правду говорите.
Есть же настоящие причины, почему вы так поступили.
Вы все время бежите впереди паровоза. Не надо спешить. Не надо пытаться анализировать что-то на перед. Вот нафига вам знать - волнует или не волнует? Волнует. Сами же пишете - дети переживают и задают вопросы, где папа.то есть если дети не станут после этой инфы задавать вопросы или перестанут их задавать быстро, то эта ситуация их НЕ ВОЛНУЕТ?
--- Добавлено ---
он ДОЛЖЕН стать ему врагом как мужчина, только так можно стать другом в остальном. А как еще ребенок может узнаить, что помимо отношения мужчина-женщина есть еще отношения отец-сын, друг-друг.
--- Добавлено ---
я вам больше скажу - и вы после этого станете ему врагом.
ВЫ же его отвергаете, предпочитая другого. Врррррааааааг!!!
Тут немного другое.
Мужчина покажет мальчику его место в семейной иерархии на данный момент.
Это, кстати, поможет избежать и проблем в подростковом возрасте.
Ваш мужчина - взрослый человек, он зарабатывает деньги, кормит семью, занимается сексом с Вами - своей женщиной.
Ув. Анна, сейчас самое подходящее время для переживания младшим сыном возрастного кризиса.
И у Вас есть все условия, чтобы сын успешно его пережил.
Пару раз повопит и пообижается, ничего страшного.
Или Вы хотите, чтобы он рос вечным мальчиком, до 40 лет мечтающим жениться на своей маме?
К тому же ребёнку полезно понимание чёткой иерархии и наличие непререкаемых авторитетов в семье.
Ув. Анна, Вам будет полезно прочитать вот эту тему: О половом воспитании мальчиков
Особое внимание обратите на посты ув. Джубала и ув. Нага.
Будет что-то непонятно, цитируйте заинтересовавшие высказывания, вставляйте сюда в тему и спрашивайте.
Простите, сразу не увидела ВСЕ вопросы.
Мне 30, моему мужчине 28, бывшему супругу 39 лет. Живем в моей квартире. У моего мужчины обычная 1 комн холостяцкая берлога, которую сдает.
Детей планирую, но не сейчас точно. Считаю, что лучше двоим дать максимальный старт, чем плодить нищету. Все зависит от суммы накоплений, чтобы можно было не ущемлять старших и не работать, сидя в декрете хотя бы 1,5 года. Доверительные у младшего, потому что он очень хитренький юнец)). Старший проще, из серии "нет, ну и не надо".
Называют только по имени.
Да, с самого момента, как он начал жить с нами (ночевать).
Сейчас села, прочла все заново, для себя уяснила такие вещи:
Если старший сын плачет по отцу, то это нормально. Спросить мягко в этот в момент, как я могу ему помочь. Если никак ( а так и есть), то просто побыть с ним, обняв и ПРОГОВОРИВ с ним его слезы. Если он этого захочет.
Когда решусь на разговор на тему истинной ситуации, то говорить твердо, уверенно, просто и доходчиво.
--- Добавлено ---
Правда я потом боюсь вопросов от собственных детей. Боюсь, что старший может замкнуться.
Ув. Анна, я б еще вам рекомендовала перед разговором - поставить в известность вашу свекровь о том, что вы скажете детям правду. Что не получилось накладки: свекровь и бывший продолжают врать, а дети уже знают правду.
Именно - поставить свекровь в известность, не вступая с ней в дискуссии - надо говорить или не надо.
Я как-то заводила эту тему с ней и с ним. Они напрочь отказываются сознаваться. Когда она узнала о том, что об этой ситуации знают мои родные, то была немая обида с его и ее стороны. Ну вот люди таких взглядов - всё в тайне до абсурда. Если честно, то я боюсь конфликта, пусть и тихого. Боюсь, что мне потом они это выскажут или когда дети будут ездить к ней, она будет их настраивать против меня. Она женщина хоть и хитрая, но примитивная. У нее как-то проскакивало из серии "вот ИМЯ любит картошку в супе вот так нарезанную", "вот ИМЯ любит футболку вот так заправленную". Я ей тогда ответила, что у нее была возможность делать со своими собственными детьми все так, как она считает нужным и есть возможность варить суп и заправлять футболки так, как она хочет, когда внуки у нее, НО указывать мне как и что делать не имеет права. Обиделась)). И начала по-тихоньку настраивать. Типа а вот бабушка ИМЯ вас не так сильно любит как я, а вот мама не покупает игрушки как папа, а вот мама не так часто возит на море, как папа и подобное. Я это жестко присекла этой осенью, сказав, что в таком случае дети просто перестанут ее посещать, потому что она им вливает в головы свое, а я потом хожу как девочка и оправдываюсь, объясняю на пальцах почему и отчего. И сказала ей, что либо она общается с ними как бабушка и перестает плести интриги, либо внуки к ней не ездят. После этого отношения у нас испортились, но по делу мы общаемся довольно любезно.
Ув. Анна, непонятно, чего Вы боитесь-то в итоге.
Ведь сама же говорите, что умеете противостоять матери бывшего мужа, и разруливаете вполне успешно.
Как часто Ваши сыновья ездят к этой бабушке? Подолгу ли у неё бывают?
Что именно дети могут Вам высказать? И почему это для Вас страшно?
Но этот разговор будет обязательно. Сразу после последнего звонка я поговорю с детьми на эту тему. И хотела поставить ее в известность после разговора. Потому что уверена, что до него она начнет меня слезно умолять и спекулировать сердцем, давлением, ножкой, ручкой. Что это будет для нее еще один удар и прочее. Что порушится авторитет отца, от детей будут вопросы. И вишенкой на торте станет то, что она меня обвинит в том, что я не думаю о детях, так как этой правдой доставлю массу переживаний и слез своим сыновьям, старшему особенно. Что только и хочу, что насолить ее сыну и прочее. Просто я довольно неплохо знаю ее арсенал манипуляций. Когда я подала на развод испытала на себя всё это)). Была виновата в том, что о детях не думаю, что эгоистка, у ее сына забрала 10 лет жизни, что он в Турцию меня возил и шубу купил, а я тварь неблагодарная (фактически дословно))) ), я у нее тогда спросила, а кого он должен был возить в Турцию и кому покупать шубу, как не законной жене, родившей ему двоих сыновей. Короче, вы поняли)). Это не оправдания, я просто выговорилась.
Разговор обязательно будет, потому что мне тошно и это сидит во мне грузом. Последние дни просто хочется взять и выпалить правду-матку своим детям.
Ездят каждые каникулы и иногда выходные.
После развода дети у меня спрашивали (дословно):
бабушка сказала, что бабушка ИМЯ плохая и мы к ней ездить не должны.
бабушка сказала, что бабушка ИМЯ нас не любит и мы ей не нужны и она нас не нянчила.
бабушка сказала, что в суп нужно класть целую картошку и мять ее, так вкуснее.
бабушка сказала, что ты нас редко возишь на море, мама почему ?
папа сказал, что ты все время не работала и сидела на его шее.
папа сказал, что ты тратила много денег, когда жила с НАМИ.
папа сказал, что он нас любит больше, чем ты нас.
папа сказал, что ты его не любила.
папа сказал, что ты бросила НАС.
папа сказал, что у тебя мало денег, а у него их много (собственно и сидит за мошенничество в почти 12 миллионов).
Ув. Анна, а зачем тогда ждать, когда отец детям позвонит?
Может, Вам просто выбрать удобный момент, когда Вы сможете сесть с сыновьями и спокойно поговорить - как ранее обсуждалось (ответить на все их вопросы, дать им выразить эмоции)?
Что толку доводить до очередного нервного взрыва?
Если Вы "взорвётесь" и "выпалите" детям правду-матку, Вас захлестнут собственные эмоции. Сможете Вы в этот момент понять эмоции детей?
Если станете рассказывать после очередного звонка отца, когда дети и так расстроены, разве будет много толку от такого разговора?
страшно слышать это от своих детей и я впадаю в растерянность перед ними, не перед ней или им.
--- Добавлено ---
поэтому я и выбрала тактику не лезть в их отношения, но когда начинаются вопросы от детей, то реагировать по делу и более менее жестко
И хотела поставить ее в известность после разговора
Понимаете, я такая... я могу долго прятать голову в песок, а потом рубануть, это плохо, да. и недальновидно. Но не всегда хватает духу. Порой я не нахожу слов на вопросы от детей, которые привела выше. Или не могу дать пояснений на их высказывания. Только недавно у меня это более менее стало получаться, когда младший сын меня спросил, почему папа взял тебя в Турцию. Я же понимаю, откуда это прилетело. Я не стала докапываться, что это сказала бабушка, а просто жестко сказала сыну, что это его не касается. и всё. прям так и сказала. надоело оправдываться.
Ув. Анна, у Вас старший 11 класс, что ли, заканчивает?
Ну что, в самом деле, за важность - контрольные во втором классе???
И опять - "боюсь его подавленности".
Вы снова пытаетесь контролировать и изменить эмоции сына! А ему надо их пережить и отреагировать!
Вы разницу понимаете?
смешанные чувства. почему-то я чувствую, что задавая такие вопросы или ведя такие разговоры, они считают меня плохой. или я считаю себя плохой. буд-то мне лампой в лицо светят и спрашивают, почему ты СЪЕЛА булочку , которую САМА испекла , а мне так стыдно и даже нет слов ответить, потому что это само собой разумеющиеся вещи. Ведь что я такого плохого сделала? а слов нет для ответа.
Ваше "боюсь подавленности сына" - из той же оперы, ув. Анна.
А она всё равно будет, ребёнок всё равно будет переживать негативные эмоции после получения новостей про отца.
Мало того, что у мальчиков отец в тюрьме. Так ещё и мать им врёт.
Чем Вы улучшите ситуацию?
Про те дела, где их действительно не касается, самое разумное так и сказать. Тут Вы выбрали вполне разумный подход.Порой я не нахожу слов на вопросы от детей, которые привела выше. Или не могу дать пояснений на их высказывания. Только недавно у меня это более менее стало получаться, когда младший сын меня спросил, почему папа взял тебя в Турцию. Я же понимаю, откуда это прилетело. Я не стала докапываться, что это сказала бабушка, а просто жестко сказала сыну, что это его не касается. и всё. прям так и сказала. надоело оправдываться.
А ещё вариант, если не знаете ответа на вопрос детей, так и говорить - "Я не знаю". Вы так делаете?
--- Добавлено ---
Кто с Вами так разговаривал раньше? В детстве, например.
"я не знаю" стараюсь не говорить, потому что считаю, что это не ответ и даст развитие воображению или подумают, что я отмахнулась от ответа. Стараюсь найти слова, хоть и оч сложно, но когда говорю, слышу себя и вижу школьницей и все это напоминает лепет и я все дальше погружаюсь в дебри ответа.
--- Добавлено ---
мама. она могла грубо или жестко спросить "ты что, сожрала пол палки колбасы?", или грубо и с интонацией по телефону " ты со школы уже пришла? давай за уроки садись!!". все это обычно спрашивалось и говорилось грубо и с раздражением. то есть я ничего не сделала, но почему-то вызывала такие чувства.
Ув. Анна, а разве Вы обязаны знать прям всё-всё?
И Ваши ответы должны полностью перекрывать простор для воображения Ваших детей?
И как Вам кажется, есть польза в путанных словах и Ваших оправданиях?Стараюсь найти слова, хоть и оч сложно, но когда говорю, слышу себя и вижу школьницей и все это напоминает лепет и я все дальше погружаюсь в дебри ответа.
Вы ведь подаёте плохой пример, идея которого "не знаешь - ври до последнего"(((
Заметьте, Вы очень сильно стремитесь контролировать чувства и мысли Ваших сыновей.
Прямо как Ваша мама контролировала Вас.мама. она могла грубо или жестко спросить "ты что, сожрала пол палки колбасы?", или грубо и с интонацией по телефону " ты со школы уже пришла? давай за уроки садись!!". все это обычно спрашивалось и говорилось грубо и с раздражением. то есть я ничего не сделала, но почему-то вызывала такие чувства.
Ну и что - была польза или удовольствие от такого контроля?
я не могу сказать, что росла забитой, но подавленной. мама купи тушь (мне 15-16 лет) - тебе она не нужна, мама можно в кино? какое кино, сиди дома!!!
ты уроки сделала???(с презрением), почему 4 а не 5????
Дарья, я знаю, порой у меня ночью истерика, когда я в очередной раз понимаю, что я не могу дать тепло детям, искреннее тепло, что я как мать
--- Добавлено ---
Заметьте, Вы очень сильно стремитесь контролировать чувства и мысли Ваших сыновей.
мне кажется, что если детям плохо со мной, то есть в моем доме они плачут или грустят, то я плохая и я боюсь осуждения, что они кому-то расскажут и кто-то подумает обо мне плохо.
Ув. Анна, это заметно - что Вы прилагаете усилия и воспринимаете общение с детьми как тяжёлую работу, требующую огромного контроля((
А подумайте, как бы на самом деле проявлялось Ваше "искреннее тепло"?
Бывают же у Вас моменты, когда Вы испытываете нежность к сыновьям? Хотите с ними подурачиться, посмеяться? Потрепать их за волосы? Или что-то в этом духе. Что Вы делаете в таких случаях?
--- Добавлено ---
Ув. Анна, это, уж простите, кривая логика.
По которой получается, что дети не имеют права дома плакать и грустить, когда испытывают соответствующие эмоции.
Радостью ведь легко делиться, правда?
Но не менее важно знать, что в горе, печали и расстройстве можно найти поддержку от близких людей. А кто Вашим детям близкий человек, как не Вы?
Вполне серьезно. Вы выбрали хорошую тактику: рассказать правду детям, потом сообщить свекрови, что врать уже ей нет смысла.Сообщение от АннаАнна30;2678949
[QUOTE
Конечно, вам придется от нее принять ушат помоев, но в конце-концов - она уже бывшая свекровь, можно не заморачиваться ее претензиями.