Сообщение от
Александра876
Здравствуйте. Мне кажется , я нахожусь в глубокой депрессии и не вижу выхода и смысла жить дальше. У меня репутация «шл». Я уехала учиться в другой город и тут сломала свою жизнь. Причём это было бессознательно, всегда мечтала выйти замуж, и когда разговаривала с родителями(точно помню эти беседы), то абсолютно искренне говорила, что хочу выйти замуж только за человека, которого полюблю, и неважно это случится через 10 лет или через год. Так вот, я не заметила, как сошла со своего ориентира. Был период(длился чуть меньше года, если точно 8 месяцев) когда я встречалась со всеми подряд. От скуки. Даже не встречалась (как раз на серьёзные отношения я отвечала отказом), а была в формате свободных отношений. Я точно знала, что этим людям нравлюсь. Было общение флирт-дружба. Такое было с 4 парнями, которые между собой товарищи, при чем, соглашалась на общение с каждым , кто проявлял симпатию из них, смеялась над ними иногда, играла, но никого не подставляла и не жестила. Только с одним из них кроме поцелуя ничего не было. Как со стороны это выглядит не догадывалась. Ещё по абсолютной дури, зачем-то придумала им про себя, что у меня были парни так 3-4, но на самом деле нет, была одна влюбленность, где не хочу вдаваться в подробности как и что было - это не существенно( там было все достойно). Пока в один день у меня не состоялся с разговор с одним из парней, где он мне все высказал. Я помню тот день. Я умерла. Думала проснусь и все своё блядство забуду, но не тут то было. Прекратило всё . Прошло несколько лет. Забыть не могу. Возвращаться в свой городишко стыдно , вдруг, кто узнает. Потому, что после всей этой истории, один их знакомый предлагал мне такое же общение - послала. Нашла парня, он из другого города. Кое-как спустя некоторое время решила ему открыть занавес вот такой себя. Он даже до конца не выслушал, спросил если было до него, то знать не хочет. Я считаю себя позорной девкой. Я решила ему рассказать, потому что не хочу позорить его собой, он достоин лучшего. Боюсь, что о такой мне узнают в моем городе. Не завожу новых знакомств нигде, потому что стыжусь себя. Как можно было так потерять уважение людей и свою репутацию? Себя ненавижу! Дошло до того, что нахожу в интернете статьи о жизни бывших проституток и читаю, как они возвращаются к жизни, и принимает ли их общество, кошмар! Если бы можно было закидать меня камнями, то я была бы согласна. Кто-то напишет, что столько парней-партнёров немного. Возможно, немного, если они друг о друге не знают и если была любовь, а не как у меня. Стыжусь смотреть людям в глаза. Считаю себя моральным дном. Я не достойна своего мужчину, своей семьи. Как жить?