Здравствуйте, уважаемые форумчане! Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации, в себе.
Ленивый эгоистичный ребенок - это я про своего мужа, инфантилка с комплексами - это я про себя. С мужем в браке 8 лет, вместе - 13 лет. Мне 35, ему 36. В последнее время от наших отношений только дискомфорт, никаких положительных эмоций. Никакой поддержки и заботы от мужа. По дому я делаю всё сама. Работает он не много, и я ему в этом помогаю. Он привык, что женщины в его семье весь комфорт ему предоставляют (всё для него всегда делала бабушка. когда он был подростком, не стало его папы, он рос с бабушкой и мамой). Он не берет никакой ответственности за семью, зарабатывает он мало и, кажется, не стремится к большему. Я никогда его не упрекала в деньгах. Хотя всегда понимала, что не могу с ним иметь ребенка из-за того, что не могу положиться на него ни в финансовом, ни в бытовом, ни тем более в моральном плане. А поскольку я (была) инфантильная, то о ребенке особо и не думала серьезно. Ведь у детей не может быть детей.
Сейчас мы живем временно со свекровью, сначала я думала, для меня это будет хорошая помощь в быту. Но для мужа его мать - особый раздражитель, как оказалось для меня. Она - тоже очень инфантильная женщина (но по сравнению с ней, я просто мудрая женщина), она - как ребенок, очень непосредственная, она ленивая, в ее доме хлам и беспорядок. Я старалась поначалу навести порядок, убиралась и по возможности складывала чужие вещи. Но оказалось, что ей не нужен этот порядок, она не поддерживает его. А мне просто стало жаль своего времени и сил. И я подумала, это ведь ее дом, если ей так удобно, пусть и живет так. Мой муж очень вспыльчивый и в сердцах может всякого наговорить. Нередко возникают конфликты. Часто упрекает свою мать, что не туда поставила, не так сделала и др. (у нее и правда есть такое отношение - иголки, гвозди могут валяться, удлинители под дождем, блендеры, включенные в розетку, ни о какой безопасности и речи нет, (неужели ей лень думать?), говорит, "а, и так сойдет"). Часто в такие моменты он обращается к нам обеим, то есть как бы отчитывает нас обеих. Я, конечно, понимала, прекрасно и никак не реагировала, но было неприятно.
В последнем конфликте он нас обеих послал на х.. и сказал "делайте всё сами" (хотя на этот раз он сам накосячил, я попросила его сделать одну вещь (для нас всех), он сделал неправильно, на что свекровь стала на него сходу возмущаться, что на него нельзя положиться, ничего нельзя доверить).
Еще стало очень сильно раздражать то, что муж постоянно брузжит, ворчит по поводу и без. Он раздражительный и может вслух матом высказывать недовольство, даже если один в комнате, в тот момент, когда я в другой комнате пытаюсь сконцентрироваться и работать. Я несколько раз просила его так не делать, что это не только очень сильно отвлекает, но я и вздрагиваю каждый раз. Это ведь очень похоже на поведение маленького ребенка, у которого не развита эмоциональная интеллигентность и он не умеет управлять своими чувствами?
С точки зрения психологии я понимаю, почему у меня такой муж, а у него такая жена (то есть я). И я понимаю, что у меня скорее всего эмоциональная зависимость. И страх. Страх что-то менять и остаться одной. Я росла в условиях тотального контроля и гиперопеки. Социализация проходила у меня очень тяжело и мне кажется еще не завершилась (хотя мне 35!), сепарация от мамы тоже недавно произошла (года четыре назад, когда мы переехали в другой город и это произошло по моей инициативе). Мама мне с детства говорила, что очень меня любит и желает только хорошего. Но из-за авторитарного воспитания я никогда не умела не то, что выражать свои желания, а осознавать их. Ведь маме всегда было виднее, что лучше для меня. Что есть, что пить, куда идти, что делать или не делать. Нет, я люблю свою маму и тоже понимаю, почему она была и есть иногда со мной такой. В нашей семье выражать эмоции было не принято, только мама могла повышать голос (она очень эмоциональная и импульсивная), папа только хлопал дверью. Поэтому и в свою семью я перенесла эту модель поведения, я очень долго не умела выражать свои эмоции и чувства. Проблема еще в том, что я неуверенный в себе человек, самооценка у меня очень низкая, куча комплексов и я постоянно занимаюсь самобичеванием. Что-что, а самокритичность у меня так и прет.
В последнее время всё чаще задумываюсь о разводе. С мужем говорила не раз. Не то, чтобы я его припугивала разводом, а пыталась донести, что если в наших отношениях ничего не изменится, с его стороны не будет ни поддержки, ни заботы, то нашему браку - конец. Тут я должна заметить, что я со своей стороны заботилась о муже и помогала ему. Иногда даже у меня складывается впечатление, что всё крутится вокруг только его комфорта. Он ни разу не спросил меня за последнее время, как я себя чувствую, нужно ли мне что-нибудь. Как-будто только его желания имеют вес. А я привыкла свои желания игнорировать.... Только недавно стала о них заявлять, и то неуверенно пока.
Правильно я понимаю, что если я не вижу/ не чувствую заинтересованности в семье со стороны мужа, то надо уходить?
Еще один важный момент - я уже уходила от мужа, 4 года назад, как раз до переезда (о котором мы пока еще не знали). Мы уже жили пару месяцев отдельно, и я была решительно настроена на развод. Пока не стала ходить к психологу и не стала разговаривать с мужем. Он тогда испугался, что потеряет меня, изменился в своем отношении ко мне, дал понять, что я важна ему и он любит меня. Я узнала как раз в этом момент об одной возможности (с перспективой роста в карьере), для которой нужно было переехать в другой город. После работы с психологом я поняла, что тоже была не права, у меня произошла переоценка ценностей, плюс переезд, на который муж тоже согласился (для него тоже там были перспективы) - для меня это виделось началом новой жизни, новым этапом в наших отношениях, как мне показалось тогда, нас повзрослевших. Ан нет ....
В общем, получился длинный и немного сумбурный пост. Всю жизнь не описать. Может быть походу буду дополнять. Какую помощь я хотела бы от вас? Взгляд со стороны, совет, намек, что-нибудь, что поможет увидеть/понять/переключиться. Мне кажется, я зациклилась. Мужа я не пыталась менять, я менялась сама, но становлюсь прежней после каждого конфликта.
Спасибо заранее за ваши комментарии.