5 месяцев назад начала встречаться с человеком, после общей поездки с компанией в горы. Он мне очень понравился, влюбилась сразу. Но с первых дней всё было очень плохо. Мы не гуляли, он не уделял мне внимания, много пил. Месяц спустя я рассталась с ним, узнала что он клеился к другой девушке по пьяни и они чуть было не переспали. Прошло несколько дней и он на коленях, со слезами и цветами пришёл вымаливать прощение. Сказал, что понял, что полюбил и что был полнейшим придурком по отношению ко мне. Я простила. Первое время было всё хорошо. А потом опять началась чепуха. Мы перестали гулять, он опять начал предпочитать компании взамен времяпровождению со мной, он опять перестал делать какие-то ухаживания и вообще забил на меня. Я говорила с ним обо всём этом, пыталась разобраться, он всё сводил на то, что я много думаю. В итоге через два месяца я с ним опять таки рассталась, после того, как он пил 7 дней подряд. Сначала он бегал, извинялся, божился в любви, потом я везде его заблокировала и мы не общались месяц. Было очегь грустно и тяжко. Скучала безумно, хотя понимала, что он недостоин. Потом случилось так, что сильно заболела, он тогда пришел ко мне домой(я живу одна) и все дни был возле меня, ни на минуту не отходил, бегал в магазин, готовил кушать. Он много мне тогда пообещал, оказалось что она наконец-то бросил пить. Молил, чтобы я вернулась. Обещал, что на этот раз всё изменится. Я вернулась, не понимаю зачем. Чувства, скорее всего.
И на этот раз он и правда не пил, был всегда со мной, но однажды, когда напился, то послал меня н*хуй при всех, потому что приревновал.
И это меня ударило. На утро извинился. Начал божиться что больше этого не повториться.
Прошла неделя с того инцидента. Мы вроде как вместе, но я почувствовала, что уже не горю. Вроде как и не против с ним общаться, но я уже не горю. У нас были очень плохие отношения. Идиллии у нас не было даже недели.
Не знаю что хочу, но быть с ним уже нет. Тем не менее терять его как друга не хотелось бы. Но как парня... Понимаю, что он всё начал портить с первых дней. То ли мы разные, то ли не так он этих отношений и хотел.
Вообщем уже не то к нему чувствую. Знаю, что была б его воля, мы бы всё построили бы бы очень очень хорошо. Но он не хотел почему-то.
Предложила на днях остаться просто друзьями, наотрез отказался, ещё и накричал на меня, что я ему компасирую мозги. Сказал что жизни без меня уже не представляет, что очень сильно меня любит и что я убиваю тем, что так кажу, в итоге схватился за серце и до ночи лежал скрученным, а я ходила возле него, он тогда сказал, что схватило сердце после того, как я предложила дружить.
Вообщем, такая вот история. Я понимаю что глупая. Причём, когда мы расставались, я могла сойтись с кем-то, я нравлюсь парням. Но я чего-то к нему только тянулась. А теперь сама не понимаю, что со мной. Чувствую что чувства мои растоптали. Но и терять его не хочу, но и быть с ним уже как-то не горю. Есть и есть, как-то всё-равно уже.
Даже не хочется теперь афишировать, что мы вместе. Не понимаю я сама себя