Я рано женился, в 18 лет. Жена моя ровесница. Влюблен в нее был очень, с ума по ней сходил. Потом родился сынишка. Все было замечательно. Правда были сложности, я учился в другом городе, домой приезжал раз в пол года в отпуск, а жена жила дома с ребенком. После родов переживала очень, очень было трудно одной, с ребенком. Я был далеко, не уделял времени, внимания. Но я делал что мог, для нее, для семьи. Потом она успокоилась, все вроде стало нормально. Но оказалось что она встречалась с бывшим одноклассником. Мы ругались, я подозревал ее в измене, но она клялась что между ними ничего не было. Просто устала без внимания, без любви. Через какое то время все наладилось. Я к тому времени окончил университет. У нас родилась дочка. Я стал работать. Был счастлив что все хорошо, но потом снова начались ссоры. Жена ревновала меня к работе, говорила что мне не хватает времени на нее, подозревала меня в непонятно чем. Потом правда опять все прекратилось, но как то я увидел что жена проводит много времени с непонятным мужчиной. Часто наблюдал их вместе, и узнал, что жена изменяет мне с ним. Жена не стала отпираться, сказал что меня разлюбила, хочет связать жизнь с этим человеком.
Мне было очень больно, она единственный человек который меня полюбила, по крайней мере мне так казалось, и я ее полюбил всем сердцем. Верил в счастье наше. А меня так предали, не был уверен что когда нибудь смогу полюбить кого то, смогу верить женщинам. Понимал что между нами никогда ничего больше не будет, не с могу целовать, спать с женщиной которая с кем то спала, с кем то целовалась, тем более когда на ее пальце обручальное кольцо. Хотя в душе оставались искорки, было больно видеть ее с другим. Но когда жена предложила развестись, я очень испугался. Испугался что останусь без нее, а самое главное за детей. Я поставил ей условие, что мы будем жить вместе в одном доме, пока дети не станут совершеннолетние, а потом разведемся. А если она подаст на развод то отсужу у нее детей (хотя и сам мало верил что это получиться).
Прошло уже 5 лет. Мы так и живем, под одной крышей, но нас ничего не связывает. Жена все время проводит со своим мужиком. Мы даже спим в разных комнатах. Все было хорошо, я работал, строил карьеру. Но не так давно я встретил женщину. И я ее полюбил, у нее возникли ко мне взаимные чувства. Мы проводили время вместе, гуляли, с ней было хорошо, интересно. Я снова испытал то чувство любви, подобное испытывал только тогда в юности, к своей жене. Потом она узнала о моей семье, решила порвать отношения, но я не хотел отпускать ее. Добился встречи, и объяснил ей все. Она поверила мне, мы продолжали встречаться, но я видел что ей трудно, трудно строить отношения с мужчиной который по документам является чьим то мужем. Потом она пригласила меня к себе, устроила романтический ужин, я понял что она хочет что бы наши отношения зашли дальше. Но не смог, не смог лечь с ней в постель когда у меня стоит штамп в паспорте, да семьи между мной и женой уже давно нет, но брак, семья для меня всегда было святое, по сути он есть, по документам тоже, а этим самым я предаю этот брак. Я ушел, она звонила мне, но я не знал что ответить.
Я оказался в замешательстве. Я понимаю что делаю больно этой женщине. Мне бы хоетлось что бы она была мне больше чем любовница. Но не могу развестись, по той же самой причине. Я не хочу потерять детей. Возможно это звучит глупо, со стороны. Но если я разведусь, то я их потеряю. Да они останутся моими детьми, но кем я для них буду, папой на выходных. Это в лучшем случае, а если ее муженек увезет ее в другой город, в другую страну. Мне больно осознавать что другой мужик отнимет их у меня, будет давать то что не могу дать я, будет радоваться их успехам, начинаниям (а будет ли вообще, радоваться и что то им давать, нет не какой гарантии).
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Кирилл Тюльпанов
