Здравствуйте.
На самом деле у меня много проблем и в них виновата я сама. Не уверена, что получится их систематически изложить, так как в голове моей сумбур и я сама не знаю что я, кто я, чего хочу, зачем хочу и хочу ли что то. Я нахожусь в зоне унылого комфорта - бытовые потребности обеспечивает муж (чем он сильно не доволен), я не работаю и не хочу, ничем не увлекаюсь, вернее ничем не увлекаюсь со страстью и постояноством. Я очень ленива.
Более 4х лет я не веду общения в социальных сетях, ни с кем почти не общаюсь (с лучшими друзьями раз в месяц максимум могу встретиться, хотя живем в одном городе), новых знакомств избегаю. Думаю ограждаю себя от возможных обидчиков и от того, что я завистлива - могу завидовать даже своим лучшим друзьям или считать, что я лучше их, хотя это не так.
Я почти все время дома и одна. Мне нравится одиночество и замкнутость в этом пространстве. Почти всегда страдаю бездельем (смотрю сериалы на английском).
Ничего не достигла за последние года 3. Периодически прикладывала рывковые усилия для каких-то целей, но бросала или растягивала это на такой длинный срок, что в итоге это не приносило существенного результата. И так прошло более трех лет! Работала 2 раза по 4 месяца с перерывом в года полтора. При необходимости сказать кем я себя вижу через 5 лет я впадаю в ступор, тк ничего толком не хочу.
Я понимаю, что мне надо выбираться в этот мир опять, может быть даже принять какие то кардинальные меры для изменения своего образа жизни.
Я иногда задумываюсь, что меня ждет дальше с таким образом жизни и понимаю, что ничего. Буду одинокой, муж, конечно же, меня оставит из-за моего безделья, терпение его лопнет, буду вынуждена пойти работать в какой-нибудь магазин продавцом, так как образование и опыт работы весь уже будет упущен. Я года 3 назад мечтала о фотоаппарате - купила его на прошлой неделе (деньги на покупку были месяца 3 как, но я просто не могла заставить себя съездить в магазин!). Первые 4 дня снимала все подряд - и положила на полочку и больше не походила вновь. Ни открыла ни одного обучающего курса, ничего! Планировала зарабатывать фотографией вроде как, но ничего не делаю в этом направлении.
У меня была куча времени для себя, чтобы чего-то достичь, в чем-то стать профессионалом, но я так и не добилась ничего. Из-за чего вижу себя глупой, несистемной, ужасной, неинтересной, инфантильной. Мое развитие остановилось и я никуда не двигаюсь. Самое главное, что я не понимаю, зачем надо куда-то двигаться. Идеи о движении вперед все время продвигает мой муж - у него непрекращаемый процесс обучения и пятилетние планы. Понятно дело он хочет видеть равнозначного партнера с собой. Иногда мне кажется, что я должна уйти, чтобы освободить место достойному партнеру для него.
Разумом я понимаю вроде бы, что надо меняться и делать что-то, но все равно большую часть времени я ничего не делаю. Работа бы наверняка изменила бы многое, но мне совсем не хочется работать. Хотя это хотя бы принесло бы мне деньги.
В общем, мой мозг настолько отупел, что я вижу сейчас все очень мутно и запутанно. Кажется ни конца ни края нет моим проблемам, которые я сама же себе и придумала от безделья. Но бездумная деятельность меня не привлекает. Не знаю даже захочет ли кто-то ответить на мой поток сознания. Прошу прощения за потраченное время.