Есть ли выход кроме развода...

[Гретхен]

Динамика - развитие?
Ок. Там жила и думала все Ок. Встретила,влюбилась, ушла. Сама обалдела, думала все хорошо, а оказалось было не хорошо, раз ушла.
Тут с первого дня проблемы во взаимопонимании, каждый день думаю, как плохо. И влюбляться не надо, убежать бы здоровой, а не в дурке оказаться.
У них только конец одинаков- развод. (Ну если тут все же дойдет до лог.конца. Чувствую я, опять начнет вороном кружить когда узнает.)

--- Добавлено ---



Динамика - развитие?
Ок. Там жила и думала все Ок. Встретила,влюбилась, ушла. Сама обалдела, думала все хорошо, а оказалось было не хорошо, раз ушла.
Тут с первого дня проблемы во взаимопонимании, каждый день думаю, как плохо. И влюбляться не надо, убежать бы здорово, а не в дурку.
У них только конец одинаков- развод. (Ну если тут все же дойдет до лог.конца. Чувствую я, опять начнет вороном кружить когда узнает.)

Как вариант
У Вас был первый брак удачный. Но чем-то Вас он не устроил видимо хотелось... Чего собственно?
Второй брак получился уже менее удачным хотя вот по описаниям никак не трагично
Есть вероятность что в третьем браке Вы будете вспоминать второй как сейчас вспоминаете первый(вот был же такой муж хороший а я ушла)
Есть и не маленькая

--- Добавлено ---

Динамика - развитие?
Ок. Там жила и думала все Ок. Встретила,влюбилась, ушла. Сама обалдела, думала все хорошо, а оказалось было не хорошо, раз ушла.
Тут с первого дня проблемы во взаимопонимании, каждый день думаю, как плохо. И влюбляться не надо, убежать бы здоровой, а не в дурке оказаться.
У них только конец одинаков- развод. (Ну если тут все же дойдет до лог.конца. Чувствую я, опять начнет вороном кружить когда узнает.)

--- Добавлено ---



Динамика - развитие?
Ок. Там жила и думала все Ок. Встретила,влюбилась, ушла. Сама обалдела, думала все хорошо, а оказалось было не хорошо, раз ушла.
Тут с первого дня проблемы во взаимопонимании, каждый день думаю, как плохо. И влюбляться не надо, убежать бы здорово, а не в дурку.
У них только конец одинаков- развод. (Ну если тут все же дойдет до лог.конца. Чувствую я, опять начнет вороном кружить когда узнает.)

Как вариант
У Вас был первый брак удачный. Но чем-то Вас он не устроил видимо хотелось... Чего собственно?
Второй брак получился уже менее удачным хотя вот по описаниям никак не трагично
Есть вероятность что в третьем браке Вы будете вспоминать второй как сейчас вспоминаете первый(вот был же такой муж хороший а я ушла)
Есть и не маленькая

[YuliyaYa]

Впрочем, если такой ценности как длительный устойчивый союз нет, то анализировать и правда ни к чему.
Можно и десяток мужей насобирать, а что - тоже свои плюсы, не скучно.



Мда. Изяществом обращения вы явно не блещете. Вы точно юрист? Такое впечатление, что....массовик-затейник из села.

1. В обоих браках женщина - один и тот же человек.
2. Оба раза эта женщина не сумела ни сделать удачный выбор (узнала, что ей что-то не подходит, только попробовав), ни выстроить долгосрочные устраивающие её отношения.

Можете думать обо мне как вам нравится))
Один и тот же человек и там и там, это сильная сходная черта
Вы точно психолог?))

--- Добавлено ---

Как вариант
У Вас был первый брак удачный. Но чем-то Вас он не устроил видимо хотелось... Чего собственно?
Второй брак получился уже менее удачным хотя вот по описаниям никак не трагично
Есть вероятность что в третьем браке Вы будете вспоминать второй как сейчас вспоминаете первый(вот был же такой муж хороший а я ушла)
Есть и не маленькая

--- Добавлено ---



Как вариант
У Вас был первый брак удачный. Но чем-то Вас он не устроил видимо хотелось... Чего собственно?
Второй брак получился уже менее удачным хотя вот по описаниям никак не трагично
Есть вероятность что в третьем браке Вы будете вспоминать второй как сейчас вспоминаете первый(вот был же такой муж хороший а я ушла)
Есть и не маленькая

Я сама не понимаю, почему у меня такие противоположные отношения сложились. Самой хочется понять, где собака зарыта.
Пока его не встретила, мне ничего не хотелось. Абсолютно честна сейчас. Я не думала о том, что мне чего-то не хватает.
Это было, как цунами. Значит, думаю, не хватало сильных чувств, феерии, авантюризма, что -ли. Я сама это постоянно анализирую. Там было все стабильно и спокойно.
Мне кажется, я свой второй брак буду вспоминать как кошмарный сон. И уж точно не с теплотой....
Наверное, и буду всегда вспоминать первый брак.

[Anaisetta]

Можете думать обо мне как вам нравится))

Какой-то бред уже пошел.
Причем тут то, что я думаю именно о вас.
Это про любого человек с вашей семейной историей можно так думать.
Выбрала ли такая женщина подходящего для длительных отношений мужчину? - Нет.
Отношения в браке/браках её устраивали? - Нет.

Один и тот же человек и там и там, это сильная сходная черта

В вашем случае это особенно сходная черта, потому что никаких выводов вы не делаете, с чем пришли в брак, с тем и уходите.
Или какие-то выводы насчет ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ В ОБОИХ ВАШИХ БРАКАХ вы делали?
Ну, по теме не заметно.

[YuliyaYa]

Какой-то бред уже пошел.
Причем тут то, что я думаю именно о вас.
Это про любого человек с вашей семейной историей можно так думать.
Выбрала ли такая женщина подходящего для длительных отношений мужчину? - Нет.
Отношения в браке/браках её устраивали? - Нет.



В вашем случае это особенно сходная черта, потому что никаких выводов вы не делаете, с чем пришли в брак, с тем и уходите.
Или какие-то выводы насчет ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ В ОБОИХ ВАШИХ БРАКАХ вы делали?
Ну, по теме не заметно.

А меня смущает вообще такой подход. Выбрала ли женщина подходящего ей партнера для брака. А если не выбрала?
Есть браки, в которых люди развелись в 60 лет, прожив 35-40 лет. Что, вся жизнь в ошибке?
Не выберу больше, не умру. Жизнь точно на этом не закончится. Сейчас я хочу быть одна. Как это будет долго не знаю, но о выборе сейчас точно думать не хочу. Возможно, потом будет такое желание.
А анализировать прошлые отношения, чтоб связать с настоящими - не могу вообще. В моем понимании это день и ночь.

[Anaisetta]

А меня смущает вообще такой подход. Выбрала ли женщина подходящего ей партнера для брака. А если не выбрала?

Можно сделать выводы на будущее.
Если хочется это будущее построить как-то иначе и сделать более подходящий себе же выбор потом.

Опять же, смотря как относиться к ошибкам. Вы так пишете, будто ошибиться - это страх какое ужасное дело.

Есть браки, в которых люди развелись в 60 лет, прожив 35-40 лет. Что, вся жизнь в ошибке?.

Ну в этих случаях понимание про подобные ошибки (выбора, я имею в виду) просто мало что даст. Так что и незачем.
Кроме того, был же сделан выбор провести в этих отношениях столько лет значит, были какие-то выгоды.

А анализировать прошлые отношения, чтоб связать с настоящими - не могу вообще. В моем понимании это день и ночь.

Я уже говорила про рефлексию, вы себя не анализируете. Вот вам и день и ночь, хотя вы то - один и тот же человек и там. и там.
Но почему нет. Если у вас отношение к разводам как у Э. Тейлор., то не все ли равно, какая вы.

[Luchana]

А анализировать прошлые отношения, чтоб связать с настоящими - не могу вообще. В моем понимании это день и ночь.

ув. YuliyaYa, я прочитала Вашу тему
просто добавить хочу, может с этой стороны понятней будет
день и ночь дают целое - сутки

[YuliyaYa]

Можно сделать выводы на будущее.
Если хочется это будущее построить как-то иначе и сделать более подходящий себе же выбор потом.

Опять же, смотря как относиться к ошибкам. Вы так пишете, будто ошибиться - это страх какое ужасное дело.



Ну в этих случаях понимание про подобные ошибки (выбора, я имею в виду) просто мало что даст. Так что и незачем.
Кроме того, был же сделан выбор провести в этих отношениях столько лет значит, были какие-то выгоды.



Я уже говорила про рефлексию, вы себя не анализируете. Вот вам и день и ночь, хотя вы то - один и тот же человек и там. и там.
Но почему нет. Если у вас отношение к разводам как у Э. Тейлор., то не все ли равно, какая вы.

Добрый день!
Конечно, делаю выводы на будущее, не совсем же я потерянный человек)) и прекрасно понимаю каких качеств мне в моем муже не хватает, чтобы жить с ним полноценной семейной жизни. К браку отношусь положительно, это является для меня ценностью. Но лишь в том случае является ценностью, когда в браке есть взаимопонимание В нашем нет. И свой первый брак я не считаю ошибкой. Меня в нем все устраивало целых 8 лет, мне не приходило в голову мыслей о других, не думала о разводе никогда, не было ссор на пустом месте, размолвки были ...но как то мы их даже и не замечали. А вот в 28 лет я влюбилась. Значит в 28 лет что-то мне стало нужно. А до этого все устраивало. Люди меняются, развиваются, что-то пошло не так, что именно СЛОЖНО ОЦЕНИТЬ.
Отношение к разводу плохое, но не смертельное. Лучше тяжело пережить развод, чем тяжело жить, но бояться развода.
Я человек, который вообще не переносит прессинга, давления, а он меня контролирует, давит, не дает мне жить как я хочу, осуждает меня за мое поведение, за мои поступки.
Возможно, у меня это идет из детства. Я имея двух младших сестру и брата, вынуждена была ими много заниматься. Что меня раздражало, напрягало очень сильно. Я водила их утром в сад, забирала вечером из сада. При чем мне никогда агрессивно мне это не указывали делать, я просто не могла отказать в их просьбах, и шла, делала, но бунт это вызывало нереальный внутри меня. Потом я нашла выход из этой ситуации, я просто стала чаще уходить к бабушке с дедушкой, жить там до выходных, или на выходные, по-разному. Но с детства не люблю когда меня заставляют что-либо делать, или под сомнение ставят мои собственные желания, вытесняя их чужими, не моими.
Что касается моей мамы. Мама моя хороший человек, при этом я всегда полагала ее мягкохарактерной, без особого стержня. Она развелась с моим папой, когда была беременная младшей сестрой. С папой общались, он всегда к нам ездил, папа был против развода, думал, что еще в итоге будут вместе. Но мама быстро вышла замуж во второй раз, после сестры родила сына. Второй брак не сложился, был очень скоротечен. Я если честно того мужчину даже особо не помню. И уже когда мне было 8 лет, мама в третий раз вышла замуж. Вышла замуж очень удачно, папа (мы все его звали папа) был человек с положением, мы стали жить очень хорошо, мама села дома, и больше до его смерти не работала ( а это около 15 лет). Вышла на работу, когда он трагически погиб.
Все эти годы у меня было 2 папы, родной и отчим. И я любила их одинаково. Учитывая, что папа (родной) не мог часто бывать у нас, с отчимом проводили больше времени, он нас всегда куда-то возил, чему-то нас учил, в лес, на речку, в горы, за ягодой, он возился с нами и занимался столько, сколько родным детям внимания не перепадает порой. И конечно, маму очень любил, она жила в свое удовольствие. Работал крупным руководителем в угольнопромышленной отрасли, деток в садик отвозили с водителем, меня в школу тоже. Проблемы казалось бы ушли, но мое сопротивление почему-то осталось))
С мужем первым никогда не было таких примеров, что он мне указывал как мне нужно поступить, что кому сказать, на кого как посмотреть, что есть, что пить, на какие танцы ходить. Я была совершенно свободна. И он был свободен. Ни кто ни кого не насиловал. Зарабатывал муж хорошо, работал инженером гидрометеооборудования в аэропорту, плюс его позвали на военный аэродром обслуживать то же самое оборудование ( таких специалистов, оказывается днем с огнем не найти)), плюс подрабатывал в компании по разработке радиокакихтотам устройств. Три зарплаты в месяц мне было позволено тратить как я хочу, ну я и тратила. Сама ж работала для галочки, никогда не думала, что буду такой карьеристкой, да и вообще как-то о карьере не думала.
По приезду сюда, с первых дней, муж мне наставил условия. Ультиматумы. Иди работай (хотя я как бы и не собиралась сидеть на его шее), вернее тебе ПРИДЕТСЯ работать, тебе НУЖНО подстроиться под мой распорядок жизни, в пн это, в сб вот это и т.д. С любой моей просьбой к нему, сразу выдавал негатив в мою сторону, что я все делаю неправильно, правильно ВОТ ТАК. Или делай как я сказал, или не обращайся.
Приехала я сюда в августе, в конце. Работу нашла быстро, 5 сентября уже вышла на работу. Зарегистрировали брак, т.к. он сожительство не признает), свадьбу делать не захотел, не счел нужным, мое мнение его не интересовало вообще. Я же хотела свадьбу.
В ноябре я узнала, что беременная. Сказала об этом на работе, разумеется. Никто не ожидал, что я вот такой финт выдам. Непонятно зачем и почему (ведь все выплаты производит ФСС) ко мне подошла гл.бух и сказала увольняться, беременной я была не нужна. Конечно, я поторопилась с работой. Боялась, чужой город, мало ли. Это был местный холдинг, обслуживала 5 предприятий. Разумеется, я отказалась увольняться. Во-первых, пособие,стаж, во-вторых мне нужна была ЗП. Куда б я беременная пошла. Это, конечно был удар, в такие ситуации ранее я не попадала. Пришлось бороться.
Мне перестали платить зарплату, выживали как могли и все прочие прелести. Дома я ему сразу сказала о ситуации, выдала естественно, с фоном, "представляешь какие уроды, как так можно". Согласился, да уроды... Но ты зря с ними борьбу начала. Тебе тогда в этом городе больше ничего не светит, будешь бороться, занесут в чс СБ и все, никогда никуда не устроишься. Так что, сдуйся и сиди смирно. Он меня вообще не поддержал, ни слова утешения, ничего. Делай как говорю. Я конечно, не сделала. Я ж не сумасшедшая на 4 месяце уходить вникуда, без какого-либо дохода, декретных. Я воевала в одиночку. Написала заявление о приостановке работы, пошла в ГТИ, в прокуратуру. Все это заняло месяца 3 у меня. Все три месяца он меня тихо уничтожал, что я его не послушала, и злорадствовал, что ничего не выйдет. И тут случилось чудо. Звонят мне с работы (кадры) и говорят, Юля приходи. Прихожу я, говорят, все норм, ЗП тебе всю на этой неделе выплатим, вчера учредитель убрал гл.бушку и ген.дир-ра. Выходи на работу, хоть там и до декрета оставалось недолго, но спокойно доработаешь. Оказывается всю эту войну со мной она развела, директор был под ее пятой полностью.
В общем, справедливость восторжествовала. Закончился мой стресс. А он все эти месяцы чего только мне не выдал, что я с ДВ приехала у меня другой менталитет, что здесь так никто не поступает, сиди и не вякай и т.д. и т.п. Злился, что не слушаю его, молчал. Хотя видел, что мне и так трудно очень одной со всем этим бороться, объясняла почему я это делаю, что не могу без дохода остаться на ближайшие 2 года, без декретных. Сам же выдал мне, чтоб работала шла.

Ну и вообще, первое время с ним было мне очень дико, я не могла жить как хочу, все только с разрешения. Любое отступление каралось молчанием. Когда встал вопрос о покупке квартиры, обсуждал с мамой все, не со мной. У тебя, говорит, когда будут квадратные метры, бушь иметь право голоса, а пока нет его у тебя. С его друзьями должна была общаться как он хотел, а не так как я привыкла. Если смотрю передачу, какие раньше смотрела, зайдет...дааа...ты как вообще в этой квартире оказалась с такими интересами? При мне такое не смотреть, в одиночестве наслаждайся. Люди, которые мне нравятся - все дураки или курицы, в зависимости от пола. Куда уходил-приходил мне было неизвестно, никогда не говорил. О работе что-то рассказываю, все делаю не так, одна критика сутками. И думаю не так, и делаю не так. Делай ВОТ ТАК.
Спать вот в такой одежде и ни в какой другой, идем куда-то - одень чулки (то, что ты не хочешь чулки, это проблемы негров), не надо так глаза красить, сделай стрелки. И все в подобном режиме. Я его искренне спрашивала, что ведь не зря он меня за 5 тыс км позвал. Что он просто мечтал заполучить себе одинокую, без мамы/папы рядом, да даже знакомых нет.
Все через насилие, заставление. Все это имело невероятный накопительный эффект внутри. Сопротивляться ему было очень, невероятно сложно. Любое сопротивление подавлялось, любой шаг не в ту сторону наказывался молчанием. Молчание - вообще стал его излюбленный способ. Это был тот самый способ, который меня доставал сразу до костей. Я не могла выносить его агрессивное молчание. Его пренебрежение мной в этом молчании. Чтобы он не молчал, я была готова сделать все. И делала в итоге. Пока не дошла до нервного срыва. Когда наконец меня прорвало.
У меня начались жуткие истерики, настолько страшные, что я собой вообще не могла управлять. В те моменты мне было все равно, что я разобью, и что прилетит ему в голову или в окно. Потому что они вообще никогда меня не слышал. Существовало только его мнение и его видение.
Тогда я пошла к психологу. Другого выхода не видела. После пары сеансов психолог из его поведения сделала вывод, что скорее всего у него идет какая то реакция из-за первого брака. Что вроде то невымещенное там, вымещается на мне. А развод с первой женой, я точно знаю, для него был сильным потрясением. Он 5 лет еще ее ждал, даже предлагал сойтись снова. Сказала приходить вместе с ним, но, конечно, он наотрез отказался.

[МаргоРитка]

и прекрасно понимаю каких качеств мне в моем муже не хватает, чтобы жить с ним полноценной семейной жизни.

это пять балов))
у вас естественно всех качеств хватает0

[Luchana]

ув. YuliyaYa, сможете сказать, все-таки Вы переехали в Москву из провинции? когда ушли от первого мужа
точнее из какого города (какой численности) в более крупный?
(можете не называть города)

[YuliyaYa]

ув. YuliyaYa, сможете сказать, все-таки Вы переехали в Москву из провинции? когда ушли от первого мужа
точнее из какого города (какой численности) в более крупный?
(можете не называть города)

А я называла, я переехала из Хабаровска в Новосибирск. Численность Ха меньше раза в два/три

--- Добавлено ---

Вот за третий год брака удалось все же его развернуть в свою сторону. Он даже поверил мне, что мне это и вправду больно и обидно. Но прощения ни разу ни за что не просил/, даже за оч некрасивые, подлые поступки.
По факту же, все равно, я когда поступаю вразрез его мнению - я враг.

[Птичка Тари]

Но прощения ни разу ни за что не просил/, даже за оч некрасивые, подлые поступки.

а зачем вам, чтоб он просил прощения?

[Luchana]

А я называла, я переехала из Хабаровска в Новосибирск. Численность Ха меньше раза в два/три

да, спасибо что ответили, стали жить на территории будущего мужа в Новосибирске вместе с сыном от прошлого брака?
тоже не помню из предыдущих сообщений, извините
после развода поедете обратно в Хабаровск?

[YuliyaYa]

а зачем вам, чтоб он просил прощения?

Если он попросит прощения, я увижу, что он признает, что сделал мне больно. Тут же я не видела этого, ему было все равно, больно или не больно мне.
Сужу по себе. Если я человека даже нечаянно обижу, мне всегда очень хочется компенсировать ему эту боль. Я обязательно попрощу прощения, постараюсь все загладить. Он нет. Он говорит, да, я знаю., я - тиран. Ну знаешь, и что? Мне от твоих знаний не легче.

--- Добавлено ---

да, спасибо что ответили, стали жить на территории будущего мужа в Новосибирске вместе с сыном от прошлого брака?
тоже не помню из предыдущих сообщений, извините
после развода поедете обратно в Хабаровск?

Теперь уже, нет. Уже здесь корни пустила)

[Anaisetta]

что я с ДВ приехала у меня другой менталитет, что здесь так никто не поступает,

Вы меня удивляете. Есть же пословица "В чужой монастырь со своим уставом..."
а вы все-таки полезли в чужой со своим. Ну это всегда наказуемо, настоятель монастыря и прочие послушники, конечно, будут недовольны...

дааа...ты как вообще в этой квартире оказалась с такими интересами?....О работе что-то рассказываю, все делаю не так, одна критика сутками. И думаю не так, и делаю не так. Делай ВОТ ТАК.

А почему вы не ушли?
Какие основания у вас были ожидать, что он изменится и станет к вам более внимательным?
9 лет - прилично, однако, для надежды из дерьма получить конфетку.... (дерьмо - это я не про мужа вашего, а про то, какой он в вашем описании).

и прекрасно понимаю каких качеств мне в моем муже не хватает, чтобы жить с ним полноценной семейной жизни.

Я вообще-то не про это говорила...что вы делали не так, чтобы жить счастливо в длительном браке.
Ну да ладно....

Мама моя хороший человек, при этом я всегда полагала ее мягкохарактерной, без особого стержня.

Зато вы со стержнем...Вы сумели это доказать, использовав мужа вашего нынешнего....

[МаргоРитка]

Если он попросит прощения, я увижу, что он признает, что сделал мне больно. Тут же я не видела этого, ему было все равно, больно или не больно мне.
Сужу по себе. Если я человека даже нечаянно обижу, мне всегда очень хочется компенсировать ему эту боль. Я обязательно попрощу прощения, постараюсь все загладить. Он нет. Он говорит, да, я знаю., я - тиран. Ну знаешь, и что? Мне от твоих знаний не легче.

а вы у мужа просили прощения?

[Luchana]

стали жить на территории будущего мужа в Новосибирске вместе с сыном от прошлого брака?
тоже не помню из предыдущих сообщений, извините
после развода поедете обратно в Хабаровск?

Теперь уже, нет. Уже здесь корни пустила)

а на предыдущий вопрос ответите?

[Инфузория]

Я его искренне спрашивала, что ведь не зря он меня за 5 тыс км позвал. Что он просто мечтал заполучить себе одинокую, без мамы/папы рядом, да даже знакомых нет.

Ну да, это хитрый стратегический план был с его стороны)
ИМХО, он просто видел, что вы влюблены и готовы ради отношений с ним бросить мужа и переехать за 5 тыс. км - и решил, что уж эта женщина точно будет покладистой, не будет воевать и мозг выносить
Но не тут-то было)
Интересно, что вы раньше говорили, что первое время были влюблены и стремились мужу всячески угодить и подстроиться, а теперь описываете прям борьбу не на жизнь, а на смерть

[Anaisetta]

Интересно, что вы раньше говорили, что первое время были влюблены и стремились мужу всячески угодить и подстроиться, а теперь описываете прям борьбу не на жизнь, а на смерть

осмелюсь предположить, что так и было.
Но, учитывая, что ув. Автор и здесь не понимает 70% того, что ей пишут или понимает по своему, наверняка требования мужа она не слышала, или слышала по-своему, и подстраивалась не под то, что ему нужно, а под то, что как ей виделось ему нужно.
Соответственно, подстроиться и угодить не вышло совсем, что только добавило ув. Юлии негативных чувств. И могу себе их представить. От такого чувства тотального бессилия до бешенства недалеко.

Все имхо.

[Luchana]

а мне напоминает героиню фильма "Москва слезам не верит", которую играла Муравьева, где она говорила:
- потом он у меня еще просить прощение будет!
- за что?
- к тому времени найдется за что!

эх, жаль не могу ролик с ютуба вставить, на работе сейчас

[Murmurar]

А я называла, я переехала из Хабаровска в Новосибирск. Численность Ха меньше раза в два/три

--- Добавлено ---

Вот за третий год брака удалось все же его развернуть в свою сторону. Он даже поверил мне, что мне это и вправду больно и обидно. Но прощения ни разу ни за что не просил/, даже за оч некрасивые, подлые поступки.
По факту же, все равно, я когда поступаю вразрез его мнению - я враг.

да Вас очень легко сделать врагом
по факту нашего обения - Вас очень трудно удерживать в друзьях, практически нереально

--- Добавлено ---

Если он попросит прощения, я увижу, что он признает, что сделал мне больно. Тут же я не видела этого, ему было все равно, больно или не больно мне.
Сужу по себе. Если я человека даже нечаянно обижу, мне всегда очень хочется компенсировать ему эту боль. Я обязательно попрощу прощения, постараюсь все загладить. Он нет. Он говорит, да, я знаю., я - тиран. Ну знаешь, и что? Мне от твоих знаний не легче.

--- Добавлено ---



Теперь уже, нет. Уже здесь корни пустила)

просто Вы своей болью так резво в нос тыкаете, что там кости треат
знаете перед террористами не извиняются.....

[Инфузория]

Если он попросит прощения, я увижу, что он признает, что сделал мне больно. Тут же я не видела этого, ему было все равно, больно или не больно мне.
Сужу по себе. Если я человека даже нечаянно обижу, мне всегда очень хочется компенсировать ему эту боль. Я обязательно попрощу прощения, постараюсь все загладить. Он нет. Он говорит, да, я знаю., я - тиран. Ну знаешь, и что? Мне от твоих знаний не легче.

Ну вообще-то так говорят, когда хотят прекратить разборки
Мол, я признаю, что я сволочь, только отстань уже
Так что абсолютно не факт, что муж действительно считает себя тираном
Скорее всего, просто не хочет вступать с вами в бессмысленный спор о том, кто виноват

[Anaisetta]

даже за оч некрасивые, подлые поступки.

Звучит, будто он вас под старого и толстого начальника подложил, а сам смотрел из-за ширмы и глумливо хохотал.
А начнешь вас спрашивать, что он такого сделал ужасного, так вы рассказываете про муху в супе и гардеробщицу...
Эх....

[YuliyaYa]

а на предыдущий вопрос ответите?

Вопрос про сына имеете в виду? Да, конечно, с сыном переехала.

[YuliyaYa]

Вы меня удивляете. Есть же пословица "В чужой монастырь со своим уставом..."
а вы все-таки полезли в чужой со своим. Ну это всегда наказуемо, настоятель монастыря и прочие послушники, конечно, будут недовольны...



А почему вы не ушли?
Какие основания у вас были ожидать, что он изменится и станет к вам более внимательным?
9 лет - прилично, однако, для надежды из дерьма получить конфетку.... (дерьмо - это я не про мужа вашего, а про то, какой он в вашем описании).



Я вообще-то не про это говорила...что вы делали не так, чтобы жить счастливо в длительном браке.
Ну да ладно....



Зато вы со стержнем...Вы сумели это доказать, использовав мужа вашего нынешнего....

Вы про какой монастырь? Про работу? Я все же полагаю, беременных просить увольняться в любом городе не надо)) не только в НСК.
Просто мой муж таких не встречал, кто может постоять за себя. Но закончилось то для меня все хорошо.
Не ушла потому что назад вернуться для меня было неприемлемо, да и он бы не отпустил со его ребенком в животе никуда.
До беременности не так остро было, воспринимала как притирку. С беременностью его вообще унесло, стал просто невыносим. Испугался, видимо))
Что я делала не так... Самая главная моя ошибка в том (как я вижу, он то мне ничего не говорит), что я захотела всего и сразу, как привыкла.
С ним нужно было очень осторожно, кирпичик за кирпичиком выстраивать отношения и осваивать свою территорию вокруг него. А я сочла, что она УЖЕ моя.
Ну и все же показать ему, что женщина может быть безопасна, и даже приятна, и даже можно быть счастливым с ней рядом. Уж очень у него настрой к браку был отрицательный, у друзей все плохо, отца мать всю жизнь шпыняет и т.д.
Сама не знала, что со стержнем.... Я думала, я совсем другая. В отношениях с ним я открылась сама для себя.

--- Добавлено ---

а вы у мужа просили прощения?

Конечно! Всегда просила прощения! Я ж шла первая, и всегда с глубоким чувством вины.

[Murmurar]

Звучит, будто он вас под старого и толстого начальника подложил, а сам смотрел из-за ширмы и глумливо хохотал.
А начнешь вас спрашивать, что он такого сделал ужасного, так вы рассказываете про муху в супе и гардеробщицу...
Эх....

мы просто ломовые лошади, нам не понять тонкую организацию чувствительной женской души
эта высль посеает меня каждый раз как приводятся примеры преступлений мужа
и ее одна лошадиная мысль - с хера бы я еще на такую фигн свое время тратила....не говоря про порчу настроения и какие-то душевные боли...

--- Добавлено ---

Конечно! Всегда просила прощения! Я ж шла первая, и всегда с глубоким чувством вины.

а на самом деле считаете себя не виноватой - и это считывается всегда
Вы читали про двойные послания?
ими кстати тоже достать можно
муж Ва молчит потому что Вы его достаете до печонок
имхо

[YuliyaYa]

Ну да, это хитрый стратегический план был с его стороны)
ИМХО, он просто видел, что вы влюблены и готовы ради отношений с ним бросить мужа и переехать за 5 тыс. км - и решил, что уж эта женщина точно будет покладистой, не будет воевать и мозг выносить
Но не тут-то было)
Интересно, что вы раньше говорили, что первое время были влюблены и стремились мужу всячески угодить и подстроиться, а теперь описываете прям борьбу не на жизнь, а на смерть

Конечно, я и угождала! Он ведь мне все это говорил, требовал, я выполняла. Не хотела, но выполняла!! Случай с работой был наверное первый, что я сделала не по его. А так, в жизни все было как он захочет. Бунт начался года через два. Вот за эти годы ничего и не могу простить ему. Сильно ломала себя, т.к. по хорошему он не понимал, а по плохому я тогда еще не могла, и не видела другого выхода как - сделать по его, или хуже будет.

[Murmurar]

ув.Собеседники, может просто я слепошарая, но вот я в упор не вижу никаких прегрешений со стороны мужа, ничего такого что стоило бы внимания
учитывая что постоянная критика и "делание врагом" присутствуют и в этой теме с нашей стороны буквально в каждом посте...
у меня у одной такое чувство? что мы втянуты в какой-то глупый фарс...сидим и серьезно разбираем истории с мухами....

[YuliyaYa]

Ну вообще-то так говорят, когда хотят прекратить разборки
Мол, я признаю, что я сволочь, только отстань уже
Так что абсолютно не факт, что муж действительно считает себя тираном
Скорее всего, просто не хочет вступать с вами в бессмысленный спор о том, кто виноват

Это не в споре, это он в обыденных диалогах так говорит. Мне может сказать, или в разговоре с матерью.
При чем он считает, что с тираном жить можно, просто ТЫ не можешь мужчине подчиняться. Ведь если женщина мужчине подчиняется, какая разница тиран или не тиран он. Ей нравится подчиняться, она слабая. А ты сильная, ты подчиняться не можешь.

[Anaisetta]

Вы про какой монастырь? Про работу? Я все же полагаю, беременных просить увольняться в любом городе не надо)) не только в НСК.
Просто мой муж таких не встречал, кто может постоять за себя. Но закончилось то для меня все хорошо.

А почему вы вообще, будучи беременной и замужем, не доверились мужу?
Он плохо зарабатывал?

Что касается ситуации вашей с работой, то...ээээ....не хочу обесценивать ваши успехи, понимаю, что вы тогда в первый раз, но....это же довольно обычная проходная ситуация...думаю, каждый человек сталкивался с трудовой инспекцией, подсиживанием и неприятием со стороны нач-ва, коллег или ещё кого. И сразу мега-злодеев из них, что ли, делать? Вы так описываете это всё громко. Мол, справедливость восторжествовала...удивляюсь я вам. может мне такими же словами свой жо начать описывать))) Вот я понапишу. Война и мир отдыхает)))

Конечно! Всегда просила прощения! Я ж шла первая, и всегда с глубоким чувством вины.

вы выше писали. что часто извинялись, не считая себя виноватой.
И как вам верить?
Кроме того, в теме я не заметила ни намека на то, что мужу нужны были извинения.
Извинения - суть сотрясание воздуха, если не подкреплено делами.
Делали ли вы что-то в подкрепление своих извинений и то, что нужно мужу - не известно.

Это не в споре, это он в обыденных диалогах так говорит.

Обыденные диалоги про "справедливость восторжествовала"

[Гретхен]

ув.Собеседники, может просто я слепошарая, но вот я в упор не вижу никаких прегрешений со стороны мужа, ничего такого что стоило бы внимания
учитывая что постоянная критика и "делание врагом" присутствуют и в этой теме с нашей стороны буквально в каждом посте...
у меня у одной такое чувство? что мы втянуты в какой-то глупый фарс...сидим и серьезно разбираем истории с мухами....

Мы разбираем историю про объективный и субьективный дискомфорт.
Ну то есть если человек допустим всю жизнь прожил в пузырь и ни разу не ошибался то сломанный ноготь для него субъективно по личной шкале это очень больно. Он будет страдать как более адаптированный от перелом. Но при этом сочувствие оно по обьективной шкале распределяется. И мужа который сломал ноготь не заставишь виноватится как будто он сломал руку.
И в этом боль