Как именно вы его чувствуете?Сообщение от Yara
Я спрашиваю, потому что пока не очень ясно...
для тех, у кого влечение физиологические причины имеет (а не невротические)
естественно поиметь даже пассивного партнера, без ожиданий от него какого-либо настроя.
Ну это как голод. реально голодный съест что-нибудь попроще и будет доволен, не до изысков.
Неприятным показалось, что мое мнение не должно ничего значить. Что я должна думать только о том, что нравится мужу. Если я хочу, чтобы удовлетворяли и мои желания тоже - это выходит эгоизм, о котором мне так много говорят. Я вижу эгоизмом, когда все действия человека направлены исключительно на себя. В своих отношениях с мужем такого я не вижу. Я наоборот стараюсь в первую очередь сделать его жизнь максимально комфортной, для себя прошу только прислушиваться к моим желаниям в сексе.
Я уже писала, что он ставил мне ультиматумы, не хотел детей. Он был по характеру тяжелым человеком. С ним я не видела своего будущего. Физиологически он не всегда был страстным. Но мы всегда друг друга чувствовали.
Кроме секса в нестандартных местах больше ничего. Предлагала секс в самолете - отказался, сказал, что могут спалить, будет стыдно. Предлагала ему минет пока он за рулем - отказался. Сказал, что могут увидеть из соседних машин. Предлагала секс в примерочной - отказ. Опять же могут спалить.
К анальному сексу нормально относится, практиковал его с предыдущей девушкой. Меня не уговаривал. Просто сказал, что можно было бы попробовать, когда я буду готова. У меня такого опыта не было. Вот хочу в ближайшее время реализовать.
Элементы бдсм - он меня шлепал, связывания. Но его это не сильно заводит. Ничем не лучше классического секса, как я понимаюподарить стриптизершу не хочу - вдруг для него это станет сигналом для размышлений о том, чтобы попробовать например секс втроем. А я бы не смогла делить его с кем-то. Тем более не известно, во что это может потом вылиться. С участием третьих лиц никаких экспериментов проводить не хочется
--- Добавлено ---
Во всем, кроме секса, да
--- Добавлено ---
Да, я попробую
Значит мои причины невротические.
Мне хочется секса, но с определенным человеком. И хочется получить от него эмоциональную отдачу в том числе
Вообще в целом достаточно ил нет?
Проще говоря когда мы начинали заниматься сексом, наши настрои всегда совпадали. Иногда страстно, иногда нежно, иногда на "отвали". Но всегда в сексе нам хотелось одного и того же
--- Добавлено ---
Вообще в целом да
То есть получается не муж эгоист а сфера секса это ваша плата за прочие ништяки которые составляют в целом комфортную жизнь?
с невротическими не торопитесь, не могу же я всё запихнуть в короткие предложения
можно ведь удовлетворять одни потребности разными путями и тут нет никаких неврозов
ну скажем бывает женщины требуют секса, потому что им просто не хватает внимания. Причем не от одного мужчины, а от многих (нормальное женское желание - привлекать внимание всех)
и все. А сам секс и не нужен. То есть, вот такое вполне можно удовлетворить получая комплименты или флиртуя.
Это для примера. Чтобы понятно было о чем я.
Под эмоциональной отдачей вы что имеете в виду?
Видимо да
--- Добавлено ---
Хочется, чтобы муж показывал мне, что я для него желанна, через поцелуи, ласки, тот же секс. Потому что секс без эмоций не доставляет удовольствия
Все мой мозг сломался
Ув. Yara, словами муж говорит : я тебя хочу , когда сексом занимаетесь , озвучивает свои действия или желания , в момент оргазма ? Какие то предпочтения произносит вслух ?
Помимо натертого языка .
Вспомнилось про мотылька)))
В общем, про командировки, передышки, и сбавить обороты уже сказали.Вечером четвертого дня Мидори сказала:
- Сегодня мы не коснемся друг друга. Мы будем пить вино и разговаривать
о прекрасном.
- То есть как "не коснемся"? - взволновался Эраст Петрович. - Ведь ты
обещала "Серебряную паутинку"!
- "Серебряная паутинка" - это ночь, проведенная в утонченной,
чувствительной беседе, чтобы две души соединились невидимыми нитями. Чем
прочнее эта паутина, тем надольше удержит она мотылька любви.
Фандорин попробовал взбунтоваться:
- Не хочу "Паутинку", мотылек и так уже никуда не денется! Давай лучше
"Лисицу и барсука", как вчера!
- Страсть не терпит повторений и нуждается в передышке, - назидательно
сказала Мидори.
- Моя не нуждается!
Она топнула ногой:
- Кто из нас учитель дзедзюцу - ты или я?
Нет, в мой адрес никаких слов. Только если хочет, чтобы я ускорилась например во время минета, говорит «быстрее» или «медленнее». В момент оргазма тоже ничего никогда не говорит
--- Добавлено ---
Вы правы, стоит все это попробовать
С завистью: так он у вас болтун! Эх.
Слушайте, ну достаточно он говорит и делает для удачного сексаВообще, по теме удивительно, как вы с опытом и в таком возрасте умудрились сохранить столь юный взгляд на секс. И с оргазмом как-то не сходится. Обычно женщины, которые научились его получать в процессе ПА, теряют интерес к церебральному сексу...
С бывшим, который любит орал, секс был регулярно или по "праздникам"?
Я бы и рада предоставить мужу пассивное тело, только его это не устраивает, он через минуту поцелуев предлагает сделать ему минет, а затем просит сесть сверху. Это одна из проблем - у меня нет возможности побыть пассивом никогдаТак жалуйтесь, кто запрещает. А лучше вообще не делать то, что приносит вам дискомфорт. Пробовали прекратить минет, когда вам стало больно? муж отказывается переходить к обычному сексу при этом?На мои аргументы, что я во время минета никогда не жалуюсь, стараюсь изо всех сил сделать ему приятное, хотя у меня тоже многое затекает и болит, он никак не реагирует.
Еще лучше научиться делать без дискомфорта, конечно.А лучше вообще не делать то, что приносит вам дискомфорт.
Вставлю свои 5 копеек. Секс - это отличный маркер взаимоотношений. Если с физиологией все Ок, значит, скорее всего, Вы пропускаете что-то, что на Ваш взгляд кажется хорошим или обыденным.. Попробуйте меньше зацикливаться на сексе и получше узнать об эмоциональном состоянии мужа в браке, поставьте новые цели.. Надеюсь, страсть у Вас снова вспыхнет!!!
Да похрен Автору на эмоциональное состояние мужа.
Бывший у меня вообще вызывает большие подозрения.
Может, это специфика воспоминаний. Мол, если в прошлом, так секс был радужный, а на самом деле он тоже был через пень колоду.
Хотя и по-другому.
вот же:
А вообще, не удивительно, что ув. Автор так усиленно сравнивает и как будто даже скучает по бывшему.Физиологически он не всегда был страстным. Но мы всегда друг друга чувствовали.
слишком мало же времени прошло. 4 месяца.
а у мужа и того месяц. Компенсаторика во всей красе!
Почему теряют? Мне нравится разнообразие в этом плане, поэтому интерес я к нему не потерялаС завистью: так он у вас болтун! Эх.
Слушайте, ну достаточно он говорит и делает для удачного секса
С бывшим секс был регулярный. Чаще всего инициатором был он
Это дискомфорт, который я готова терпеть ради того, чтобы сделать мужу приятное, поэтому я не жалуюсь. Не хочется, чтобы во время минета муж думал о том, что мне дискомфортно и таким образом терял настрой
--- Добавлено ---
Спасибо, внемлю вашему совету
--- Добавлено ---
У меня создается впечатление, что в вашем понимании мой муж бедная несчастная жертва жены-тирана, которая заставляет бедолагу заниматься с ней сексом, которая смеет жаловаться, что ее что-то не устраивает в сексе, и муж несчастный должен терпеть оральный секс, переодевания, даже проявлять инициативу в сексе, какой кошмар... может быть стоит задуматься об оказании моему мужу психологической помощи? А то он совсем загнан...
--- Добавлено ---
Да, возможно, вы правы, как говорится, в прошлом и солнце ярче светило и трава была зеленее
На сегодняшний день прошло полтора года как я рассталась с бывшим. 4 месяца - это был промежуток между последним сексом с бывшим и первым сексом с нынешним
--- Добавлено ---
Я бы не сказала, что компенсировала недостаток секса из-за расставания с бывшим, и поэтому начала спать с нынешним. 4 месяца - это вполне нормальный срок для возобновления половой жизни, на мой взгляд. Или мне нужно было год воздержания, чтобы напрочь забыть секс с бывшим, чтобы не с чем было сравнивать?
Найдите на Портале информацию про компенсаторные отношения и отпишитесь, плиз, как вы её понялиПочему теряют? Мне нравится разнообразие в этом плане, поэтому интерес я к нему не потеряла
С бывшим секс был регулярный. Чаще всего инициатором был он
Это дискомфорт, который я готова терпеть ради того, чтобы сделать мужу приятное, поэтому я не жалуюсь. Не хочется, чтобы во время минета муж думал о том, что мне дискомфортно и таким образом терял настрой
--- Добавлено ---
Спасибо, внемлю вашему совету
--- Добавлено ---
У меня создается впечатление, что в вашем понимании мой муж бедная несчастная жертва жены-тирана, которая заставляет бедолагу заниматься с ней сексом, которая смеет жаловаться, что ее что-то не устраивает в сексе, и муж несчастный должен терпеть оральный секс, переодевания, даже проявлять инициативу в сексе, какой кошмар... может быть стоит задуматься об оказании моему мужу психологической помощи? А то он совсем загнан...
--- Добавлено ---
Да, возможно, вы правы, как говорится, в прошлом и солнце ярче светило и трава была зеленее
На сегодняшний день прошло полтора года как я рассталась с бывшим. 4 месяца - это был промежуток между последним сексом с бывшим и первым сексом с нынешним
--- Добавлено ---
Я бы не сказала, что компенсировала недостаток секса из-за расставания с бывшим, и поэтому начала спать с нынешним. 4 месяца - это вполне нормальный срок для возобновления половой жизни, на мой взгляд. Или мне нужно было год воздержания, чтобы напрочь забыть секс с бывшим, чтобы не с чем было сравнивать?
--- Добавлено ---
А по поводу "бедной овечки"... Существует незыблимое правило - работать только с проблемами Авторов, обсуждать только из косяки, поступки и т.п.
Вашего мужа тут нет, мы знаем о нем только с ваших слов. Но из ваших же слов складывается впечатление, что вам пофиг на эмоциональное состояние мужа.
Все просто.
Когда людям не пофиг, они акцентируют внимание на желаемое поведение партнёра, анализирую ситуации, когда он ведёт себя желаемый образом, ищут способы это простимулировать.
А у вас наоборот, сплошное перечисление недостатков)))
Про компенсаторные отношения сейчас поищу, почитаю, отпишусь
Объясните, пожалуйста, почему у вас сложилось такое впечатление? Может быть я чего-то не замечаю в себе
Ну потому что если бы был интерес к мужу вопрос был бы: может с ним что-то случилось а не вдруг Я стала непривлекательной
Ув. Yara, здравствуйте. Вот уже 4 страницы уважаемые консультанты и участники пытаются донести до Вас, что люди все разные, со своими желаниями и потребностями, и изменить другого человека невозможно (если он сам этого не захочет). Но Вы это как-то не воспринимаете. Единственный, возможно, шанс изменить ситуацию к лучшему - проработать гипотезу ув. Дарьи, что Вы "передавили" мужа с сексом и отдать инициативу супругу, Вы встретили в штыки.
Да нет, я уже пыталась понять, есть ли причина не во мне. Но муж довольный, счастливый ходит, все его по жизни устраивает. Поэтому я сделала вывод, что возможно дело во мне
--- Добавлено ---
Я согласна с мнением, что нужно отдать инициативу супругу, может быть что-то наладится
Когда приступаете к реализации своего согласия на практике?
--- Добавлено ---
И как этот козёл смеет быть довольным и счастливым!
Срочно! Срочно надо ему напомнить, что он как-то излишне и необоснованно счастлив.
Так ведь, ув. Яра?
Приступила со вчерашнего дня. Пришла с работы домой, муж ходит бледный, носки шерстяные надел, сказал, что приболел. Я ему дала таблетки, выпили чай, легли спатьне приставала к нему, просто обняла
Ахахах! Нет, конечноИ как этот козёл смеет быть довольным и счастливым!
Срочно! Срочно надо ему напомнить, что он как-то излишне и необоснованно счастлив.
Так ведь, ув. Яра?
Прочитала про компенсаторные отношения. Поняла их суть следующим образом:
при болезненном расставании с человеком мы пытаемся найти в другом человеке то, чего недополучили в прошлых отношениях
либо мы пытаемся заменить пустоту, которая образовалась после расставания хоть кем-то
либо мы пытаемся "отыграться" на новом партнере за обиды, полученные от старого.. Как-то так
Проанализировав свою ситуацию, могу с уверенностью сказать, что с моей стороны отношения не компенсаторные, так как болезненного разрыва с прошлым МЧ у меня не было. Я спокойно со временем поняла, что дальше двигаться с ним по жизни не хочу и рассталась. После расставания попыток сойтись не было. Я поняла, что не люблю его и выбираю жизнь без него. Страданий по нему тоже не было. Секс с мужем начала сравнивать с прошлым только потому что есть, с чем сравнить. Чисто с точки зрения своего удовлетворения, не более. Я его сравниваю и с первым своим сексуальным опытом. Но само собой никогда не вернулась бы ни к одному из этих молодых людей. Так что с моей стороны я компенсации никакой не искала, просто так сложилось, что закрутился роман, в который я отдалась с головой.
Но после прочтения темы про компенсаторские отношения поняла, что наши отношения с мужем для него изначально были такими. Суть в том, что с его бывшей девушкой у них были ужасные взаимоотношения. Постоянные скандалы, ссоры, взаимные упреки. Он мне на работе, когда мы были еще коллегами, постоянно на нее жаловался. И на мой резонный вопрос "Почему же вы не расстанетесь, если все так плохо?" он отвечал, что ему ее жаль, кому еще она такая будет нужна. При этом всегда говорил мне, как бы хотел иметь девушку, похожую на меня. Постоянно делал акцент на том, что у нас много общего, что ему нравится мой подход к жизни, нравится мой характер и т.д. Думаю, что он ее бросил, потому что понял, что я свободна и надо брать быка за рога. Но в первое время наших отношений он постоянно проводил сравнительный анализ. Исключительно в сфере секса. Делал это неосознанно, по глупости. Примеры такого сравнения:
1. А ты не хочешь после секса лечь мне на грудь? Бывшая всегда так делала
2. А почему ты не используешь такую позу, она тебе не нравится? Я к ней привык, она прикольная
3. А ты не пробовала анальный секс? Он девушкам тоже доставляет удовольствие
4. А ты не кончаешь сквиртом? А бывшая всегда кончала сквиртом, приходилось даже простыни менять
и т.д. в таком ключе
Головой вы можете отдаваться куда угодно, а для тела - чтобы отвыкнуть от прошлого мужчины - нужно как минимум 9 месяцев. Это я о серьезных долгосрочных отношениях. Понятно, что если просто юзать людей как тела, перерыв нафиг не нужен.
А если вы хотите обрести чистоту восприятия и ощущений, то да, желательно выдержать.
Зря что ли, во многих культурах была традиция - вдова после смерти мужа не должна выходить замуж в течение года.
Так что вы с мужем оба компенсаторщики. 1 месяц или 4 - разницы нет.
вот именно. Привык.Я к ней привык
И вы привыкли к обязательному наличию кунилингуса.
Возможно это и так, я согласна. Но тем не менее мы любим друг друга, хотим провести жизнь друг с другом и поэтому нужно учиться принимать человека или мягко постепенно, учитывая предпочтения партнера, перестраиваться на новый лад
Самообман
