Здравствуйте! В 18 лет (2008 год) я узнала, что беременна. Училась я тогда на 2 курсе университета. Мама и бабушка были категорически против моего ребёнка. Парень просил оставить малыша. Я не хотела идти на аборт, даже узнала в университете, что можно будет перейти на индивидуальное обучение. Но мама меня не слышала и стояла на своём. Я не выдержала давления и пошла на аборт. С парнем мы в итоге в 2011 году поженились, в 2012 у меня был инсульт. Он за мной ухаживал, я поправилась. Врачи настояли подождать с ребёнком. В 2013 году они дали добро. Целый год у нас ничего не получалось, мы ругались каждый месяц, винили тот аборт. У меня на этом фоне появились приступы эпилепсии, пролечилась в больнице, прошла полное обследование, после этого узнала, что беременна. Врачи в республиканской больнице говорили, что инсульт может повториться во время родов и настаивали на аборте. Я написала отказ от аборта. В 2015 году родила дочку, в 2016 снова забеременела (мы планировали), в 2017 родила сына. В январе 2018 года муж попадает в психиатрическую больницу, он начинает слышать голоса, появляются галлюцинации. Перед этим у нас была близость, после которой он наглаживал мой живот и говорил назвать его Мишей. Он говорил, что его покойная Бабушка говорит ему, что в этом году у нас родится мальчик, что наша жизнь улучшиться, что мы уже совершили один большой грех. Когда он был в больнице, я узнала, что беременна. После его выписки, мы долго думали, я его уговаривала, мы решили оставить малыша. Но тут у него началось двоение в глазу. Он сходил к окулисту, выяснилось, что у него опухоль, в Москве поставили рак 2 стадии. Он настоял на аборте. Я плакала в больнице, хотела уйти, операция перенеслась на час, я звонила мужу и просила меня поддержать, что мы справимся. Но он стоял на своём. Я молилась, чтобы что-то пошло не так, и ребёнок все таки остался со мной. Меня выписали, записали на перевязку труб на март. На следующий день у меня поднялась температура, на скорой увезли в женскую. Проверили, сказали, что все в норме, выписали. Потом я пошла к терапевту, оказалась пневмония. Я пролечилась, прошла обследования. В это время мужу удалили глаз, поставили протез. Приблизилась операция по перевязки труб. Я легла в больницу. Разговаривая по телефону с мужем, решили от неё отказаться, т.к. ему предстояла химиотерапия, после которой мужчины обычно становятся бесплодны. А если после этого всего ему осталось жить мало, то со мной жить никто не захочет, ведь мужчины как правило хотят своих детей. Это мне все говорил муж, я согласилась и отказалась от операции. После этого сразу мы узнали, что была врачебная ошибка, по анализу опухоль оказалась доброкачественной, и химиотерапию делать не придётся. Мы обрадовались, что у нас появился шанс все исправить. Муж до этого работал вахтами, мы платим ипотеку. Сейчас мы решили сделать рефинансирование в другой банк, чтобы платить меньше лет под меньший процент. И тут на днях к мужу подошла соседка и предложила поменяться квартирами, они с дедушкой одни живут в трёхкомнатной квартире на третьем этаже, а мы в двушке на первом. Я поняла, что аборт был огромной ошибкой. Сейчас при рождении третьего ребёнка ипотека на 5 лет становится под 6 %, мы бы не делали рефинансирования, а уменьшили бы процент и поменяли залог квартиры в банке. Я так давно мечтала о квартире побольше в этом же доме. Такой шанс был. А сейчас муж будет увольняться с работы, т.к. его работа опасная, с одним глазом он не справится. Ещё мне на днях снился сон, как будто я слышу плач ребёнка, подхожу, а он лежит в большом бидоне с трупами, у него нет ног, я пытаюсь его поднять и он умирает. Я понимаю, что это был наш младший, рядом с бидоном была большая девочка, это старшая дочка , ей было бы сейчас 10 лет. Я не знаю как с этим всем справится, мы с мужем постоянно ругаемся, я очень злюсь на него, что он не настоял на рождении детей, не поддержал меня, чтобы я ушла. Мама говорит, что вдруг я бы не пережила третьи роды, ведь чудо не всегда может произойти, оставила бы детей без матери, ещё и у мужа не понятно что творится. Мне не хочется жить, я перестала радоваться жизни, я пытаюсь уйти от реальности. Ходила в церковь на исповедь, Батюшка дал мне епитимию - нельзя причащаться полгода.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Gzalesova
