Нашего "мы" нет
Только моими усилиями к этому "мы" не придем, я правильно понимаю? Изначально должны так отношения строиться? Я поначалу действовала с позиции "все для него", влюблена тогда была. И ожидала в ответ такого же отношения.
--- Добавлено ---
Мне постоянно хочется сделать кому-то приятное. Нередко незнакомому абсолютно человеку. Где же тут выгода-то?
А что именно для него? Как вы узнали, что ему именно это надо? А если ему нахер не сдалось все. что вы якобы для него делали????
И почему опять "ДЛЯ НЕГО", а не "ДЛЯ НАС!??????????????
--- Добавлено ---
У вас МЫ даже в подсознании нет(((((
--- Добавлено ---
Странный вопрос..
вы же делаете то, что ВАМ ХОЧЕТСЯ, а не то, что ХОЧЕТСЯ ДРУГИМ.
Выгода очевидна и прозрачна.
С какого перепугу за это другие вам что-то должны - не понятно.
мм, вкусный ужин, искала для этого новые рецепты. всякие неожиданные интересные поездки, сюрпризы, подарки всякие. хотелось его порадовать. Не для "нас", потому что хотелось, чтобы именно он порадовался. Чутко относилась к его переживаниям, всегда моральная поддержка была от меня. Тогда мне и казалось, что мы хорошо дополняем друг друга.
Да ну, какому же человеку неприятно это? Радовался он, правда, сдержанно, я больших эмоций ожидала увидеть. Но то, что ему было приятно и он тронут, это я видела.
--- Добавлено ---
Ну, не знаю. Я стараюсь угадать, что было бы человеку приятно. Могу, конечно, ошибаться, но все же... Ну ладно, сойдемся на том, что МНЕ хочется, и я это делаю. Хочу увидеть радость в глазах других, этакий нематериальный бонус. Привыкла к такому в моей родительской семье, там такое поведение норма. И обнимашки, и подарки, и сюрпризы. Хотя организатором была в основном я, воспринималось все с шумным одобрением. Я была счастлива
Я понимаю, что муж не такой человек. Что шумные проявления чувств ему не нравятся. Если он хочет в одиночестве и тишине посидеть (а он часто хочет), то ок, я найду, чем мне себя занять. В команде я тоже люблю что-то вместе делать! Знакомо мне это "мы"! У меня самые светлые воспоминания, когда мы с семьей или друзьями что-то делали, или вместе куда-то ехали. Это самая большая радость, со всеми дорогими людьми вместе что-то делать! С мужем вот не получается никак состыковаться....
Последний раз редактировалось Эллен; 05.08.2018 в 20:15.
Примечательно, что вы не считаете именно это проблемой номер один.
В общем-то, это системный момент.
Человек, который зарабатывает стабильно и достаточно для содержания себя (не на косметику и одежду, как вы написали, а на всякие нудные траты вроде продуктов и коммуналки), иначе смотрит и на придирки мужа по этому поводу, и
на глажку блузок, и вообще на всё, что вы описываете.
Ну дело ваше...я лично не вижу у вас психологических проблем.
Вы удобно устроились за мужний счет, и категорически не хотите слезать с теплого места.
В этом причина, что вы собираете чемоданы, а потом не уходите.
И да это довольно веская причина, ведь кому же захочется уйти, проесть сбережения за несколько месяцев, а потом устроиться на выматывающую офисную работу, где не ладятся отношения.
Я не в осуждение, а по вашей второй проблеме.
Вот вам версия, почему вы не можете уйти.Я не могу "оторвать" себя от мужа, пробовала много раз. Не могу уйти, описывала свое состояние в такие моменты. Это вторая проблема.
Ну почему мама с сыночком сразу? Я же просто делала приятное, и для мамы с папой тоже приятности всякие делала. Нет, мужу было приятно, он был расстроган. Он тоже хотел бы вместе, он и мечтал раньше, чтобы мы все вместе делали. И даже сейчас одному гулять ему некомильфо.
--- Добавлено ---
Это, конечно, проблема, ув. Anaisetta. Возможно, зарабатывай я очень много, у меня были бы повышенные требования и ожидания, по-другому бы общалась с людьми. Я не то, чтобы не хочу решить эту проблему - я стараюсь. Но не поддается она мне. Просто работать это одно, а зарабатывать много, больше, чем многие в твоем городе - этого добиться очень непросто. На коммуналку и продукты я как раз зарабатываю - я же обычно и плачу за них, когда работаю. А муж свои средства - в накопления. И большую часть времени, проведенную с мужем, я работала, перебои с работой начались после кризиса, очень многие рекламные агенства ощутимо сдулись.
Последний раз редактировалось Эллен; 05.08.2018 в 20:45.
А когда вы работаете?...
Вы можете перечислить четко сколько работали? Вроде: 2016 год - 1 февраля - 25 ноября. И т. д. ?
Это важно, потому что муж - либо придира и мозгоежка, либо прав.
Нет. Просто вам бы не нужно было оправдываться на каждом шагу.Возможно, зарабатывай я очень много, у меня были бы повышенные требования и ожидания, по-другому бы общалась с людьми.
Вы и сейчас в каждом втором посте пишите так, будто оправдываетесь. Обычно у людей такой стиль общения вызывает раздражение.
В чем ваши проблемы с начальниками заключались?
Вспомнилась история, знакомые рассказывали)).
У них дочка пяти лет. Очень общительная, друзья, дела, но с ней никогда не занимались рисованием. То есть, вообще никогда не рисовала.
А тут она решила заняться творчеством.
И нарисовала...эээ....медведя. Показывает родителям: "мол, смотрите, что я нарисовала, медведь!" Они такие: "О, круто, классно, здорово, клевый медведь!"
На следующий день она снова нарисовала рисунок. Показывает родителям: "смотрите, какой заяц!". Они смотрят....а там нарисовано один в один то же самое непонятное существо -
Ну они такие (уже про себя недоумевая): "О, круто, клёво, какой классный заяц!"
Мне потом рассказывают и ржут -
Шумное одобрение)))
Отвечу с конца. У меня какой-то непонятный страх перед начальниками. Не могу объяснить, откуда он. Из-за этого много проблем было. Не могла отказать, когда отказаться от дополнительной работы не по моему профилю надо было. Не могла разъяснить внятно ситуацию, хотя понимала ее. Даже такой пример есть - познакомилась я на новой работе с девушкой, мы обе с ней новенькие там были. Начала с ней разговаривать, приветлива была. Но девушка как-то не стремилась общаться со мной, я стала ограничиваться просто приветствием и улыбками. И вдруг через 2 месяца эта девушка становится начальником нашего отдела! И все, она стала звонить мне предлагать пойти с нею на обед, часто разговаривать по душам. Я к ней хорошо относилась, с пониманием. Но карьеризма во мне ноль, другая бы на моем месте основала себе теплое местечко. А мне неловко было, что меня выделяют, коллектив выжидательно наблюдает за всем этим. Стала я избегать общения и девушку побаиваться, необъяснимый какой-то страх появился. Если в начале говорила бодро, то потом стала мямлить. В общем, испортились у нас отношения, я отдалилась, а потом она мне мягко предложила уйти, я согласилась - мне было уже очень неловко в коллективе оставаться после всего этого.
2012, 2013, 2014 полностью работала (и до этого тоже работала, но тогда жила одна еще).
в 2015 поменяла работу, нас собирались сокращать, нашла быстро новую, но также быстро и ушла (с 08.2015).
весь год не могла найти работу. пыталась заниматься бизнесом, неудачно. в сент 2016 вышла на работу, проработала 3 месяца. снова ушла.
с 12.16 по 03.17 не работала, была в поиске.
с 04.17 по 08.17 работала.
с 09.17 по 10.17 искала новую работу.
с 11.17 по 05.18 работала, потом муж заболел, ушла. сейчас ищу снова.
--- Добавлено ---
Не замечала. Может быть... Мне казалось, что я ПОЯСНЯЮ свою мысль....
--- Добавлено ---
Ну, это не про мой же случай)))
Как знать, как знать.
Страх перед начальником = страх перед родительской фигурой.
Было ли описанное вами шумное одобрение ваших инициатив искренним - вопрос.
"Поясняли" зачем?Не замечала. Может быть... Мне казалось, что я ПОЯСНЯЮ свою мысль....
Вы ищете тут одобрения или понимания?
В общем, за время жизни с мужем (вы же четыре года вместе живете?) у вас три раза была работа по 3-4 месяца и один раз 7 месяцев (с которой вы ушли, когда муж заболел).2012, 2013, 2014 полностью работала (и до этого тоже работала, но тогда жила одна еще).
в 2015 поменяла работу, нас собирались сокращать, нашла быстро новую, но также быстро и ушла (с 08.2015).
весь год не могла найти работу. пыталась заниматься бизнесом, неудачно. в сент 2016 вышла на работу, проработала 3 месяца. снова ушла.
с 12.16 по 03.17 не работала, была в поиске.
с 04.17 по 08.17 работала.
с 09.17 по 10.17 искала новую работу.
с 11.17 по 05.18 работала, потом муж заболел, ушла. сейчас ищу снова.
Как вы думаете, муж прав в своих упреках насчет работы или нет?
Кстати, до появления мужа вы работали стабильно...
Нет, ув. Anaisetta, проблемы с работой у меня были с самого начала, с самой первой работы. Приходилось часто уходить, потому что что-то да мешало, обычно фактор общения и конкретно общения с начальником. Просто, в 20 лет новую работу я находила сразу же, меня брали в штат охотно. Сейчас и возраст, и зарплатные ожидания повысились. И, самое главное, моя сфера сейчас в кризисе, пару лет назад увольняли целыми отделами, я встречаю время от времени бывших коллег - большинство или дома сидит, или переучиваться пошли, или продавцами-консультантами работать. Я выбрала путь совершенствоваться в профессии, но не сильно продвинулась, периоды работы сменяются затяжными периодами поисков. Я не сижу дома, рассылаю резюме, некоторым компаниям уже в 3й-5й раз, хожу на собеседования - но не могу пока устроиться. И хотя попадаются хорошие предложения - не везет что-то с этим.
Правы Вы отчасти - когда мы начали жить вместе, я работала в компании, в которой как раз начальник был просто замечательный, мы отлично ладили (это был единственный такой случай), да и вообще меня все устраивало. Но компания была маленькая, и получала я мало. Муж через полгода начал давить на меня, чтобы я бросала эту работу, искала новую, с зарплатой побольше. Вот я и повелась, нашла новую работу быстро, но удержаться там не смогла - уж слишком большой объем требований и с новым начальником понимания совсем не нашла. Психологически мне было это очень тяжело, долго искала новую работу... попутно за мужа писала научные статьи, сидя дома, для его аспирантуры - тоже занятие не из легких, тем более, в теме его я профан полный, пришлось с нуля все изучать. Ну и на тот период работу искала неактивно. А сейчас вот пожинаю "плоды" своих неправильных решений. И дальше, я боюсь, может все быть только хуже - возраст увеличивается, опыт не растет...
И с мужем ссорюсь в том числе из-за этого. Хотя я ожидала от него хоть какой-то моральной поддержки...
Переучиваться и начинать сначала в новой профессии под 30-ть лет мне страшно. Да и нравится мне моя специальность, не вижу себя в другой роли. Соглашаться на работу вне профиля за мизерную зарплату тоже не хочется - испорчу себе резюме и трудовую. Другое дело, если бы нам кушать было нечего, а так муж зарабатывает стабильно, я-то думала, что освободив его от всех домашних дел, пока я дома, выиграем оба - и я буду всегда отдохнувшей, свежей, и дома прибрано, и еда всегда готовая, и мужу по мелочи помогать смогу. Ведь обговаривали все, сиди, мол дома, "работающая жена не нужна". Мне тоже офисные интриги и сложные отношения с начальниками радости в жизни не добавляли, вот я как-то убедила сама себя, что можно сидеть дома, и это нормально....
По поводу Вашей версии "устроилась удобно, не работая, на шее мужа". Долго я задавала себе этот вопрос, признайся мол честно хотя бы самой себе. Не могу сказать, тут 50 на 50. Мне самой очень неуютно в нашей квартире и многое в материальном плане не устраивает. Поэтому, не устроилась удобно, а просто терплю,пока ситуацию не удастся изменить. Многое для удобства своей жизни я делаю только за свои деньги (когда они есть) - а когда их нет, просто урезаю "хотелки" до самого минимума. Я не покупаю в дом сейчас ничего, кроме продуктов и бытовой химии, и то экономить стараюсь каждую копейку, из той суммы, которую муж выдает мне на продукты. В общем, не покупаю себе ничего. Он же, зарабатывая, не копит, а тратит направо-налево, покупает себе вкуснях, в общем, живет в свое удовольствие (но, конечно, не так как хотел, без машин-квартир, то есть, похвастаться перед другими нечем). Хотя, я признаю его право не отказывать себе, сам же заработал, молодец. Но его стоны что копить получается медленно меня подбешивают. Моя же ситуация, в моем же понимании, это ни разу не устроилась удобно - ничего подобного. Вот если бы муж на все мои женские хотелки денег отстегивал регулярно, салон спортзал и так далее, и все это без морального давления (!) то да, тогда бы я устроилась удобно, грех жаловаться. Но в том-то и дело, что я даже не прошу ничего, кроме как на продукты (нам же обоим), и продолжаю искать работу, чтобы купить себе самой того, что хочется.
Это я к тому, что одной жить, в моей ситуации, не сахар, но и сейчас не мед. Одинаково, я бы сказала... Тем более, что перед уходом я финансовую сторону просчитала на полгода, жить одна смогу
--- Добавлено ---
Да, обесцениваются, сейчас и сама это вижу. Приняла раньше за чистую монету его слова. Обидно.
Последний раз редактировалось Эллен; 20.08.2018 в 23:22.
Не то, чтобы ищу понимания - пытаюсь объяснить ситуацию получше. Одобрение мне точно не нужно, мне б ситуацию решить... Это и было бы самым лучшим вариантом
Да, какой-то такой иррациональный страх перед наказывающей родительской фигурой, с ремнем, у меня есть. И что делать с этим?
Не совсем в тему психологии, но у многих людей несколько резюме, под разные профили.
Для начала решите хотите ли вы и дальше бояться. Или нет.Да, какой-то такой иррациональный страх перед наказывающей родительской фигурой, с ремнем, у меня есть. И что делать с этим?
Если не хотите бояться, то взрослеть.
Способы разные есть...лично я за шоковую терапию ("Лёлик, это же не эстетично! - Зато дешево, надежно и практично" (с)),Если не хотите бояться, то взрослеть.
но, может, вам такое не подходит и не нравится.
Тогда можно найти психоаналитика/терапевта и с относительным комфортом детских тараканов, личностные особенности ваши разобрать и проработать.
Абсолютно верно. Сама так расставляю границы. Но с одной оговоркой работает: если нет тотальной финансовой зависимости одного партнера от другого. Тут можно нарваться на ответку: кто деньги платит, тот и музыку заказывает. Конечно, если в семье с общего согласия не распределены роли ( он - за мамонта, она - за детей). У автора в семье нет согласия по этому вопросу, похоже.
Мне эта ситуация с работой и вашими оправданиями - мол, муж сказал можно не работать, и вообще у него много требований по быту и пр., некогда квалификацию повышать - напоминает берновскую игру "Если бы не ты"
И хотелки хотелками, а понимание, что с голоду вы не помрете, даже если год будете работу искать - это таки комфорт
Такое впечатление, что "под 30" - это уже почти пенсия))Переучиваться и начинать сначала в новой профессии под 30-ть лет мне страшно.
У меня несколько резюме, с разным описанием того, что я могу. Сейчас интересуюсь смм, думаю, может туда попробовать, на фрилансе. Я ищу возможности для развития, и сама хочу учиться. Лишь бы меня не дергали (и, что ещё лучше, поддерживали, но об этом даже не мечтаю).
Так, я не хочу бояться и хочу победить этот страх. Что за шоковая терапия, о которой вы говорите?
--- Добавлено ---
Согласия нет(( Вроде пытались договариваться, что муж по части мамонтов, но вот нет, мамонта надо вдвоём добывать. Я бы и не против, но... портачу с этим
Ну да, базовый такой "комфорт" если, то да, наличествует. Игра с целью "буду делать что угодно, но только не основную свою деятельность", это Вы имеете в виду? Внутренний мой саботаж, о котором тут уже говорилось? Если задуматься, то если бы я жила одна, то мне и в голову не пришло бы отлынивать от работы, более того, я была бы вполне довольна - при деньгах, могу сама потрать их на что хочу, отработала - и дома отдыхать можно. Такая ситуация для меня вполне комфортна, так я и жила до замужества.
Но, будучи семейным человеком, меня напрягает работать - а это обычно до 20 часов, на практике, и потом домашние дела - в которых, как я уже писала, муж не помогал изначально. И в выходные мужнины просьбы (тут я повторюсь, об этом уже написано было) - у меня совсем не было времени на отдых! И ощущение, что сама себе не принадлежу - и работаешь вроде, но денег приносишь немного, упрёки на эту тему, короче, "рабство". Давайте я честно сейчас признаюсь, в первую очередь самой себе, что сидя дома, мне комфортно - постучала кастрюлями-метёлками, и свободна! Планирую своё оставшееся время как хочу. И все бы хорошо, но муж недоволен (про свои хотелки пока не пишу, на самом деле мне важны свои деньги, но я упрощу немного ситуацию).
Короче, причина все та же - с мужем не можем договориться. И как к этой проблеме подойти? У меня в общении вообще проблемы, я не помню, чтобы я на работе удачно разруливала какие-то заварухи, плюс у мужа такой характер. Опять вопрос, что делать и как быть?
Пи эс. Работу я продолжаю искать, я думаю это вопрос времени. Но пока я качественно не решу ее (качественно - это выйду на какой-то новый уровень в карьере и работе), проблему мою не решит - я итак периодически работаю, не заметила улучшений в отношениях. Более того, отношения с мужем даже мешают моей работе - ночные и утренние выносы мозга меня выбивают из колеи надолго, в нерабочей форме после этого абсолютно. Я понимаю, что полностью финансово независимый человек может отстаивать свои границы более успешно. Но мне до полной финансовой независимости (то есть дохода, равного ему) очень и очень далеко. Я сама не знаю, как на шпагат русалочку посадить, мне бы и хотелось самой такие бабки зарабатывать)) Но не умею, должна признать. Получается, у нас "неравный" брак изначально, и договориться у нас не получится?
Обидно ещё что - когда мы начали встречаться, зарабатывал он средне, я многое сделала для повышения его квалификации, и учебе в аспирантуре - чего он не хочет сейчас признавать. То есть как воспользовался мной (не хочу жертву из себя строить, просто обида разъедает сейчас)
Последний раз редактировалось Эллен; 21.08.2018 в 10:33.
В вашем случае, например, такая: найти работу за неделю, и проработать на ней год.
Любые проблемы с начальниками - решить. Не методом: я боюсь и сольюсь. А так, чтобы ни дня не потерять, ни в оплате, ни в стаже.
Уйти с работы до истечения года можно только если на следующий же день можно приступить к другой, более высокооплачиваемой.
Шоковые методы - они такие.
Без всяких но.
Вы погуглили и прочли об игре, про которую я написала?
Или в угадайку тут играете?
Откуда взялась мысль, что финансовая независимость - это зарабатывать столько же, сколько и муж??Пи эс. Работу я продолжаю искать, я думаю это вопрос времени. Но пока я качественно не решу ее (качественно - это выйду на какой-то новый уровень в карьере и работе), проблему мою не решит - я итак периодически работаю, не заметила улучшений в отношениях. Более того, отношения с мужем даже мешают моей работе - ночные и утренние выносы мозга меня выбивают из колеи надолго, в нерабочей форме после этого абсолютно. Я понимаю, что полностью финансово независимый человек может отстаивать свои границы более успешно. Но мне до полной финансовой независимости (то есть дохода, равного ему) очень и очень далеко.
Финансовая независимость - это способность обеспечить себя
вот я об этомБолее того, отношения с мужем даже мешают моей работе - ночные и утренние выносы мозга меня выбивают из колеи надолго, в нерабочей форме после этого абсолютно.
Я не могу успешно работать, потому что муж - тиран
а вы требуете от него этого признания? зачем? что вам это даст?и учебе в аспирантуре - чего он не хочет сейчас признавать. То есть как воспользовался мной (не хочу жертву из себя строить, просто обида разъедает сейчас)
это потому что ваши требования к начальникам извините смешно читатьСогласия нет(( Вроде пытались договариваться, что муж по части мамонтов, но вот нет, мамонта надо вдвоём добывать. Я бы и не против, но... портачу с этим
"он должен быть такой-растакой и найти взаимопонимание"
на работе от сотрудника требуется выполнять свои должностные обязанности в срок и добросовестно
тогда и взаимопонимание с начальством будет)
Вы меня спрашиваете??
Я вообще-то надеялась сподвигнуть вас на анализ ваших собственных мотивов
вместо нытья на тему "почему мы с мужем не можем договориться"
а вы видимо готовую инструкцию хотите
у вас 20-часовой рабочий день был или я что-то не поняла?Но, будучи семейным человеком, меня напрягает работать - а это обычно до 20 часов, на практике