Но это вообще при работе с детьми от 5 лет
Но для взрослых тоже актуально
--- Добавлено ---
Собственно а он вместо того чтоб заметить Вашу защитную реакцию напугал Вас еще больше
Матом которого Вы боитесь и выставлением на балкон(это уже прямая угроза т.е. действие имеющее целью напугать)
Теперь как это выглядело с точки зрения мужа(уж извините за мозгоскоп)
Вы дурачитесь(эмоция - Азарт т.е. легкая степень Гнева), Вы оазбиваете тарелку - это уже не легкий это уже серьезныйГнев, Вы замолчали - это Ярость тюею крайняя степень Гнева. Он видя перед собой "человека который готов убивать" тм остановил Вас доступным способом
ув. Гретхен,важны именно занятия связанные с борьбой?
когда-то давно я мечтала начать ходить на борьбу. почему-то не сложилось, но вы знаете, мне понравилась идея. у меня есть абонемент в фитнесс клуб, чаще хожу просто в спортзал ( и то в последнее время нерегулярно). Пожалуй, схожу ка я на занятия fight class во вторник. отпишусь потом. может мне даже понравится. а если это как-то поможет моему внутреннему равновесию, тем лучше.
Ну страх вообще связан с потерей уверенности в пространстве
Помните наверное:
Паденье неизменный спутник страха
А самый страх есть чувство пустоты(с)
Поэтому акробатика 0 вообще умение сделать сальто избавляет от таких внезапных точек страха как у вас была
И второй вариант - борьба - тут проще если боишся что будут бить - боишся как бы огромного всесильного родителя из детства. А когда понимешь что бить это во реальный человек которому можно легко(даже если и не легко) дать отпор - страх насилия уходит
меня это успокоило, ув. Лия Принцесса. Годы покажут, но мне кажется в этом плане, что я выбрала хорошего мужа.
--- Добавлено ---
тогда подойдут занятия на батутах. я как раз собираюсь в этот четверг. сальто конечно там делать не научат, но прыжки- вполне
Мне кажется, ув. Македе можно продумать возможные варианты реагирования и непременно написать их списком.
Тогда в следующей подобной ситуации легче будет применить другой способ реагирования.
Под подобной ситуацией я имею ввиду любую ситуацию, где задевают очень больное место.
ув. Enigma, на примере этой ситуации или просто в общем?
Я прочитала, что есть 5 способов реагирования в конфликте:
I Соревнование (конкуренция) - «акула»;
II Приспособление (улаживание) - «плюшевый мишка»;
III Избегание (уклонение) - «черепаха»;
IV Компромисс - «лиса»;
V Сотрудничество - «сова».
В отношениях с мужем я чаще всего использую соревнование и избегание
не совсем понятно, как использовать компромисс в спорах и конфликтах, хм
Может все же попробовать на конкретной ситуации..
А есть ещё способ- принять его эмоции и переключить ,.это наверное " мишка"
--- Добавлено ---
Но чтоб принять,они не должны подрывать.
если я правильно поняла, то способ который вы описали- это сотрудничество "сова" по принципу : «Давайте оставим взаимные обиды, я предпочитаю... А Вы?» Думаю в той ситуации это был бы самый правильный способ- сказать "убери миску,пожалуйста, мне страшно, что ты мне ей сейчас сделаешь больно" но это если б я тогда осознала, что чувствую
а "мишка" это соглашаться со всем даже в ущерб себе. Сложно представить, как ее применять, мне этот метод не близок
Мне, ув. Македа, помогает старая избитая практика СТОП!
А после 5 секунд остановки 2 простых вопроса самой себе: чего я хочу на самом деле? Что я могу сделать прямо сейчас для этого?
Ситуация для примера.
Я задержалась на работе, не успела приготовить ужин и в момент прихода мужа домой стою у раковины и ковыряю из упаковки замороженную курицу...
На его справедливое и раздражённое: "А ужин ещё не готов?!" кидаю курицу в раковину и ухожу рыдать в комнату. Цель достигнута - я очень устала на работе и мечтала оказаться в тишине на кровати. И вот я на кровати! И рыдаю себе всласть, снимая усталость и напряжение тяжёлого трудового дня.
Аналогичная ситуация, но у нас на эту ночь билеты в кинотеатр на ночной показ 3 фильмов Педро Альмодовара, я ждала 2 месяца... Чего я хочу? Пойти в кино. Что я могу сделать прямо сейчас? Предложить мужу чая с бутербродами. Потереться и помурлыкать, и пообещать, что через 40 минут позову его на ужин. А если он поможет мне её (курицу) разделать, то и через 30!)))
Так что надо просто быть с собой честной))) Всегда ситуация идёт по тому пути, который нам выгоден, даже если мы этого не осознаём.
А СТОП - хороший метод для осознания и принятия решения: конкурировать, искать копромисс или сотрудничать.
И да, СТОП звучит у меня в голове)))
Мне кажется,что способ,который описываю я( но не владеют) это примерно так- ты орешь,я понимаю,что тебя злит,но меня это не пугает и не напрягает,а когда ты перестал орать - я переключаются разговор .
Потому что орал ты не на меня,а потому что хотел орать ,был напряжен ..
--- Добавлено ---
ув. Инти, а как это происходит на практике?
Муж приходит с работы, задает вопрос про ужин и вы в тот момент прежде чем ответить задумываетесь чего вы хотите на самом деле ?
--- Добавлено ---
ув. плющ, вы имеете ввиду проговорить это мужу? муж на меня никогда не орет, но бывает зол, тогда хлопает дверьми и придирается по мелочам ( типа почему вещь не на месте итд)
--- Добавлено ---
вот кстати у мужа это тоже пассивная агрессия получается.
Ув.Македа,я прочитаю ,подумаю и напишу на примере вам .
Не только с мужем!)))
И на работе постоянно.
За секунду до резкого реагирования и стараюсь остановиться и подумать. Я просто очень эмоциональна и это мне всегда мешало. Да и сейчас ещё не могу иногда тормознуть, но уже лучше)))
На самом деле это очень быстро происходит. Словно я слова подбираю.
Конечно, в спокойных ситуациях необходимости нет. Но вот не ожидала я от своего мирного мужа такого "наезда", а он раз и тоже на меня решил свой негатив слить.
Это такое лекарство как но-шпа))) Снять спазм)))
Из практических примеров потом может выстроиться общая линия поведения, более комфортная для вас.
Время нужно, и стараться, и к себе прислушиваться, что именно вас на самом деле беспокоит в ситуации.
В чем-то вы можете повести себя ласково и немножко по-матерински, ну пусть бурчит, н-р.. Можно поохать, посочувствовать, повести ужинать. А можно спорить и раскачать до полноценного срача )
Где-то можете нежно обнять, поцеловать, попросить переключиться, или самой найти способ переключить тему.
Где-то можно просто поржать.
Представьте, н-р, что вас задевает по-больному начальник на работе, н-р, с которым вы ну никак не можете покрывало в окно бросить - вы будете вынуждены искать другие способы донести свою позицию и дискомфорт достойно и без ущерба для себя. И найдете ведь. Так что и в реагировании с мужем можно найти еще варианты.
Последний раз редактировалось Enigma; 30.01.2018 в 19:00.