Доброго дня!
Хочу взглядов со стороны на свою ситуацию. Сама абсолютно запуталась и даже не могу понять чего именно я хочу.
Несколько лет назад в эмоционально умершем браке встретила другого мужчину. Ощутила, что снова живу. Полгода разрывалась и приняла решение уйти из семьи, потому что вести лживую жизнь для меня тяжело, неприемлемо. С новым мужчиной стали жить вместе. Со мной мой ребёнок от мужа. С мужем вели диалог о цивилизованном разводе. Ему безусловно было тяжко, но я считала, что жить во лжи, сохраняя видимость семьи неправильно - раз, что он должен справиться, как в своё время с его открытыми (кстати) изменами справилась я - два, и я реально почувствовала себя живой в новых отношениях - три.
Развитие дальше как в дурном сне. Муж (по закону он был ещё муж и на общественность мы наше расставание официально вынести ещё не успели) покончил с собой, оставив завещание на меня, всё перешло нам с ребёнком. Опущу те страшные дни. Мир рухнул тогда. Мой новый мч морально был готов меня поддержать, но я на месяц выпала из наших отношений. Масштаб чувства вины любой нормальный человек сможет представить.
Дальше надо было жить. С нуля в плане ответственности за себя и ребёнка. Большой объём внутренней работы был. Влилась в бизнес мужа, стала зарабатывать, старалась для ребёнка создать более менее здоровую атмосферу в нашей новой жизни. Мой мужчина со мной был на связи, поддерживал словом, помощью в делах, и деньгами. Встречались с ним на его территории, уезжали за город часто. Понятно, что вся моя новая жизнь проходила под косые взгляды, сплетни и обсуждения. Спустя полгода мой мужчина переехал ко мне. Звал к себе, но я не видела здравости в тех условиях тащить маленького ребёнка в новую квартиру из своей уютной и привычной.
За ещё полгода жизнь вырулмлась такая ситуация: я финансово встала на ноги, ничего не профукала, сохранила себе и ребёнку прежний хороший уровень жизни, старались успевать везде. Пересуды о себе послала подальше. А вот с мужчиной стало усложняться.
Как-то активно стали проявляться вещи, мне непонятные. Живет у меня, ни разу не предложил заплатить за квартиру жкх или даже разделить их. Денег в руки мне на продукты или на меня саму - не предлагал никогда. Столкнулась с тем, что нужна была сумма закрыть срочно налоги - оморозился под благовидным предлогом «чуть позже», так я и выкрутилась сама. Дальше такие проявления стали нормой. При этом требовал негласно от меня самодостаточности финансовой и по жизни, но для него стал выжимать прогибы, как от зависящей полностью. У меня случился когнитивный диссонанс)), я пыталась говорить, объяснять, вести диалог. Не получалось. Я видела, что человек прекрасно понимает о чем я, но ему удобна его позиция и сворачивать с неё он не намерен. Какая-то хитрая линия поведения появилась - он делал вид и вёл себя так, будто не понимает о чем я. Сознательно, твёрдо, настойчиво гнул свою линию. Если я начинала жёстко требовать - уходил в игнор. А точнее, уходил жить к себе полностью на какие-то время исключая меня из своей жизни, полный вакуум. Обычно, дня на 3-4. Сначала для меня это было шоком. Игнора, как метода психологического насилия, я ещё не знала тогда. При этом оборвать отношения не представлялось возможным для меня. Смерть мужа придала этим новым отношениям какой-то нереальный вес в моей голове, признать что все напрасно до сих пор не могу, кстати.
Вообщем, отношения с моим мужчиной приняли извратную форму. Две недели в идеале с радостью, нежностью, потом взрыв моего недовольства - ибо ничего по сути не менялось и хорошо было пока я свои ожидания, требования и условия не озвучивала. А я ждала, что мне сделают предложение, прекратится беготня, я смирилась даже с отсутсвием финансового его участия в совместной жизни, рассудив что зарабатываю сама вроде. Важная ремарка: все это время мужчина просил у меня совместного ребёнка. Порой на коленях просил родить. Это был фон наших отношений. И я решилась. Забеременела год назад. Он был несказанно рад. Я тоже. Жду))) кольца. Тишина. Хотя, до этого говорили не раз, что ребёнок равен законному браку.
Вообщем, заткнула гордость и сама спросила, когда на мне женятся. Ответ был «я не решил ещё». Как пощечина для меня. Собрала ему вещи. Ушёл. Я ждала неделю его решения какого-то. Тишина. Записалась на аборт. Сообщила мужчине это. Ещё полторы недели ждала его хода. Получила только смс о том, что он хочет ребёнка. Мои вопросы про загс приводили к обрыву переписки. В целом месяц ожидания бесплодного и я сделала аборт. В тот же день на смс про ребёнка написала как есть, факт.
Тут же приехал. Был светопредстааление. Слёзы, истерика «как так?, да я б все рвано женился на тебе», о том как мне это далось ни слова. Ладно, пережили. Прошёл еда год под его «давай родим малыша, распишемся». Убеждал меня, просил, плакал, молил. Я решилась снова с оговоркой, что Анн брака рожать точно не буду. Меня заверили, что «само собой распишемся, он выводы сделал». Честно? Я уже тогда понимала, что действительность будет другой. Краем мозга понимала. Но надеялась что ли...
Снова забеременела, преложения нет. Подняла сама тему. Ну, стандартно: «да, пошли..., только вот завтра/послезавтра/когда приедешь с отдыха». Приблизительно раз 5 был скандал из-за этого с моими слезами. Прерывать я не решилась. Хватит. Он со мной холил при всём по врачам/анализам, платил за это, строил планы, прослезился на узи. Но предложения не делал. На говорил «нет», но поступка тоже не было. Просила озвучить причины - якобы нет причин. Но так не бывает же). Терпение мое лопнуло, выгнала. У меня 6 месяц уже. Заколебали вопросы окружающих, надо уже решать что говорю: мать одиночка я или что. Мужчина мне вяло пописывает смс о том, что любит меня. Я ему про загс, сразу тишина.
Ну, дура тут я, это и так понятно.
Ухожу в работу с головой, отвлекаюсь. Но чувствую, что червь меня прогрызет скоро: что со мной не так? Почему я недостойна быть женой? Зачем надо было врать, что женится?
Его перспективы сейчас, при том что он страстно хотел ребёнка, остаться в стороне. Я его исключу из нашей жизни. Он это понимает. Тогда зачем все это было?