Мне 16 лет (я надеюсь, что на этом сайте можно находиться несовершеннолетним и что мне помогут) и оба моих родителя любят приложиться к бутылке, мама больше, папа меньше. Я считаю, что у них было бы право утопиться в алкоголе, если бы не трое несовершеннолетних детей, проживающих с ними на одной территории. Мы все девочки, младшей только 6.
Основная моя головная боль - это алкоголизм матери, ибо папа в принципе безобиден и всё время, когда пьяный, дрыхнет. А вот мама из тех людей, которые меняются до неузнаваемости, типа "бес попутал", когда примут на грудь. Как это происходит? Мама и папа не пьют круглый год, слава всем богам, папа вообще часто уезжает в командировки сроком от недели до двух месяцев. И когда он уезжает, маме ничто не мешает бухать и третировать нас (с папой дома она, когда бухает, нас не трогает, боится его, хотя и изрядно бесит). Спокойный и адекватный человек в ней засыпает и наружу вылазит мерзкое, отвратительное и агрессивное чудовище, которое, к моему сожалению, никогда не забывает про своих детей. Когда-то, года 4 назад, я даже решила разделить маму в моём восприятии на две разных личности: любимая мама и ненавистная мамашка, просто в одном теле, я и называла её соответственно. Мне казалось так будет легче, и что я смогу ненавидеть не мою маму, а только это чудовище. Я не знаю, правильно это или нет? Её алкоголизм начался, когда мне было 6 (тогда она надо мной и моей средней сестрой не издевалась, да и пила несравнимо меньше). Ад начался, когда мне стукнуло 12 - переходный возраст, все эти протесты, истерики, глупый максимализм, я даже пыталась с ней драться, но весовые категории... Получала синяки и т.д. только я. Короче, я просто привыкла её бояться и "прислуживать" ей, ибо страшно (аж самой от себя сейчас тошно). Пила она до 2016 года только в летние каникулы, так как кодировали, а ещё зимой была школа, проверки, детсад, да и папа уезжал нечасто (из-за этого я ненавидела лето). Но в том году, она пробухала суммарно 5 месяцев или больше. В этом также.
Нас со средней сестрой часто выгоняла из дома, била, не давала спать ночью, а после и днём, заставляла работать по дому ночью, доводила до белого каления всех троих... Из-за страха я часто не делала домашки (нужно же набивать и носить ей чай, готовить для всех, доить корову...не успеваю!). Лет в 13 замкнулась в себе и когда все ребята стали собираться в большие компании для прогулок по вечерам и игры в футбол, учились знакомиться и взаимодействовать в социуме, я сидела дома, я же старшая, я не могу оставить сестёр с ней одних + я чувствовала себя несчастной, хранила секрет алкоголизма мамы в школе... Своё сегодняшнее одиночество (мои две единственные подруги после 9 класса уехали в город, и в классе я чувствую себя, ну, не чужой, но одиночкой) я тоже хочу повесить на неё, да.
Мы живём в селе на 7 тысяч человек, далеко от города. До того года я не задумывалась, что маме наверное нужна психологическая помощь, но сама она видимо не хочет этого признавать, да и папа тоже бездействует, так что я несильно верю, что от моих слов они пойдут к мозгоправу. Да и далеко к нему идти, 10 часов на микрике до города. В нашем селе есть психолога три насколько я знаю. Два школьных, а с третьей родители бухают.
Если бы мы жили в городе и с моим поступлением в институт мне не пришлось бы уезжать из дома, оставляя дома двух сестёр, я бы может и не написала сюда. В последний год я научилась защищаться от неё, защищать сестёр и посылать на три весёлых буквы - выросла, короче, как я считаю. Но ровно через год я уеду, далеко и надолго. И оставлю двоих сестёр без моей защиты, средней 12. Я не знаю, что делать.
У меня есть номер опеки нашего посёлка, но я не знаю, как работает опека - нас заберут в приют? Оставят с папой? Любимую, когда не пьёт, маму лишат прав? Или сделают внушение и будут наведываться каждые три дня? У нас есть родственники, которые заберут нас, если что, но я хочу сохранить нашу семью. Я не знаю. И я не хочу ничего решать, мне 16, я хочу стать ребёнком, не думать и не решать. Не хочу. И я не знаю, чего жду от обитателей форума: сочувствия, советов, разборов моей жизненной ситуации на атомы или чёткого плана действий. Я ничего не знаю.
Прошу прощения и помощи, но заранее благодарю если не за них, то хотя бы за возможность выплеснуть эмоции (последние 2 недели, с начала нового запоя обоих родителей, в груди всё время ворочаются гнев и злость, я постоянно напряжена и хмурюсь, даже когда весело (не так часто, как хотелось бы), и я давно не плакала так, как при написании этого письма). Письмо вышло сумбурным из-за эмоций и слёз, но я не хочу его исправлять. Буду рада что-либо уточнить, если что. Могу написать про причины несчастной жизни у моей мамы, из-за чего она пьёт (но это лишь мои домыслы). Могу написать про отношения родителей. Опять же, заранее благодарна и надеюсь на помощь.