Чувствую себя неуверенной, маленькой, пасую перед трудностями
Здравствуйте. Мне 23, я учусь на последнем курсе, очень скоро нужно будет уже защищать диплом.
Мама родила меня в 37, ребёнок я была желанный. В детстве пережила некоторую травму (не уверена, что это громкое слово подходит), когда моих родителей пригласили на День рождения дочери друзья. Мне тогда года 3 было. Это был пикник за городом, было много семейных пар с детьми. Девочка была немного старше меня, мои родители ей хотели подарить кукольный дом. Я помню, как мы только приехали, родители вытаскивают пакет с подарком, передают подбежавшей имениннице, она его раскрывает. Тогда я и увидела этот кукольный домик, что меня ужасно расстроило, так как мне его тоже хотелось. Я даже ещё из машины выйти не успела, как уже расплакалась. Подбежали родители и попытались меня успокоить, вручив утешительный подарок - куклу, которая мне совершенно не нравилась и была неинтересна. Больше ничего по этому воспоминанию сказать не могу.
Были случаи в детстве, когда я отказывалась от желанной вещи, намеренно, чтобы наказать себя. Такое потом случалось несколько раз и в более взрослом возрасте.
В детский сад пошла только за год перед школой. Знакомства с детьми заводила во время игры на улице легко, но в детском саду это оказалось сложнее. Общалась в основном с мальчиками. В школе пыталась подружиться с детьми, но они мне в какой-то момент начинали пакостить и переставали общаться. Сблизиться было сложно. Тогда я впервые начала чувствовать себя лишней и не нужной. Тогда случился случай с экскурсией: весь класс должен был ехать на автобусе в музей в другом городе, но мои родители настояли на том, что мы поедем с ними отдельно в машине. Я очень была недовольна этим, пыталась объяснить, что очень хочу ехать в автобусе со всеми, но мама парировала, что автобус старый и пыльный. В итоге я на всех фотографиях из музея я стою нахмуренная, да и воспоминания нерадостные от этой поездки остались.
В пятом классе подруги часто менялись. Потом в шестом перешла в другую школу - в гимназию, где требования были гораздо выше. Но с самого первого дня начались проблемы с учительницей, которая при всём классе начала на меня кричать и заставила стоять до конца урока за то, что я не знала ответа на её вопрос. Это был предмет, которого не было в прошлой школе. Поэтому на меня сразу посыпался град из обвинений в том, что "здесь такие не нужны, зачем я сюда перешла, могла бы учиться и в обычной школе". Проблемы с этой учительницей были до окончания школы: она то неправильно называла мою фамилию, то глядя на меня, сидящую перед ней на первой партой, отмечала как отсутствующую. Я безумно начала бояться отвечать. Особенно перед всем классом у доски. Могла учить всю неделю стихотворение, а на её предмете, уже стоя перед всеми, не суметь совладать с диким волнением, которое напрочь отбивало память. У меня до сих пор есть страх перед выступлениями на публику, так как даже при хорошем начале я могу к середине речи снова начать трястись, потеть; появляется ощущение, будто шея не может удержать голову, так она напрягается, обязательно нужно за что-то держаться, чтобы унять дрожь, голос срывается. Тем не менее, у меня была подруга все эти годы, очень близкая. Но наши отношения были односторонними: я выполняла роль психоаналитика 24/7, должна была комментировать каждую её мысль, обязательно очень подробно, а не в двух словах, что было не всегда легко сделать. И сначала я искренне пыталась ей помогать, поддерживать. Но потом меня начало это утомлять. Она никак не хотела меня поддержать в ответ, когда мне нужна была её помощь. Только обвиняла меня во всём при удобном случае. Если она опаздывала на прогулку на 20 минут, я с пониманием её ждала. Но если я опаздывала на 5 минут, она могла на меня накричать, развернуться, и обиженно уйти, а потом не разговаривать неделю. Потом она сама со мной заговаривала обычно, возмущаясь, почему я за всё это время не принесла ей извинений. Если общались меньше, чем она хотела, она так же предъявляла претензии и могла обидеться.
На почве негативных столкновений с той учительницей и сложных отношений с "подругой", я окончательно замкнулась. Я и до того много времени проводила одна, в себе, не особо интересуясь другими людьми. А теперь, когда у меня начались проблемы, которые я хотела с кем-то обсудить, мне это было не с кем сделать. Я пробовала поговорить с мамой, обсудить то, что меня волнует. Но она лишь отмахивалась, говорила, что у меня нет проблем. Пропало желание что-то делать, я искала любой предлог, чтобы не пойти в школу. Были мысли о самоубийстве. Потом началась анорексия. Родители забили тревогу только спустя год. "Подруга" будто бы и не замечала никаких изменений в моём внешнем виде, только обсуждала свою внешность и невозможность похудеть. Я сама взяла себя в руки и начала нормально есть, когда поняла, что никому я не нужна, что любить себя могу только я. Вскоре после поступления в ВУЗ я прекратила общение с "подругой", так как на глаза мне попалась статья о токсичной дружбе и я поняла, что именно такой и были наши отношения. Я была всё время "выжатой" после общения, почти вся моя жизнь была отдана "подруге" и её капризам.
На первом курсе у меня появился молодой человек, с которым мы до сих пор в отношениях, не смотря на то, что после второго курса моя семья переехала в другую страну. Видимся мы в лучшем случае раз в год, но постоянно поддерживаем общение по Интернету. С поступлением на первый курс я столкнулась со страхом курсовых. Для меня это была непосильная ноша, это было страшно, я боялась, что не справлюсь. К тому же, руководитель не давал никаких консультаций, с ним не было никакой связи, увиделись мы с ним только на защите, и эта ситуация была не только у меня - у всего потока. Кое-как я написала курсовую, надо мной сжалились и поставили 4. Но я безумно переживала. Молодой человек меня всячески поддерживал.
В новом ВУЗе пришлось повторить второй курс из-за разницы в программах. За всё время мы написали две курсовые: на третьем и на пятом курсе. Во все разы я точно так же впадала в ужасную хандру, сомневалась в своих силах, много плакала. Особенно в последний раз, в прошлом семестре. Еле взяла себя в руки, написала всё в последний момент и защитила курсовую на отлично. Решила, что с дипломом так не поступлю, буду делать всё вовремя, и не важно, насколько меня это будет пугать. Но вот прошло три месяца, а за диплом я так и не села, настолько огромен мой страх. Боюсь теперь, что ничего не успею. Боюсь, что отчислят. Боюсь позора, хотя пытаюсь убедить себя, что это не самое страшное в жизни и что нужно наконец взять ответственность в свои руки. Родители меня всегда чересчур опекали. В какой-то момент я не то чтобы перестала сопротивляться (я и уши самостоятельно прокалывала, и волосы коротко стригла после того, как мне запрещали это делать), просто не поняла, что моя жизнь полностью в моих руках. Вот слушала одногруппников и всегда удивлялась, насколько они взрослее меня, что у них есть планы поехать куда-то, что они самостоятельно туда и туда ездили. У меня нет особых планов. Я нигде не была. Я даже не всегда понимаю, хочу я где-то побывать или нет, потому что у меня будто бы и воли своей нет. Точнее, я однажды поняла, что я не знала, что можно строить планы, что у взрослых людей есть свобода действий, что можно захотеть чего-то и сделать это. У меня же всё сводится к пусканию ситуации на самотёк и мнению родителей. Конечно, боюсь их отказа. Языка у нас с ними общего немного, но их мнение для меня очень часто оказывается решающим. Вообще, я стесняюсь с некоторых пор с ними говорить о своих желаниях, именно из-за боязни отказа. В итоге я даже не пытаюсь им рассказать о чём-то для меня важном.
Сейчас молодой человек хочет на год уехать в Германию. Его родители в этом поддерживают, с ними он может говорить о чём угодно, а моих отношений со своими он не может понять. Говорит, что я с ними себя веду как с чужими, стесняюсь, боюсь. Он зовёт меня с собой по той же программе поехать, но я не уверена, что родители разрешат, хотя очень этого хочу. У нас состоялся с ним разговор о перспективах наших отношений, он бы хотел, чтобы я тоже предлагала варианты, где и как бы мы могли наконец-то зажить вместе. А я в ступоре от этого. Я даже не знаю, что с собственной жизнью делать, не то чтобы с отношениями с другим человеком. И эта неуверенность гнетёт меня. Я устала бояться всего на свете, но очень часто чувствую себя недостаточно умной/компетентной/способной, чтобы продолжить борьбу, попытаться заняться чем-то новым. Очень быстро опускаются руки. Хотя в школе я училась в основном на четвёрки, по некоторым предметам стабильно были пятёрки (что я считаю своим личным достижением, ведь депрессия у меня была с момента перехода в гимназию, а самый пик её пришёлся на старшие классы), в университете меня часто хвалят, тройки редкость. Но я чувствую себя маленькой, неуверенной в себе, часто не согласна с похвалой в свой адрес, так как считаю, что могла бы больше стараться, что мои знания не такие как у N, например, и хвалить надо совсем не меня.
Я надеюсь, что изложила всё по существу и не слишком утомительно. Я не знаю, как перебороть себя, взять в руки, поверить в свои силы. Как перестать плакать из-за любой "трудности" в жизни и начать с ней бороться? И как просто стать взрослым человеком? Ведь я довольно безответственная: ищу оправданий своей лени и страхам.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от это не я
)