что это было?
что это было?
Это были вопросы. Никогда бы не подумала про манию величия у себя. Не устаю удивляться новому . Вот еще и мания величия, до кучи. С этой напастью даже не знаю что и делать. Слышала, что с этим лежат в соответсвующих заведениях. Страшно стало.
Неожиданность, так неожиданность. Наблюдала, вспоминала себя..Может быть и присутствует. Только где-то глубоко , наверное.
И как-то еще с комплексом неполноценности уживается.
Вот еще загадка.
А про вот эти стенания внутри, я, конечно, понимаю. Это пустота кричит. Почему то проявляется ближе к вечеру. И то, что хочется в такие моменты, чтобы оказался рядом мужчина , тоже , говорит о том, что хочется, чтоб кто-то близкий пожалел и приласкал. А то что к вечеру ближе, это когда надо домой с работы и оставаться наедине с собой.
Да, мне не хватает себя.
Наблюдала, вроде живу полноценной жизнью. Но, чувствую, все что не связано со значимыми людьми обесценивается мной. Чтобы не предпринимала. Любые затеи, видимо, должны быть не просто оценены значимым человеком, но и чтобы он принял живое, непосредственное участие, помог и т.д. ьолько тогда ценность приобретает.
Я понимаю, что это из детства. И что, теперь это мое и только мое дело -живо участвовать. Стараюсь. Ненадолго хватает.
Скука возникает. То ли не то всё. Не тем занимаюсь. Как то запутано оно.
Иногда возникает ощущение, что не хватает ценностей личных, семейных...ритуалов, традиций.
Но, вспоминаю свою семейную жизнь.
Ведь была возможность таковыми своими обзавестись, но не срослось.
Сейчас, тоже, появляются какие-то ниточки связывающие меня с мужчиной. С одной стороны , радостно становится от каких-то совместных ритуалов, приятных вещей, и греют они..Но вот, стоило уехать ему в командировку на несколько дней и как-будто разрывается все. То ли дело в нем, то ли во мне..то ли..не знаю..
Ну вот, по поводу живого участия-я не жду, что кто-то угадает, придет и помодет, примет участие. Мужчина , с удовольствием, мне помогает, даже сам просит , чтобы я с ним делилась и спрашивала, но, мне кажется, что это меня приклеивает к нему, а у него то как раз корону выращивает. Но, еще больше, как мне кажется , меня колбасит, то, что я намеренно отвергаю его помощь, стараясь изо всех сил не быть навязчивой..Какие-то ножницы..Запуталась совсем..
как вы себя запугали... умеете ведь.Слышала, что с этим лежат в соответсвующих заведениях. Страшно стало.
Вилна, а скобочки - улыбку вы не заметили что ли?
это же шутка была про манию величия.
подчеркивающая противоречивость ситуации. с одной стороны комплекс неполноценности, с другой - прямо противоположное. вполне даже уживаются.
а вот эти моменты: "внутренний ад, стенания, плач..который невозможно заглушить" - правда то, что можно сказать, если вы запланировали к нему пойти.А что мне ей сказать ( пстхотерапевту? )
потому что это признаки того что нервная система на пределе, а это мешает жить нормальной жизнью. и что там за этим "на пределе" стоит, может определить врач. ну и помочь, соответственно.
--- Добавлено ---
боитесь близости потому что.
Я бы, конечно, хотела бы с Вами продолжить. Сейчас я ножками пришла и поняла серьезность и суть терапии. И хотела бы довести до какого то логического конца , мне с вами, конечно, проще и понятнее. Вы знаете про меня.
Мне бы хотелось понять причину, докопаться до сути проблемы, проблем.
--- Добавлено ---
Да я не знаю, как она выглядит эта близость. Видимо ( может) , я никогда и не была в этом состоянии. Можете рассказать? И чем она отличается от зависимости? И , может, я хочу близости, но, не хочет он? Как узнать?
в смысле - ножками пришли?
проще... это вот конечно аргумент знатный.И хотела бы довести до какого то логического конца , мне с вами, конечно, проще и понятнее. Вы знаете про меня.
и что изменит понимание причины?Мне бы хотелось понять причину, докопаться до сути проблемы, проблем.
близость, это когда вам тепло и комфортно с тем кто рядом, но когда вы не рядом, вы не испытываете дискомфорт. а зависимость - когда он уехал, а у вас ад в душе, кровавая рана и одиночество.я не знаю, как она выглядит эта близость. Видимо ( может) , я никогда и не была в этом состоянии. Можете рассказать? И чем она отличается от зависимости? И , может, я хочу близости, но, не хочет он? Как узнать?
Имела в виду, что прочувствовала необходимость именно, нужность, понимаю, что без этого дальше никуда, сама не справлюсь..назад пути нет
как воздух, серьезность, глубину проблемы. Чувствую большую поддержку от Вас. Стала больше опираться на себя. Бывают, конечно, моменты, но, вот чтобы их не было и хочу именно с вами.
Наверное ,неправильно выразилась..
Имела в виду, что вам доверяю и уверена в результате, конечно, то что в ваших силах. Не хочется бросать. Компульсивное желание сепарироваться от мамы , которое, очень мешало, прошло.Не проще, а понятнее, наверное.
а Вы считаете, что это бессмысленная затея?((
Поняла. Может , тоже не совсем правильно выразилась. Как мне кажется, и из собственного опыта, не бывает, чтоб всегда комфортно было. Случаются тёрки и недопонимания.
Я хочу понять - сама ли я себе делаю больно или мне намеренно? Или ненамеренно?
У меня рана не от того, что он уехал. Он когда в городе, у меня , тоже есть ощущение, что его нет в моей жизни. У нас была/ бывает близость, когда мы рядом. Мне хорошо с ним, ему, как мне кажется, по его поведению, действиям, отношению, что , со мной.. Но, дальше этого не идет. У нас хоошие, качественные и разнообразные встречи , замечательный секс. СтОит каждому по своему углу, и дальше непонятно что и как...
Он очень поднаторел, в том что нужно женщине, чтобы сделать приятное- подарки, внимание и т.д.
Еще, он внимательно слушает меня- что я говорю о своих желаниях, запоминает и потом исполняет. Мне, безусловно, это нравится. Он уже с родителями моими знаком, с дочкой нас потоянно возит куда нам надо, когда я обмолвлюсь, например: он говорит- что делаешь завтра, может встретимся? Я отвечаю,- не знаю, если успею, надо завтра ехать в г. N. , он спрашивает- меня с собой возьмешь? Ну и т.д.
Я, в свою очередь, например, точно знаю, что с ним нельзя проявлять инициативу. Поэтому всегда он в качестве инициатора.
Есть у меня такая стратегия и я ее придерживаюсь, но, бывает, вклиниваются сюда посторонние элементы, мешают, и меня начинает штормить.
Но..вот, ваше мегаблаготворное присутствие делает невероятное.
В прошлой семье , насколько я знаю из независимых источников, жена была суровая и часто на людях оскорбляла и унижала его. Может поэтому он и боится близости.
А может, как вы говорите, сейчас мы несеммитричны- и он поддерживает общение с неск.женщинами, а мне , не хочется распыляться..
что ж вы все катастрофизируете-то...
это был просто вопрос.
вы в отношениях с мужчиной, который может только то что может и больше никак. а вам хочется чтобы было как-то иначе, чтобы было такое развитие отношений, какое вы себе нафантазировали. то самое нафантазированное, оно не соответствует выделенному выше. отсюда и страдания.Поняла. Может , тоже не совсем правильно выразилась. Как мне кажется, и из собственного опыта, не бывает, чтоб всегда комфортно было. Случаются тёрки и недопонимания.
Я хочу понять - сама ли я себе делаю больно или мне намеренно? Или ненамеренно?
У меня рана не от того, что он уехал. Он когда в городе, у меня , тоже есть ощущение, что его нет в моей жизни. У нас была/ бывает близость, когда мы рядом. Мне хорошо с ним, ему, как мне кажется, по его поведению, действиям, отношению, что , со мной.. Но, дальше этого не идет. У нас хоошие, качественные и разнообразные встречи , замечательный секс. СтОит каждому по своему углу, и дальше непонятно что и как...
Он очень поднаторел, в том что нужно женщине, чтобы сделать приятное- подарки, внимание и т.д.
Еще, он внимательно слушает меня- что я говорю о своих желаниях, запоминает и потом исполняет. Мне, безусловно, это нравится. Он уже с родителями моими знаком, с дочкой нас потоянно возит куда нам надо, когда я обмолвлюсь, например: он говорит- что делаешь завтра, может встретимся? Я отвечаю,- не знаю, если успею, надо завтра ехать в г. N. , он спрашивает- меня с собой возьмешь? Ну и т.д.
Я, в свою очередь, например, точно знаю, что с ним нельзя проявлять инициативу. Поэтому всегда он в качестве инициатора.
Есть у меня такая стратегия и я ее придерживаюсь, но, бывает, вклиниваются сюда посторонние элементы, мешают, и меня начинает штормить.
Но..вот, ваше мегаблаготворное присутствие делает невероятное.
В прошлой семье , насколько я знаю из независимых источников, жена была суровая и часто на людях оскорбляла и унижала его. Может поэтому он и боится близости.
А может, как вы говорите, сейчас мы несеммитричны- и он поддерживает общение с неск.женщинами, а мне , не хочется распыляться..
или не нафантазировали, а испытываете неудовлетворенность от того что есть. и мужчина тут не при чем по большому счету. просто в данный момент времени он не может дать вам то чего у него нет. в дальнейшем может и сможет, если оно у него заведется, но чтобы это проверить понадобится промежуток времени от нуля до ста лет. готовы ли вы ждать и оставаться в неопределенности столько времени?
--- Добавлено ---
близость это риск. тот, навстречу кому вы открываетесь максимально, остаетесь без масок и защит, может сделать туда, в это открытое, больно. вольно или невольно.
а тогда снова ужас и страх от нанесенных в прошлом ран.
вот вы и выбираете мужчин, с которыми есть безопасная дистанция. и они выбирают вас. пары же подбираются по подобию.
Хорошое слово. Очень про меня.
А может я ему не могу дать того, чего он хочет?
Теперь вот вопрос важный у меня встал. Что же надо мне? И что хочу я?
Как только вопрос этот себе задала, у меня сразу процесс пошел: от мужчины я хочу, собственно, вроде не многого из того, чего не хватает- не хватает мне , собственно знания того, что я могу в любой момент ему написать /позвонить...т.е. у меня совершенно нет ни желания , ни возможностей постоянно с ним иметь общение- ни в реале, ни в виртуале. Нет необходимости и тяги быть в постоянном слиянии. Ну вот собственно и все мои претензии , на сегодняшний день..Это же про базовое доверие? Правильно я понимаю? И вот почему
А еще мне подумалось: а не пытаюсь ли я "натянуть" его желания на себя?
Вообще, этот вопрос, который я задала себе вызвал во мне бурный отклик..про то, особенно, а не "натягиваю" ли я чужие "сапоги "(желания) на себя?..и зачем я это делаю? А еще, надо ли это кому то или я пытаюсь угадать, придумать..? Есть такое , пока тихое ощущение, что , прям в прокрустовом ложе, частенько нахожусь. По своему ли желанию иль по чужому? По своему, то вряд ли , кто то полезет, наверное.. Но пока, ответ завис где-то внутри и висит..
Кроме всего, как я уже и говорила, вот уже дня три , как я опять начала с Вами общаться, никаких "стенаний, ада", и ничего похожего не наблюдается. А натборот, наслаждаюсь тишиной и гармонией. Ведь, как я понимаю, это и есть, то к чему стремиться терапия? А Вы пишете, ну и на деле выходит, что в моем случае- это временное улучшение..что же тогда мне делать?
--- Добавлено ---
Все равно, для меня непонятна близость. Я даже загуглила, посмотрела.
Выяснила, что это обоюдное..
А еще, что близость может быть и без секса. И между подругами и т.д.
Я начала вспоминать, как у меня с другими людьми- например, есть у меня один человек, которому я могу рассказать абсолютно все, простыми словами, когда нужна помощь советом.Там, как бы, выплеск эмоций, в ответ -понимание и видение проблемы- благодарность на словах, с моей стороны. Всё. С его стороны особых откррвений нет. Секса нет. С Вами, например, я, тоже , открываюсь, но , как то по-другому. И с вашей стороны , также, нет откровения, ну, это, подразумевается.
...и чего хочет он?
получается, что вы друг другом обоюдно пользуетесь и обоих это устраивает:Как только вопрос этот себе задала, у меня сразу процесс пошел: от мужчины я хочу, собственно, вроде не многого из того, чего не хватает- не хватает мне , собственно знания того, что я могу в любой момент ему написать /позвонить...т.е. у меня совершенно нет ни желания , ни возможностей постоянно с ним иметь общение- ни в реале, ни в виртуале. Нет необходимости и тяги быть в постоянном слиянии. Ну вот собственно и все мои претензии , на сегодняшний день..Это же про базовое доверие? Правильно я понимаю? И вот почему
тогда непонятно о чем вы заморачиваетесь.У меня рана не от того, что он уехал. Он когда в городе, у меня , тоже есть ощущение, что его нет в моей жизни. У нас была/ бывает близость, когда мы рядом. Мне хорошо с ним, ему, как мне кажется, по его поведению, действиям, отношению, что , со мной.. Но, дальше этого не идет. У нас хоошие, качественные и разнообразные встречи , замечательный секс. СтОит каждому по своему углу, и дальше непонятно что и как...
возможно, что-то вы компенсируете общением со мной. тишина и гармония, плюс, общение на тему вас, - это то что вам на сегодняшний момент надо. но не всю жизнь же это будет вас удовлетворять, а лишь временно. и тогда на ваш вопрос: "что же тогда мне делать?", я задам встречный вопрос: "чтобы что?"А еще мне подумалось: а не пытаюсь ли я "натянуть" его желания на себя?
Вообще, этот вопрос, который я задала себе вызвал во мне бурный отклик..про то, особенно, а не "натягиваю" ли я чужие "сапоги "(желания) на себя?..и зачем я это делаю? А еще, надо ли это кому то или я пытаюсь угадать, придумать..? Есть такое , пока тихое ощущение, что , прям в прокрустовом ложе, частенько нахожусь. По своему ли желанию иль по чужому? По своему, то вряд ли , кто то полезет, наверное.. Но пока, ответ завис где-то внутри и висит..
Кроме всего, как я уже и говорила, вот уже дня три , как я опять начала с Вами общаться, никаких "стенаний, ада", и ничего похожего не наблюдается. А натборот, наслаждаюсь тишиной и гармонией. Ведь, как я понимаю, это и есть, то к чему стремиться терапия? А Вы пишете, ну и на деле выходит, что в моем случае- это временное улучшение..что же тогда мне делать?
это не близость, то что вы описываете, а одностороннее пользование. близость, когда и другой открывает вам свое сокровенное и оказывается перед вами оголенным. и вот вы такие оба два голенькие друг перед другом, "без трусов", но со своими различиями и несовершенствами, и вам это безопасно.все равно, для меня непонятна близость. Я даже загуглила, посмотрела.
Выяснила, что это обоюдное..
А еще, что близость может быть и без секса. И между подругами и т.д.
Я начала вспоминать, как у меня с другими людьми- например, есть у меня один человек, которому я могу рассказать абсолютно все, простыми словами, когда нужна помощь советом.Там, как бы, выплеск эмоций, в ответ -понимание и видение проблемы- благодарность на словах, с моей стороны. Всё. С его стороны особых откррвений нет. Секса нет. С Вами, например, я, тоже , открываюсь, но , как то по-другому. И с вашей стороны , также, нет откровения, ну, это, подразумевается.
Не знаю даже. Ну, думаю, как и все-удовлетворять свои основные потребности- еде, сне, отдыхе, сексе.. спокойствие и гармония, также, ему нужны, это чувствую. Общение. Видимо, мы с ним на похожих ступенях эмоционально-психического развития. Может и страхи те же. У меня их много.
Один из них, это то что я его желания на себя натягиваю. А хочу свои найти.
Вот сама не понимаю, что здесь ни так.
Ну, вот, если, на сегодняшний день отвечать, то, видимо, это -общение на тему меня, тишина и гармония.
Всю жизнь, наверное, это меня удовлетворять не будет. А что меня дальше будет удовлетворять, я же не знаю, поэтому и ответить на Ваш вопрос не знаю как.
"Что мне делать, чтобы:.. дальше должны пойти мои желания, хотелки и планы, но на сегодняшний день - это гармония, тишина и спокойствие, а также общение на тему меня. Я думала, что все тоже самое, только научиться самой : себя не закошмаривать, а если закошмарила, то успокаивать..ну, конечно, хочется самостоятельной и взрослой ответственной жизни.
Хочу избавиться от навязанных стереотипов и авторитетов, которые мешают жить и прийти к своим желаниям, которые я как-то замыливаю, как мне кажется.. Наверное, слишком урезано и аскетично я себе представляю свои потребности (? Ну, и, да..Даже здесь ничего конкретного написать не могу. Ну вот поэтому, как только наступает более-менее , гармония, я все бросаю, потому что, в этом, как оказалось, вижу предел своих мечтаний..дальше не видать ничего..Но, наверное, что-то этого мало, раз , снова оказываюсь в том же месте, откуда пришла..
Когда голенький , у меня было с мужем, опять, выходит, пользовалась...Эээ..а у меня вопрос то тогда возникает.. Если я могу позволить себе голенькой расхаживать, кстати в прямом и переносном смысле, а он-нет, значит, я, ему не обеспечивала безопасность.
Вообще, в какой-то момент стало : " Хочу быть царицею морскою.." Могла себе позволить всё. И вот, терпел...Скандалы на ровном месте..Вообще, есть во мне такое..Вот они тут и уживаются мирненько : комплекс неполноценности и мания величия.
Когда мне плохо, меня колбасит-все меня обижают, стоны, плач..Только стОит чуть нормализоваться, и вот оно ощущение, что все, дальше оно само все пойдет..ну и , видимо , комплекс неполноценности сменяется манией величия, появляется кажущаяся легкость бытия, но, как вы говорите, в моем семейном анамнезе, это временное улучшение...в итоге, я снова оказываюсь у разбитого корыта..Ай да Пушкин, как все символично у него.
Наверное, поэтому мне такой и подходит сейчас мужчина, который не будет терпеть мои взбрыки. В итоге, я его уважаю.
если спросить у него, то вы узнаете:...можете ли, есть ли у вас то что ему надо.А может я ему не могу дать того, чего он хочет?
это запрос на пролонгированную регулярную терапию.Ну, вот, если, на сегодняшний день отвечать, то, видимо, это -общение на тему меня, тишина и гармония.
Всю жизнь, наверное, это меня удовлетворять не будет. А что меня дальше будет удовлетворять, я же не знаю, поэтому и ответить на Ваш вопрос не знаю как.
"Что мне делать, чтобы:.. дальше должны пойти мои желания, хотелки и планы, но на сегодняшний день - это гармония, тишина и спокойствие, а также общение на тему меня. Я думала, что все тоже самое, только научиться самой : себя не закошмаривать, а если закошмарила, то успокаивать..ну, конечно, хочется самостоятельной и взрослой ответственной жизни.
Хочу избавиться от навязанных стереотипов и авторитетов, которые мешают жить и прийти к своим желаниям, которые я как-то замыливаю, как мне кажется.. Наверное, слишком урезано и аскетично я себе представляю свои потребности (? Ну, и, да..Даже здесь ничего конкретного написать не могу. Ну вот поэтому, как только наступает более-менее , гармония, я все бросаю, потому что, в этом, как оказалось, вижу предел своих мечтаний..дальше не видать ничего..Но, наверное, что-то этого мало, раз , снова оказываюсь в том же месте, откуда пришла..
а вы должны были? вы договаривались об этом? и был ли он тем, кому ваша оголенность была нужна?Когда голенький , у меня было с мужем, опять, выходит, пользовалась...Эээ..а у меня вопрос то тогда возникает.. Если я могу позволить себе голенькой расхаживать, кстати в прямом и переносном смысле, а он-нет, значит, я, ему не обеспечивала безопасность.
скандалы - это уже не мирненькое уживание комплексов.Вообще, в какой-то момент стало : " Хочу быть царицею морскою.." Могла себе позволить всё. И вот, терпел...Скандалы на ровном месте..Вообще, есть во мне такое..Вот они тут и уживаются мирненько : комплекс неполноценности и мания величия.
он как-то вас воспитывает что-ли?Когда мне плохо, меня колбасит-все меня обижают, стоны, плач..Только стОит чуть нормализоваться, и вот оно ощущение, что все, дальше оно само все пойдет..ну и , видимо , комплекс неполноценности сменяется манией величия, появляется кажущаяся легкость бытия, но, как вы говорите, в моем семейном анамнезе, это временное улучшение...в итоге, я снова оказываюсь у разбитого корыта..Ай да Пушкин, как все символично у него.
Наверное, поэтому мне такой и подходит сейчас мужчина, который не будет терпеть мои взбрыки. В итоге, я его уважаю.
Что, прям, реально , спросить?
Есть ли у меня то, что тебе надо?
Или это образное выражение?
Я, думаю, он отшутится или скажет, конечно, есть-я же с тобой хочу встречаться, общаться..
Я когда завожу разные разговоры на такие темы, он говоирит все, как по написаному.
Я , как то перевела его предложение о совместном отдыхе со мной и с моим ребенком в вопрос- что , мол, ты сегодня со мной, завтра с другой. А ребенок-то при чем? На что он сказал , что хотел бы со мной до последних дней своих.
А когда спросила его, зачем тебе такая-то , если у тебя есть я, почему ты общаешься с ней? он ответил,
что хочет меня и любит только меня..а остальных не хочет и не любит...короче, бла, бла,бла..разговоры в пользу бедных..
⚘
Кажется сейчас, что должна была, для себя, чтобы он смог раскрыться, как мужчина, как человек.
А может, он и раскрывался, только я не видела этого за своими внутренними неразрешенными конфликтами.
Или настолько я увлеклась самолюбованием , в какие то моменты, что про него и забывала?
Ну вот , с ним я себя чувствовала в безопасности. Ну..он меня любил, очень, по его словам и по словам окружающих нас знакомых и родственников. А я этим злоупотребляла.
Или опять, какая то его манипуляция?
Любил, как маму?
А если ему не нужна была моя оголенность, то что тогда нужно было?
А может, в какой то мере нужна была, раз столько лет прожили и он не хотел расходиться ?
Да, думается мне, что, такая оголенность моя, никому из близких не нужна.
Кому она , вообще ,нужна?.
Давно меня мучает эта тайна "Золотого ключика".
Сейчас нет оголенности снаружи ,с ним.
Появилась, какое-то время назад, его оголенность, после того как разошлись- в виде оскорблений.
Я постепенно пресекла это.
Теперь потихоньку у нас установились, по крайней мере, снаружи, уважительные и теплые отношения.
Я, все также, внутренне открыта ему, но внешне, границы держу.
Снаружи может показаться, что у нас идилия. Но, учитывая, редкость и регламент нашего общения, все, наверное, становится понятным.
А это уживание комплексов? Это место , где сталкиваются мои противоречия?
Скандалы все на моих ожиданиях от него построены были, того чего я и сама толком не понимала, ну в общем, чтоб угадывал, чего я хочу. Об.ективных причин не было. Я их выискивала. Да вообще, не понимаю , что и зачем. А нет, понимаю, чтоб в догонялки поиграли.
А он не убегал, терпел. Бедненький ((.
Муж был каким-то полигоном, блин.
Вот если бы знать наверняка.
Я-то с ним не была никогда , с самого начала ,"без трусиков". Хотя, знаете, со стороны, говорят, что я эмоциональный человек , и по мне очень видно , все мое состояние. Ну, по детски, немного, наверное. А они-то все уже прожженые манипуляторы. И ему-то, наверное, не представляло труда раскусить меня.
Вот, типа, и воспитывал. Мне то до него далеко.
Он-кремень. Если я его и обижу чем, и обидела, ни чем, снаружи, никогда не покажет. И , даже, в коммуникациях, так завуалирует, что и не сразу заметишь, если и заметишь...Только, вдруг, через какое-то время, чувствуешь боль. Но, вот как тебе ее причинили, не докопаешься.
Как будто сама придумала и нафантазировала.
Если бы ни мой хороший друг. Я про , то я бы и не понимала.
Я с ним делюсь.
Он , мне об.ясняет , переводит, что ранит мужчин. Что я ни так сказала, что ни так сделала. И , где он залез на мою территорию и где наследил..и грубо себя повел. И как мне ему это корректно донести..
спросить у него:
...
если не удается сверять ваши потребности, остается только принимать то что есть. или не принимать.Я, думаю, он отшутится или скажет, конечно, есть-я же с тобой хочу встречаться, общаться..
Я когда завожу разные разговоры на такие темы, он говоирит все, как по написаному.
Я , как то перевела его предложение о совместном отдыхе со мной и с моим ребенком в вопрос- что , мол, ты сегодня со мной, завтра с другой. А ребенок-то при чем? На что он сказал , что хотел бы со мной до последних дней своих.
А когда спросила его, зачем тебе такая-то , если у тебя есть я, почему ты общаешься с ней? он ответил,
что хочет меня и любит только меня..а остальных не хочет и не любит...короче, бла, бла,бла..разговоры в пользу бедных..
... и вам не болеть.)⚘
как будто вы заключили контракт с кем-то, Вилна, что должны раскрывать мужчин. реклама в газете: "раскрываю мужчин. быстро. недорого."Кажется сейчас, что должна была, для себя, чтобы он смог раскрыться, как мужчина, как человек.
или "ищу нераскрытых людей для личного пользования и последующего раскрывания".
это жизненно важная потребность новорожденного младенца.Скандалы все на моих ожиданиях от него построены были, того чего я и сама толком не понимала, ну в общем, чтоб угадывал, чего я хочу.
выходит, один мужчина нужен, чтобы с ним заморачиваться, а другой, чтобы переводил на русский, о чем эти заморочки.Вот если бы знать наверняка.
Я-то с ним не была никогда , с самого начала ,"без трусиков". Хотя, знаете, со стороны, говорят, что я эмоциональный человек , и по мне очень видно , все мое состояние. Ну, по детски, немного, наверное. А они-то все уже прожженые манипуляторы. И ему-то, наверное, не представляло труда раскусить меня.
Вот, типа, и воспитывал. Мне то до него далеко.
Он-кремень. Если я его и обижу чем, и обидела, ни чем, снаружи, никогда не покажет. И , даже, в коммуникациях, так завуалирует, что и не сразу заметишь, если и заметишь...Только, вдруг, через какое-то время, чувствуешь боль. Но, вот как тебе ее причинили, не докопаешься.
Как будто сама придумала и нафантазировала.
Если бы ни мой хороший друг. Я про , то я бы и не понимала.
Я с ним делюсь.
Он , мне об.ясняет , переводит, что ранит мужчин. Что я ни так сказала, что ни так сделала. И , где он залез на мою территорию и где наследил..и грубо себя повел. И как мне ему это корректно донести..
Как-то прям резанули эти слова, как по- живому..
Спасибо большое..
Просто я боюсь словами на эту тему что-то говорить..стесняюсь..
..действительно, выглядит и звучит комично..
Вы правы, что-то много я на себя взяла.
Вот ничего себе...Понятно..Очень, знаете ли похоже..Дада..
Очень как-то спокойно на душе от Ваших слов стало, извиняюсь, как будто мама разрешила младенцу плакать..Спасибо
Мне так не хочется. Так получается. Потому что не понимаю, как мне можно. И можно ли , вообще, и может ли мне быть хорошо с мужчиной без заморочек. Ведь без заморочек еще найти надо. Я не ставлю этого мужчину в центр вселенной, вернее борюсь с этим. И Вы, мне очень в этом помогаете. Затем мне и нужен был друг с советами, чтобы об.яснять и мне не зацикливаться, но не получается как-то с этими переводами на русский. Какие то локальные конфликты местного характера разрешаются, а глобально, ....Я боюсь пока рвать совсем , слабенькая я пока. Силы, чувствую приходят. Мужчина уходит с первого плана.Извините, если сумбурно выражаюсь.
У меня , боюсь, может случиться паника от страха одиночества.
Вот еще, по поводу заморочек про себя.
Присутствует стремление к совершенству, перфекционизм в разных видах моей деятельности. Он меня изматывает, толку "0". Я уже без всяких сопутствующих средств просто отключаю мозг. Не алкоголем, не таблетками, а просто.
Вот, к примеру, узнала, что будет мероприятие у меня массовое, я буду вся на иголках до тех пор пока оно не пройдет. Как на голгофу. И вся жизнт будет протекать, как в тумане, пока не поойдет это мероприятие.
Но, сдается мне, что это присуще всему моему существованию, только в такие моменты наиболее ярко проявляется..
Показушность, на публику...это опять, наверное, про авторитеты..
Может и с мужчинами такая же ситуация, совершенства мне подавай...хм..
чего так?
на тему запроса на пролонгированную регулярную терапию?Спасибо большое..
Просто я боюсь словами на эту тему что-то говорить..стесняюсь..
значит вы сама умеете угадывать чего хотите, не привлекая к этому мужчин.Вот ничего себе...Понятно..Очень, знаете ли похоже..Дада..
Очень как-то спокойно на душе от Ваших слов стало, извиняюсь, как будто мама разрешила младенцу плакать..Спасибо
это и лежит в основе зависимости.Мне так не хочется. Так получается. Потому что не понимаю, как мне можно. И можно ли , вообще, и может ли мне быть хорошо с мужчиной без заморочек. Ведь без заморочек еще найти надо. Я не ставлю этого мужчину в центр вселенной, вернее борюсь с этим. И Вы, мне очень в этом помогаете. Затем мне и нужен был друг с советами, чтобы об.яснять и мне не зацикливаться, но не получается как-то с этими переводами на русский. Какие то локальные конфликты местного характера разрешаются, а глобально, ....Я боюсь пока рвать совсем , слабенькая я пока. Силы, чувствую приходят. Мужчина уходит с первого плана.Извините, если сумбурно выражаюсь.
У меня , боюсь, может случиться паника от страха одиночества.
да, так вот просто и спрашивать. вы ему - о своих потребностях и ожиданиях, а он вам - о своих.Хорошо. А сверять потребности, это как? Прямо спрашивать- что ты хочешь , например от наших отношений?
Попробую спрошу.
не знакомы с собой реальной.Вот еще, по поводу заморочек про себя.
Присутствует стремление к совершенству, перфекционизм в разных видах моей деятельности. Он меня изматывает, толку "0". Я уже без всяких сопутствующих средств просто отключаю мозг. Не алкоголем, не таблетками, а просто.
Вот, к примеру, узнала, что будет мероприятие у меня массовое, я буду вся на иголках до тех пор пока оно не пройдет. Как на голгофу. И вся жизнт будет протекать, как в тумане, пока не поойдет это мероприятие.
Но, сдается мне, что это присуще всему моему существованию, только в такие моменты наиболее ярко проявляется..
Показушность, на публику...это опять, наверное, про авторитеты..
Может и с мужчинами такая же ситуация, совершенства мне подавай...хм..
[QUOTE=Азбука;2754540]чего так?
Резануло, наверное, все таки, думаю, что пока не знаю в какую сторону склониться. Да. Очень хочется..
Похоже, что "да" , уже умею. Или , может и раньше умела, но не знала..Может быть..да не может быть , я знаю, что это лежит в основе зависимости. Хорошо знаю, очень хорошо.
Но здесь был такой момент, страх изоляции. Сейчас , вот за последние день -два , я настолько набралась уверенности, что ну вот совсем не тянет, и даже то что маячит впереди встреча, уже выглядит очень странно, и с моей стороны уже нет однозначного ответа, что я хочу туда. Просто до этого все резкие шаги "от" вызывали обратную же реакцию.
Я не хочу обратной реакции. Я об этом.
У меня уже нет к нему тяги, но ..я хочу быть уверенной, что резким движением не причиню себе вреда.
Я, вроде, все потребности ему озвучиваю. Он, тоже мне озвучивает что то. Но, все время, норовит сделать так, как-будто, этого я хочу. Нет, ни так. Цепляется за мои желания. А своими нечасто делится. "Давай , как ты хочешь, давай-что ты хочешь" это его слова. А что за потребность скрывается за моим недовольством тем, например, что он утром шлет пожелания "доброго утра " не только мне? Или то , что он часами , когда меня нет рядом чатится с одной. И он знает уже, что я знаю и все равно это делает, хотя знает, что мне это неприятно?
У меня это вызывает злость и недовольство. Какая моя потребность здесь неудовлетворена?
Ну, вот знаете, я так просто о своих потребностях и говорю, те которые вот прям на ближайшее время. На сегодня , завтра, послезавтра. С этим все хорошо. А дальше- он не хочет. Говорит, что вообще, что это за жизнь такая, по плану. Ну, я, конечно, все равно, гну свою линию. Например, он хочет на меня повесить ответсвенность за наши встречи, предлагая самой первой писать, звонить и т.д. А я этого не делаю и приходится ему мужчиной быть..Мне было тяжело, хотелось написать, позвонить, но я держалась.
А теперь что то и не тянет- не "подглядывать", не писать, ни отвечать..и видеть-то особо нет желания..Есть желание расставить точки над и, задать вопросы и сделать выводы.
.Ух ты..То есть, у меня есть шанс познакомиться..Вот это здорово. Вот это перспектива..Если, конечно, она у меня есть..
Специально не стала удалять предыдущий пост, подумала, что связаны.
Знаете, что напомнило мне , когда один мужчина заморачивает, а другой переводит? Это ведь, в школе, с папой так могло быть. Нравится мальчик, есть переживания по этому поводу, заморочки. Бежишь к папе, маме , чтобы поделиться, спросить совета. И папа или мама тебе об.ясняют. Правда, я уже не ребенок, и советы мне , не нужны, по большому счету...
Или, все таки здесь есть взрослое- таким образом, я училась находить компромисы..Училась переводить эмоции в слова..Ну, типа , курсы такие.
А..помню, есть такие- пикап называются. Может я этим и занималась? Правда, я начинала, чтобы защищаться...
вы же понимаете, Вилна, что это уже "отдельный пакет услуг".
велкам в частный формат.
день-два уверенности - это может быть качком в одну сторону. а потом - обратная реакция, то есть качок в другую сторону.Похоже, что "да" , уже умею. Или , может и раньше умела, но не знала..
Может быть..да не может быть , я знаю, что это лежит в основе зависимости. Хорошо знаю, очень хорошо.
Но здесь был такой момент, страх изоляции. Сейчас , вот за последние день -два , я настолько набралась уверенности, что ну вот совсем не тянет, и даже то что маячит впереди встреча, уже выглядит очень странно, и с моей стороны уже нет однозначного ответа, что я хочу туда. Просто до этого все резкие шаги "от" вызывали обратную же реакцию.
Я не хочу обратной реакции. Я об этом.
У меня уже нет к нему тяги, но ..я хочу быть уверенной, что резким движением не причиню себе вреда.
это потребность быть единственной женщиной своего мужчины. и она идет в противоречие с его потребностью иметь контакты со многими женщинами. и в этом вопросе у вас нет согласия.Я, вроде, все потребности ему озвучиваю. Он, тоже мне озвучивает что то. Но, все время, норовит сделать так, как-будто, этого я хочу. Нет, ни так. Цепляется за мои желания. А своими нечасто делится. "Давай , как ты хочешь, давай-что ты хочешь" это его слова. А что за потребность скрывается за моим недовольством тем, например, что он утром шлет пожелания "доброго утра " не только мне? Или то , что он часами , когда меня нет рядом чатится с одной. И он знает уже, что я знаю и все равно это делает, хотя знает, что мне это неприятно?
У меня это вызывает злость и недовольство. Какая моя потребность здесь неудовлетворена?
вы хотите, чтобы это были не спонтанные встречи, а некое постоянство и ждете от него инициативы в таком постоянстве?Ну, вот знаете, я так просто о своих потребностях и говорю, те которые вот прям на ближайшее время. На сегодня , завтра, послезавтра. С этим все хорошо. А дальше- он не хочет. Говорит, что вообще, что это за жизнь такая, по плану. Ну, я, конечно, все равно, гну свою линию. Например, он хочет на меня повесить ответсвенность за наши встречи, предлагая самой первой писать, звонить и т.д. А я этого не делаю и приходится ему мужчиной быть..Мне было тяжело, хотелось написать, позвонить, но я держалась.
А теперь что то и не тянет- не "подглядывать", не писать, ни отвечать..и видеть-то особо нет желания..Есть желание расставить точки над и, задать вопросы и сделать выводы.
.
Наверное ,не понимаю, а почему нельзя продолжить здесь ? Я , действительно, не понимаю. Об.ясните, пожалуйста, почему? Тогда, снова, не понимаю, что мне , в такой ситуации делать..?[QUOTE=Азбука;2754642]
Тут, тоже ,странная штука вырисовывается. Сдается мне, что моя потребность быть единственной с этим мужчиной, тоже на чем то зиждется.
На том, что я себя неуверенно чувствую с ним. И потребность ли это в том, чтобы быть единственной, а не участвовать в соревновании и побеждать постоянно "соперницу" ( маму).
Ведь, неизвестно чем обернется тот поворот, где он останется только со мной.
Ведь , наличие жены, в общении с женатым мужчиной, когда он был женат, не вызывало во мне ни малейшего позыва ревности. Скорее всего, потому что, я уже чувствовала себя победительницей в этом соревновании.И, может быть, он специально подогревает постоянно этот интерес к себе. Может ( очень допускаю), что его общение спциальное и демонстративное. На самом деле , он не встречается. Об этом говорит его постоянное желание встреч со мной. Но..опять же, без близкого общения.
Вот опять..про маму и соревнование.. ((((И этого, я тоже, боюсь, что потеряю интерес к мужчине, как потеряла его к мужу..как теперь понимаю из-за отсутствия соревнования.И опять, в состоянии скуки, у меня пропадет желание секса с мужчиной, и на этой волне, отсутствия секса меня обольстит какой-нибудь ухарь.
Ой..как все сложно. ((
У нас было расписание, чтобы мне с ним не сближаться из-за моих подозрений. Просто для секса. Но, я все равно ревновала ( видимо, нужно мне это) блин..ну нет у меня особого интереса к мужчинам без ревности. Что делать? Или в состоянии сексуальной неудовлетворенности ( страсти) или в состоянии ревности.
С мужем не занимались сексом даже в состоянии долгого воздержания. ((
Вот и хотела сказать, что , как ни печально, но согласие есть..Невротическое такое..но, наверное, есть..Хотя, может быть, я уже знаю, как может быть по-другому. Думаю, что знаю? Он, возможно, не знает, как по-другому.
И, казалось бы, радоваться бы мне, меня же он позицонирует, как жену. Побеждаю всех. Но, нет, видимо, теперь я выступаю в роли жены и , именно то, что он втихушку общается с другими и я , по моей же логике, проигрываю это соревнование.
Но тут мог бы быть выход- завести другого, параллельно, но..не хочу почему то уже. Неинтересно.
Короче, вилка. Нет-вилы (
Что в такой ситуации делать..Ума не приложу..
потому что вы взрослая женщина, обеспечиваете себя сами и можете позволить себе оплачивать то, в чем нуждаетесь. в отличие от тех, кто приходит сюда за бесплатной помощью, так как находятся в трудном материальном положении. а если можете себе позволить, но не делаете этого, потому что вам так удобнее и приятнее, то это инфантильное отношение к помощи. соответственно, это вам не полезно, если хотите изменений.
ну всё ведь о том, что "я маленькая и права не имею."Тут, тоже ,странная штука вырисовывается. Сдается мне, что моя потребность быть единственной с этим мужчиной, тоже на чем то зиждется.
На том, что я себя неуверенно чувствую с ним. И потребность ли это в том, чтобы быть единственной, а не участвовать в соревновании и побеждать постоянно "соперницу" ( маму).
Ведь, неизвестно чем обернется тот поворот, где он останется только со мной.
Ведь , наличие жены, в общении с женатым мужчиной, когда он был женат, не вызывало во мне ни малейшего позыва ревности. Скорее всего, потому что, я уже чувствовала себя победительницей в этом соревновании.И, может быть, он специально подогревает постоянно этот интерес к себе. Может ( очень допускаю), что его общение спциальное и демонстративное. На самом деле , он не встречается. Об этом говорит его постоянное желание встреч со мной. Но..опять же, без близкого общения.
Вот опять..про маму и соревнование.. ((((И этого, я тоже, боюсь, что потеряю интерес к мужчине, как потеряла его к мужу..как теперь понимаю из-за отсутствия соревнования.И опять, в состоянии скуки, у меня пропадет желание секса с мужчиной, и на этой волне, отсутствия секса меня обольстит какой-нибудь ухарь.
Ой..как все сложно. ((
У нас было расписание, чтобы мне с ним не сближаться из-за моих подозрений. Просто для секса. Но, я все равно ревновала ( видимо, нужно мне это) блин..ну нет у меня особого интереса к мужчинам без ревности. Что делать? Или в состоянии сексуальной неудовлетворенности ( страсти) или в состоянии ревности.
С мужем не занимались сексом даже в состоянии долгого воздержания. ((
Вот и хотела сказать, что , как ни печально, но согласие есть..Невротическое такое..но, наверное, есть..Хотя, может быть, я уже знаю, как может быть по-другому. Думаю, что знаю? Он, возможно, не знает, как по-другому.
И, казалось бы, радоваться бы мне, меня же он позицонирует, как жену. Побеждаю всех. Но, нет, видимо, теперь я выступаю в роли жены и , именно то, что он втихушку общается с другими и я , по моей же логике, проигрываю это соревнование.
Но тут мог бы быть выход- завести другого, параллельно, но..не хочу почему то уже. Неинтересно.
Короче, вилка. Нет-вилы (
Что в такой ситуации делать..Ума не приложу..