Добрый день всем участникам и читателям форума.
Очень хочу надеяться, что услышу здесь возможные варианты спасения нашей семьи, потому как сама я их в сложившейся ситуации не вижу.
С мужем в браке 7,5 лет, живем вместе около 9. Двое детей, сын и дочь. Дочка рождена в браке, сын от моего первого брака.
Так сложилось в нашей семье, что при любой ссоре всегда первая мирилась я. Сначала мирилась, даже не расценивая кто прав, кто виноват, т.к. не переношу молчанки и холодную войну в доме, никакие диалоги/монологи/выяснения отношений муж никогда не воспринимал, просто слушал меня, изредка отрицая все мои слова и доводы. На примирение шел всегда очень тяжело, танцы с бубнами вокруг него могли продолжаться с неделю пока он заговорит уже нормальным тоном. Прощения никогда не просит, во всем считает себя правым, в любой вообще ситуации. Если он начал ссору - я его довела, если я начала ссору - тоже сама виновата.
Позднее мирилась уже потому что если не помирюсь, молчание может длиться месяц,два, такие примеры были. Он не будет мириться первым никогда. Просто никогда.
Первые два года семейной жизни были очень тяжелыми, с его стороны было очень некрасивых ситуаций по отношению ко мне, много обид сохранилось до сих пор, все это я автоматом по его словам должна была давно забыть, а не носить это в себе. Возможно и простила бы, если бы он хоть что-то сделал для этого.
Конечно, за эти долгие годы брака у меня сформировалось четкое ощущение того, что ему отношения/семья и не особо нужны. Мне надо- я прилагаю усилия. Не приложу, не будет семьи. При всем при этом, он порядочный человек, надежный партнер в браке, хороший папа, любые просьбы всегда выполняет.В общем, хозяйственная/материальная сторона в браке прочная. Друзья все хорошие, мне нравятся, у всех крепкие семьи, большинство друзей еще со студенчества сохранились. За все годы брака ни разу (ни разу!!) не слышала в свой адрес комплимента, или цветов просто так, внимания никакого нет абсолютно. Вспоминаю, как меня это коробило первые годы, как я страдала. Вспоминала свое прежние отношения, восхищение от поклонников, цветы, подарки первого мужа. И не понимала почему здесь все не так. Сейчас уже не переживаю на этот счет, привыкла. Работаю большей частью с мужчинами, внимания и комплиментов хватает на стороне.
Несколько раз просила сходить вместе к психологу, никогда не соглашается, предлагает эти деньги пустить на что-то более полезное. Я одна ходила, не могу сказать, что после приемов вынесла для себя рецепт изменения отношений.
Последнее время идти первой на примирение мне все тяжелее и тяжелее, не ощущаю своей вины в произошедшем, надоело быть всегда во всем виноватой. Последняя ссора произошла около двух месяцев назад. Позвал меня вечером пойти в спортклуб с еще двумя парами его друзей на открытие мундиаля. Я конечно согласилась, только сказала ему, что вечером буду занята, нужно документы клиенту составить и до 9 вечера отправить. Могу и не успеть до 9. Его попросила, чтоб он пришел с работы вовремя, кое-что помог по дому, т.к. у нас были в гостях моя сестра с ребенком, приехали очень издалека. Он пообещал приехать в 7 час. В итоге, я работая дома до 8 час.его не дождалась, в 8 начала ему звонить, было занято. Звонила каждые 5/10 мин., занято и занято. Написала ему смс дословно: "Сколько можно говорить?? Не могу дозвониться уже полчаса!!" Было уже непонятно, идем или не идем в спортбар. И дела, которые попросила его помочь сделать остались несделанными, закончила с документами, пошла делать сама, естественно, никуда не поехала. Приехал в итоге в 10 часу, сказал, что на работе задержался. Я говорю, а позвонить и предупредить о задержке нельзя? Я понадеялась на тебя, что ты это сделаешь, пока у меня срочная работа. Но видимо, слишком многого хочу, звонить и предупреждать не царское это дело. Отвернулся и замолчал. И по сей день. Почти два месяца. Я не ощущаю себя виноватой, надоело наплевательство в свой адрес. Из-за, казалось, бы такой глупости столько времени молчать вместо того, чтобы извиниться за задержку и уладить вопрос сразу. А я уже не хочу мириться первой идти, отрубило. Да,мелочь, но невозможно больше идти и начинать первой эти выяснения, по сути монологи. Уже который день или неделю размышляю всерьез о разводе, уже не держат ни материальная сторона, ни ежедневный папа дома. При всем видимом благополучии нашей семьи в душе старая рваная болезненная дыра, которую ничем заполнить не могу. Понимаю, что сначала все пошло не так и я сама в этом виновата. Взвалила на себя этот груз - в одиночку волочить "брак".
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от YuliyaYa
))
))