Сообщение от
Стеша30
Всем добрый день!
Заранее приношу извинения в случае, если я написала не в ту тему, и прошу перенести куда нужно. Но было сложно определиться куда написать, потому что у меня несколько запросов к форуму. Как-то все вместе навалилось...
Все началось с того, что мой любимый мужчина оставил меня чуть ли не у алтаря после многих лет отношений и совместной жизни...Уехал к себе на родину и мурыжит меня. Ни туда и ни сюда...А я позволяю, потому что очень хочу восстановить наши отношения... уже прошло чуть больше 4 месяцев с тех пор. Все это время моя самооценка "развлекалась на качельках". То упадет под ноль и я начинаю винить себя вообще во всем, то кое-как ползет обратно в нормальное состояние (если она нормальная у меня, конечно..). Но вот недавно проснулась старая детская болячка, и вот она-то представляет сильную угрозу моей личности. Конечно же я тоже недолюбленный ребенок со склонностью впадать в любовные зависимости. Только вот мой сценарий пошел не классической дорожкой, а с некоторыми отклонениями. Тем не менее до появления моего любимого я была ребенком, который жил надеждой, что "вот однажды обязательно появится кто-то хороший в моей жизни и увидит какая я классная, и крепко меня полюбит". И, конечно же, МЧ не смог справиться с этой задачей и удовлетворить мою потребность в принятии. Но благодаря этому, я больше узнала о себе и о зависимостях, начала работу над собой и за несколько лет, как мне кажется, достигла хороших результатов. Изменилась сильно. И многие свои потребности научилась удовлетворять сама. На мч не нависала, были свои интересы и цели, спокойно могла проводить время одна. Но вот его нет...родители внезапно снова врубили старую привычку неудовлетворенности мной, что я не такая, как им хочется (я уж думала, что она у них прошла за столько лет моей сепарации от них)...и вот я снова стала чувствовать себя одиноко, что нет никого в мире, кому бы я нравилась такой, какая я есть. При этом самой себе-то я нравлюсь, мне кажется во мне есть много положительных качеств... но мне снова становится важно, что бы это подтверждалось и извне... И вот эти мысли (об одиночестве) начали разрушать все, что я строила в себе столько лет. Я чувствую, как я снова возвращаюсь в состояние той девочки-жертвы, которая плачет и ждет спасения, ждет что ее полюбят. Не хочу снова!
Собственно вопросы к форуму: есть ли какие-то методы, чтобы не впасть в это состояние и не чувствовать себя ущербной от того, что никто значимый не любит. И как я могу повлиять на возвращение отношений, что мне с собой сделать?