время меня все стало очень сильно бесить и раздражать.
В принципе, это все. Хотя скоре всего я еще много чего упустила. И, возможно, это только половина проблем, которые есть сейчас в моей жизни...
Я пыталась как-то сама со всем разобраться, читала разные статьи на форумах, книги, но у меня не получается самостоятельно с этим справиться... я не знаю, что делать и с чего вообще начинать...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от KtoTo
