Здравствуйте!
У меня пропал смысл жизни и пришла апатия. Вот уже 5й год. Мне 26 лет. 4 года назад закончила университет. Сначала я училась, как и все, в школе и у меня был яркий стимул её закончить- ведь все заканчивают! А хуже всех мне быть не хотелось. И я прилежно училась, движимая этой целью. После окончания школы, как и у всех, у меня появилась цель во что бы то ни стало поступить в университет. Ведь все поступают. И я отставать явно не хотела. Полгода прилежно зубрила предметы и поступила на бюджет. Потом у меня появилась цель и на следующую пятилетку- закончить университет и не бросить его- ведь так положено-получить диплом-и я получила (педагог-психолог). Всегда была чёткая цель- закончить заведение в конкретном году.
А после окончания университета я пошла работать. Как и все. Но цели и смысла я уже не вижу. Ради чего всё это до скончания века? Работа мне нравится. Но добиться окончания во что бы то ни стало этого периода.… Такую цель поставить уже невозможно. А без цели я живу как кораблик, который не знает куда он плывет… От этого у меня нет никакого желания ничего делать. После работы (ведущая тренингов)- эмоционально выжатая как лимон- я смотрю сериалы и поверхностно читаю статьи в интернете, занимаясь интернет-серфингом. Усталость? Во время отпуска я тоже ничего не хочу делать. Никакого желания развиваться, пробовать что-то новое у меня нет. Потому что я не понимаю ради чего это всё? Просто для себя? Ради себя- желания нет. Ради себя у меня вообще желания делать что-то нет- разве что поддерживать физическое-психическое на каком-то минимальном уровне, чтобы не деградировать. Ради родных, кому требуется помощь я готова на многое. Как-то понадобилось собрать деньгина обследование мамы- я сразу и подработку нашла и людей и врачей. Помощь родным меня зажигает. Но им не всегда требуется моя помощь или совет. И выходные приходится проводить с самой собой… А у меня никаких увлечений, амбиций, стремлений. Я пробовала кучу всего делать насильно- и гитара, танцы, вышивка, чтение, наведение дома уюта, шоппинг- но нет, неприятно. Я даже ТВ не смотрю, вещи, косметика, красота меня не интересуют. Меня как будто что-то удерживает от глубокого погружения в какую-либо деятельность. Как будто я намеренно оставляю себя Чистой доской для чего-то. Вредных привычек нет, полезных тоже.
3 года назад я забила тревогу, ходила к психологу- мы сделали вывод, что я устала от режима нон-стоп и выдохлась- всё-таки работа+учеба было тяжело и мне просто нужно отдохнуть, восстановиться и спустя год-1,5 должно пройти. Сейчас прошло 4,5 года, всё также. Здоровьепроверяла- всё нормально. 48 кг при росте 168- да, мало, но так было всегда, немного повышен ттг, пью 1 год 50мкг тироксина, что полностью его восстанавливает. Вредных привычек нет. Витамины, природные укреплялки пробовала- ничего не меняется. Я чувствую себя дырявым мешком- когда насильно заставляю себя что-то делать или узнать что-то новое хочется поскорее закончить это всё и вернуться в своё аморфное состояние- забыться, бесцельно лазая в интернете или уткнувшись в фильм или узнавая о жизни друзей во всех лишних подробностях-что ели, во сколько встали. В этот момент меня как будто и нет, я растворяюсь и чувство вины за безразличие к жизни меня не гнетет. В остальное время я ощущаю постоянную пустоту. За эти 4 года вижу, что мои друзья и близкие чем-то увлекались, чего-то достигли, а я…….- я совершила над собой усилие, чтобы умыться и натянуть на себя штаны. Так бы и лежала в забытьи. Ещё психолог рекомендовал позволить себе полениться, не винить себя в этом, может этого и не хватает- пробовала. 3 недели лежала, как растение, обложив себя едой и ноутбуком. Спустя 3 недели вышла на работу. Прилива сил не было, чувства отдыха тоже, всё осталось на своих местах.
Думала замужество решит эти мои проблемы. Но нет. Всё осталось по-прежнему. Мужа люблю. Но мотиваторка что-то делать не включилась- даже женские хобби- наготовить и навести уют тоже нет. Муж говорит, что у меня нет своего вектора. Я немного с завистью смотрю, что человека что-то увлекает- мастерить, читать, развиваться. Детей не хочу. Для детей наверно надо созреть и что-то сделать в жизни. В моей жизни создались тепличные условия — жильё, вода, еда, одежда есть. За выживание бороться не надо. Но неужели это единственные цели в жизни? Апатия и постоянный вопрос ЗАЧЕМ я всё это делаю? Работать? Работаю- стыдно сидеть у кого-то на шее. Но меня пугает именно то, что я НЕ СТРЕМЛЮСЬ ВЫШЕ. Никаких притязаний, амбиций. Я неприхотлива и мне впритык хватает. Ничего не хочу, никуда не стремлюсь. Когда я пытаюсь чем-то заняться, всё время возникает вопрос Зачем? Читать- так это всего лишь мысли других людей. Зачем разнообразно готовить- ведь главное насытить организм веществами-можно готовить одно и тоже. Зачем покупать красивую одежду- ведь главное, что она греет и прикрывает тело. Музыка, фильмы- чьи-то выдумки без практического применения, зачем. Где мне найти мотивацию и цель?
Всегда ли так было? Нет. Помню, когда я училась в школе- были какие-то живые увлечения- встречи с подругами, чтение, обновки, косметика, всё было как яркая краска для меня. До 17 лет. Потом внезапно на моих руках умерла моя бабушка, которую я очень любила, мне пришлось быстро повзрослеть- искать работу+ одновременно учиться и тянуть эту лямку около 5 лет, мама мало занималась моим обеспечением, а сейчас я взрослая и от неё мне ничего не нужно. Все мои увлечения и стремления с того момента как будто выгорели и остались в прошлом. Может есть какая-то связь с этим событием, а может просто детство кончилось. Но 9 лет я живу просто по инерции.
Как мне помочь обрести себя? Насильно это не получается.