Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

[Азбука]

дело в том, что с ним я и стала сама собой
то есть вместе с его приходом в мою жизнь я стала собой, с руками, с ногами, с телом

поймите, это вы сейчас про собственное зачатие, развитие зародыша в материнской утробе говорите, Вилу.

я была я
а теперь, да, получается, как Вы и сказали
он ушёл и это всё тоже ушло, потому что им это, моё я, поддерживалось вольно или невольно
без него посыпалось

ушла материнская утроба и унесла с собой питательную среду.
теперь ваша работа - саму себя питать, признать наличие собственных функциониирующих рук-ног-головы.
поскольку я знаю, что общаюсь со взрослой женщиной, которая сама печатает на клавиатуре своими пальцами, сидит на стуле или кресле своей собственной попой, не падает с него как грудной младенец, а пользуется опорными органами, сформированным скелетом, развитой мускулатурой. координирует движения, мышкой щелкает, глазами на экран смотрит, буквы в слова складывает, слова в символы понятий,... значит, и тело есть, и высшие психические функции развиты будь здоров как.
и вполне-то вы "сама собой", а не придаток к телу любовника(материнской утробе). были и продолжаете собою быть.
а следовательно - не надо про "с ним стала сама собой".

то есть я хочу написать, что то что было мною до него было нецелым и в какой-то степени ещё более неживым, с отдельным телом и отдельно с маленькой девочкой и это едва ли надо возвращать (то больное пугливое закрытое существо, сейчас печатаю и думаю, а есть ли разница на данный момент - может я туда опять вернулась, не знаю...)

вы прошли какой-то этап с ним, реализовались как человек, обладающий полом, узнали про свою сексуальность, телесность, прикоснулись к своей женственности, женской эмоциональности. и дальше идёте, обладая этими знаниями о себе, этим восприятием себя. не надо тут в гроб ложиться и говорить - всё пропало! все только началось у вас.
а остальное - от лукавого, глюки, не больше.

давайте уважаемая Азбука
буду возвращать всё своё с Вашей помощью

пост № 174 - в помощь!

А про него (бывшего любовника) вообще лучше никак не писать и о себе в этом ключе? А то иногда читаю темы и бывает что-то откликается, но не в плане что-то написать, а в том смысле, как мои размышления написали.

карантин.

[Vilu]

сейчас, вот прямо сейчас, полезно выйти из аффекта. погрузиться в то, что приятно
телу, уму, эмоциям.
отдыхать, восстанавливаться, регенерироваться, а не погружаться в снова в ширку.
понимаете?
"солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья".
поближе к природе, к приятным занятиям, в том числе физическим. к творчеству, искусству.

понимаю, но не понимаю, что именно меня тянет в эту ширку
я ведь понимаю, - это плохо, мне потом плохо и сам момент ширки не назвала бы приятным
скорее,это похоже на паническое непонимание и растерянность
ну и трудность в поисках приятного, конечно же, есть
я пытаюсь, например, во время ходьбы с работы до дома, найти нечто приятное
как Вы тогда написали - почувствовать весну
внутри про себя пытаюсь вести описание, но не выходит
выходит так же, как я Вам , ув. Азбука, и описала
или возникает чувство поскорее добежать до дома и скрыться в своей норе

--- Добавлено ---

[QUOTE]

поймите, это вы сейчас про собственное зачатие, развитие зародыша в материнской утробе говорите, Вилу.
ушла материнская утроба и унесла с собой питательную среду.
теперь ваша работа - саму себя питать, признать наличие собственных функциониирующих рук-ног-головы.
поскольку я знаю, что общаюсь со взрослой женщиной, которая сама печатает на клавиатуре своими пальцами, сидит на стуле или кресле своей собственной попой, не падает с него как грудной младенец, а пользуется опорными органами, сформированным скелетом, развитой мускулатурой. координирует движения, мышкой щелкает, глазами на экран смотрит, буквы в слова складывает, слова в символы понятий,... значит, и тело есть, и высшие психические функции развиты будь здоров как.
и вполне-то вы "сама собой", а не придаток к телу любовника(материнской утробе). были и продолжаете собою быть.
а следовательно - не надо про "с ним стала сама собой".

вы прошли какой-то этап с ним, реализовались как человек, обладающий полом, узнали про свою сексуальность, телесность, прикоснулись к своей женственности, женской эмоциональности. и дальше идёте, обладая этими знаниями о себе, этим восприятием себя. не надо тут в гроб ложиться и говорить - всё пропало! все только началось у вас.
а остальное - от лукавого, глюки, не больше.

Мне хочется почему-то с Вами, уважаемая Азбука, поспорить, что он был всё-таки для меня прежде всего мужчиной,к которому у меня было и , по видимому, до сих пор есть чувство, а не только материнской утробой. Но Вы безусловно правы, самосохраннее сейчас будет

карантин.

[Vilu]

эх, операцию придётся переносить, а это значит опять хлопотать, звонить(еще попробуй дозвонись и договорись, боюсь вообще завернут из того лечебного учреждения, а в своём только удаление органа предлагают - чего мне не хочется, и к тому же это более сложная и длинная операция) и ехать на приём к врачу, затем опять ждать операции...
так бы уж съездила и уже бы завтра процедуру провели бы
а теперь опять дергаться по этому поводу
эх,эх,эх....

[Азбука]

понимаю, но не понимаю, что именно меня тянет в эту ширку
я ведь понимаю, - это плохо, мне потом плохо и сам момент ширки не назвала бы приятным
скорее,это похоже на паническое непонимание и растерянность
ну и трудность в поисках приятного, конечно же, есть
я пытаюсь, например, во время ходьбы с работы до дома, найти нечто приятное
как Вы тогда написали - почувствовать весну
внутри про себя пытаюсь вести описание, но не выходит
выходит так же, как я Вам , ув. Азбука, и описала
или возникает чувство поскорее добежать до дома и скрыться в своей норе

ширка приятна тем, что есть ожидание - вот-вот вещество пойдет по вене и сделает меня счастливой. предвкушение кайфа. а когда кайф не наступает, хочется "поскорее добежать до дома и скрыться в своей норе".
не ищите приятное в теле и в среде, если оно упорно не находится. просто отслеживайте телесные ощущения, находите и сохраняйте связь с реальностью. она может быть не очень приятной, например - холодно, сыро, нос замерз. или наоборот, жарко, пот струится и т.д. но это - реальность.
отслеживайте, наблюдайте.
только мысль прокралась - "ах я несчастная, а он - козел (или наоборот)", сразу прыг в реальность. где есть руки-ноги-голова-живот-попа.
и потребности организмические - поесть, попить, пописать, покакать, погреться, охладиться, отдохнуть, поспать, попрыгать...
а так же эмоциональные - поговорить с хорошим человеком, или помолчать с хорошим человеком, подраться, пос.аться, пообниматься, погладиться, поплакаться...

Мне хочется почему-то с Вами, уважаемая Азбука, поспорить, что он был всё-таки для меня прежде всего мужчиной,к которому у меня было и , по видимому, до сих пор есть чувство, а не только материнской утробой. Но Вы безусловно правы, самосохраннее сейчас будет

чувства кЪ, они разными пластами лежат. на днях тот пласт, который у вас про утробу, взорвался и чуть не покалечил то, до чего смог дотянуться.
поэтому лучше не рисковать сейчас.
ресурс подтягивать.

--- Добавлено ---

эх, операцию придётся переносить, а это значит опять хлопотать, звонить(еще попробуй дозвонись и договорись, боюсь вообще завернут из того лечебного учреждения, а в своём только удаление органа предлагают - чего мне не хочется, и к тому же это более сложная и длинная операция) и ехать на приём к врачу, затем опять ждать операции...
так бы уж съездила и уже бы завтра процедуру провели бы
а теперь опять дергаться по этому поводу
эх,эх,эх....

ну жаль, что ж...

[Vilu]

сижу, плачу, расстроилась из-за того, что не поеду завтра
тяжело так, когда настраиваешься-настриваешься на что-то, а что-то, бац, и переносится
особенно, когда это не приятные хлопоты, а что-то вроде операции, визитов к врачу

--- Добавлено ---

вот тебе,Vilu, и повод поплакать

--- Добавлено ---

а ведь завтра сильной надо быть и снова что-то решать, говорить и договариваться
и делать вид, что я со всем справляюсь

--- Добавлено ---

а я не справляюсь на самом деле

--- Добавлено ---

всё, слёзы градом

[Азбука]

сижу, плачу, расстроилась из-за того, что не поеду завтра
тяжело так, когда настраиваешься-настриваешься на что-то, а что-то, бац, и переносится
особенно, когда это не приятные хлопоты, а что-то вроде операции, визитов к врачу

--- Добавлено ---

вот тебе,Vilu, и повод поплакать

--- Добавлено ---

а ведь завтра сильной надо быть и снова что-то решать, говорить и договариваться
и делать вид, что я со всем справляюсь

--- Добавлено ---

а я не справляюсь на самом деле

--- Добавлено ---

всё, слёзы градом

это правда, тяжело, когда так.
посылаю вам отряд мишек-обнимальщиков, Вилу:

эти ребята умеют и подушками для слез побыть, если что.

[Vilu]

это правда, тяжело, когда так.
посылаю вам отряд мишек-обнимальщиков, Вилу:

эти ребята умеют и подушками для слез побыть, если что.

Спасибо.
Проплакала весь вечер тогда, а затем, до сегодняшнего вечера, очень сонное состояние было.
Извините, не отвечала.
Ничего не хотелось, хотелось только лежать-лежать-лежать и ничего не видеть, не слышать, не знать.Очень хотелось спать и лежать.
Но жизнь есть жизнь, работа, переназначили срок операции, надо помогать родным, но всё равно как сомнанбула. Хожу, работаю, говорю, помогаю родным малыми делами, даже на концерт местного симфонического оркестра сходила с племянниками. А всё как из-под палки, внутри ни к чему желания нет.
Да, забавно, плакала я, вернее глаза плакали, о себе и своём расстройстве (хотя, думается мне, что плакала я от напряжения перед операцией), и думаю,надо и об утрате поплакать, о том, что меня бросили.
И всё. Как не бывало слёз. Потом опять слёзы и опять картинка с ним, с расставанием и опять "стоп" слезам.

[Vilu]

не ищите приятное в теле и в среде, если оно упорно не находится. просто отслеживайте телесные ощущения, находите и сохраняйте связь с реальностью. она может быть не очень приятной, например - холодно, сыро, нос замерз. или наоборот, жарко, пот струится и т.д. но это - реальность.
отслеживайте, наблюдайте.
только мысль прокралась - "ах я несчастная, а он - козел (или наоборот)", сразу прыг в реальность. где есть руки-ноги-голова-живот-попа.

Ужасно отсидела попу во время концерта, вся изъёрзалась, стулья неудобные в зале и музыка не воспринималась чем-то гармоничным и несущей настроение. Нога разболелась ужасно сильно, очень хотелось лечь, спина вообще не держит тело вертикально.
Вот, к сожалению, такая у меня реальность. То мне холодно, то слабость, то давление упало, то плечи болят, было одно приятное - клубнику вкусную ела, прямо как с бабушкиных грядок по вкусовым ощущениям.

--- Добавлено ---

ширка приятна тем, что есть ожидание - вот-вот вещество пойдет по вене и сделает меня счастливой. предвкушение кайфа. а когда кайф не наступает, хочется "поскорее добежать до дома и скрыться в своей норе".

конечно же, не наступает
какой мне кайф от его счастья и радости, и от того, какой он замечательный муж
но если он не наступает, этот кайф, то вот это желание поскорее до дома и скрыться там - это продолжение стремления к самоизоляции? как инструмент привычной защиты?

[Vilu]

сразу прыг в реальность

вот это мне очень трудно бывает различить
подчас мне кажется реальностью, непреложной и видимой, ясной и понимаемой, это то, что именно я вижу и чувствую
а чувствую я почти всегда отрицательную волну в свой адрес
или наоборот, не вижу и не чувствую истинного отношения к себе, а какую-то иллюзию, как мнимые чувства бывшего любовника, принимала на каком-то этапе отношений за правду
только потому что мне виделось это реальностью
я как-то пыталась выделить для себя, что я чувствую и это точно то, как это и называется: злость, гнев, ненависть, физическую боль, обиду, радость
остальное на уровне приятно-неприятно
причём, у меня подозрение на счёт того, умею ли я различать хорошее к себе отношение от плохого

[Азбука]

подчас мне кажется реальностью, непреложной и видимой, ясной и понимаемой, это то, что именно я вижу и чувствую
а чувствую я почти всегда отрицательную волну в свой адрес

это не чувство, а ваша интерпретация, Вилу, фантазия.
вы фантазируете, что какая-то волна имеет отрицательное значение и она направлена в вашу сторону.
на самом деле там может быть все, что угодно - и проецирование собственных чувств на других, то есть, например, вы раздражены на кого-то, а приписываете это раздражение другим, что это они про вас всякую фигню думают..

или наоборот, не вижу и не чувствую истинного отношения к себе, а какую-то иллюзию, как мнимые чувства бывшего любовника, принимала на каком-то этапе отношений за правду
только потому что мне виделось это реальностью

ну а как, если человек смотрит на вас ласково, прикасается ласково, говорит ласковые слова, улыбается, когда вы принимаете эти его действия, вам от этого хорошо и приятно... где здесь неправда?
все правда.

я как-то пыталась выделить для себя, что я чувствую и это точно то, как это и называется: злость, гнев, ненависть, физическую боль, обиду, радость
остальное на уровне приятно-неприятно
причём, у меня подозрение на счёт того, умею ли я различать хорошее к себе отношение от плохого

а можно проверять - спрашивать у другого, что он имеет в виду, когда то-то и то-то, сверяться с реальностью.

--- Добавлено ---

Спасибо.
Проплакала весь вечер тогда, а затем, до сегодняшнего вечера, очень сонное состояние было.
Извините, не отвечала.
Ничего не хотелось, хотелось только лежать-лежать-лежать и ничего не видеть, не слышать, не знать.Очень хотелось спать и лежать.
Но жизнь есть жизнь, работа, переназначили срок операции, надо помогать родным, но всё равно как сомнанбула. Хожу, работаю, говорю, помогаю родным малыми делами, даже на концерт местного симфонического оркестра сходила с племянниками. А всё как из-под палки, внутри ни к чему желания нет.
Да, забавно, плакала я, вернее глаза плакали, о себе и своём расстройстве (хотя, думается мне, что плакала я от напряжения перед операцией), и думаю,надо и об утрате поплакать, о том, что меня бросили.

сочувствую вам, Вилу.

И всё. Как не бывало слёз. Потом опять слёзы и опять картинка с ним, с расставанием и опять "стоп" слезам.

если заплакать про расставание, можно ведь понять, что это и правда расставание.
заплакали - и потеряли его окончательно.
а не плачете, - и он вроде как не потерян окончательно.

--- Добавлено ---

было одно приятное - клубнику вкусную ела, прямо как с бабушкиных грядок по вкусовым ощущениям.

мням.)

желание поскорее до дома и скрыться там - это продолжение стремления к самоизоляции? как инструмент привычной защиты?

похоже, да.

[Vilu]

[QUOTE]

это не чувство, а ваша интерпретация, Вилу, фантазия.
вы фантазируете, что какая-то волна имеет отрицательное значение и она направлена в вашу сторону.
на самом деле там может быть все, что угодно - и проецирование собственных чувств на других, то есть, например, вы раздражены на кого-то, а приписываете это раздражение другим, что это они про вас всякую фигню думают..

Чаще всего раздражена я на себя и на маму, на себя, конечно, больше. Тут я не то сказала, не так сидела и вообще, зачем я туда пошла, сидела бы у себя в кабинете или дома..

ну а как, если человек смотрит на вас ласково, прикасается ласково, говорит ласковые слова, улыбается, когда вы принимаете эти его действия, вам от этого хорошо и приятно... где здесь неправда?
все правда.

так если закончилось, да ещё так резко - через три дня после "ласково и нежно", давай до свидания, значит уже было неправдой
а я даже не почувствовала

а можно проверять - спрашивать у другого, что он имеет в виду, когда то-то и то-то, сверяться с реальностью.

хм, мой тогда вопрос главный был бы: а тебе не противно со мной то-то и то-то; тебе неприятно, что я то-то и то-то
как-то не очень звучит
правда, на работе мне одна коллега дала таки обратную связь
знаете, такие рассылки люди друг другу делают по поводу всех подряд праздников
вот она мне их и слала, и ещё одна бывшая коллега так делала
а я как-то и не отвечала, потому что подумала...скорее всего, вообще ничего не думала по этому поводу
ну шлют автоматически всем адресатам, как через телефон обычно делают
так вот, коллега почему-то обиделась и сказала мне об этом: Я тебе шлю, шлю, ты бы хоть смайлик прислала!
я очень удивилась

если заплакать про расставание, можно ведь понять, что это и правда расставание.
заплакали - и потеряли его окончательно.
а не плачете, - и он вроде как не потерян окончательно.

Вот Вы мне, уважаемая Азбука, задачку для размышлений подкинули
Не буду оголтело бросаться в спор, так как вполне возможно так и есть. Где-то глубоко в душе я отрицаю, что меня отвергли и никак не могу принять это отвержение...хотя это странно.
Перед тем как слёзы остановились, я же не пасторальные наши картинки воспроизвожу ненароком, а то что меня ранило и ранит, обижало, где он вёл себя по его же словам в отношении меня "не по-человечески"
А плакать по тому человеку, который сделал тебе плохо и больно, нельзя. Он мне увечья нанёс, намерянно, знал, что ранит и ранил почти до смерти, а я по нему плакать буду...нет,так нельзя.

похоже, да.

понятно

[Азбука]

[QUOTE=Vilu;2599105]

Чаще всего раздражена я на себя и на маму, на себя, конечно, больше. Тут я не то сказала, не так сидела и вообще, зачем я туда пошла, сидела бы у себя в кабинете или дома..

это раздражение от того, что вы от мамы эмоционально зависимы. а на себя, потому что отождествляете себя с обвиняющей, критикующей мамой. такая вот проекция через слияние. сама себе - наказатор, сама себе - нашкодивший котенок, сама себе - макатель мордочкой в лужу.

так если закончилось, да ещё так резко - через три дня после "ласково и нежно", давай до свидания, значит уже было неправдой
а я даже не почувствовала

в человеке же присутствует вся гамма чувств к другому, а не только оно что-то.
во время, когда было "ласково и нежно", присутствовал именно этот полюс, а потом активизировался другой, в тот момент временно дремавший по каким-то причинам.
по каким - мы ведь не знаем, а они точно есть. так они, эти полюса, и сменяли друг друга в ваших отношениях, потому что человек иногда состоит из противоречивых импульсов, а вовсе не идеальным является.
это - не к тому, что сейчас надо погружаться в эмоции по поводу написанного, Вилу, а чисто пища для ума, размышлений.
вы не могли контролировать импульсы другого, считывать его мотивы и порывы, это факт.

хм, мой тогда вопрос главный был бы: а тебе не противно со мной то-то и то-то; тебе неприятно, что я то-то и то-то
как-то не очень звучит

я бы спрашивала так: "тебе нормально, подходит, когда я...?"

правда, на работе мне одна коллега дала таки обратную связь
знаете, такие рассылки люди друг другу делают по поводу всех подряд праздников
вот она мне их и слала, и ещё одна бывшая коллега так делала
а я как-то и не отвечала, потому что подумала...скорее всего, вообще ничего не думала по этому поводу
ну шлют автоматически всем адресатам, как через телефон обычно делают
так вот, коллега почему-то обиделась и сказала мне об этом: Я тебе шлю, шлю, ты бы хоть смайлик прислала!
я очень удивилась

да, люди вокруг вас тоже живые, оказывается, и вас такой же живой видят.)
им приятно, когда вы их замечаете.

Вот Вы мне, уважаемая Азбука, задачку для размышлений подкинули
Не буду оголтело бросаться в спор, так как вполне возможно так и есть. Где-то глубоко в душе я отрицаю, что меня отвергли и никак не могу принять это отвержение...хотя это странно.
Перед тем как слёзы остановились, я же не пасторальные наши картинки воспроизвожу ненароком, а то что меня ранило и ранит, обижало, где он вёл себя по его же словам в отношении меня "не по-человечески"
А плакать по тому человеку, который сделал тебе плохо и больно, нельзя. Он мне увечья нанёс, намерянно, знал, что ранит и ранил почти до смерти, а я по нему плакать буду...нет,так нельзя.

он вам увечья нанес, значит надо быть в боевой стойке, контролировать противника, может даже заставить его измениться, или заставить его изменить ситуацию.
такое, в общем, внедрение в его границы, с желанием наказать. ну чтоб исправился и стал "ласковым и нежным".
ненависть связывает покрепче всех других уз.

[Vilu]

[QUOTE][QUOTE=Азбука;2599205]

это раздражение от того, что вы от мамы эмоционально зависимы.

Видимо, так и есть, эмоционально завишу, раз идёт такое раздражение от вполне невинного общения. Но в чём суть такой эмоциональной зависимости я не понимаю и не вижу в чём именно я могла б так зависеть от матери.

а на себя, потому что отождествляете себя с обвиняющей, критикующей мамой. такая вот проекция через слияние. сама себе - наказатор, сама себе - нашкодивший котенок, сама себе - макатель мордочкой в лужу.

Такое определение совсем не подходит к матери, я не помню её в сознательном возрасте такой - обвиняющей и критикующей. И никто, кто её знает лично, не назвал бы так. Наоборот, она тихая, никогда не говорит ничего и никому ни слова против, когда ругается с кем-то, а скорее всего, когда её обижают,она никогда не ругается и не повышает голоса, мама замыкается в себе, уходит от отца в другую комнату (это в том случае, когда её что-то очень задевает), плачет. Обычно же, говорит: А! Буду я ещё об этом думать! И рукой махнёт, дескать, плевать. Сейчас стала очень тревожная и суетливая.
Она совершенно не была строга с нами. Очень переживала из-за моей болезни, когда поняла её серьёзность. Поседела.

в человеке же присутствует вся гамма чувств к другому, а не только оно что-то.
во время, когда было "ласково и нежно", присутствовал именно этот полюс, а потом активизировался другой, в тот момент временно дремавший по каким-то причинам.
по каким - мы ведь не знаем, а они точно есть. так они, эти полюса, и сменяли друг друга в ваших отношениях, потому что человек иногда состоит из противоречивых импульсов, а вовсе не идеальным является.
это - не к тому, что сейчас надо погружаться в эмоции по поводу написанного, Вилу, а чисто пища для ума, размышлений.
вы не могли контролировать импульсы другого, считывать его мотивы и порывы, это факт.

безусловно, контролировать не могла, но почувствовать бы могла
а я ничего не почувствовала

я бы спрашивала так: "тебе нормально, подходит, когда я...?"

по рабочим вопросам, да, могу так
а в общении, не знаю...
ну вот мне сразу Вас, уважаемая Азбука, захотелось спросить: А Вам нормально ли читать мою тему и мои ответы?
потому что мне кажется, что моя тема Вам не интересна
но Вы же мне отвечаете
тогда я делаю вывод, да, раз Вы отвечате, то чувствуете, что мне нужна Ваша помощь и у Вас есть интерес
а всё равно кажется, что Вам скучно и нудно в моей теме
проецирую что-то на Вас?

да, люди вокруг вас тоже живые, оказывается, и вас такой же живой видят.)
им приятно, когда вы их замечаете.

да, я сделала себе заметку, что надо как-то реагировать на людей
давать отклик
хотя бы и смайлик

он вам увечья нанес, значит надо быть в боевой стойке, контролировать противника, может даже заставить его измениться, или заставить его изменить ситуацию.
такое, в общем, внедрение в его границы, с желанием наказать. ну чтоб исправился и стал "ласковым и нежным".
ненависть связывает покрепче всех других уз

я поняла Вашу мысль и опять таки Вы мне подкинули неожиданный взгляд - "значит быть в боевой стойке", выходит я внутренне с ним пока ещё в состоянии драки, конфликта...осознание боевой стойки было неожиданным
про ненависть уже понятно
она действительно привязывает меня к нему
как же её разорвать...выйти из боевой стойки..из контакта...а как выйти, не понимаю...
так и бойца второго -то в драке уже нет давно...я же это тоже понимаю

я не внедряюсь в его личные границы никоим образом - не пишу, не звоню и не звонила
где бросили, там и осталась
и я очень хорошо уже уяснила, что со мной он не будет ласковым и нежным никогда
да и по сравнению его отношения к его же жене, по сути, и не был никогда для меня таковым
просто пользовался, что и подтвердил таким "оригинальным" разрывом
что всё прошло и и у него нет ко мне чувств, а истинных и не было никогда
а я этого не видела и не чувствовала
только последние пол-года нечто подобное подозревала, но он меня уверял, что никогда и не думал со мной расставаться
даже и мысли такой не было, якобы, у него
но он очень устал быть плохим в моих глазах

[Vilu]

так что, у меня нет даже иллюзий по поводу возможности отношений с ним
он отрезал, меня никто и ни о чём не спрашивал, что тоже о многом мне сказало уже тогда
ну и социальные сети мне тоже всё объяснили без слов

--- Добавлено ---

как же из этой боевой ненужной стойки выйти...со мной и не дерётся же никто

[Азбука]

[QUOTE=Vilu;2599240][QUOTE]

Видимо, так и есть, эмоционально завишу, раз идёт такое раздражение от вполне невинного общения. Но в чём суть такой эмоциональной зависимости я не понимаю и не вижу в чём именно я могла б так зависеть от матери.

вас не устраивает та дистанция, на которой вы с ней сейчас, но вы ничего не делаете чтобы эту дистанцию установить на комфортном вам расстоянии. суть зависимости в этом.

Такое определение совсем не подходит к матери, я не помню её в сознательном возрасте такой - обвиняющей и критикующей. И никто, кто её знает лично, не назвал бы так. Наоборот, она тихая, никогда не говорит ничего и никому ни слова против, когда ругается с кем-то, а скорее всего, когда её обижают,она никогда не ругается и не повышает голоса, мама замыкается в себе, уходит от отца в другую комнату (это в том случае, когда её что-то очень задевает), плачет. Обычно же, говорит: А! Буду я ещё об этом думать! И рукой махнёт, дескать, плевать. Сейчас стала очень тревожная и суетливая.
Она совершенно не была строга с нами. Очень переживала из-за моей болезни, когда поняла её серьёзность. Поседела.

ключевые слова - в сознательном возрасте.
и ее отношение к себе самой, оно так же передается в качестве примера для подражания детям.
а потом, там еще папа есть, с его критикой и обвинениями. так что было с кого срисовать, как с собой обращаться.

безусловно, контролировать не могла, но почувствовать бы могла
а я ничего не почувствовала

и теперь за это макаете себя мордочкой в лужицу?(

по рабочим вопросам, да, могу так
а в общении, не знаю...
ну вот мне сразу Вас, уважаемая Азбука, захотелось спросить: А Вам нормально ли читать мою тему и мои ответы?
потому что мне кажется, что моя тема Вам не интересна
но Вы же мне отвечаете
тогда я делаю вывод, да, раз Вы отвечате, то чувствуете, что мне нужна Ваша помощь и у Вас есть интерес
а всё равно кажется, что Вам скучно и нудно в моей теме
проецирую что-то на Вас?

возможно вы спроецировали скуку и нудность, предполагая, что должны меня развлекать, чтобы я с вами оставалась.
мне нормально читать вашу тему и ответы, они вызывают у меня разные чувства, очень широкую гамму, в общем, все как в жизни.
одно из чувств - это тревога. как бы вам не навредить...
поскольку знаю, что имею дело с вашими ранеными переживаниями, и далеко не всегда понимаю чем могу помочь, так чтоб не усугубить, а наоборот.
видимо порой беру на себя какую-то роль божества всемогущего, всезнающего, всепомогающего... а вот нет, бывает испытываю беспомощность и ограниченность своих возможностей.
осознание этого всего отрезвляет, заставляет нимб снимать, в уголок ставить и так ...выдыхать, расслабляться.
не знаю как я вам тут без нимба, - обычная живая, неидеальная.

я поняла Вашу мысль и опять таки Вы мне подкинули неожиданный взгляд - "значит быть в боевой стойке", выходит я внутренне с ним пока ещё в состоянии драки, конфликта...осознание боевой стойки было неожиданным
про ненависть уже понятно
она действительно привязывает меня к нему
как же её разорвать...выйти из боевой стойки..из контакта...а как выйти, не понимаю...
так и бойца второго -то в драке уже нет давно...я же это тоже понимаю

не знаю как вам перестать, но я вот вышла из боевой стойки, перестав спасать тотально вас и выдохнув большое количество набранного в легкие воздуха, признав свои ограничения и невсемогущесть.
мне так милее.)

когда замечаете, что ненависть нахлынула волной, рисуйте ее. вот прямо так как чувствуете. берете цветные карандаши, или мелки и возюкайте ими по листу бумаги, пока не изменится накал или не кончатся силы. потом это дело - порвать и в унитаз. канализирование, называется.

я не внедряюсь в его личные границы никоим образом - не пишу, не звоню и не звонила
где бросили, там и осталась

тогда не было бы и ненависти.

и я очень хорошо уже уяснила, что со мной он не будет ласковым и нежным никогда
да и по сравнению его отношения к его же жене, по сути, и не был никогда для меня таковым
просто пользовался, что и подтвердил таким "оригинальным" разрывом
что всё прошло и и у него нет ко мне чувств, а истинных и не было никогда
а я этого не видела и не чувствовала
только последние пол-года нечто подобное подозревала, но он меня уверял, что никогда и не думал со мной расставаться
даже и мысли такой не было, якобы, у него
но он очень устал быть плохим в моих глазах

немного так ширнулись, Вилу, или мне фантазируется...

[Vilu]

[QUOTE][QUOTE=Азбука;2599263][QUOTE=Vilu;2599240]

вас не устраивает та дистанция, на которой вы с ней сейчас, но вы ничего не делаете чтобы эту дистанцию установить на комфортном вам расстоянии. суть зависимости в этом.

ключевые слова - в сознательном возрасте.
и ее отношение к себе самой, оно так же передается в качестве примера для подражания детям.
а потом, там еще папа есть, с его критикой и обвинениями. так что было с кого срисовать, как с собой обращаться.

Да, теперь понятны Ваши слова. Это, наверное, и есть мой главный внутренний упрёк родителям, что именно таким образом "научили" обращаться с собой.

и теперь за это макаете себя мордочкой в лужицу?(

ну да, как ТАК не чувствовать-то...

возможно вы спроецировали скуку и нудность, предполагая, что должны меня развлекать, чтобы я с вами оставалась.

да, мне часто кажется, что со мною не чтобы скучно, но тяжело
я не лёгкая в общении, знаете, как часто говорят о каком-то человеке - " с ним так легко общаться"
вот, со мной тяжело: часто не знаю о чём говорить, как беседу поддержать, когда вовремя закончить беседу
ну и , откровенно говоря, это я сейчас в теме, как и в жизни сейчас, сосредочена на решении моей проблемы и потому я не многое просто сейчас не реагирую
а так близкие знают и он знал и отмечал, что я довольно циничный человек, категоричный, с довольно злым чувством юмора
и вместе с тем упёртая
или как он говорил "ригидная"

мне нормально читать вашу тему и ответы, они вызывают у меня разные чувства, очень широкую гамму, в общем, все как в жизни.
одно из чувств - это тревога. как бы вам не навредить...
поскольку знаю, что имею дело с вашими ранеными переживаниями, и далеко не всегда понимаю чем могу помочь, так чтоб не усугубить, а наоборот.
видимо порой беру на себя какую-то роль божества всемогущего, всезнающего, всепомогающего... а вот нет, бывает испытываю беспомощность и ограниченность своих возможностей.
осознание этого всего отрезвляет, заставляет нимб снимать, в уголок ставить и так ...выдыхать, расслабляться.
не знаю как я вам тут без нимба, - обычная живая, неидеальная.

Рассуждая в своих категориях, Вы мне приятны и Ваши слова успокаивают меня. Я заметила Вашу осторожность и терпение в словах. И Вы, если так можно выразиться в интернете, не кричите, а очень осторожно направляете в совершенно неожиданных каких-то направлениях.
Например, "заземление", ориентирование на тело, как Вы аккуратно расставляете акценты, куда можно двигаться в теме, а что "копать" не надо, потому что, действительно, что тратить на это и так ослабленные ресурсы.

не знаю как вам перестать, но я вот вышла из боевой стойки, перестав спасать тотально вас и выдохнув большое количество набранного в легкие воздуха, признав свои ограничения и невсемогущесть.
мне так милее.)

ясно)

когда замечаете, что ненависть нахлынула волной, рисуйте ее. вот прямо так как чувствуете. берете цветные карандаши, или мелки и возюкайте ими по листу бумаги, пока не изменится накал или не кончатся силы. потом это дело - порвать и в унитаз. канализирование, называется.

спасибо
попробую

тогда не было бы и ненависти.
немного так ширнулись, Вилу, или мне фантазируется..

.
да вроде бы нет, не ширялась и ненависти не было во мне на момент написания
испугалась и растерялась по поводу "боевой стойки" и внедрения в его границы
уважаемая Азбука, а ненависть связана с завистью?
может, я ему завидую? его счастью, его лёгкости в отрезании другого человека,его способности уметь жить дальше - счастливо и спокойно?

[Vilu]

далеко не всегда понимаю чем могу помочь, так чтоб не усугубить, а наоборот.

слова выделила, а объяснить забыла
иногда кажется, что моя тема в тупик зашла или даже изначально тупиковая
ну вот как избавиться от ненависти...к нему ли.... к себе ли...сложно
и мне кажется, что мне всё говорит: давай заканчивай, прощайся, говори спасибо и скройся в тень
тебе уже чем смогли - помогли
а я словно пристаю и пристаю к Вам, и опять не чувствую

[Азбука]

[QUOTE=Vilu;2599269][QUOTE][QUOTE=Азбука;2599263]

Да, теперь понятны Ваши слова. Это, наверное, и есть мой главный внутренний упрёк родителям, что именно таким образом "научили" обращаться с собой.

забирайте из их рук инициативу и начинайте обращаться с собой по-другому.)

ну да, как ТАК не чувствовать-то...

вы ж себя отделите от складок местности (от родительской критики и их само-не-уважения), начав четко разграничивать - где вы, где тумбочка, где папамамины тараканы.
это про границы, начинающиеся там, где заканчиваются другие люди. "это моя рука, а это - мамина(папина)." "это я голодна, а это - памапама испытывают голод(сытость)."

да, мне часто кажется, что со мною не чтобы скучно, но тяжело
я не лёгкая в общении, знаете, как часто говорят о каком-то человеке - " с ним так легко общаться"
вот, со мной тяжело: часто не знаю о чём говорить, как беседу поддержать, когда вовремя закончить беседу
ну и , откровенно говоря, это я сейчас в теме, как и в жизни сейчас, сосредочена на решении моей проблемы и потому я не многое просто сейчас не реагирую
а так близкие знают и он знал и отмечал, что я довольно циничный человек, категоричный, с довольно злым чувством юмора
и вместе с тем упёртая
или как он говорил "ригидная"

так защиты работают. через циничность, категоричность, злое чувство юмора и упертость. важно знать, что они однажды, а точнее не однажды а довольно часто, спасали вас от чего-то маловыносимого, того что может убить, иль покалечить. так что спасибо им, защитам.

Рассуждая в своих категориях, Вы мне приятны и Ваши слова успокаивают меня. Я заметила Вашу осторожность и терпение в словах. И Вы, если так можно выразиться в интернете, не кричите, а очень осторожно направляете в совершенно неожиданных каких-то направлениях.
Например, "заземление", ориентирование на тело, как Вы аккуратно расставляете акценты, куда можно двигаться в теме, а что "копать" не надо, потому что, действительно, что тратить на это и так ослабленные ресурсы.

спасибо.) приятно, что вы замечаете это.)

да вроде бы нет, не ширялась и ненависти не было во мне на момент написания
испугалась и растерялась по поводу "боевой стойки" и внедрения в его границы

что здесь страшного-то?

уважаемая Азбука, а ненависть связана с завистью?

вполне возможно.

может, я ему завидую? его счастью, его лёгкости в отрезании другого человека,его способности уметь жить дальше - счастливо и спокойно?

дак, зависть - это знак, что мне этого тоже надо, отсыпьте, пожалуйста.) можно сказать, ориентир куда жить.

[Азбука]

слова выделила, а объяснить забыла
иногда кажется, что моя тема в тупик зашла или даже изначально тупиковая
ну вот как избавиться от ненависти...к нему ли.... к себе ли...сложно
и мне кажется, что мне всё говорит: давай заканчивай, прощайся, говори спасибо и скройся в тень
тебе уже чем смогли - помогли
а я словно пристаю и пристаю к Вам, и опять не чувствую

всякая работа с зависимостями, она именно такая как вы описали - кажется, что тупик, говори спасибо и сваливай, я словно пристаю и т.д...
важно из тупиков не сбегать, поскольку в них, как в кризисах, появляется возможность шагнуть в бездну и оказаться стоящей ногами на мосту, ведущему туда, где нет привычного манипулирования, прикидывания, искусственности. в общем, всевозможной невротической шелухи.

[Vilu]

[QUOTE][QUOTE=Азбука;2599440][QUOTE=Vilu;2599269][QUOTE]

забирайте из их рук инициативу и начинайте обращаться с собой по-другому.)

Так надо найти по каким причинам и из-за чего можно обращаться с собой по-другому. А так, вроде бы, как и не за что.
К примеру, у меня неплохое настроение, на работе всё неплохо, нет перепадов настроения, нет ощущения собственной противности и неприятности, но в какой-то момент что-то щёлкает и я понимаю, что это всё наносное, всё это шелуха, маска. Причём, никому особо не нужна, если только мне. Это может быть любой момент. Как сегодня, например, делаю себе маникюр и педикюр. И досадливая мысль, ну кому это нужно, ты делаешь это из недели в неделю и что? А ничего лично мне это не приносит. Всё рутинно, как заправлять кровать. Ну заправила, и что? А ничего. Ну был любовник и что, а ничего...
Такой ход мысли очень обессиливает, но с реальностью не поспоришь.
Трудно мне найти повод для обращения с собой по-другому.

вы ж себя отделите от складок местности (от родительской критики и их само-не-уважения), начав четко разграничивать - где вы, где тумбочка, где папамамины тараканы.
это про границы, начинающиеся там, где заканчиваются другие люди. "это моя рука, а это - мамина(папина)." "это я голодна, а это - памапама испытывают голод(сытость)."

про границы трудно, хотя и понятно о чём Вы пишите
у меня, видно, или близко, почти до слияния, поэтому наверное такая сильная привязанность возникает
или очень далеко, когда другой человек совершенно не чувствуется
а в слиянии, думается, трудно отличить было его и моё

так защиты работают. через циничность, категоричность, злое чувство юмора и упертость. важно знать, что они однажды, а точнее не однажды а довольно часто, спасали вас от чего-то маловыносимого, того что может убить, иль покалечить. так что спасибо им, защитам.

неожиданный взгляд для меня
спасибо за новое направление мысли и новое направление в отношении самой себя
так как я всегда себя ругала за сарказм и циничность

спасибо.) приятно, что вы замечаете это.)

правда-правда, замечаю
и сама начинаю не суетиться, а вдумываться
мне очень помогла Ваше замечание про "маленькую девочку" и про "грустную малышку", что я всё-таки взрослая женщина, а не она
так как очень часто я в критических ситуациях превращаюсь именно в "маленькую, безвольную и всеми обижаемую" и тогда я или сбегаю, или замыкаюсь, и прячусь дома

что здесь страшного-то?

страшно быть в связи, в привязанности с равнодушным к тебе человеком

вполне возможно.

дак, зависть - это знак, что мне этого тоже надо, отсыпьте, пожалуйста.) можно сказать, ориентир куда жить.

ну, кто же мне это отсыпет-то...
а зависть, да, у меня странноватая к нему - завидую, что у него есть семья, дети, его активности, энергичности, его заинтересованности, живому характеру и быстрому уму и конечно же, его умению отрезать ненужных ему людей и быстрому погружению в другие интересы, в семью
но он вообще -то мужчина, было бы логичнее женщине какой-либо завидовать...

--- Добавлено ---

всякая работа с зависимостями, она именно такая как вы описали - кажется, что тупик, говори спасибо и сваливай, я словно пристаю и т.д...
важно из тупиков не сбегать, поскольку в них, как в кризисах, появляется возможность шагнуть в бездну и оказаться стоящей ногами на мосту, ведущему туда, где нет привычного манипулирования, прикидывания, искусственности. в общем, всевозможной невротической шелухи.

А Вы знаете, уважаемая Азбука, я ведь отношения с ним так и воспринимала, как Вы описали в выделенных мною словах. Мне всё время, как я поняла, что он не будет со мной, хотелось сбежать и страшно было это сделать одновременно. Страшно до ужаса. И вот этот ужас случился, я дотерпелась до того, чтобы меня бросили. Без всякой невротической шелухи. С его стороны.

[Vilu]

Скучаю по нему сильно сегодня. Не ем - не могу глотать пока ничего, только пью и пустота под диафрагмой такая неприятная, сосущая. Именно когда так скучаю всегда хочется залезть в сети и показать себе, что по тебе не скучают, тебя оставили.
Надеюсь, хватит к себе сочувствия и чувства самосохранения и не заводить ещё один аккаунт для "пьянства". К тому же, день у меня сегодня занятой. Только удовольствия от такой занятости не получить, семейное торжество, все семьями и я одна.
Я тут подумала, что может быть мне так тяжело ещё и по той причине - я понимаю рационально, что другого мужчины у меня уже не будет. Вроде бы, как женщина я уже закончилась, а другие роли тоже мне недоступны. Вот и ненависть, и зависть, и безысходность.

[Азбука]

Так надо найти по каким причинам и из-за чего можно обращаться с собой по-другому. А так, вроде бы, как и не за что.

"не за что с тобой хорошо обращаться!" - это родительская фраза, Вилу. такого обиженного на жизнь родителя, которому самому не досталось ласки родительской, а хвалили лишь тогда, когда ему удавалось заслужить расположение путем ... ну не знаю ... угадывания, чего от него хотят, удовлетворения каких-то родительских потребностей.
обращаться с собой хорошо важно для того, чтобы жить хорошо, чувствовать себя хорошо, выглядеть хорошо и иметь силы и задор на всякие другие хорошо.
вообще-то это просто здоровое, естественное отношение к себе.

К примеру, у меня неплохое настроение, на работе всё неплохо, нет перепадов настроения, нет ощущения собственной противности и неприятности, но в какой-то момент что-то щёлкает и я понимаю, что это всё наносное, всё это шелуха, маска. Причём, никому особо не нужна, если только мне. Это может быть любой момент. Как сегодня, например, делаю себе маникюр и педикюр. И досадливая мысль, ну кому это нужно, ты делаешь это из недели в неделю и что? А ничего лично мне это не приносит. Всё рутинно, как заправлять кровать. Ну заправила, и что? А ничего. Ну был любовник и что, а ничего...
Такой ход мысли очень обессиливает, но с реальностью не поспоришь.
Трудно мне найти повод для обращения с собой по-другому.

ну дааа, когда вы отдали все свои органы чувств, голову, ноги, руки, желудок, печень и прочее - любовнику, то да, к чему всё это - работа, маникюр-педикюр, заправлять кровать, я сама. ведь он уйдя, отказался питать мой желудок, снабжать кровью и кислородом мои сердце и легкие, вливать жизнь в мои чувства и сосуды, двигать мои руки и ноги.
деточки в таких обстоятельствах умирают, лишившись источника энергии. тогда к чему вся эта мирская суета, бренные радости, если конец один?
а так хоть пусть чувствует себя виноватым, любовничек, "зная", что он натворил. не мать, а ехидна, словом. ушел и забрал зарядки от всех девайсов, гаттакой!

про границы трудно, хотя и понятно о чём Вы пишите
у меня, видно, или близко, почти до слияния, поэтому наверное такая сильная привязанность возникает
или очень далеко, когда другой человек совершенно не чувствуется
а в слиянии, думается, трудно отличить было его и моё

так да.

неожиданный взгляд для меня
спасибо за новое направление мысли и новое направление в отношении самой себя
так как я всегда себя ругала за сарказм и циничность

вы его только не сразу вытесняйте. дайте ему повоздействовать на вас чуть больше, чем обычно.

правда-правда, замечаю
и сама начинаю не суетиться, а вдумываться
мне очень помогла Ваше замечание про "маленькую девочку" и про "грустную малышку", что я всё-таки взрослая женщина, а не она
так как очень часто я в критических ситуациях превращаюсь именно в "маленькую, безвольную и всеми обижаемую" и тогда я или сбегаю, или замыкаюсь, и прячусь дома

вы и правда гораздо больше и сильнее, чем грустная маленькая деточка.

страшно быть в связи, в привязанности с равнодушным к тебе человеком

отсоединяйте штуцер.

кто же мне это отсыпет-то...
а зависть, да, у меня странноватая к нему - завидую, что у него есть семья, дети, его активности, энергичности, его заинтересованности, живому характеру и быстрому уму и конечно же, его умению отрезать ненужных ему людей и быстрому погружению в другие интересы, в семью
но он вообще -то мужчина, было бы логичнее женщине какой-либо завидовать...

ну так внедрили же в него все свои жизненно важные органы, присоединили их к его системе жизнеобеспечения.
теперь, вместо того, чтобы пользоваться своими ресурсами, требуете от него себе энергоснабжения, топаете ножкой.
хоть и не напрямую, но всею собою демонстрируя это.
он точно не отсыпет.
разве что сама себе организуете, как именно что взрослая женщина.

А Вы знаете, уважаемая Азбука, я ведь отношения с ним так и воспринимала, как Вы описали в выделенных мною словах. Мне всё время, как я поняла, что он не будет со мной, хотелось сбежать и страшно было это сделать одновременно. Страшно до ужаса. И вот этот ужас случился, я дотерпелась до того, чтобы меня бросили. Без всякой невротической шелухи. С его стороны.

вообще не про него были слова.)

--- Добавлено ---

Скучаю по нему сильно сегодня. Не ем - не могу глотать пока ничего, только пью и пустота под диафрагмой такая неприятная, сосущая. Именно когда так скучаю всегда хочется залезть в сети и показать себе, что по тебе не скучают, тебя оставили.
Надеюсь, хватит к себе сочувствия и чувства самосохранения и не заводить ещё один аккаунт для "пьянства". К тому же, день у меня сегодня занятой. Только удовольствия от такой занятости не получить, семейное торжество, все семьями и я одна.

да уж, с пьянками пора завязывать.

Я тут подумала, что может быть мне так тяжело ещё и по той причине - я понимаю рационально, что другого мужчины у меня уже не будет. Вроде бы, как женщина я уже закончилась, а другие роли тоже мне недоступны. Вот и ненависть, и зависть, и безысходность.

почему закончились-то?

[Vilu]

[QUOTE]

"не за что с тобой хорошо обращаться!" - это родительская фраза, Вилу. такого обиженного на жизнь родителя, которому самому не досталось ласки родительской, а хвалили лишь тогда, когда ему удавалось заслужить расположение путем ... ну не знаю ... угадывания, чего от него хотят, удовлетворения каких-то родительских потребностей.
обращаться с собой хорошо важно для того, чтобы жить хорошо, чувствовать себя хорошо, выглядеть хорошо и иметь силы и задор на всякие другие хорошо.
вообще-то это просто здоровое, естественное отношение к себе.

Абсолютно согласна в том, что умение хорошо с собой обращаться это просто здоровое и естественное отношение к себе, а то что во мне такое уничижение по отношению к себе и даже злость, конечно же, не здорОво. К сожалению, не успеваю останавливаться вовремя в такие моменты.
А родители мои и правда со сложным детством. У них тоже свои обиды на родителей. Особенно, у мамы.

ну дааа, когда вы отдали все свои органы чувств, голову, ноги, руки, желудок, печень и прочее - любовнику, то да, к чему всё это - работа, маникюр-педикюр, заправлять кровать, я сама. ведь он уйдя, отказался питать мой желудок, снабжать кровью и кислородом мои сердце и легкие, вливать жизнь в мои чувства и сосуды, двигать мои руки и ноги.
деточки в таких обстоятельствах умирают, лишившись источника энергии. тогда к чему вся эта мирская суета, бренные радости, если конец один?

да, думаю, тяжёлая ноша я для него была

а так хоть пусть чувствует себя виноватым, любовничек, "зная", что он натворил. не мать, а ехидна, словом. ушел и забрал зарядки от всех девайсов, гаттакой!

нет, это не про него совсем
он избавляется от чувства вины вместе с человеком
но про меня, да, похоже...
так я же понимаю, что сколько я не буду его "виноватить", ему от этого не холодно и не жарко
да и не в нём, судя по всему, дело

так да.
вы его только не сразу вытесняйте. дайте ему повоздействовать на вас чуть больше, чем обычно.

хорошо

отсоединяйте штуцер.

пытаюсь с Вашей помощью

ну так внедрили же в него все свои жизненно важные органы, присоединили их к его системе жизнеобеспечения.
теперь, вместо того, чтобы пользоваться своими ресурсами, требуете от него себе энергоснабжения, топаете ножкой.
хоть и не напрямую, но всею собою демонстрируя это.
он точно не отсыпет.
разве что сама себе организуете, как именно что взрослая женщина.

ой, какая я эгоистичная в роли маленькой девочки...

вообще не про него были слова.)

да я понимаю, что не про него)
скорее, я так себя с ним чувствовала

--- Добавлено ---

да уж, с пьянками пора завязывать.

сегодня точно никаких пьянок
не хочется.больно. да и вообще. кактус есть не хочется.

почему закончились-то?

У меня понятие женщина связано с материнством, с замужеством, с семьёй. Таких ролей в моей жизни не было.
Затем осталась привязка к полу, к отношению с мужчиной. Здесь тоже всё оборвалось.
На построение новых отношений у меня нет времени, так как с "любовничеком" до первого прикосновения мы были знакомы почти четыре года. Нет круга общения, где я могла бы познакомиться или ко мне кто-нибудь проявил бы интерес. Я не молода, не здорова и не имею лёгкого характера и общительности.
Ну и рассуждая прямолинейно, если до этого у меня не получилось ничего в личной жизни, то сейчас и вовсе уже безперспективно. Это я ещё так стараюсь описывать без всяких там самоуничижений и "самавиноватавовсём"

[Азбука]

Абсолютно согласна в том, что умение хорошо с собой обращаться это просто здоровое и естественное отношение к себе, а то что во мне такое уничижение по отношению к себе и даже злость, конечно же, не здорОво. К сожалению, не успеваю останавливаться вовремя в такие моменты.
А родители мои и правда со сложным детством. У них тоже свои обиды на родителей. Особенно, у мамы.

учитесь успевать.
это вполне в человеческих силах.
вы не обязаны идти по проторенной дорожке родителей и относиться к себе так же плохо, как их родители к ним относились. ну и соответственно, к вам.
выходите из слияния.

да, думаю, тяжёлая ноша я для него была

кто о чем, а...

нет, это не про него совсем
он избавляется от чувства вины вместе с человеком
но про меня, да, похоже...
так я же понимаю, что сколько я не буду его "виноватить", ему от этого не холодно и не жарко
да и не в нём, судя по всему, дело

ой, какая я эгоистичная в роли маленькой девочки...

да я понимаю, что не про него)
скорее, я так себя с ним чувствовала

прекращайте снова и снова переводить разговор на него, Вилу. а так же на то какая вы недостаточно идеальная.
я не поддерживаю ширку, а так же разговоры в духе известного анекдота "мама! он меня сукой обозвал!"

сегодня точно никаких пьянок
не хочется.больно. да и вообще. кактус есть не хочется.

вот и трезвитесь.

У меня понятие женщина связано с материнством, с замужеством, с семьёй. Таких ролей в моей жизни не было.
Затем осталась привязка к полу, к отношению с мужчиной. Здесь тоже всё оборвалось.
На построение новых отношений у меня нет времени, так как с "любовничеком" до первого прикосновения мы были знакомы почти четыре года. Нет круга общения, где я могла бы познакомиться или ко мне кто-нибудь проявил бы интерес. Я не молода, не здорова и не имею лёгкого характера и общительности.
Ну и рассуждая прямолинейно, если до этого у меня не получилось ничего в личной жизни, то сейчас и вовсе уже безперспективно. Это я ещё так стараюсь описывать без всяких там самоуничижений и "самавиноватавовсём"

это уж как вы себя запрограммируете.
манипулируете своим мозгом без разбору, а потом страдаете.
на самом деле - обычный страх вами рулит, а вы под него "мыслеобразы" подгоняете.

[Vilu]

[QUOTE]

учитесь успевать.
это вполне в человеческих силах.
вы не обязаны идти по проторенной дорожке родителей и относиться к себе так же плохо, как их родители к ним относились. ну и соответственно, к вам.
выходите из слияния.

да я себе тоже говорю: учись успевать, учись останавливаться
но это же как нагромождение вагонов при столкновении с некой преградой
но я почему-то не думала, что такие мысли из-за слияния и проторенной моими родителями дорожки
думала такой едкий внутренний голос возник из-за всяких неприятностей и противностей в моей жизни
как некая охранная грамота, чтобы я о себе много не мнила и не влезала больше в эти неприятные истории

кто о чем, а...

...а вшивый о бане, то есть брошенная любовница о "светлоликом и ужасном"...

прекращайте снова и снова переводить разговор на него, Вилу. а так же на то какая вы недостаточно идеальная.
я не поддерживаю ширку, а так же разговоры в духе известного анекдота "мама! он меня сукой обозвал!"

хм, не заметила этого
неужели о нём больше пишу, чем о себе...
а вот насчёт своей недостаточности в идеальности тоже учиться надо останавливаться, но если я не пишу, то это же не значит, что такие мысли прекратились
внутренний монолог или такой ход мыслей трудно прекратить силой воли
видимо, надо переключаться
и ещё труднее остаться на переключенном режиме
Вы писали о чувстве реальности в такой момент, пробую и делаю,когда успеваю - останавливаюсь. Но когда этот момент проскакиваю, то трудно. С удивлением тогда смотрю на свои руки, словно не мои.
Выделенные слова не поняла, так как к себе их примерить не получается.

вот и трезвитесь.

трезвлюсь

это уж как вы себя запрограммируете.
манипулируете своим мозгом без разбору, а потом страдаете.
на самом деле - обычный страх вами рулит, а вы под него "мыслеобразы" подгоняете.

человек может сам себя запрограммировать? это о целях в жизни? программировать себя на что-то хорошее?
что это за обычный страх мной рулит? страх одиночества?
манипулирую своим мозгом...тоже не понимаю, каким образом я манипулирую своим мозгом...мыслеобразы как раз понятны, а вот про манипуляции сама собой
разве можно собой манипулировать?

[Азбука]

да я себе тоже говорю: учись успевать, учись останавливаться
но это же как нагромождение вагонов при столкновении с некой преградой
но я почему-то не думала, что такие мысли из-за слияния и проторенной моими родителями дорожки
думала такой едкий внутренний голос возник из-за всяких неприятностей и противностей в моей жизни
как некая охранная грамота, чтобы я о себе много не мнила и не влезала больше в эти неприятные истории

для того чтобы не влезать в неприятные истории, достаточно сказать себе: мне это не полезно, в моем опыте это про неприятности, обойду-ка я эту гору (уберу палец от огня).
самогнобёжка вовсе не нужна для этого.

...а вшивый о бане, то есть брошенная любовница о "светлоликом и ужасном"...

вот опять ярлычок.(

а вот насчёт своей недостаточности в идеальности тоже учиться надо останавливаться, но если я не пишу, то это же не значит, что такие мысли прекратились
внутренний монолог или такой ход мыслей трудно прекратить силой воли
видимо, надо переключаться
и ещё труднее остаться на переключенном режиме
Вы писали о чувстве реальности в такой момент, пробую и делаю,когда успеваю - останавливаюсь. Но когда этот момент проскакиваю, то трудно. С удивлением тогда смотрю на свои руки, словно не мои.

начните с того, что в пространстве данной темы вы это делать не будете.
тут легче заметить занесенную над клавиатурой руку, которая готова печатать привычное.
заметили и пишите: "стоп, я только что чуть не пошла по старому маршруту."
так потихоньку нейронные цепочки в мозгу и перестроятся.)

человек может сам себя запрограммировать? это о целях в жизни? программировать себя на что-то хорошее?
что это за обычный страх мной рулит? страх одиночества?
манипулирую своим мозгом...тоже не понимаю, каким образом я манипулирую своим мозгом...мыслеобразы как раз понятны, а вот про манипуляции сама собой
разве можно собой манипулировать?

так манипулировать себя в мозг может только человек.)
вместо того, чтобы со своим страхом встретиться, вы уходите в голову и там таакого накручиваете, сливаясь с чужими убеждениями, что ой-ёй.

[Vilu]

[QUOTE]

для того чтобы не влезать в неприятные истории, достаточно сказать себе: мне это не полезно, в моем опыте это про неприятности, обойду-ка я эту гору (уберу палец от огня).
самогнобёжка вовсе не нужна для этого.

К сожалению, я не всегда вижу и видела неприятность той или иной истории в моей жизни, начиная с детства.Про самогнобёжку полностью согласна, она не нужна для этого и возникает уже после того, как "неприятность" я приняла как "приятность". Хотя, что уж там после себя гнобить, но вот ругается невольно: а, не увидела то и то,и как ты не могла понять, что это неприятность...
Может, и не очень корректное сравнение, но так примерно с отцом в детстве часто бывало. Вот он смеётся и любит тебя, а через секунду глаза от злости вращаются и аж визжит от ненависти ко всему, и к тебе, к ребёнку , тоже.

вот опять ярлычок.(

вот, тоже теперь вижу (
а писала просто как факт
мне сложно подчас разделить свою реальность и ярлыки, они зачастую сливаются и кажутся фактами, а не ярлыками

начните с того, что в пространстве данной темы вы это делать не будете.
тут легче заметить занесенную над клавиатурой руку, которая готова печатать привычное.
заметили и пишите: "стоп, я только что чуть не пошла по старому маршруту."
так потихоньку нейронные цепочки в мозгу и перестроятся.)

хорошо, начну и постараюсь за этим следить в теме

так манипулировать себя в мозг может только человек.)
вместо того, чтобы со своим страхом встретиться, вы уходите в голову и там таакого накручиваете, сливаясь с чужими убеждениями, что ой-ёй.

наверное, да, так над собой издеваться может только человек
ну или конкретнее, я , уж и не знаю какой смайл сюда бы поставить
) ( оба подходят
да у меня по сути мало страхов, таких серьёзных
...или я с ними встречаться боюсь, как Вы пишите, не знаю
боюсь развития болезни, обузой стать боюсь родным
ну и по мелочи,из серии глупых таких страхов, боюсь подавиться таблетками, упасть или сломать ногу, оказаться в беспомощном состоянии и валяться трупом в квартире, пока по запаху не найдут (это, наверное, из серии манипуляции своим мозгом?)

[Азбука]

К сожалению, я не всегда вижу и видела неприятность той или иной истории в моей жизни, начиная с детства.Про самогнобёжку полностью согласна, она не нужна для этого и возникает уже после того, как "неприятность" я приняла как "приятность". Хотя, что уж там после себя гнобить, но вот ругается невольно: а, не увидела то и то,и как ты не могла понять, что это неприятность...

приятно - это когда тепло, расслабленно в теле. а неприятно - когда наоборот.
вот они, критерии.
и гнобежка совсем не поможет отличать одно от другого, вы же понимаете...
зато внимание к себе, к телесным процессам, да вполне и даже очень.
гнобежка как раз отвлекает от собственной телесности, разотождествляет с телесными ощущениями. она же в голове живет, в такой, бестелесной голове. принадлежит головоножке.)
"гнобежка у головоножки", получилось забавное словосочетание.)

Может, и не очень корректное сравнение, но так примерно с отцом в детстве часто бывало. Вот он смеётся и любит тебя, а через секунду глаза от злости вращаются и аж визжит от ненависти ко всему, и к тебе, к ребёнку , тоже.

так да. что вам безопаснее было в тот период - ожидать от него смеха и любви, или быть мобилизованной к визгу ненависти?

вот, тоже теперь вижу (
а писала просто как факт
мне сложно подчас разделить свою реальность и ярлыки, они зачастую сливаются и кажутся фактами, а не ярлыками

лиха беда начало.
ведь замечаете теперь.

хорошо, начну и постараюсь за этим следить в теме

наверное, да, так над собой издеваться может только человек
ну или конкретнее, я , уж и не знаю какой смайл сюда бы поставить
) ( оба подходят

) - если это делать приятно, и
( - если это делать неприятно.

да у меня по сути мало страхов, таких серьёзных
...или я с ними встречаться боюсь, как Вы пишите, не знаю
боюсь развития болезни, обузой стать боюсь родным
ну и по мелочи,из серии глупых таких страхов, боюсь подавиться таблетками, упасть или сломать ногу, оказаться в беспомощном состоянии и валяться трупом в квартире, пока по запаху не найдут (это, наверное, из серии манипуляции своим мозгом?)

это не мало, а прямо скажем - щедрая порция страхов.

[Vilu]

[QUOTE]

приятно - это когда тепло, расслабленно в теле. а неприятно - когда наоборот.
вот они, критерии.

Так вначале в теле тепло и радостно, раслабленно и тело своё тогда я очень даже ощущала, и приятно было и в последнюю встречу и вот разрыв со мной, предновогодний - видимо, баласт сбрасывал в предверии нового года жизни. И теперь, раз брошена, то я не могу относиться к прошедшему как к приятному.

и гнобежка совсем не поможет отличать одно от другого, вы же понимаете...

понимаю, гнобёжка действительно очень суживает зрительный туннель
я считала его таким замечательным, человеком, которому можно доверять себя, свои мысли и даже страхи
а теперь я не знаю как к нему относиться и прошлое с ним совершенно не пасторальна
на данный момент я помню только плохое и задевающее меня

зато внимание к себе, к телесным процессам, да вполне и даже очень.
гнобежка как раз отвлекает от собственной телесности, разотождествляет с телесными ощущениями. она же в голове живет, в такой, бестелесной голове. принадлежит головоножке.)
"гнобежка у головоножки", получилось забавное словосочетание.)

да уж, гнобёжка у головоножки...голова большая, в ней много чего, а голова на тонких ослабленных ножонках
надо их укреплять

так да. что вам безопаснее было в тот период - ожидать от него смеха и любви, или быть мобилизованной к визгу ненависти?

Была какая-то поэтапность отношения. Поначалу, как многие дети, я считала себя виноватой в его срывах. Вот не так посмотрела на него - с ненавистью,со злобой, то есть высказала свои чувства таким образом, а отец разозлился, и ушёл в запой с формулировкой, что это мы его довели.
Затем мне было безопасно стараться быть в мобилизации к таким его приступам, то есть тогда, в том возрасте, я его уже не любила и мать не жалела. Но ведь к таким людям, к их смене настроения нельзя никак толком подготовиться, потому что нельзя предугадать, когда будет ор и по какой причиной. А причиной могло быть что угодно: мыло не там лежит, печем на кухне - развели тут свою куйню, картошку не так чистишь. Потом при начале запоя всехлюбит, деньги даёт, затем невменямая стадия - пьёт и спит, пьёт и спит.Затем папа болеет, потом работает, потом злой и орущий ( я в такие моменты сидела в комнате. Так ему всегда присипичавало что-то делать по дому - сверлить, строгать, а мы должны были подавать какие-то резцы и какие-то определённые шурупы, лет с пяти требовал от меня быстро искать крестовую оотвёртку, не нашла - мать-перемать)
Самый действенный способ по безопасности оказалось не вовлекаться в их игры с матерью, полностью избегать обоих одно время, снизить частоту общения и в конце-концов съехать от них.

это не мало, а прямо скажем - щедрая порция страхов.

многие страхи ушли с пришедшей зрелость - не стать матерью, не стать женой, не стать любовнику близким человеком ( а ведь у меня для этого было больше шести лет) и быть им брошенной каким-нибудь гадким способом
уже всё это произошло
и остались страхи с телом и с его беспомощностью во время болезней
и что же делать с такой щедрой порцией страхов? надо с ними встретиться - лицом к лицу?

[Азбука]

Так вначале в теле тепло и радостно, раслабленно и тело своё тогда я очень даже ощущала, и приятно было и в последнюю встречу и вот разрыв со мной, предновогодний - видимо, баласт сбрасывал в предверии нового года жизни. И теперь, раз брошена, то я не могу относиться к прошедшему как к приятному.

то есть свою тогдашнюю расслабленность сейчас окрашиваете в неприятного цвета красочку?
а зачем?
то что было, приносило вам радость, удовольствие. спасибо за это.
а от расставания никто не застрахован. вот ни один человек. так же и вы.
и расставание - это не наказание за прошлое удовольствие.

понимаю, гнобёжка действительно очень суживает зрительный туннель
я считала его таким замечательным, человеком, которому можно доверять себя, свои мысли и даже страхи
а теперь я не знаю как к нему относиться и прошлое с ним совершенно не пасторальна
на данный момент я помню только плохое и задевающее меня

переживания потери - это ... как бы сказать... - не ваша вина, а ваша беда.
воспоминания о плохом и задевающем из отношений с папой всплывают. их глубина и интенсивность говорит об очень давней ране. гораздо более давней, чем начало ваших отношений с мужчиной.

да уж, гнобёжка у головоножки...голова большая, в ней много чего, а голова на тонких ослабленных ножонках
надо их укреплять

вот да! голосую руками за возвращение и укрепление ваших замечательных ног.) а так же и всех других частей тела.

Была какая-то поэтапность отношения. Поначалу, как многие дети, я считала себя виноватой в его срывах. Вот не так посмотрела на него - с ненавистью,со злобой, то есть высказала свои чувства таким образом, а отец разозлился, и ушёл в запой с формулировкой, что это мы его довели.
Затем мне было безопасно стараться быть в мобилизации к таким его приступам, то есть тогда, в том возрасте, я его уже не любила и мать не жалела. Но ведь к таким людям, к их смене настроения нельзя никак толком подготовиться, потому что нельзя предугадать, когда будет ор и по какой причиной. А причиной могло быть что угодно: мыло не там лежит, печем на кухне - развели тут свою куйню, картошку не так чистишь. Потом при начале запоя всехлюбит, деньги даёт, затем невменямая стадия - пьёт и спит, пьёт и спит.Затем папа болеет, потом работает, потом злой и орущий ( я в такие моменты сидела в комнате. Так ему всегда присипичавало что-то делать по дому - сверлить, строгать, а мы должны были подавать какие-то резцы и какие-то определённые шурупы, лет с пяти требовал от меня быстро искать крестовую оотвёртку, не нашла - мать-перемать)
Самый действенный способ по безопасности оказалось не вовлекаться в их игры с матерью, полностью избегать обоих одно время, снизить частоту общения и в конце-концов съехать от них.

привычка чувствовать себя виноватой - она отсюда пришла. стресс, вина - вот такая цепочка образовалась.

многие страхи ушли с пришедшей зрелость - не стать матерью, не стать женой, не стать любовнику близким человеком ( а ведь у меня для этого было больше шести лет) и быть им брошенной каким-нибудь гадким способом
уже всё это произошло

с папкой-то не заладилось, вот и последствия.

и остались страхи с телом и с его беспомощностью во время болезней
и что же делать с такой щедрой порцией страхов? надо с ними встретиться - лицом к лицу?

да хоть бы глазочком из замочной скважины на них поглядеть сначала.