Простите, я так назвал спор - для меня сам спор, не означает усложнение. Это позитивный спор, не знаю как выразитьсяСообщение от Anaisetta
Я спрашивал ее, почему она постоянно говорит то, что мы уже обсуждали. У нее нет ответа. Ощущение, что вот застряло у нее как боль и все.
Хотя такое когда то было! ну похожее что-то.. каприз..
О, я уже привыкла к вам и ждала этого)))
не-не, это опять контроль и оценка. "Почему ты постоянно говоришь то, что мы уже обсуждали?"
и как на такое ответить? Ну разве что можно сказать: "Да, я дура-попугай, постоянно одно и то же, хотя уже все ясно" -
Я про интерес говорю. И выслушать.
Ну вот сказала она, что не знает, что вам готовить. Надо было поинтересоваться, о чем она. Ну мало ли. Может, она новые блюда любит готовить, и и со списком ей сложно, и т. п.
Поинтересоваться и выслушать.
Да ясно уже, что вы контролируете все до мелочей, с вами рядом не вздохнешь свободно.Простите, я так назвал спор - для меня сам спор, не означает усложнение. Это позитивный спор, не знаю как выразиться
Позитивный спор. То бишь, донести свою т. з. Но позитивно. Но донести.
Без донесения никуда....
--- Добавлено ---
Это вы о чем?
Каприз?...
В теме уже был ответ на этот вопрос
Если вам раз за разом говорят одно и то же, значит, вы не слышите собеседника
Ну или вы сами постоянно инициировали этот разговор, а она оправдывалась
Что же ей, каждый раз новую оправдалку придумывать?)
вот эти все нюансы, "контекст разный" - это разные маскировки очевидного факта - проявление неуважения и оесценивание усилий партнера
и у Вас это во всем
и вот такое отношение, как его не маскируй в "контекст" - очевиден партнеру
его можно терпеть-терпеть, на что-то надеяться а потом однажды понять что это и есть отношение партнера к тее - тея не ценят и не уважают...и все....что еще? валить....а не оается потому что больно...значит любила....
Вы так сосредоточены на сее что никого не видите вокруг, зачем она так со мной? почему она так со мной? ...она так не с Вами она так с соой, ей больно. Женщина, с Ваших слов, мне понравилась, уходя-уходи - это верно.
имхо
и дикси.
Интересно, каким образом жена не давала посуду в посудомойку сложить?Т.е и самому заняться не дает, даже посуду в посудомойку сложить и сама не складывает. Типа того.
Своим телом загораживала ее и кричала "не смей!"?))
Надо было. Может быть.
Я не контролирую дома все до мелочей. Меня до, в целом, не интересует. Стараюсь контролировать свою работу, а дома быть потребителем.
--- Добавлено ---
В общем, если Вам картина наглядна, я не понимаю, в чем моя ошибка.
--- Добавлено ---
Я сосредоточен на работе. И сразу сказал, что в эту фразу запросто мог принести контекст, что бы подчеркнуть ее несостоятельность, что бы задеть. Четко я не помню. Подумал, только потом.
Конечно же, женщина она замечательная. Но у нее точно, есть какой-то бзик, на том, что дома делается.
Это было и в начале отношений и закончилось этим же отстоем.
Когда мы съехались, в первый месяц она переложила все мои вещи на разные полки, как ей хотелось. Ладно тряпки... Но и личные.. документы, аксессуары и прочее.
Когда что-то покупаем домой, спрашивает мое разрешение, с т.з финансов. Я могу отказать, если мне кажется, что это дорого или просто обсуждаю. Но она все равно берет и делает милое лицо.
Зачем тогда спрашивает не ясно.
Вот чем больше вспоминаю, тем более понимаю, что у нее пунктик.
Свои ошибки я заметил. Раньше я пропускал мило такие моменты, но последний год меня уносило.
--- Добавлено ---
Просто демонстативно подходила и переставляла посуду - с фразой "не так надо". Не смотря на то, что посуда лежала в мойке весь день, я просто решил ее сложить...Интересно, каким образом жена не давала посуду в посудомойку сложить?
Своим телом загораживала ее и кричала "не смей!"?))
Тоже самое со стиральной машинкой, к ней меня не подпускала. Я порошок не так насыпаю. Вроде, как говорит, но оказывается не так. В общем научился ей пользоваться,когда расстались.
В общем, запланировано вчера мы поболтали по телефону.
Ранее, как то решили, что будем общаться по телефону и там решим, сможет ли она не реагировать на мое присутствие и общаться очно.
Говорили долго.
Общее из контекста: я говорил о своих реакциях-ошибках, раздражительности из-за работы+гулянки и повышенной значимости, если дома что-то было не так.
В очередной раз извинился, сказал, что очень сожалею и многое заметил только сейчас.
И мы постоянно говорили о доме и быте.. как основной проблеме.
Она рассказала, как ей сложно было нас развести (разводила она одна, я в это время был в загулах амстердама). Спросила, ждал ли я ее или, хотел, что бы она вернулась до развода.
Ответил, что боялся этого, но и хотел.
В общем как то так.
Я не контролирую дома все до мелочей. Меня до, в целом, не интересует.Стараюсь контролировать свою работу, а дома быть потребителем.
а зачем вы насыпали порошок или складывали посуду в мойке?))
Мой бывший муж действительно контролировал свою работу, а дома был потребителем.
Посуда или порошок - он даже не знал, где они лежат, сколько они стоят и есть ли они вообще в природе!
Но ужин всегда "потреблял".
Вот это и называется - не контролировать и быть потребителем.
У вас в паре границ вообще не было...вероятно, обоюдно.
Вы оправдываетесь чтоли?
да нет никакой нужды в том
Вы сюда пришли узнать и разобрать что делаете не так и пчему уходит женщина и как не повторить эти ошибки - верно же я Вас поняла?
ну вот, на отдельно-взятом участке\примере я попыталась Вам показать что именно не так и где именно ошибка
ее видно во всем Вашем поведении, просто все поведение разирать очень много букв да и зачем если на кусочке можно...
словом вот что я вижу, я попыталась это показать Вам
и тут уже Ваш выор отнестись ли внимательно и излечь ли какой-то опыт\вывод из этого, или сказать что все нормально и не придать значения, действительно я ж могла не верно понять и вообще...
как-то так
У меня ощущение, что вы от форума хотите получить конкретный вывод вида "Надо было не напрягать жену с готовкой и чаще дарить шоколадки"))
Это так, ув.Максимус?
Картина действительно наглядна - в том смысле, что явно видно, что у вас с женой проблемы в коммуникации
И разговоры о готовке - это такой диалог глухого со слепым
Ну очевидно же, что если она раз за разом говорила про "не знаю, что тебе готовить" - то цель была не в том, чтобы ваши объяснения услышать
Может, она видела ваше недовольство ситуацией, чувствовала себя виноватой и пыталась оправдаться
Мол, я стараюсь, но тебе же не угодишь
А вы на полном серьезе объясняете, что вам можно угодить, да еще и удивляетесь "зачем ты опять это говоришь?"
Это отмазки того же уровня, что и "не знаю, что тебе готовить" от вашей женыПросто демонстативно подходила и переставляла посуду - с фразой "не так надо". Не смотря на то, что посуда лежала в мойке весь день, я просто решил ее сложить...
Тоже самое со стиральной машинкой, к ней меня не подпускала. Я порошок не так насыпаю. Вроде, как говорит, но оказывается не так. В общем научился ей пользоваться,когда расстались
Только вот отмазкам жены вы удивляетесь, а свои воспринимаете на полном серьезе
И не понимаете, как дико звучит, когда взрослый мужчина заявляет "мне жена не давала мыть посуду"
т.е. вы будете извиняться и оправдываться по телефону, пока жена не согласится "очно" с вами общаться??Ранее, как то решили, что будем общаться по телефону и там решим, сможет ли она не реагировать на мое присутствие и общаться очно.
А дальше что?
И зачем вам вообще это общение по телефону? Боитесь, что жена забудет о вашем существовании, если не будете ежедневно о себе напоминать??
