интересно..куда все подевалось?(
--- Добавлено ---
Попробую описать, что чувствую сейчас. После того, как я позлилась и позволила себе все выговорить, последними словами были- "нет у меня больше сил скакать и прыгать за звание первой женщины в твоем списке. Пусть молодые скачут." После этого наступило спокойствие такое, что разлилась нега по всему телу..захотелось в ванну, потом кремом себя намазать и массаж лица сделать..а все эти бабы, мужики так далеко со своими заморочками оказались..
А еще, за злостью конечно стоит кое-что..Во-первых, злость прикрывает, как я почувствовала, самоуничижение какое-то и самобичевание..., а еще, слова "ты не хочешь близких отношений , потому что не видишь в них ничего хорошего, а только разборки и ругачки" вдруг повернулись на меня, и я поняла, что ровно также в глубине считаю и точно такое же у меня ощущение и опыт из жизни с мужем, а после того, как вы предложили замечать сходство с моим детством, то, поняла, что сама аккумулировала такие ситуации. Уводила в негатив и сводила к разборкам и скандалам. Делая из мухи слона. Это, видимо, мой опыт из детства..
Сегодня с утра хожу, наблюдая за своей установкой на самоуничижение , вплоть до ничтожности..Как ни странно, сам процесс не вызывает никаких негативных ощущений..Также наблюдаю, как по-привычке , пытаюсь прикрыть это маской видимости активности и того, что у меня все хорошо, вплоть до бахвальства..и именно этот процесс- надевания маски "у меня все хорошо" доставляет почти физическую боль в районе солнечного сплетения..
Начала замечать и понимать, как это ощущение ничтожности мешает в работе:все знаю, как и что делать, изучаю, советуюсь, но на то, чтобы сделать шаг, и продвигать бизнес не идет..опять ощущение, что руки ноги связаны, а попытки что-то изобразить, дают только барахтанье в луже..и все старания с приложенным усилием в 1000 кдЖ дают кпд 0,0001 ..Вспомнила, что мне раньше такой сон снился часто, как я пытаюсь попасть на какое то важное мероприятие в своей жизни, но не могу сдвинуться с места..примерно также, как здесь, по описанию. А еще, убегала от монстров во сне также. Как в вязкой жиже с низким кпд..
Извините, что много пишу.
Но, тут, конечно, не могу не похвалить себя..что при таком низком кпд у меня все функционирует , ни так, конечно, как хотелось бы мне..но, начальство довольно...хотя, не похвала начальства мне, важна и нужна..а деньги, которые я могла бы зарабатывать..т.к. моя работа позволяет зарабатывать еще и сверхзарплаты..ну вот, опять, начала за здравие, и опять начала гнобить себя((
Вообще, вот сейчас понимаю, что работу воспринимаю, большей частью, как соревнование , при чем, там где , в основном, женщины. И некоторые из них подпитывают во мне этот настрой. А их действительно, больше в нашей сфере и в моем проф.окружении. Только лишь в нескольких направлениях в профессии , я рассказывала, что у меня произошли качественные продвижения, вместо барахтанья, с позитивным настроем..когда исчезало соревнование..
Или то, чего он мне не дал? Это...потребность в надежности, которую я сама не продемонстрировала, (своим последним решением), серьезных отношениях (к которым я сама, как оказалось, не готова) ?
Я тут все мучалась нестыковкой . Как же так, вроде все мужчина делает правильно с виду, а как то криво ложится. Сейчас вспомнила, что особенно меня изматывало-это то , что все его действия , ухаживающего и обхаживающего характера, были направлены на удержании меня "на коротком поводке". Этакое каждодневное дергание за поводок. Но при этом, близкие отношения , естесственно, исключал: этакий мачо- сейчас с одной, через час с другой...
Опять у каша в голове: муж хотел близких отношений, но с ним не хотела я. С этим мужчиной, я хотела бы, но он не хочет..ведь, я думаю, что все дело в этом?
Или я сама еще не готова к близким отношениям , не умея заполнять себя самой, и в случае сближения, я начну заполнять себя партнером? Ну, и, пока , ребенок в голове рулит?
Спасибо Вам!)
И еще, думаю, что теперь понимаю мужчину, зачем ему нужно несколько женщин. Чтобы не оставаться один на один с собой ((
Не могу понять, чего я себе не позволяю, такая сильная мышечная зажатость...что капец какой-то...неужели, все вышеперечисленное: любовь к себе, близость с собой, внимание, забота, любовь, серьезные отношения..? Такое чувство, что чем больше я делаю себе приятно, тем потом сильнее колошматит..Такой откат чтоли? И что с этим делать?
Как- будто наказание наступает, час расплаты..И, главное, накапливается (((((
Не знаю, связано ли, но сегодня утром было очень сильное чувство вины перед мужчиной, что мне хорошо..А ему-то, наверное , плохо..
это здорово. если прибавить к этому еще и нечто, связанное с отношениями, будет еще более здОрово.Насыщать знаю чем и насыщаю. Высыпаюсь, смотрю иногда любимые фильмы, занимаюсь любимыми видами физической активности, которые приносят массу положительных эмоций и дают силы.
подозреваю, что это на самом деле и не роскошь, а что-то обычное человеческое.Может быть, конечно, что- то есть чего я еще не знаю, но установка "не могу позволить себе такую роскошь " мешает.
а если представить, что зубы разжались и от туда что-то посыпалось, или полилось... что-то запрещенное, контрабанда какая-то?А еще, есть ощущение, что уходит масса эмоциональных сил на сдерживание чего-то..видимо каких то чувств или эмоций..физически чувствую сжатые зубы, потрясывает..Не могу себе позволить что-то внутри, скорее, чтоли..Сложно об.яснить...
--- Добавлено ---
придет террорист и накажет заложника за побег.Как- будто наказание наступает, час расплаты..И, главное, накапливается (((((
--- Добавлено ---
у вас своеобразная вина выжившего. "я спаслась, а он остался в заложниках".
Не понимаю.. Я наоборот, стараюсь все мысли об отношениях гнать..А какие отношения? У меня нет уже никаких отношений..Есть ощущение, что и не будет уже никогда..Я поняла, что ближайшее время , мне об отношениях надо забыть..я и стараюсь себя так настраивать..Да, и не хочу даже..Стыдно уже..Опять про отношения, видимо...Я же не имею право на отношения...Я запуталась..