Здравствуйте. Хочу услышать взгляд со стороны, ибо нет сил уже. Раньше я считала себя неправой, эгоисткой и тд.. Потом мое мнение поменялось, решила, что просто у мамы климакс. Теперь думаю, может, дело все-таки во мне...
Мне 32 года, есть семья, ребенок (почти 3). Живем отдельно от родителей, родители мужа в нашем городе, мои родители- в другом. У меня не складываются отношения с моей мамой. Вернее, она мне не родная, но воспитала меня и брата с самого детства, так что как родная. Слов любви я не слышала, но воспитывала хорошо, себе во многом отказывала, ей очень нас, маленьких, жалко было, приняла, как родных. Это она так всегда рассказывала. Отношения с нашим отцом у нее не сложились, но она его не бросила из-за нас. Росли мы в атмосфере постоянных криков и скандалов из-за того, что отец пил все время, денег не носил, жить было не на что, родители отца не помогали. Помогали, как ни странно, родители матери, тоже приняли нас, как родных. В общем, вцелом картина такая.
Мама видит так: она пошла на 2х детей за мужа -алкаша, сама трудилась на огородах, тянула нас всех на своем горбу, всем жертвовала, отдавала нам последний кусок, сама голодала, никто не помогал с нашей стороны (ни родители настоящей мамы, ни отца), только гадости говорили почему-то, она нам жизнь свою отдала. При этом мы были детьми сложными, неуправляемыми, эгоистичными, жадными. Сколько ей усилий стоило нас перевоспитать, чтобы получились такие хорошие в итоге дети. А я (с ее слов) еще все время пыталась их с отцом поссорить...и тд.
Я вижу так: жили мы без мамы у бабушки с дедушкой, потом папа женился, мы с братом очень радовались- появилась женщина, которая была к нам добра, уделяла внимание и тд.. Наверное ,это было недолго, т.к. потмо начался перевоспитательный процесс, и все, что я потом помню- это постоянные крики, оры, на отца (он пил), на меня (что я их ссорю)-я ему иногда рассказывала, что она меня стукнула, или там еще что, хотелось поддержки от него, я ее получала, они ругались, она хотела, чтобы он ее поддерживал. Но потом после таких криков я перестала жаловаться отцу =)) Что я помню и как ощущаю детство- она о нас очень хорошо заботилась, во дворе всегда защищала, в нелегкие 90е пыталась нас как-то одеть-обуть... То есть я понимаю, что она за нас переживала. Но дома была ругань и крики. Я помню, что искренне специально никогда не хотела ссорить их с папой, но так выходило, что если я ляпну что-то лишнее, папа начинал об этом разговори, маме не нравилось, и они ругались . И потом мне был бойкот.
В общем выросли мы с братом хорошими людьми, поступили в институты, на бюджеты, закончили, живем отдельно, независимо, денег никогда у родителей не просили, из дому ничего не тянули, создали свои семьи. Едем к родителям-обязательно с гостинцем. Как по мне- радуйся, что так все сложилось. Я ей очень благодарна просто за то, что у нас все-таки была мама. Я могла с ней всем поделиться. Она мне подсказывала, как нужно реагировать на ситуации, что отвечать. С папой у них сейчас отношения не очень, мы разъехались, у них оказалось нет ничего общего, живут, как соседи.
Итог-вообще, у меня с ней отношения всегда были нормальные, теперь я понимаю, потому, что я никогда не спорила, поддакивала и соглашалась. Когда она меня как-то обзывала- я даже не обижалась, считала, что да, я такая- неблагодарная, эгоистка, люблю себя, люблю быть в центре внимания, нужно себя менять, а вот она все для других людей, у нее куча друзей, т.к. она не эгоистка и тд...Она вообще человек очень негативно мыслящий, я понимаю, жизнь заставила так мыслить. Ей все время нужно кого-то критиковать, быть чем-то недовольной. И я такой была-критиковала итд. Пока не осознала этого. Потом я осознала, что мое окружение, мое будущее, мои отношения с мужем зависят от моих слов, мыслей и настроения. И я поняла, что не хочу в мамином возрасте иметь тот же результат- быть всем недовольной и жить с "плохим" мужем. Критиковала она обычно моего брата и папу. Это были любимые темя для разговоров. мы могли часами перемывать им кости, какие они "нетакие", пару раз в год и мне доставалось-я тоже попадала в немилость, но потом я извинялась, что нетак себя повела, не то сказала, она меня прощала и так далее. Когда я создала семью, первый год с мужем были ссоры, мы налаживали отношения, и я многое поняла. Стала меня себя- перестала критиковать других, в особенности мужа, перестала претензиии предъявлять, стала за все благодарной, и вообще наши отношения стали очень хорошими. Соответственно в разговорах с мамой я начал вставлять свои 5 копеек, свое мнение, свои взгляды на все, а особенно на то, как наладить их отношения с отцом, может, меньше критиковать, иногда благодарить, или стала говорить, что не такой мой брат и плохой, все-таки, сам себя обеспечивает, и свою семью, все его любят, все им восторгаются, может, он хороший...После этого слышу, что я ее не поддерживаю, что я стала невыносима, что всегда оправдаю своего брата, хотя он неправ (он редко приезжает к родителям и ничего не помогает им, не звонит, родители ему пофиг. По факту-он много работает, не звонит -т.к. постоянная критика, я думаю, если бы его поддерживали-он бы чаще звонил, а вообще он родителей любит, ему просто надоело в свой адрес выслушивать потоки негатива).
Когда родители приезжают ко мне в гости- я рада, но я не очень эмоциональный человек, в отличие от моей мамы, и не могу тараторить, постоянно веселиться, выказывать яркую радость от их приезда. Я просто готовлю еду, вожу их куда-нибудь, ну и т.д. Теперь я стала слышать в трубку телефона, что я неблагодарная дочь, что я не рада их видеть у себя, что они меня напрягают. Как можно быть такой злой и тд... На вопрос- что злого я делаю, и в чем моя неблагодарность и вообще, что происходит- крики, слезы...я вообще ничего не понимаю. Понимаю лишь, что ей не хватает внимания. Но мне с такими раскладами и ехать к ним неохота. Т.к. я перестала поддерживать ее разговоры обо всем плохом, у нас стало меньше общего, о хорошем ей говорить неинтересно. В итоге сейчас я вся на нервах, т.к. только что выслушала, что я уже месяц им не звоню, негодяйка, (не звонила 10 дней), совсем неблагодарная. Мама думала, что я что-то поняла за это время, а я на своем коньке "мама, что происходит?". В общем, я в шоке. Что происходит, как реагировать? вообще, что делать? звонить-не звонить? (позвоню- буду час слушать потоки грязи в свой адрес, не звонить- злая дочь, которой наплевать на своих родителей). И что самое обидное для меня- я же ничего не делала! Злого. Я живу своей жизнью, решаю свои реальные проблемы, а мне пытаются навешать проблем надуманных, и еще чтобы я их решала. Помогите советом. Спасибо.