Дело в том, что в декрете я сижу около 6 лет. Ребенку 4 года, за год до беременности я уже не работала. Город маленький, я,как специалист, не могла себя предложить своему работодателю,как бы славно это не звучало. И никто меня не хотел в профессиональном плане. Но тогда у меня ещё и амбиции какие-то были, на маленькую зарплату я,неуч, даже и идти не хотела. Был еще страх нового коллектива. Поэтому я посчитала,что уж раз я себя деть никуда не могу, то можно попробовать себя в материнстве. К этому вернусь позже..
Сейчас мне так надоело сидеть дома, что я просто готова уже работать за сущие копейки. И работала пару месяцев. Но подала заявление на увольнение, так как психологически мне было тяжело совмещать частоболеющего ребенка с работой. Отпускать меня на больничный никто не хотел, а если и уходила, то приходилось потом приезжать в тот же день, но уже после работы и делать дела. Получала я копейки. Всё ничего, получай я хоть какое-то удовлетворение от работы. Это обычная офисная сидячая работа, от которой мне все время хотелось спать. Хотя заняться временами и было чем, но эта монотонность меня убивала. Я ушла.
Теперь о сыне. Он ходит в садик. Часто болеет. Вот и теперь. Вышел из садика после лета и на 4й день мы опять на больничном. Обещала помогать свекровь. Но как доходит до дела, сидеть на постоянной основе с ребенком некому. Предлагаю мужу нанять няню,чтобы она сидела с сыном, он против был поначалу, а теперь взвалил все это на меня. То есть он совершенно не хочет помогать мне ни в чем. У него по жизни какой-то пассивный настрой на все. С ним у меня совершенно нет чувства, что с ним я,как за каменной стеной.
Все проблемы вешаются на мои плечи. Он теперь стал меня обвинять в том,что я как мужик с яйцами. Я его в том-что он амёба. Любви у нас обоюдно нет. Но он ратует за сохранение отношений ради сына. Спать с мужем мне просто противно. Я тут было собралась за вторым ребенком. Все равно бесперспективно у меня все как-то в жизни, так хоть второй ребенок будет. Ударюсь в детей. Делом заняла. Так как сама росла в семье без братьев/сестер и мне ужасно было одиноко. Сыну бы хотела бы другой участи.
Есть у меня ещё мама. Диктатор по жизни. Детство у меня было с ней трудное Она считает себя интеллигенткой по жизни, но по факту у нас была с ней неблагополучная семья. Мужик сбежал от неё ещё до моего рождение. Тем не менее папа периодически приходил к нам в гости. Но прихордил, по сути он не ко мне, а к ней. Мы в однушке жили. Она с ним запиралась на кухне, а меня просили удалиться в комнату, чтобы я не мешала им вести взрослые разговоры и выпивать. Мама алкашкой не была. Отец приходил очень редко. У него после мамы потом была ещё череда жён. Он приходил, у неё был праздник. Меня выгоняли. А я тоже была рада, но мне не разрешали быть с ними рядом. Я мешала. Потом он уходил и мать говорила, какой же он козёл,что с нами не живет...
Она меня часто била. У неё было много амбиций. Реализоваться в жизни она не смогла нормально ни как мать, ни как жена, ни на профессиональном поприще. Меня всегда она сравнивала со всеми не в мою пользу, лупила до посинения за четверки. Она хотела только отличницу себе. Сама же в свое время закончила в свое время школу на тройки. Заставляла насилу ходить на бальные танцы. В общем все моё детство она меня морально и физически насиловала.
Я с удовольствием уехала от неё в другой город учиться. Опять же, никто не спрашивал,чего хочу я. Меня отправили учиться туда, куда я не хотела. Кстати, до сих пор в отношении меня она действует от обратного,будто бы назло.
Про маму много чего ещё можно написать. Я её и ненавижу и в то же время понимаю,что если не она-то я круглая сирота. Меня это пугает. Так бы я с удовольствием закончила все наши с ней контакты. Она меня порой очень беси, я даже в мыслях хочу её ударить так, чтобы наконец до неё дошло,как же меня достала её лживая псевдолюбовь ко мне.
Тем неменее, хоть она и на расстоянии приличном от нас живет, она покупает нас деньгами. Добавила хорошую сумму на квартиру, покупает значимые подарки внуку на день рождение. Тем самым жестом она как бы показывает свою важность для нашей семьи и не забывает подчеркнуть это в разговоре. Она танк. Просто прёт напролом по моим чувствам. Умело манипулирует.
Меня все они очень достали-мать,муж, его бесконечная прилипчивая родня. Я бы хотела все бросить, уехать с сыном туда, где меня никто не знает и не достал бы, и начать жизнь с нуля. Но я не могу. Я никто по сути. От матери сбежала в замужество. Из одного рабства в другое. Себя и сына прокормить не смогу. Но вся эта ситуация ужасно давит на меня. Сейчас почти час ночи. Если написала неразбериху, извините. Проясню, если надо, многие моменты.
Спасибо, что выслушали.