Очень прошу о помощи!

[Alena_T]

выходить из угла, шагая по поверхности стены, минуя пол - несколько неудобно.)

да, согласна)

а вы могли бы обратиться к ним за этой помощью напрямую, минуя всякие там "оно само", как думаете?

я пару дней назад, когда поняла, что искала по сути чувства безопасности и любви, позвонила маме. (мы общаемся раз в пару месяцев. и только, если я звоню. раньше было чаще, а потом я просто приняла то, что ей не нужна)
через пару фраз, я решила не тянуть кота. сказала, что ее как маму люблю и уважаю, но ее как женщину больше 12 лет не понимаю и злюсь.
она, на удивление, стала спрашивать, за что, что не так.
я поняла какое-то время назад, что я ей нужна была как жилетка, зритель, друг и прочее. но не дочь. лет с 14.
и знаете, она сказала, что решила тогда, будто нам с братом лучше иметь друга, а не маму. и что мама - это скучно, а друг - нет.
мы по сути одно и то же сказали
было многое, но основной причиной я считаю именно это.
итог. надолго ли, но она услышала, вроде. я ездила к ней, все со скрипом, но терпимо.
и поэтому "сказать им как есть" я пытаюсь.
страшно, что если после этого она опять взбесится, то я больше не стану лезть.
страшно, что это на неделю.
самое интересное, что она, 50-летняя, у меня, почти 30-летней, спрашивает, что значит быть мамой. а то она не умеет.
а Саша... просить.. не знаю даже)))))))))))))))))

и вот чего или кого вы до одури боитесь сегодня, сейчас?

1. остаться одной на долгое время
2. "удара" от мамы
3. что может денег не хватить. с этим как-то наплывами...
4. реальность ощущается как потенциально враждебная. то есть ждешь в состоянии полузащиты. и иногда нахожу себя опять в облаках. я там прячусь от себя.

и как, ... обезвреживаете?

пока веду подсчет.
по части идей по обезвреживаю с удовольствием бы услышала Ваше мнение.

[Азбука]

я пару дней назад, когда поняла, что искала по сути чувства безопасности и любви, позвонила маме. (мы общаемся раз в пару месяцев. и только, если я звоню. раньше было чаще, а потом я просто приняла то, что ей не нужна)
через пару фраз, я решила не тянуть кота. сказала, что ее как маму люблю и уважаю, но ее как женщину больше 12 лет не понимаю и злюсь.
она, на удивление, стала спрашивать, за что, что не так.
я поняла какое-то время назад, что я ей нужна была как жилетка, зритель, друг и прочее. но не дочь. лет с 14.
и знаете, она сказала, что решила тогда, будто нам с братом лучше иметь друга, а не маму. и что мама - это скучно, а друг - нет.
мы по сути одно и то же сказали
было многое, но основной причиной я считаю именно это.
итог. надолго ли, но она услышала, вроде. я ездила к ней, все со скрипом, но терпимо.
и поэтому "сказать им как есть" я пытаюсь.
страшно, что если после этого она опять взбесится, то я больше не стану лезть.
страшно, что это на неделю.
самое интересное, что она, 50-летняя, у меня, почти 30-летней, спрашивает, что значит быть мамой. а то она не умеет.

что ж, вы знаете теперь, что она не может дать вам того, в чем вы нуждались девочкой, поскольку у нее этого не было. но может дать то, что есть у нее сейчас. а то, что есть сейчас может оказаться не таким уж и большим, ее хватит только на неделю. и даст она это уже взрослой Алене.
а взрослая Алена в состоянии справляться со своими страхами, в том числе со страхом одиночества. просто по факту того, что взрослая. а значит может защищать себя от опасности, таящейся в темноте под кроватью. хотя бы просто заглянув в эту темноту и обнаружив там лишь пыль. а может и ее отсутствие.)
мама и Саша - не единственные источники защиты и заботы сейчас. вас окружает множество людей и некоторые из них не откажут в просьбе: "знаешь, мне страшно сейчас и одиноко, побудь пожалуйста со мной, поговори со мной несколько минут, я очень нуждаюсь в этом сегодня." а если откажут в просьбе, найдутся другие, у которых в этот момент будет время и возможность разделить с вами ваши переживания, мысли, трудности.

а Саша... просить.. не знаю даже)))))))))))))))))

это скобочки радости или удовольствия?

4. реальность ощущается как потенциально враждебная. то есть ждешь в состоянии полузащиты. и иногда нахожу себя опять в облаках. я там прячусь от себя.

кому бы вам хотелось стукнуть по башке, или дать в глаз?

[Alena_T]

кому бы вам хотелось стукнуть по башке, или дать в глаз?

пошла составлять список)
на данный момент многое сводится к тому, что я на огромное количество людей хочу выплеснуть негатив, но от попыток легче не становится. не то. вернее, люди не те.
пришла к выводу, что не имея возможности (или умения) донести негатив, то есть по сути просто отреагировать на мамины слова\действия в "я-формате", накопила это все и потом искала громоотводы.
и как бы сильно ни пыталась выразить им негатив, не работало, так как авторы не они.
это как бить кувалдой по башке того, кто тебя за руку схватил. и даже не думая о том, что за руку тебя схватили, чтобы (возможно) на красный не пошла.
авторы мама, бабушка, папа и еще пару самых заметных людей в жизни.

и вот симбиоз злости, ненависти, обид к ним, которые скрыты под "это-ж-мать-ты-чего", из-за этого еще и под слоем стыда за ненависть, неприятие себя и своих реакций, эмоций, - вот все это я ношу и пытаюсь доказать тому же Саше, что он мудак.
а он меня, дуру, которая его просто могла затюкать, любит и пытался как мог это показать. если суждено разойтись - ок, я ему благодарна за сына. если суждено пройти это - ок, я Ему доверяю.
пока план разобраться с тем, что конкретно и к кому я чувствую. не мои к ним претензии. а мои реакции.
а что я им хотела сказать.

потому что именно отсюда и выросла неспособность "защищаться". пресловутые границы и беспомощность.
маленькие дети на то и маленькие дети. плакать нельзя, на маму злиться нельзя, бабушке говорить, что обидела нельзя и тд.
в итоге человек реагировать - защищаться не умеет. поэтому решила научиться.
хочу познакомиться с этими своими "демонами".
потом признаться родителям, бабушке и тем, кому никогда не говорила, в правде.
как есть.
и пусть потом ситуация изменится, но сейчас у меня один защитник - я.
и если я злюсь, значит я злюсь.
буду искренней. и хочу не претензии говорить, или желания свои. а просто "прости, но я десять лет на тебя злюсь за ..."
потому что решать проблему с Сашей я не могу.
что могла - сделала. что чувствую - сказала.
жить без него учусь. само "отлучение" прошла с Вашей помощью.

моя душа напоминает сейчас вселенную, состоящую из черных дыр - болезненных следов - и пары планет. даже без звезды. поэтому я решила искать звезду и познакомиться с черными дырами.
это и будет "смотреть своим страхам в лицо"
я не хорошая девочка, не правильная дочь, не идеальная.
пора признаться и снять эти сотни масок.
а то картинка есть, а внутри пусто. сама же и заглушила. буду учиться жить по зову сердца. говорить, что чувствую. извиняться, признаваться в любви, говорить, что меня бесит - быть собой.
а то в масках и под стыдом неприятия себя я уже делов натворила.

[Азбука]

авторы мама, бабушка, папа и еще пару самых заметных людей в жизни.


пока план разобраться с тем, что конкретно и к кому я чувствую. не мои к ним претензии. а мои реакции.
а что я им хотела сказать.

есть что-то, что вы от них хотите, в чем ваша потребность. ведь если бы не было желаний к ним, не было бы и злости к ним.

потому что именно отсюда и выросла неспособность "защищаться". пресловутые границы и беспомощность.
маленькие дети на то и маленькие дети. плакать нельзя, на маму злиться нельзя, бабушке говорить, что обидела нельзя и тд.
в итоге человек реагировать - защищаться не умеет. поэтому решила научиться.
хочу познакомиться с этими своими "демонами".
потом признаться родителям, бабушке и тем, кому никогда не говорила, в правде.
как есть.
и пусть потом ситуация изменится, но сейчас у меня один защитник - я.
и если я злюсь, значит я злюсь. буду искренней. и хочу не претензии говорить, или желания свои. а просто "прости, но я десять лет на тебя злюсь за ..."

таки желания, потребности первичны.
а фраза - "прости, но я десять лет на тебя злюсь за ...", она про обиду и обвинение, скорее. в сущности она про: "прости, но я десять лет нуждаюсь от тебя в..."
попробуйте заменить "прости" на "мне жаль, что", и понаблюдайте за своими ощущениями, переживаниями.

я не хорошая девочка, не правильная дочь, не идеальная.
пора признаться и снять эти сотни масок.
а то картинка есть, а внутри пусто. сама же и заглушила. буду учиться жить по зову сердца. говорить, что чувствую. извиняться, признаваться в любви, говорить, что меня бесит - быть собой.
а то в масках и под стыдом неприятия себя я уже делов натворила.

и как внешне выглядит эта нехорошая девочка, неидеальная, неправильная? очень интересно познакомиться с ней.

[Alena_T]

Азбука, я два месяца не могла сформулировать ответ. Приходила сюда, перечитывала и не могла написать ни строки. Ощущение, что любой ответ неправильный. И самое главное, что сама эта нить ведет не туда.

Я могла ответить на конкретные вопросы, но ощущение было, что это как "не то", что ли.
Меня терзает, как и любого человека, множество мелких и средних вопросов. Однако есть пара серьезных, которые мешают именно жить и наслаждаться процессом. Я сама во время нашего диалога "скатывалась" на те вопросы, что значения не имеют, просто чтобы не озвучить, пусть и письменно, серьезный.
Я бы сказала так:
Мне очень нужно решить проблему с мамой, которая в моей жизни играет роль не мамы, а мачехи, причем злой и страшной. то есть сделать наши отношения безопасными и гармоничными, насколько это возможно.
мне очень нужно решить проблему с мужчиной. Я не могу понять, КАК вести себя. Эти его уходы-приходы. Люблю и жизнь отдельно 5/2 в неделю. Есть же какие-то практики\методы для решения таких ситуаций. женские хитрости, наконец.

Единственное, что просится на ум - обоих убрать из моей жизни. номера удалить и поставить точку. Но есть же другие способы. Я пришла сюда за тем, чтобы попытаться стабилизировать свою психику, успокоиться и начать действовать. А сама как броуновский электрон мечусь.

Это самый долгий ответ на вопрос в моей жизни.

[Азбука]

Алена, здравствуйте.

Я могла ответить на конкретные вопросы, но ощущение было, что это как "не то", что ли.

вы имеете в виду, что мы с вами в нашей работе не туда пошли, не "в яблочко" стреляли, или

Есть же какие-то практики\методы для решения таких ситуаций. женские хитрости, наконец.

хочется какую-нибудь волшебную таблетку, которая сразу все исцелит?

Я пришла сюда за тем, чтобы попытаться стабилизировать свою психику, успокоиться и начать действовать. А сама как броуновский электрон мечусь.

стабилизировать психику, которая несколько десятилетий функционировала в беспокойном режиме - дело такое... голой "таблеткой" и по щелчку пальцев не изменить.
это длительный процесс все-таки.
или вы что-то другое имели в виду, когда писали это сообщение?

[Alena_T]

Здравствуйте.
Ужас как стыдно( забыла самое главное.

вы имеете в виду, что мы с вами в нашей работе не туда пошли, не "в яблочко" стреляли, или

хочется какую-нибудь волшебную таблетку, которая сразу все исцелит?

все вместе. то есть я понимаю, что в ситуации сложной личной жизни первое о чем говорю - про маму. Как если перелом руки, а ты на сотрясение жалуешься. Когда спрашивают, что больнее, говорю что оба. хотя истории про маму 12 лет по сути, а с мужчиной - 1год.
работает это так:
я очень хочу, стремлюсь и прилагаю массу усилий для сохранения семьи. это как цель, желание, проблема и очевидная травма. как не работающая рука.

Но фоном, каждый день чувство, что мама, нормальная, любящая, с которой хорошие отношения, нужна, а ее нет. есть злая, практически ненавидящая меня тетя-мотя, которая в открытую это демонстрирует. мне не нужна никакая ее помощь. то есть я знаю на 100%, что не сказала бы ей о том, что у меня в личной жизни. я глубоко уверена в том, что просить совета надо у того, кто в данной области успешен. иначе получишь тот же негативный опыт.

ее опыт ярко негативный. можно искать плюсы в ее модели поведения и говорить, что есть пример, как не надо себя вести. Но у Эдиссона 10 000 опытов не сработали. И лишь одна лампочка стала гореь. у меня нет 10 000 жизней.

моя цель - понимание, инструмент, как не скатываться на мамину модель поведения.
2. как решить проблему с низкой самооценкой, практически унижением в определенных ситуациях, не став гордячкой, "царэвнай"
3. как вести себя с мужчиной, который нужен, который решил жить отдельно, чтобы не я в нем, а он во мне стал видеть нужную, ту самую. он любит, все выходные с нами. но оттенок эффекта "он позволяет любить".

стабилизировать психику, которая несколько десятилетий функционировала в беспокойном режиме - дело такое... голой "таблеткой" и по щелчку пальцев не изменить.

а как стабилизировать? отпуск? ремонт? йога? книги? хобби? я делаю все это. а в фоне два состояния - покинутая мамой и мужчиной.
и что интересно. оба покинули, но на поводке держат, оба вовремя вворачивают "люблю", оба не боятся меня потерять, наоборот чуть что оба говорят "ну так давай вообще прекратим общение".
других таких "кадров" и примеров нет. но и этих хватает...

[Азбука]

Здравствуйте.
Ужас как стыдно( забыла самое главное.

я вас не стыжу, если что.)

каждый день чувство, что мама, нормальная, любящая, с которой хорошие отношения, нужна, а ее нет.

мамы нормальной любящей, с хорошей привязанностью, нет, это для ребенка смерти подобно. но вы не ребенок, а взрослая женщина, умеете ходить, говорить, самостоятельно добывать еду и есть ее, а так же! открывать на форуме тему с просьбой о помощи! а значит будете жить и не тужить.
хотя, конечно, потеря образа такой вот мамы - это очень, очень грустно и тут я бы и поплакала вместе с вами, если вы имеете такое обыкновение плакать с кем-нибудь, а не одна, сама себе.
и позлилась бы также. потому что ... что за мама-то такая, блин.

есть злая, практически ненавидящая меня тетя-мотя, которая в открытую это демонстрирует. мне не нужна никакая ее помощь. то есть я знаю на 100%, что не сказала бы ей о том, что у меня в личной жизни. я глубоко уверена в том, что просить совета надо у того, кто в данной области успешен. иначе получишь тот же негативный опыт.

ее опыт ярко негативный. можно искать плюсы в ее модели поведения и говорить, что есть пример, как не надо себя вести. Но у Эдиссона 10 000 опытов не сработали. И лишь одна лампочка стала гореь. у меня нет 10 000 жизней.

а давайте оставим ее в покое - пусть себе ненавидит кого желает, демонстрирует что хочет... и возьмем в качестве ресурсной такой и надёжной родительской фигуры кого-нибудь другого из вашего рода либо со стороны мамы, либо со стороны отца, о которых вы знаете что-то хорошее. я не перечитывала всю нашу тему и забыла, честно говоря, о чем именно мы там с вами общались, поэтому не помню, говорили ли мы о такой вот фигуре... напомните мне, пожалуйста, а то перечитывать (извините, пожалуйста) сил и времени совсем уж нет.

моя цель - понимание, инструмент, как не скатываться на мамину модель поведения.

поищите другую. см. выше.

2. как решить проблему с низкой самооценкой, практически унижением в определенных ситуациях, не став гордячкой, "царэвнай"
3. как вести себя с мужчиной, который нужен, который решил жить отдельно, чтобы не я в нем, а он во мне стал видеть нужную, ту самую. он любит, все выходные с нами. но оттенок эффекта "он позволяет любить".

вопросы на миллион!)
на третий отвечу, что мне милее, когда оба друг в друге видят нужных (читай - любимых, значимых), в общем когда как-то посимметричнее отношения устроены.
так они поздоровее.

[Азбука]

Алена, вы если замечаете снова, что

не могла сформулировать ответ. Приходила сюда, перечитывала и не могла написать ни строки. Ощущение, что любой ответ неправильный.

, то не тушуйтесь, пишите как есть, даже если (особенно) ощущение, что ответ "неправильный". разберемся.

[Alena_T]

Здравствуйте, Азбука.
Папа для меня за обоих родителей. А надо искать женскую роль? Тогда ее нет. Все женщины рода по обе стороны без мужчин, не особенно счастливы, а главное не вызывают тёплых эмоций у окружающих. Единственное, я с моей свекровью (брака нет, но так называть проще) имею отношения мама-дочь.
Она дала мне женскую заботу. Я ее люблю очень. Но ее семья это и есть тот злосчастный пример гостевого брака.

Про симметрию в отношениях понимаю. Хочу ее развить. Как бы это сделать? С чего начать?

[Азбука]

Здравствуйте, Азбука.
Папа для меня за обоих родителей. А надо искать женскую роль? Тогда ее нет. Все женщины рода по обе стороны без мужчин, не особенно счастливы, а главное не вызывают тёплых эмоций у окружающих. Единственное, я с моей свекровью (брака нет, но так называть проще) имею отношения мама-дочь.
Она дала мне женскую заботу. Я ее люблю очень. Но ее семья это и есть тот злосчастный пример гостевого брака.

фоном, каждый день чувство, что мама, нормальная, любящая, с которой хорошие отношения, нужна, а ее нет.

вот же женщина, к которой можно "прильнуть" и получить нужное тепло и поддержку.

Про симметрию в отношениях понимаю. Хочу ее развить. Как бы это сделать? С чего начать?

может с признания самой себе, что вы в отношениях с мужчиной, который не умеет быть таким, в каком вы нуждаетесь, Алена.
сейчас у вас партнер такой же как вы, а именно не решивший свою

...проблему с низкой самооценкой, практически унижением в определенных ситуациях, не став гордячкой, "царэвнай"

то есть, у вас обоих, скорее всего, серединки нет между двумя этими противоположными полюсами.
вы видите себя либо "низенькой-низенькой" от слова унижение, дюймовочкой практически, либо высокенькой-превысокенькой гордячкой-царэвной, каковой видимо быть нельзя, а то мама кто-то заругает и отвергнет. и то и другое - крайности, и жить-то в них невозможно, это лишь образы литературные.
вот когда вы от них отходите, от образов этих, и нащупываете себя живую, настоящую, а не литературную, то появляется возможность привлечь такого же живого, настоящего, а не литературного мужчину. и вот она - симметрия в отношениях.

[Alena_T]

Какое-то время назад я начала с Вашей помощью искать себя. Я очень хорошо "знала", как надо. Как надо быть девушкой, руководителем, подругой и тд. Еще и советы могла давать)))
Я устроила инвентаризацию глобальную. Оказалось, что больше половины моих слов и действий были
продиктованы желанием побыть хорошей хоть для кого-то или взяты взаймы. Герои книг, понравившиеся слова, образы. Не я, а коллаж.
Стала искать свои мнения, свои ощущения, даже свое тело. То есть я даже не понимала, что именно люблю есть, как спать и тд.
В итоге стало легче, проще и миром на "ты".
Правда пришла ответственность за это. Страшновато, но я ощущаю внутреннее взросление. Как будто из садика в школу пошла))))

И теперь стала понимать, что роли дочки, девушки, даже мамы у меня не реализованы. Я в них не реализуюсь, не получаю,не даю. А очень нуждаюсь реализовываться.



Вы правы, я маму мужчины и стала ассоциировать со своей мамой.
И про литературную себя тоже правы. Я либо ангел, либо ведьма) середины нет.
Я всегда представляю или худший вариант, или лучший. Я понимаю или плохо,или хорошо. Живем вместе или пошел вон. Рай или ад.
Как это поискать, среднее?
Потому что я очень хочу, чтобы был и в отношениях баланс, и в жизни. А меня и правда как на маятнике качает.

[Азбука]

Какое-то время назад я начала с Вашей помощью искать себя. Я очень хорошо "знала", как надо. Как надо быть девушкой, руководителем, подругой и тд. Еще и советы могла давать)))
Я устроила инвентаризацию глобальную. Оказалось, что больше половины моих слов и действий были
продиктованы желанием побыть хорошей хоть для кого-то или взяты взаймы. Герои книг, понравившиеся слова, образы. Не я, а коллаж.
Стала искать свои мнения, свои ощущения, даже свое тело. То есть я даже не понимала, что именно люблю есть, как спать и тд.
В итоге стало легче, проще и миром на "ты".
Правда пришла ответственность за это. Страшновато, но я ощущаю внутреннее взросление. Как будто из садика в школу пошла))))

И теперь стала понимать, что роли дочки, девушки, даже мамы у меня не реализованы. Я в них не реализуюсь, не получаю,не даю. А очень нуждаюсь реализовываться.

а как узнали, Алена, что нуждаетесь реализовываться?

Вы правы, я маму мужчины и стала ассоциировать со своей мамой.
И про литературную себя тоже правы. Я либо ангел, либо ведьма) середины нет.
Я всегда представляю или худший вариант, или лучший. Я понимаю или плохо,или хорошо. Живем вместе или пошел вон. Рай или ад.
Как это поискать, среднее?
Потому что я очень хочу, чтобы был и в отношениях баланс, и в жизни. А меня и правда как на маятнике качает.

это среднее очень просто поискать. вот прямо сейчас вы где? в смысле - кто?

[Alena_T]

Как узнала? Вот если голодного спросить, как он понял голод, то как он объяснит?
Я это чувствую. Я хочу быть чьей-то доченькой, нежно любимой женой. И это не проходит, не меняется. И не удовлетворяются на долго. То есть после разговора с папой или свекровью это гаснет. Но на короткое время. Я вот думаю, а не может ли быть, что это не моя потребность, а как индикатор тех мест, где Я САМА не то делаю.
Как лакмусовая бумажка.

Прямо сейчас я пациент психотерапевта. Недисциплинированный, как показала практика)))
я читатель, я женщина, которая пытается вернуться на свою настоящую дорогу, где я буду в зоне комфорта. Я сестра и дочь, которая не очень хорошо исполняет свою роль, я гражданская полу-жена, которая старается исполнять роль жены. (Завернула, но чувствую так).
Я мама, которая учится быть мамой.
Я хозяйка дома, который строю.
Я девушка.
Я барон Мюнхгаузен, который вытягивает себя за волосы из депрессии, из болота. И это тяжело, это съедает все силы. Там не остается на остальные роли почти.
Я зверек, которого загнали в угол, который научился на ряд угроз отвечать и в угол не попадать, а в ряде случаев зверек, который пригибает уши (не знаю, что чаще). И который постоянно учится.
Я женщина, которая учится быть мягче, не контролировать процессы вплоть до мелочей, гипертрофированно.

[Азбука]

Как узнала? Вот если голодного спросить, как он понял голод, то как он объяснит?

кстати, хороший вопрос... ну наверное по телесным своим проявлениям - в районе желудка что-то, плюс выделяющаяся слюна, плюс, глаза ищут вокруг пищу, либо заведения, в которых кормят едой. руки готовы схватить съедобное и отправить в рот...
а после утоления голода - сытость и ничего уже не выделяется, не ищется и не хватается.

Я это чувствую. Я хочу быть чьей-то доченькой, нежно любимой женой. И это не проходит, не меняется. И не удовлетворяются на долго. То есть после разговора с папой или свекровью это гаснет. Но на короткое время. Я вот думаю, а не может ли быть, что это не моя потребность, а как индикатор тех мест, где Я САМА не то делаю.
Как лакмусовая бумажка.

как можно назвать этот ваш голод, как считаете? потребность в утолении чего именно?

Прямо сейчас я пациент психотерапевта. Недисциплинированный, как показала практика)))

вы не пациент, Алена, и я не доктор, если уж на то пошло. и о дисциплине мы не договаривались с вами, ага?

я читатель, я женщина, которая пытается вернуться на свою настоящую дорогу, где я буду в зоне комфорта. Я сестра и дочь, которая не очень хорошо исполняет свою роль, я гражданская полу-жена, которая старается исполнять роль жены. (Завернула, но чувствую так).
Я мама, которая учится быть мамой.
Я хозяйка дома, который строю.
Я девушка.
Я барон Мюнхгаузен, который вытягивает себя за волосы из депрессии, из болота. И это тяжело, это съедает все силы. Там не остается на остальные роли почти.
Я зверек, которого загнали в угол, который научился на ряд угроз отвечать и в угол не попадать, а в ряде случаев зверек, который пригибает уши (не знаю, что чаще). И который постоянно учится.
Я женщина, которая учится быть мягче, не контролировать процессы вплоть до мелочей, гипертрофированно.

попробуйте во всем написанном выделить крайности и серединки.