Долго думала и вспоминала, перед тем, как ответить. Да, ноги, скорее всего растут из семьи, но память настолько зацементировала многие воспоминания из детства, что чётких мало.
Лет до 3-4-х родители жили вместе, несколько воспоминаний осталось из того периода.
Они ссорятся, орут друг на друга, бабушка уводит к соседке "смотреть мультики". Выпивший отец приносит какую то очень твёрдую конфету, не могу её даже укусить. Я не помню, чтобы я испытывала страх в эти моменты и период вцелом. 2 самых сильных воспоминаний: над моей кроваткой (прямо перед лицом на стене) висит Дальневосточный краб ( сделан из чего-то, может, ракушек каких) и я испытываю от него дикий ужас, но ни сказать, ничего сделать не могу. И убрать не могу, он висит, даже не отвернешься. 2-й момент - это мама в каком-то порыве тли припадке бьет меня то ли по лицу, то ли по голове (или задевает как-то) и у меня идёт кровь из носа, я плачу. Больше не помню особо ничего. Не знаю, на сколько эти воспоминания значимы, но это то, что очень запомнилось. Позже, уже во взрослом возрасте я спросила маму: это как же надо было меня ненавидеть, что бы так ударить ( в 3-4 года) она ответила что-то типа, вот, будут свои дети, узнаешь, как могут довести. Но я чётко помню, что была очень послушным ребёнком "где поставишь - там стоит", поэтому не верю в это.
С 4 до 6 лет меня отдали бабушке с дедушкой, лучшее время в моей жизни. Плохих слов или негативных воспоминаний нет кроме одного. Семья моих дяди и тёти жили недалёко от бабушки, их дочь - моя двоюродная сестра и мне часто хотелось к ним: играть с сестрой, в их семье проводить время и я часто со слезами шла их провожать, когда они уходили домой, просилась с ними. Иногда они меня брали, но там сестра иногда издевалась надо мной, заставляла "прислуживать"себе (она на 5 лет старше) да я и сама понимала, что я им там не особо нужна. Вернее, сейчас понимаю. Однажды, провожая их, я снова просилась с ними и бабушка попросила их взять меня с собой на ночевку, на что мой дядя отказал в очень грубой форме ( я помню эти слова, но не буду их тут писать). В эти моменты чувство осталенности и что мной пренебрегают - я уже чётко ощущала. Мама приезжала редко, привозила какие-то игрушки. Я находила в журналах самых красивых тётенек и показывала бабушке - смотри, вот мама. Маму в этот период я не помню совсем.
В 6 меня забирает мама к себе, к тому времени она снова вышла замуж. Отчим сразу приступает к "воспитанию": бьет по мягкому месту (больно) за какую-то ерунду, относится принебрежительно, пьёт, скандалы/драки с матерью. Она приходит меня забирать из садика с синяком под глазом, мне очень стыдно перед другими за неё. Жалко тоже. Отчим придирается постоянно, шипит: "будешь шаркать ногами, не поедешь летом к бабушке". Да я готова была перестать дышать, лишь бы он не выполнил угрозу. Таких уничижительных фраз и поступков - миллион, дословно не вспомню. Мне лет 10 он меня зимой забирает с продлёнки, я с лыжами. Лыжи большие и не скреплены никак с палками, мне тяжело, они у меня буквально распадаются и падают из рук, он все видит, но идёт метров на 10 вперёд. Чувство отчаяния и обиды, всех родители встречали и помогали нести чертовы лыжи.
Отчим кодировался/ раскодировался, был в эти периоды неадекватен, бил мать, замахивался на меня. Постоянное чувство тревоги т.к. Никогда не знаешь, какой он придёт и что начнётся... Несколько лет постоянного страха с огнём в грудной клетке.. Потом они развелись. После того, как меня забрали от бабушки, маму я больше всего помню в состоянии вечной злости и раздражения: переступает порог дома и начинает орать прямо из коридора уже. Или на пеня, что что-то не сделала или с отчимом начинали скандалить, поэтому я все время сижу в комнате...
Никаких разговоров (тем более по душам) мы не вели. Но, надо отдать должное, мама оплачивала мне репетиторов (что недёшево да ещё и 90-е) и я поступила в хороший ВУЗ. Я видела, что ей трудно и что делает это она сама. Мне было её и жалко и чувства я ей свои не могла выразить т.к. Мы вообще толком никогда не разговаривали.
--- Добавлено ---
Именно ядовитых фраз, которые, вы просили вспомнить я не вспомнила больше... Скорее, я все это видела в действии: По поступкам и эмоциям, которые я вызываю. Недавно я спросила маму: зачем же ты рожала, если на самом деле ребёнка не хотела и мужа не любила, на что она сказала, что хотела. Я не верю в это, либо реальность не оправдала её ожиданий.