При чем тут Эдипов комплекс к тайскому боксу?ПРо комплекс Эдипа речь уже шла выше.
Вы серьезно? Мне мерзко от одной только мысли об этом... Просто когда-то я считал, что обнимать и гладить кота - тоже самое, что обнимать маму\бабушку. Привычка, сохранившаяся с детства. Но позже я пошел на тайский бокс, где уровень моего тестостерона (предположение) поднялся и я стал более мужественным. От того и решил в противовес полностью себя избавить от ложных "знаниях" как правильно. В таком режиме я год от них отдалялся и потом настала золотая середина, без крайностей, без излишеств.
(с) В огороде бузина, а в Киеве - дядько. )))))))))))))))))
Если вы в возрасте 3-6 лет росли без отца (без мужчины в семье - это еще хуже), то вы психологически не имели возможности нормально пройти через период эдипального конфликта. Мне просто лень расписывать подробно - если интересно погуглите.
Давайте вернемся к вашей цели - перейти на второй уровень, который состоит из:
Скажите, а как вот эта цель с довольно жестким графиком вписывается в ваше желании свободы? И как вы собираетесь вписать в этот график работу фрилансером (при которой нельзя расслабляться)?Я просыпаюсь по четкому режиму, часов в 5-6, когда остальные спят и ежедневная суета появиться лишь через пару часов. Делая утренние процедуры-ритуалы, аля медитации или утренней пробежке. Настраиваюсь на раб. день. Завариваю себе любимый травянной чай и сажусь за стол (ноутбук). Прописываю в блокноте или в заметках примерные задания "на сегодня" и приступаю к самому сложному (как по "феншую" книг о продуктивности). Ставлю галочку, после его решения и принимаюсь за остальные более-менее простые. Так, что бы к 2-3 часам дня я освободился от всей рутины и дал "простор" для фантазий и идей. То есть, не важно, буду ли я гулять на улице с другом, пойду ли в кино с девушкой, стану ли обучаться новому навыку. Главное - что бы это был особенный, уникальный опыт, который я могу получить только единожды. То есть, прогресс, а не застой\регресс. Хочу настроить мозг так, что бы отдыхом он считал любую минуту, проведенную с удовольствием в кругу людей. Чтобы при желании передохнуть я не хотел прилечь, а к примеру выпил бы с каким-нибудь незнакомцем по чашечке кофе в кафе. Строить планы и придумывать идеи - ключевая мысль. Каждый день должен быть в движении. Там же где-то к вечеру впихнуть ежедневную тренировку, как физическую, так и получасовую практику английского, к примеру. И соответственный ритуал перед сном, что бы не выходить из строя в подобном режиме.
Я и не приписывал Эдипов комплекс к тайскому боксу. Просто так легче описать период, когда начались изменения в моем отношении к родителям. К тому же, ничего в моей жизни на то время не менялось, кроме появления тренировок с тяжелыми физическими нагрузками. Больше мне отталкиваться не от чего, поэтому и сделал такое предположение.
А резкая реакция вызвана тем, что в основных симптомах комплекса Эдипа были указаны любовные чувства (сексуальное влечение) к маме и враждебное (ревность) к папе\отчиму. К маме я тянулся пока был в бессознательном возрасте, не более. Как раз в период, когда я был 6-7 летним мама и встречалась с "первым" избранником и к нему я чувствовал лишь позитивные чувства.
У меня складывается впечатление, что вам интересны отдельные детали, на которых я не акцентирую внимания, после чего вы их перекручиваете и в очередной раз демонстрируете мое "заблуждение".
Поясняю: в возрасте 3-6 каждый ребенок подсознательно ( т.е. сам того не осознает) проходит через этап сексуального влечения к родителю противоположного пола (сын к матери, дочь - к отцу). ЭТО НОРМАЛЬНО! После 6 лет этого уже нет.
У вас не было возможности пройти нормально через Эдипальный конфликт в виду отсутствия отца (да и вообще мужчины) в семье.
Последствия этого находят отголоски во взрослой жизни. И ваши рассуждения об отношениях с девушками (вернее об их отсутствии) наглядный тому пример.
--- Добавлено ---
Ув. Валентин, ваши рассуждения очень похожи на витания в облаках, поэтому я спрашиваю конкретику и детали.
Ну пока наш разговор выглядит примерно так: спрашивая у вас "которой час", я получаю в ответ рассказ о часовых поясах и рассуждения о вращении Земли вокруг Солнца )))
Ув. Валентин, у меняя нет цели уличать вас или специально демострировать ваши заблуждения.
На этом форуме работают с запросами авторов. Какой запрос - таковы ответы.
У вас после открытия темы запрос поменялся? Если да - то сформулируйте новый. Если вам что-то непонятно - тоже напишите что именно.
По ощущениям хаос в голове немного стабилизировался. Желания копаться дальше пока нет.
На ваши вопросы ниже у меня либо неоднозначный ответ, либо он пока еще не пришел.
В общем, хочу недельку другую поэкспериментировать, пока не знаю, когда захочу вернуться\отписать какие-то изменения.
Спасибо за внимание и диалог. Я выговорился, а это уже хорошо)
Приветствую, меня зовут Валентин. Мне 21 год.
С 16 лет, как начал познавать мир целиком и по-тихоньку снимать розовые очки беззаботности, появились вопросы. Много вопросов и мало ответов. Я читал психологию, философию и многое другое. Смотрел документальные фильмы, стал частью веганского общества на 2 года. Я не пьющий, не люблю тусовки, в раннем возрасте был весьма замкнутым. Хотя друзья всегда были, а вот с девушками не сложилось. Школьная влюбленность, потом несколько попыток отношений с субъектами симпатии, но все как один ощущались "чем-то не тем". И в общении уже давно проблем нет, возможности тоже есть, но ту самую пока не встретил. В этом плане точно могу отметить, что есть некий барьер в виде идеального образа человека, который накладывается и на меня, и на возможную половинку. Сюда же и вечное желание найти себя в мире, а не привязываться к месту. Если бы я оказался в ситуации, где пришлось бы выбирать, всегда бы выбирал переезд или же "приключение". Есть в этом что-то эфимерное, что я не в силах пока понять, но это единственное, во что я верю искренне. Подобное чувство возникает, когда слушаешь любимую музыку и мыслями чувствуешь связь с тем, кто ее написал, даже если человека уже нет в живых.
Пардон, за такой хаотичный набор мыслей, но пишу залпом, а раскладывать по полочкам будет слишком сложно и долго.
Суть в том, что я в связи с разными обстоятельствами был частенько одинок. Меня могут понять, я не чувствую себя особенным, но очень уж редко совпадает мой запрос с окружающими. Система ценностей у меня расплывчатая: есть мама, она важна и я ее люблю, но я бы не смог вечно с ней жить, а вот она, порой, именно такое желание и проявляет. Была бабушка, замена отца, но год назад она умерла от рака. Неожиданно и очень быстро, я даже не успел осознать, как быстро ее не стало. А была она из тех стариков, что выглядят на 20 лет моложе... С одной стороны, я скучаю и иногда меня накрывает, но с другой - чувствую облегчение, с тем, что она больше не мучается. Тем более, что она бы так застала нынешнюю ситуацию, чего, к счастью, не произошло (она украинка и ее родители прошли войну и голодомор). И вот какую странную штуку я заметил: после ее смерти я ощутил тоже всеобъемлющее чувство несправедливости, перерастающее в гнев и даже ненависть к мировому устою. Какая-то дурацкая система, понять которую можно только логикой, весьма потребительской. Но как только подключаешь эмоции и то, что считаешь своей душей - гнев. Всегда. Я не думаю, что этот гнев вызван только болью от утраты или одиночества. Он же у меня был и тогда, когда я вник в веганство. Он же проявляется, когда я забываю "защищать мозг" от взгляда на бродячего щенка или котенка...
Я пришел к выводу, что этот гнев можно назвать гневом к так называемому богу. Иногда я просто не понимаю, в чем же все таки смысл и почему мир видится многим исключительно прекрасным, когда повсюду страдания. Во всех спорах и выборах я обычно придерживаюсь нейтралитета или стремлюсь к этому. Так и здесь: мир не прекрасный и не ужасный, он - разный. Но мне этого мало. Стоики-философы как один утверждают, что гнев не несет ничего, кроме разрушения и вытягивания сил. Говорят, что он бесполезен для человека и с ним просто труднее жить. Но почему же тогда эта эмоция мне кажется такой родной и настоящей? Будто она первично дана всем и хочет быть проявлена. Иногда я действительно нахожу в себе силы только благодаря гневу. Любовь не отрицаю, но работает она как-то иначе. Возможно, гордыня мне мешает полноценно черпать силу от любовной эмоции, но удивительно ли это, если в голове всегда злость?...
Спасибо за внимание и за советы. Понимаю, что вопросов и продолжения может быть много, готов на все отвечать)
Почему, когда погода меняется в сторону дождя, ее клеймят плохой?
Мне действительно интересно это понять. Ведь в жару все постоянно жалуются на испепеляющее солнце, а погоду все так же называют чудесной. Будто роль "добра" заняло солнце, а тучи = тьма.
Мне вот всегда проще и дышать, и думать во время дождя. Даже быть просто как-то легче. Иногда я даже от него засим. При той же усталости и нервах работает лучше всех таблеток и лекарств мира. Настолько для меня это важно, что в будущем хотел бы переехать жить туда, где дожди идут часто)
Пытаюсь понять, почему мое внутреннее состояние тем лучше, чем "жестче" гроза и ливень. От большинства людей слышу лишь "какая мерзкая погода, быстрее бы закончилась".
Где-то читал, что это теоретически может быть связано с боязнью пространства. И по той же причине (исходя из той статьи), мне не нравятся пустыри, а вот холмы и горы делают счастливым. Но что-то мне подсказывает, что все немного сложнее)