Добрый вечер!
Имею огромную потребность отомстить обидчику. Этот бывший парень, от которого я незапланированно забеременела, он младше меня на два года. Он причинял мне боль множество раз: моральную и физическую. Видела, что делал, каким был человеком. Но я была от него сильно эмоционально зависима. Радовалась, что я с кем-то, а кто-то со мной (помимо всего того негатива). Множество людей предостерегало меня от него: брат, знакомые, чужие люди. Но я верила, что он для меня изменится, что я для него не такая, как другие. Посвятила ему саму себя, что было ошибкой. Забыла о том, чего хочу я, что для меня является приятным. Когда оказалось, что беременна, глубоко верила, что мне он мне поможет, что не бросит меня, и что как-то справимся. Всегда хотела иметь ребенка. Оказалось, что у него другие планы. Услышала от него прямым текстом, что он хочет ездить на мотоциклах, получить образование, путешествовать, а к ребенку ещё не готов. Я тоже не была готова, но это уже не имело значения, ребенок был. Знали только мы вдвоем. Он запретил мне рассказывать кому-либо. Сказал, что что-то придумает. И придумал. Сказал, что нужно прервать беременность. Я была в шоке. Не являюсь глубоко верующей, но осознание того, что должна избавиться от жизни, которая есть во мне... Была в шоке, что он это сказал. Не рассчитывала на такую реакцию. Убеждал, что если я это сделаю, будет со мной навсегда. Что еще будем иметь ребенка, что стану его женой и что все хорошее вернется ко мне. Верила, как идиотка. Пролетали дни, а я начала привыкать к ребенку. Чувствовала, что с каждой минутой все сильнее привязываюсь к сыну (не знаю почему, но чувствовала что это сын). Начала чувствовать необъятную любовь, не могу этого объяснить. Сказала ему, что это частичка меня и его, что эта жизнь зачата нами. Хотела, чтобы почувствовал то что чувствую я. Но он только уходил от разговора и менял тему. Настаивал на своем. Говорил, что так надо. Были в его комнате, втихую приняла таблетки, после которых умирала от боли и истекала кровью. Мне очень стыдно, что сделала это. Знаю, что могла настоять на своем и не делать этого. Вина по моей стороне. Мне было больно, когда он начал после всего этого избегать темы, как бы ничего не случилось, а потом изменил мне и бросил. Сейчас хочу ему отомстить. Хочу, чтобы мучился, чтобы знал, что сделал. За день перед тем, как бросить меня по телефону, использовал меня в сексуальном плане, обещая, что будем вместе. До самого конца была глупой и наивной, совсем не думала. Не ищу для себя оправданий, ищу справедливости. Сейчас страдаю от проблем с яичниками, меня мучает совесть и стыд. А он продолжает развлекаться и ни о чем не думает. Я не единственная девушка, которую он обидел, передо было еще несколько. Не знаю, как отпустить эту ситуацию. Постоянно думаю только о том, что для него нет никаких последствий, что он счастлив, развлекается и не помнит о том, что сделал, или старается об этом не думать. Унижал меня, ранил, изменял неоднократно, ради него убила ребенка. Из-за этого теперь не могу построить нормальных отношений. Что делать?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Окстисия
