Хотелось бы узнать взгляд со стороны на мои письма мужу. Вот первое:
Мой единственный, желанный, любимый. Мне очень тяжело сейчас писать тебе письмо, зная что ты никогда уже не прочитаешь его, но я должна это сделать. Мне очень тяжело без тебя. Иногда кажется, что не хватает воздуха и не могу вдохнуть грудью. От боли грудь схватывает спазм и наверное только от страха за детей, начинаешь дышать снова. Я очень скучаю по тебе. Все говорят жизнь продолжается, нужно жить дальше, а моя жизнь, мое сознание разделилось на две части, и я как та мартышка разрываюсь между мыслями, чувствами, любовью к тебе и "нужно строить жизнь дальше, жить дальше во что бы то ни стало". А сил на вторую часть почему то нет, или я не хочу чтобы они были.? Мне тяжело разобраться со своим внутренним миром. Только ты смог бы меня понять и поддержать. Иногда моя душа играет со мной злую шутку, мстит что ли за тебя, она не хочет принимать реальность, не может смириться с твоим уходом, не может поверить что тебя больше нет., потому что всё не так как с тобой. Нет того понимания, нет духовной близости, нет чувств которые меня вдохновляли. И нет веры что кто-то другой сможет тебя заменить. Таких как ты больше нет. Есть только одно место, где я снова смогу тебя увидеть....., но мне туда нельзя., еще не выполнила до конца свой долг, да и не время ещё. Я очень тебя люблю, очень, при жизни я много раз говорила тебе об этом, и между нами была духовная связь, можно было не говорить об этом, мы на расстоянии чувствовали друг друга. Я никогда не забуду тех волшебных мгновений которые ты мне дарил. Буду верить что это было взаимно. Прости меня за то что не смогла сделать для тебя невозможное, прости за то что не уберегла, прости за мою дурацкую ревность, прости прошу прости, я не оправдываюсь нет, да я плохо поступила по отношению к тебе мне не хватило мудрости. Тогда надо было справляться со своими эмоциями., и вот бумеранг теперь я справляюсь здесь в одиночестве со своими чувствами. Как я буду жить дальше я не знаю, стараюсь держаться, не наделать глупостей, не скатиться под горку, ради детей(нужно их поднимать, ведь они ни в чем не виноваты), у них будет своя жизнь, своя судьба, до их развилочки я должна их довести. А это моя жизнь, моя судьба, моя рана и боль в сердце. Нет таблеточки, которая излечит, хроническая боль останется со мной навсегда, головой я это приняла, а вот душа не хочет принимать и смирится. Как бы она раньше времени не рванула к тебе. Знаю, что ты тоже ждешь, скучаешь, но между нами целая вечность, и преодолеть её значит нарушить закон миров. а за нарушение следует наказание. Пока буду жить, буду помнить тебя, любить всем сердцем. Однажды ты мне сказал что я с тобой мучаюсь, а вот видишь и без тебя я тоже мучаюсь. Я благодарна тебе за подаренное тобою счастье, ты научил меня любить, научил чувствовать, только не научил жить без тебя. Я должна отпустить тебя, но страх жить без тебя не дает мне это сделать. Хотя живу без тебя, плохо живу, но живу, карабкаюсь. Хочется с кем то поговорить о тебе, вспомнить счастливые дни, но не с кем. С твоими родителями не могу, не хочу их расстраивать ещё больше. С Дариной(наша дочь) иногда разговариваю о тебе, но она не любит когда я плачу, а я без слез не могу, не получается. Душа болит, а сердце плачет. Я знаю что тебе сейчас хорошо. Ты прошел свой путь и завершил его на этой земле. И никто не в силах это изменить, остается только смирится, хранить в сердце любовь к тебе и жить или существовать, как получится.