Вы пишете так, будто в вашей власти запрещать или разрешать кому-то испытывать какие-то эмоции.
вот, например:
Что это означает? Кто решает, обязательно, или нет? Вы?Не должен был, но и орать необязательно.
Хотя может вы вообще не понимаете, что это у мужа какая-то эмоция.
Видите только свою реакцию на это (неприятно, страшно, или что-то еще).
И, возможно, вы вообще не видите разницы между "ему не обязательно орать" и "мне неприятно когда кричат, я чувствую то и вот то, мне не нравится"
вероятно, это для вас одно и то же.
Конечно это не я решаю. Просто что за необходимость орать я не пойму? Конечно мне неприятно слушать эти упреки.
Муж очень эмоциональный и заводится с пол оборота. Ну что сложно разве сказать подержать дверь?
--- Добавлено ---
Только развестись, больше ничего нельзя сделать
--- Добавлено ---
Сегодня сын на море поедет с бабушкой. Отдохнет хоть недельку от нас
А зачем что-то больше то?
Вот допустим пьет человек. Но не хочет чтоб его дети жили в алкашном притоне. Что он может сделать?
Перестать пить
У вас вот диструктивные отношения с мужиком который денег не приносит, одним ребенком не занимается, второго гнобит. Какие тут должны быть варианты?
Маленькая поправка: два сына
Психи матери, то что она не может ребенка оставить и отдохнуть это вот все для младенца тоже нет особо хорошо
--- Добавлено ---
Ну можно и подождать
Вот соседи например которые слышат ваши скандалы могут в опеку нажаловаться. Или психолог школьный мальчика разговорит... И проблема начнет решаться на другом уровне
Ну логично.
Вы живёте на съёмной квартире.
У Вас нет стабильного источника дохода.
Старший сын растёт без отца, общения с ним, без алиментов.
Ваш новый муж и отец второго ребёнка ведёт себя конфликтно, агрессивно, проживает отдельно, семью не содержит, алиментов не платит.
У старшего наблюдаются признаки психологического и физического неблагополучия в виде лишнего веса.
Вы по факту измотанная мать-одиночка, которая не в состоянии донести пакет с использованными подгузниками до мусорки.
Неплохой наборчик для того, чтобы присвоить семье статус находящейся в социально опасном положении.
Ув. Златка, ещё раз: разве Ваши дети увидят на примере Ваших отношений с этим мужчиной положительный пример семьи???
Ваш старший, который последние 6 лет растёт в присутствии этого мужчины, здоров, благополучен и хорошо себя чувствует?
Вы хотите вырастить из младшего ещё одного жиреющего невротика?
Что ж тут непонятного? Он обязан обеспечивать и давать деньги. Я не бедствую, но сам факт в том что денег не дает, а требований выше крыши. Да, и на отдых тоже хватает. Сейчас сын на море, а через недельку узнаю насчет няни
--- Добавлено ---
Да, пример не положительный, но старший не жиреющий невротик. Просто есть лишний вес.
Подайте на алименты на содержание младшего.
Это, между прочим, Ваша обязанность как матери - обеспечить соблюдение законных прав ребёнка.
Почему Вы этим пренебрегаете?
Как хотите.Да, пример не положительный, но старший не жиреющий невротик. Просто есть лишний вес
Сын Ваш.
Проблемы с его здоровьем - тоже Ваши.
А когда вырастет, мальчик будет вынужден потратить кучу денег на психотерапию.
Удачи Вам с этим.
Обязан, может, способен, хочет - разные слова.
Никакого рабовладельческого оттенка не замечаете в первом слове?
Почему ваш мужчина именно обязан, а не способен/может/хочет.
А смысл таких отношений с мужчиной и правда не очень ясен.
Зачем?....
Чтобы у сына был отец - допустим.
Но такой образец перед глазами (истеричка, скандалист, денег не дает, мать его не уважает).
Хотите чтобы ваши сыновья такими и выросли и никогда не женились, или тоже были приходящими у своих жен?
Хотя может это и нужно...зато всегда при матери.
Рекомендую все же почитать здесь темы от мужчин, уже выросших.
П. С.
Я лично не считаю, что расстаться с этим мужчиной - единственный положительный выбор.
Например, зачем обязывать его приносить деньги, если хватает и он явно не способен? Этот момент можно было бы смягчить. Снять претензии вообще и не ждать от козла молока.
Возможно, и другие моменты тоже.
Хотя бы вокруг детей была бы более спокойная обстановка.
Приветствую. Поведение старшего сына, которое Вы описываете, можно объяснить следующим образом....Он Вам показывает вас саму. Внешний мир показывает вам через сына Вас саму. Он пытается зацепить постоянно Вас и вывести на эмоции.
"Просила не обманывать, говорила, что мне сейчас очень нужна его помощь хоть какая то, и наказывала за вранье. Проходит два три дня что то новое случается. ..."- это все присутствует в вас.
Попробуйте сделать так- при первой провокации с его стороны, и внутреннего ощущения, что цепляет Вас поведение сына- надо сделать стоп, не реагировать никаким образом на его "поведение" не ввязываться в его игры и спросить себя саму внутри, а почему он так сделал, мой сын? А может и во мне присутствует подобное? Главное осознать внутренне это. И подобная выходка сына уйдет в прошлое. И так раз за разом.
Почему раблвладельческое? Я считаю родители обязаны обеспечивать своих детей.
Мне не нужно, чтобы взрослые сыновья всегда при мне были.
Я поищу, почитаю
--- Добавлено ---
Я оставила намного раньше, когда с его отцом не получилось
--- Добавлено ---
Здравствуйте. Мне кажется, что это уже не тот возраст когда можно не реагировать на подобное. Я знаю что во мне присутствует и в его возрасте я тоже и родителям врала и много чего делала, но я же не хочу, чтобы он таким же оторвой рос
--- Добавлено ---
Подать на алименты на мужа, значит окончательно испортить с ним отношения
А Вы сейчас про какого сына, про младшего или про старшего?Я оставила намного раньше, когда с его отцом не получилось
то есть понять своего ребенка Вы совершенно не хотите?Я знаю что во мне присутствует и в его возрасте я тоже и родителям врала и много чего делала, но я же не хочу, чтобы он таким же оторвой рос
Вы хотите только отучить его врать?
А сейчас отношения с мужем Вас устраивают?Подать на алименты на мужа, значит окончательно испортить с ним отношения
Да считать можно что угодно. Что запасы ядерного оружия желательно бы уменьшить, что должен быть мир во всем мире, и пр..
От такого считания что по факту изменилось...
Мне не нужно, чтобы взрослые сыновья всегда при мне были.
Я поищу, почитаю
Причина может быть сложнообъяснимая. Пучок причин,часть из них вытекают из других.Про старшего я сейчас. Нет, я очень хочу его понять. Мне кажется, если я пойму причину его поведения, ему и не придется врать.
А откуда у вас такое отношение ко лжи?
Почему задевает?
Приятно конечно иметь с ребенком доверительные отношения, но это уж точно предполагает уважение к его приватности (расскажет, когда сам захочет), так что ложь (то есть это уже не ложь, а не полная откровенность) в таких отношениях точно будет.