Спасибо за отклик в моей теме, ув. Лемминг!
Вот интересно, объективно мое детство не было ужасным. Здесь на форуме такие истории бывают, мне даже не сравнить. Но вспоминается как довольно унылое время. Не трагическое, но малорадостное. Все время надо было потерпеть, не трогать, не то, не это. И с детства тянется чувство, что все знают, как жить правильно, когда промолчать, когда говорить, а я все время невпопад. Мне не сказали как надо. Вот вспоминается, ехали мы с мамой в трамвае в 90е годы, денег нет, мне лет 6, зашли контролеры, мы без билетов. Мама сказала от них убегать, я через людей протиснулась, на остановке выскочила, мама тоже вышла, но с контролерами. Я на улице к ним подошла. Мама меня потом ругала, вот зачем ты подошла, стояла бы в стороне, мне пришлось за себя и за тебя штраф платить. Я до сих пор помню то чувство, какая же я несообразительная, так маму подвела, совсем глупая. Вот такие дурацкие ситуации вспоминаются. Конечно я потом миллион раз в голове ее переигрывала.
Что это, родители развивали способоность читать мысли?
Кстати, я ведь только сейчас, когда после перерыва пришла в свою тему, осознала реальную проблему. Я считала, что мне тоже нужна мирная спокойная жизнь (как мужу и всем нормальным людям), но какие-то гадкие обстоятельства раз в неделю-полторы-две все нарушают! А сейчас я понимаю, что это я сама создаю условия для ссоры и мне это надо самой. После примирения я обновленный позитивный любящий человек. И в таком режиме я могу существовать годами. Единственное, мой муж вряд ли это выдержит, мужем я жертвовать не хочу
С первым мужем мы практиковали серьезные мозгоигры. Мы оба прочитали Козлова с моей подачи и анализировали поведение друг друга, обличали манипуляции и тд и тп. Почти 10 лет так развлекались, поженились, ребенка родили. Потом он влюбился в одну с работы, развелись.
Получается я должна была встать в позицию взрослого и не справилась. А мама должна была по факту вести себя по-взрослому и, если уж садилась без билетов в трамвай, иметь план на случай контролеров и меня - ребенка - подготовить.
Мы жили с мамиными родителями после развода мамы с папой. И с иерархией было все перепутано. Бабушка с дедушкой не одобряли в принципе мамин брак, ей и нам много раз повторяли, как мама ошиблась, сколько горя и седых волос им принесла и тд и тп. Мамина роль была - блудная дочь вернулась обратно. Она ничего не решала, инициативу прибраться-приготовить еду не проявляла. Молодая была, гулять ходила. Бабушку с дедушкой это злило. Мы с сестрой маму старались поддержать, вставать на сторону бабушки и дедушки в семейных войнах и байкотировать маму отказывались, жалели ее. У меня часто было чувство как с мамой несправедливо поступают. Моей бабушке попробуй возрази. Поэтому защитные речи я проигрывала в своей голове.
Вот еще вспомнила. Я все детство думала, что взрослые не могут нормально поговорить и им надо один раз друг друга понять, услышать и тогда наступит мир и гармония. Книжки по психологии в старших классах начала читать. Иногда пыталась на видном месте положить, вдруг они - взрослые - заинтересуются, все поймут и сразу начнут жить счастливо.
С мужем выяснения отношений проходит под тем же знаменем - надо выяснить один раз и эта проблема решена на веки. Но проблемы не кончаются и выяснениям не видно конца и края.
Все из детства, да?
В 6 лет??? Никакой ребёнок на это не способен.
Идти пешком. Или платить за проезд.А мама должна была по факту вести себя по-взрослому и, если уж садилась без билетов в трамвай, иметь план на случай контролеров и меня - ребенка - подготовить.
Или лучше учить ребёнка вранью и обману?
То есть мама пребывала в роли маленькой девочки, а вы и сестра - резко стали взрослыми и давай маму выручать. А силёнок то у вас не было на эту ношу.Мы жили с мамиными родителями после развода мамы с папой. И с иерархией было все перепутано. Бабушка с дедушкой не одобряли в принципе мамин брак, ей и нам много раз повторяли, как мама ошиблась, сколько горя и седых волос им принесла и тд и тп. Мамина роль была - блудная дочь вернулась обратно. Она ничего не решала, инициативу прибраться-приготовить еду не проявляла. Молодая была, гулять ходила. Бабушку с дедушкой это злило. Мы с сестрой маму старались поддержать, вставать на сторону бабушки и дедушки в семейных войнах и байкотировать маму отказывались, жалели ее. У меня часто было чувство как с мамой несправедливо поступают. Моей бабушке попробуй возрази. Поэтому защитные речи я проигрывала в своей голове.
Это в случае если все стороны конфликта желают прийти к некоему консенсусу. Елси их интересует гармония и мир.
А если во главе угла - продолжение войнушки, игр, подзуживание, то какое нафиг нормально поговорить?
Что выяснить?Книжки по психологии в старших классах начала читать. Иногда пыталась на видном месте положить, вдруг они - взрослые - заинтересуются, все поймут и сразу начнут жить счастливо.
С мужем выяснения отношений проходит под тем же знаменем - надо выяснить один раз и эта проблема решена на веки. Но проблемы не кончаются и выяснениям не видно конца и края.
Все из детства, да?
Почему ты мама не взяла денег и не платила как положено? О чём ты мама думала?
Ув. Лемминг! Огромное спасибо за участие в моей теме! Я сейчас иду спать, а завтра отпишусь, что пришло на ум после прочтения Ваших ответов. Спокойной ночи!
Я когда сама ездить начала, тоже не платила за проезд и боялась всю дорогу. В конце института только перестала. Бояться надоело. Хотя всегда было мгновение сомнения, может рискнуть и сэкономить.
Про роли. Мама была безинициативна. Бабушка от нее ждала вовлеченности, а мама больше всего чтением занималась. Нас всех троих, вместе гоняли пол мыть, ковры хлопать. Мы как будто три сестры были с мамой.
Правда! И в моей собственной семье просходит круговорот войнушек. Идея-то семьи сформировалась из детства. Теперь с одной стороны хочу мир, чтобы не как в детстве. А с другой сама раздуваю слонов, потому что в модели семьи так заложено! В том направлении думаю? Непривычно мне без драм?
У меня наберется небольшой список вопросов, ответы на которые ничего не изменят, но прямо зудит хочется спросить в обвинительном тоне вопросы, выяснения и мозгодроч прямо приоритетны для меняЧто выяснить?
Почему ты мама не взяла денег и не платила как положено? О чём ты мама думала?
--- Добавлено ---
У нас разборки по телефону это несколько смс, штук 5 макс, потом вымораживание и игнор. Детей никуда не деваю, хожу пыхчу, вздыхаю, в желудке 'бабочки', но не счастливые, а стрессовые. Но объективно я 'в себе'
Еще раз хочу написать, что осознала, что сама провоцирую ссоры. Прямо гордость у меня, что увидела косяк как именно свой косяк. Всегда находила причины в муже, а не в себе. Сто раз читала, что другого не изменить, свои эмоции нужно признать и все такое, но оказывается не принимала эту информацию и себя немного исключала из проблемы. Сейчас глаза открылись и есть надежда, что проблему реально ухватить, потому что она моя личная.
Я как наркоман что ли? Зависима от негативных эмоций? Не представляю жизнь без них?
Про маму еще. Я с мужем живу в другой стране, с мамой видимся редко, по интернету тоже редко общаемся. Но отношения хорошие. Недавно она приезжала в гости. И я увидела в ней все черты мои характера, которые я бы очень хотела изменить. У меня минидепрессия случилась, как во мне много от мамы и как это выглядит со стороны.
Например я из всех мест в комнате выберу, где буду всем мешать. На стуле часто сижу на краешке, могу стоя есть, оперевшись на локти. Могу начать говорить и понижать голос и меня не слышно под конец. Не пойму, что надо поздравить-посочувствовать-поблагодарить или пойму позже. Помогать не умею, если не у себя, возьму тарелку и не знаю, куда ее убрать, мельтешу. И это ВСЕ есть в маме! Как это меня бесило! Раньше я не замечала. Злюсь, какая она, потому что и я такая, а я не хочу быть такой
--- Добавлено ---
Ответственность на себя не беру. Мое любимое негромко постоянно советовать мужу, вместо того, чтобы сделать самой.
Я думаю все-таки нет, вижу много отличий. В мирное время мне хочется недалеко от него быть, что-нибудь ему говорить, у меня дела находятся в той же комнате, где он что-то делает. Мама бабушкиного внимания не искала.
Когда мы ссоримся, я в себе скорее бабушкины реакции вижу: закипаю, голос повышаю, ноздри раздуваю, копытом бью. А муж мой старается конфликта избежать, уйти.
У мужа ничего общего с моей бабушкой нет, он без претензий и ожиданий. Не воспитывает, нотаций не читает. Нет условий с ним себя вести как мама с бабушкой.
Надо еще повспоминать как они общались. Сейчас мне кажется, бабушка в основном инициативу проявляла, мама редко. Они до сих пор вместе живут. Стараются максимально обособленно жить, отдельные распорядки дня и готовят-стирают каждая себе. Иногда могут днями не встречаться. Мама до сих пор бабушкину компанию не ищет.
Сбрасывала раздражение может быть.. она бОльшую часть работы по дому делала. Кушать на всех готовила, прибиралась. Временами ее это доставало и она выплескивала раздражение скандалом. Просто как выход негативным эмоциям? Скандалы начинались и заканчтвались не очень понятно почему. Конструктива, изменений распорядка, работы над проблемами не происходило. Мы все ходили притихшие несколько дней, ждали, когда бабушка "придет в себя", как мой муж со мной сейчас делает.
Я на днях опять вспылила ни за что ни про что. В кровати перед сном. Объективно я была не права со всех сторон. Но до меня это доходило минут 5, пока я лежала отвернушись от мужа, шумно дышала, сердце стучит, адреналин. А потом мне страшно стала от собственного неадеквата. Я повернулась мириться к нему, попросила прощения и пожаловалась, что совсем не понимаю, почему я злюсь так часто. Поплакала, говорю, может я куку немного, надо мне может к врачу. Он сказал, он не знал, что для меня самой это тоже не в радость. Сказал, если бы я только знал, как себя вести в таких ситуациях, чтобы помочь! Я читала старые темы на портале, ув. Джубал говорил про эффективность удара поддых в таких случаях, но мужу я этого не рассказала.