Сообщение от
K i r a
...., здравствуй. Мне хочется поделиться с тобой своими чувствами и ощущениями, которые возникали в процессе работы с тобой. Я могу щас перейти на личности, сорри если так.
Было ощущение что давишь на меня с этим перепроживаением чувств. Когда я без сил и ресурсов. И злюсь от того, что ты кроме своего любимого метода ничего не предлагаешь. Меня бесит эта твоя техника. Знаешь ведь и сама сколько нужно сил чтобы это сделать. Или не и опыты на мне проводишь?
Знаешь, это как у мамы.. Когда она кормила меня одной лишь манной кашей в младенчестве, как будто другой еды в мире нет.. Так и ты с этой техникой, как если она единственная в мире. Учишься же ещё, тебе нужен отчёт может для твоего препода? Который тебя учит.. Да? Здесь же все открыто и ты так старательно это делаешь.. Давишь ещё по ощущениям. Можно идти хвастаться.. Для меня это значит что тебе все равно на меня и мои чувства. Техника важнее..
Почему ты проходишь мимо, когда я делюсь с тобой чувствами и ощущениями? Это в лучшем случае. В худшем было ощущение что отпихиваешь меня чтобы не встретиться эмоционально. Чувства эти тогда превращаются в футбольный мячик и летят мне назад. Типа забери свое, нефиг его здесь по полю расбрасывать. Не, ну да.. Это же не восхищение тобой, как в соседних темах от твоих фанаток. Хотя ты и там не реагируешь на их вопли восхищённые, но слышишь их, раз говорила мне о чем это..
Помнишь свои ощущения потери и боль? После моего побега. Помнишь как ты трогательно меня встретила? Я же вернулась, значит терапия не упала.. Меня бесит что ты упираешься в дверь своей самоуверенностью и не идёшь к супервизору. Ты ж итак крутая. Твоего нарцисс погладили, угу..
Мне вообще непонятно что теперь происходит и отчего ты не идёшь в тему отношений между мной и тобой. Этот ведь процесс рулит.. Мне это важно. И для меня значит что тебе пофиг.
Мне мало от тебя поддержки. Ты только говоришь что я крутая.. Когда я делаю твоё любимое упражнение.. Ага, крутая.. Круто работаю и люди ломятся толпой в личку.. На консы приходят. Потому нахер тебе паузы поддерживать.. Давай делай.. Мне это выгодно. Так? Или как? Ты тоже спешишь куда то, как и я. Два спешащих человека в одном контакте это ужасно.
Мне мало искренних и настоящих реакций.
Куда ты деваешь в этом формате все искреннее и настоящее..? Ты иногда тёплая прям такая и пишешь душевно и трогательно. В странные моменты когда тебе кажется что щас пздц случится..? А настоящие такие моменты пропускаешь..
Бесит эта твоя самоуверенная позиция когда ты за меня все знаешь сама. Даже не тем что это могло быть нарушением моих границ, а тем что меня то тогда ты не слушаешь...... И не слышишь. Ну вот сама и делай тогда.. Раз знаешь все за меня.
Нафик ты тянешь в контакт со мной третьего кого то постоянно.. Говоришь мне про этих левых для меня девочек. Хотя я просила не делать так.. Тебе плевать на это? Не нужна мне такая поддержка, слышишь? Не станет мне безопаснее от того что я знаю их ОС. Этот факт рассказывает мне о том что они продолжают жить в моей теме, заглядывая в неё по самый пояс. Собой бы лучше занимались. Работает это наоборот. И ты каждый раз напоминаешь мне это...
Несмотря на формат делюсь я с тобой.. А не с девочкой там какой то. Она может прочитать. И пусть делает это молча. Мне все равно помогает моя тема кому то или нет понимать себя. Я здесь не для них. И голова бы моя не болела что кому то так легче себя понимать. Знаешь что интересно.. А щас вот.. Как она себя понимает? Затык сразу в терапии? Тупит сидит? Или как? Когда я там это все не пишу.
Мне больно от этого. Мне это как использование меня ну ладно для рекламы тебя как спеца. Но блин... Пусть твои новые клиенты сами может поработают..? Без заглядывания такого активного в мою жизнь, своей может пусть займутся?
Мне важно только лишь то, что люди приходят к тебе через мою тему. Сам этот факт. Это все....
Мне когда очень больно и плохо хочется поделиться с тобой болью. Но это бессмысленно.... Разве что опять странную твою какую нить реакцию получить..? Злюсь и отомстить хочется.. У тебя же вот потеря клиента из терапии похоже болит... Дать твоему нарциссу пострадать.. Прийти и сбежать... От тебя специально.. Например.
Потому что ощущение тупика, давления, не безопасности и отвержения... Потому что ощущение безнадёжности и море боли.... И ощущение что тебе пофиг, я там ваще лишняя в этих твоих темах..
Почему так стало??? Начало же нормальное было. Куда все делось. Кажется что шансов исправить нет. Но мне со всей силы жаль наработанного материала. Да. И этот контакт потенциально мог быть сильным с тобой. Если бы не мои косяки и твои странности. Кажется.. Что тебе наплевать на меня.
Тему ты открытой зачем оставила.. хвасталась своей хорошестью? Типа ты Кир и то обо мне подумала когда удалялась когда тебе плохо было.. А я.... Теперь вот и я тоже.. Думаю о тебе.. Кому ты врешь то... Ты думаешь о себе и только... В этот момент.
И может быть о каком то клиенте который не справился с переносом с твоих слов . Это не он не справился. Нравится тебе или нет. Ты не знаешь что с ним делать.. Послушай себя когда ты говоришь.. Я помню как ты испугалась.. Помнишь в коридоре? Когда вместе вышли..?
Но я НЕ ТА Клиентка.... Я другая.. И мне даже в голову не придёт причинить тебе вред... Каким бы ни был аффект и переносные чувства. Мне в жизни в голову не придёт применить к тебе эротич/секс импульс. Другие они важны для меня... Ты - важна, как человек в роли терапевта. Да.
Но смысла продолжать я не вижу. Я сожалею что так все. Но сейчас реально экологичнее уйти чем остаться. Мне непросто это сделать. Но я надеюсь справиться. Мне не привыкать. Оставаться мне небезопасно.. Мне страшно очень. От всего этого.
Я сожалею. Мне бы хотелось чтобы все удалось. Шансы все были для этого. Сейчас их больше нет... Только ощущение тупика. Я не могу вернуться. Я хочу бросить все нафик. Спасибо за опыт. За нежность, душевность и тепло. Спасибо тебе за то что ты умеешь быть живой. Спасибо что была рядом в этом отрезке моего пути. Спасибо за искренность и человечность.. Ты крутая...