А кто папу и за что из семьи выгнал?Сообщение от _Morskaya_
А когда он с воспитателями в саду?Когда с ребенком сами:
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А кто папу и за что из семьи выгнал?
А когда он с воспитателями в саду?Когда с ребенком сами:
Чтобы вставить цитату из другой темы, Вы там нажимаете кнопку "ответить с цитированием", копируете из окна ответа нужный текст, а потом вставляете его в ответ в своей теме.
Ув. Морская, вот как раз характерный пример того, что Вы ищете скрытый смысл там, где не надо!Т.е. я своим планированием решаю за человека. Или именно вариативный план и дает свободу выбора, это и будет "семья планирует", т.е. мы вместе обсудим, какой вариант досуга нам подойдет?
Всё гораздо проще - женщина занимается досугом семьи, ответственна за его организацию.
Поэтому я Вам и предлагаю составить несколько планов.
- Для совместного досуга с мужем и дитём.
- Для совместного досуга с дитём без мужа, на тот случай, если муж занят / не хочет присоединиться / на вахте.
И уже с мужем Вы можете обсуждать эти предложенные Вами планы.
Дабы разговор был не в духе "Дорогой, чем бы нам заняться", а "Давай сделаем это, вот это или вот это. Какой из трёх вариантов тебе нравится больше?".
Понимаете?
Отец алкоголик. У меня нет ни одного воспоминая, где мы втроем как семья. Причем мама официально с ним развелась, когда я уже была совершеннолетней. На протяжении всей жизни она время от времени принимала его назад, когда он клялся, что исправился. Причина - хотела, чтоб у меня была полная семья. Он мог приходить просить у нее денег, жаловаться на свою несчастную жизнь, в которой он никому не нужен. Пару воспоминаний периода средней школы, когда мы с ним что-то на кухне делаем, вот он за мной в школу пришел, вот он приехал из командировки, а я только проснулась и выбегаю его встречать. Но эти периоды возвратов были очень короткими, очередные запои, загулы. По сути - всю жизнь прогулял, на старости лет ни жилья, ни детей-внуков фактически. От него никогда не было инициативы общаться со мной, как и со стороны его родственников. Мама рассказывала ,что ее свекровь пару раз приходила со слезами на глазах просила принять папу назад, он исправиться. Много лет мы с ним никак не общаемся. Еще от мамы знаю, что это у него вторая семья, от первой есть еще ребенок, но там он тоже никак участия не принимал никогда.
Самое неприятное воспоминание, связанное с отцом, мне было лет 11-13, точнее не скажу. Мама одну неделю в месяце работала очень допоздна, отчеты были. И в этот период папа вроде как жил с нами, как гость скорее всего. Вечером я делала уроки, услышала в коридоре какую-то возню, разговоры, очевидно было, что папа был пьян, еще и с какой-то компанией. Я боялась выйти из комнаты, сидела там, звонила маме на работу, спрашивала, когда она придет. Когда я уже не выдержала и рыдала маме в трубку, она сказала пойди к соседям, я стеснялась, тогда она предложила выходить на улицу, ждать ее, она скоро приедет. Я быстро собралась и ушла, из коридора только заметила, что на кухне сидит папа с какой-то дамой алкоголического вида, в нетрезвом состоянии. Когда мы вернулись домой с мамой, никого уже не было.
Он пошел в сад полтора месяца назад, из которых не проходил даже двух недель, адаптация, болеет(
--- Добавлено ---
Да, все поняла.
П.С. Спасибо! С цитированием очевидно, но не догадалась))
А что же мама вашей мамы говорила о таком браке?
Я точно не знаю, единственное, мама несколько раз упоминала, что бабушка всегда обвиняла, упрекала отца, выказывала свое недовольство им. Не скрывала свое отношение, в общем.
ТО есть ваша мать делал то, что хотела, и не слышала разумных доводов, под лозунгом: Я для дочери сохраняю семью.
?
Лозунг или нет, но она в это верит. В общем-то, так оно выглядит. Но перечить родителям мама не могла, не так воспитана. Там было тотальное подчинение родителям. Так что, если и "делала, что хотела", то на уровне подсознания. Так мне кажется
А у меня вследствие такого детства сформировалось два принципа, противоречащих друг другу в чем-то: очень хочу для своего ребенка полную семью, именно с родным папой и, в тоже время, не хочу, чтоб семья существовала только из-за ребенка.
А кому нужна ваша мама?
Ну вот по молодости, в юности, в зрелом возрасте?
Так и ваша мама весь брак на себе тянула, при наличии мужа, который деньги не в дом, а из дома уносил.– теперь обеспечение семьи на мне. С ребенком бабушка подсобит, в случае чего – живем мы теперь рядом.
Поясните мне пожалуйста ув.Морская, в чём разница?Ну вот, больше не получается из себя ничего выдавить. На данный момент я очень дорожу своей семьей и, если от меня зависит, то сделаю все для ее сохранения и укрепления. Но мне нужна СЕМЬЯ, а не «семья». И если буду видеть вторую тенденцию, то приму решение о разводе. Такое осознание ко мне пришло.
Она мне никогда особо не рассказывала про былые времена, ну там про учебу, работу в основном только знаю. Как мое представление сложилось, то родителям своим и мне.
Так и есть. И один из моих клмплексов - то, что я чувствую себя какой-то попрошайкой. Особенно сейчас это ощутимо, когда у меня совсем нет доходов собственных.
Семья в кавычках - это когда она существует из-за социальных соображений, из-за ребенка; впрягся, так тащи; из-за моральных принципов (разводиться это плохо)
В настоящей семье есть любовь, уважение, понимание, теплые и нежные отношения, доверие и желание впустить партнера в свою жизнь, делиться не только радостями, но и переживаниями (но я не имею ввиду слиться в один организм)
Хм, у неё были ухажёры, она кого-нить любила? Что вы знаете о её прошлом?
Хм. Ну отец то без зазрения совести брал деньги у вашей матери, а вам что мешает?Так и есть. И один из моих клмплексов - то, что я чувствую себя какой-то попрошайкой. Особенно сейчас это ощутимо, когда у меня совсем нет доходов собственных.
ЧТо такое попрошайка?
Вы вообщето выполняете работу по уход и воспитанию сына. Можно няню взять и на работу выйти, не?
Вы как то написали, что вам одна тема весьма близка, приведите мне из неё цитаты, которые прямо про вас, про ваши мысли, сможете ув.Морская?Семья в кавычках - это когда она существует из-за социальных соображений, из-за ребенка; впрягся, так тащи; из-за моральных принципов (разводиться это плохо)
В настоящей семье есть любовь, уважение, понимание, теплые и нежные отношения, доверие и желание впустить партнера в свою жизнь, делиться не только радостями, но и переживаниями (но я не имею ввиду слиться в один организм)
Ничего такого не знаю. Спрашивать я как-то стеснялась, а сама она такие разговоры не заводила. Единственное, был рассказ, что во время практики ухаживал за ней один одногруппник, она ему взаимностью не ответила. Замуж за отца вышла, как мне кажется, не столько от большой любви, сколько уже надо было, возраст. Как оно на самом деле было не знаю.
Еще помню один случай, в школе я училась, мне надо было лечь в больницу. В приемном покое как обычно опрашивают, чем болел и т.д., в том числе от каких родов ребенок. Я запомнила, что мама сказала, что ребенок первый, но беременность нет. И так мне это в голову вбилось, но спросить я так никогда и не решилась.
Ну вот так, мне стыдно пользоваться деньгами, которые я не заработала. На что-то для себя их потратить. Когда мне что-то нужно и я прошу у мужа, то чувствую себя попрошайкой - это человек, у которого нет своих денег и он просит у других. Он сердится, говорит "нужно, так и говори, мне надо, а не проси". Пытаюсь экономить, даже там, где эта экономия никак не отразиться на бюджете, не могу себе позволить купить дорогое, даже если муж предлагает, приходится перебарывать себя.
Няня, в моем понятии , это какое-то предательство ребенка в случае, если мама не вынуждена работать из-за нехватки денег на еду, жилье.
И выше я уже описывала еще одну причину, по которой я терзаюсь с работой. Для меня идельный свободный график. Или фриланс, пару лет назад пыталась так подрабатывать, но время только ночью находилось, я спала по паре часов в сутки. Но тут свои минусы - никакого социума, сидишь дома все равно.
У мужа позиция - можешь сидеть дома, но если скучно - иди работать. Но ему такая работа подходит, чтоб я в любое время отпуск смогла взять. Какому ж работодателю такое понравится
Цитаты поищу вечером, надо перечитывать
Где-то в начале своей темы писала, что в интимной сфере все нормально, ну. т.е. было что-то не то в моем понимании, но свыклась с этим и не обращала внимания почти. Ну, собственно, дальше цитаты из темы подобрала
В-общем, как я уже писала, с мужем мы на тему желаний и фантазий в сексе никогда не разговаривали. Были, конечно, разговоры, типа: нежнее, сильнее и т.п., но это не совсем то.
Муж мой довольно консервативен в сексе, часто высказывался про то, что, например, анальный секс для него и всё, что с ним связано, табу. Ну а я тоже желания анального не испытываю, тут мы сошлись. Но в мою голову закрались подозрения, что мои фантазии муж может счесть извращёнными и думать про меня будет плохо.Всегда о сексе было какое-то возвышенное представление, возможно, даже сакральное. Секс это некое таинство, момент, максимально сближающий двух любящих людей (вариант без любви я вообще себе не представляла!). Соответственно (это я уже только сейчас понимаю), такое отношение к сексу делает каждого из партнёров кем-то настолько удивительным/незаменимым, что расстаться им чрезвычайно трудно, ведь никто другой не сможет его заменить. Хотя головой я всегда понимала, что расставания неизбежны, нормальны и происходят на каждом шагу.Не могу просить для себя в постели. Считаю, что если муж что-то делает только для меня (тот же куни), я его мучаю, он страдает, постоянно приходится себя превозмогать. Хоть он всегда и говорит, что ему нравится процесс, я никак не могу в это поверить, хоть, допустим, сама получаю удовольствие от минета. Слова о том, что мне чего-то там хотелось бы, просто застревают во рту, появляется при этом чувство какой-то несчастности.В начале наших отношений, перед отъездом на работу муж оставлял мне какие-то "карманные" деньги, я противилась, он говорил: Ну в семье муж дает жене деньги, это же нормально, какая разница, вот я тебе хочу дать". Но я их никогда не тратила.Я помню, когда состоялся наш первый разговор о совместном проживании с мужем, я была в такой растерянности. Я ведь не работала, и у меня началась паника: ведь мне на что будет жить. Я ему так и сказала: что я вряд ли смогу с ним жить вместе, потому что у меня нет денег, чтобы покупать себе еду, оплачивать проезд. Он был очень удивлён моей реакцией, сказал что-то типа что за глупости, я буду тебя содержать. А у меня эти слова вызвали шок. Что значит меня содержать?? Я вообще кто?
Потом как-то свыклась с мыслью и с фактом.
Если быть честной с собой и с вами, ув. участники, то я абсолютно не уверена в себе, как в женщине. И мне просто повезло, что мой муж не интересуется другими женщинами. Да, вероятно, для него я очень красива, дорога. Но если представить, что сейчас со мной реально произошла такая история, что встретилась ему очень красивая женщина, умная, привлекательная и активно стала бы с ним заигрывать, то я не знаю, как бы я поступила. Точнее, я знаю. Я бы отчаялась. Я не питаю иллюзий на свой счёт, знаю, что есть женщины гораздо более привлекательные по всем параметрам, и я им не конкурентка. Поэтому я полностью беззащитна перед такими женщинами.Касаемо секса я почему-то всегда считала, что мужчина должен быть полным инициатором, а женщина должна просто подхватывать инициативу. Из-за этого у нас много было проблем. На мужчину возлагается какое-то
обязательство ублажать женщину, но при этом и женщина должна ублажать. И вот прелюдия, допустим, это как доказательство того, что женщина желанная, любимая. Какой-то свод законов получаетсяВо-вторхых, что его давняя подруга (про которую он рассказывал, что она проявляла к нему симпатии в юности, просто она не в его вкусе), как он выразился "попросила у него личной аудиенции". Я спросила, по поводу. Он сказал, она отказывается говорить, только при личной встрече. Мне это не понравилось. Я сказала мужу, что не понимаю такой скрытности. Она знает, что он женат и при этом приглашает встретиться, а зачем не может сказать. Капец. Меня это очень расстроило. То, что муж согласился на это. Он сделал мне замечание, что я его ревную. Сказал, что это нездоровое чувство, т.к. он мне не давал повода для ревности, что это мои проблемы. И тут у меня случилась такая ужасная истерика...я орала, кидала вещи на пол, била себя кулаками по голове..просто вела себя, как настоящий псих.Еще никак не могу найти цитату про доверие. Там было, что когда пара не называет друг друга по имени - это признак отсутствия доверия. Мне кажется, у нас доверие на данный момент на очень низком уровне((Не умею я по-другому выражать свои эмоции. Я же не всегда хочу привлечь к себе внимание слезами. Они очень часто просто так катятся, потому что я сентиментальная очень. Иногда пытаюсь сдерживать эмоции, а слёзы тупо катятся, выдавая меня.
Как-то много получилось, это я еще и половины не прочитала
ув.Морская, напишите мне пожалуйста сочинение на тему: Кто такой Попрошайка.
Скажите ув.Морская, а кто сидел с вами до школы, лет до 7 ваших?Няня, в моем понятии , это какое-то предательство ребенка в случае, если мама не вынуждена работать из-за нехватки денег на еду, жилье.
И ещё, а если бы бы вы поставили перед собой цель - купить квартиру для ребёнка, чтобы он когда вырос (окончил школу) у него уже была своя личная жилплощадь, вы бы пошли работать когда сыну 3 года исполнилось?
Не поняла.У мужа позиция - можешь сидеть дома, но если скучно - иди работать. Но ему такая работа подходит, чтоб я в любое время отпуск смогла взять. Какому ж работодателю такое понравится
Точно про доверие?
Вот что нашла:
и ответЦитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
к взрослому поведению призыв что ли...
чтоб вспомнил-что не мальчик уже..а муж...
То есть если сюсюкать имя - обращение как к ребёнку.
По имени отчеству - обращение ко взрослому.
А если вообще никак, кажись значит человек не воспринимает тебя никак., как буд-то тебя и нет. Даже домашним животным имена дают. Не говорят же иди сюда собака/кот я тебе еду дам.
Ничего страшного, чем больше тем лучше, пишите пишите ув.МорскаяКак-то много получилось, это я еще и половины не прочитала
Постараюсь)
Когда мне было чуть больше года, меня отдали в сад, но всем меня было жалко, маленькая очень была. Тогда бабушка уволилась и сидела со мной до 3х лет. Потом в 3 в сад отдали. Мама рассказывала, что отводила в сад, а потом плакала, так меня ей жалко было.
В таком случае, пошла бы работать.
Он против, чтобы я работала ради зарабатывания денег, с увеличенным рабочим днем и т.д. И желательно такая, чтоб в его приезды я могла взять отпуск, отгулы, чтоб мы могли куда-то поехать. Работа как развлечение, чтоб дома скучно не было.
Спасибо, ув. Лемминг, такой там точно не было, просто кто-то упомянул, что ув. Джубал писал, что это связано с доверием.
А так печально( Мы друг друга называем по именам только если откуда-то позвать надо. Но редко( Сейчас вот подумала, что я людей вообще редко по именам называю, никогда не задумывалась, почему так.
П.с. т.е., по мере прочтения, если что-то про себя увижу, выбирать и дальше цитаты?
Но это же же можно исправить, если вам не нравится( Мы друг друга называем по именам только если откуда-то позвать надо. Но редко( Сейчас вот подумала, что я людей вообще редко по именам называю, никогда не задумывалась, почему так.
Попробуйте чаще обращать к мужу по имени
А если не по имени, то как вы его называете?
А других людей как?
Ну а если есть возможность и няне платить и деньги на ипотеку гасить со своей+мужниной зарплаты, так чего сидеть дома и ронять слёзы о сыне? Вы чё? Такое впечатление, что так поступает тока плохая мать - заставляет страдать дитя и обрыдывается при этом крокодильими слезами. - в садик в три года. Да нормально в садике в три года! Процесс социализации со счетов не скинуть. А вот то что у вас истерики были - так это от маминых переживаний и угрызений скорее. Индуцирование, слышали такое? Ещё как вариант - маму заменила бабушка-няня, но с мамой и до того было мало тепла, бабушка тоже не дала тепла, вот тогда дет.сад будет - адом. Меня совсем бросили.
Понимаете?
Хм. Я так понимаю, что в планах вашего мужа всё таки второго ребёнка - нет.Он против, чтобы я работала ради зарабатывания денег, с увеличенным рабочим днем и т.д. И желательно такая, чтоб в его приезды я могла взять отпуск, отгулы, чтоб мы могли куда-то поехать. Работа как развлечение, чтоб дома скучно не было.
У вас сколько комнатная квартира?
Именно так ув.МорскаяП.с. т.е., по мере прочтения, если что-то про себя увижу, выбирать и дальше цитаты?
Да, буду работать над этим.
Это не только я, но и он меня, никак не называем. Если позвать из другого помещения, то по имени и то не всегда. После рождения ребенка иногда "папа", "мама". Еще во время секса "котик" иногда бывает. Всякие зайки, солнышки и т.д. в повседневной жизни - это как-то не мое. И мужа тоже не могу представить, чтоб он мне так говорил. Может потому, что в семьях всякие нежности не были приняты.
Других людей называю, если позвать надо. А так в разговоре никак, например, я не говорю "Привет, имя" или "Имя, как дела?", "Слушай, имя, ....". Еще мне неловко обращаться к людям в уменьшительно-ласкательной форме, аж как-то коробит, мне кажется из моих уст это как-то нелепо звучит. Вот еще осенило, я к маме редко обращаюсь "Мама". Это диагноз, да?((
Ув. Морская, да что ж Вы на себя всё болячки тащите? Зачем?
Ну вот выявилась у Вас такая особенность. Вы это осознаёте.
Желаете что-то поменять?
Что конкретно Вы собираетесь делать, когда говорите "Да, буду работать над этим"? Как именно "работать"? Опишите, пожалуйста.
Ну если вас это смущает попробуйте и к другим людям по имени обращатьсяДругих людей называю, если позвать надо. А так в разговоре никак, например, я не говорю "Привет, имя" или "Имя, как дела?", "Слушай, имя, ....". Еще мне неловко обращаться к людям в уменьшительно-ласкательной форме, аж как-то коробит, мне кажется из моих уст это как-то нелепо звучит. Вот еще осенило, я к маме редко обращаюсь "Мама". Это диагноз, да?((
Вообще это располагает человека
Ну вот такая у вас особенность, это не трагедия
Не нравится меняйте, устраивает живите так дальше
С недавнего времени у меня мнение поменялось. А раньше да, думала три года, это ж он такооой маленький, несчастный. Поэтому и хотели отдать в сад в 4-5 лет. А вот уже и три ему, так совсем самостоятельный. Он даже никогда не плакал, ни когда в сад отводила, ни когда забирала. Идет туда с удовольствием с первого дня. И там воспитатели говорят, что он очень самостоятельный. В конце осени я поняла, что можно было и отдавать в сад в этом году, ну раз не пошли, будем до следующего сидеть. А после произошедшего я резко нашла сад и отдала, потому что надо срочно менять уклад своей жизни, идти работать.
Сейчас я вообще не знаю, какие у него планы. Он по плану не живет. Но из слов, когда жить для себя, я поняла что на данный момент - нет.
Две спальни и кухня-прихожая
--- Добавлено ---
Работать - это в смысле к мужу хотя бы чаще по имени обращаться, а то это как-то в самом деле неправильно.
От кого-то из знакомых слышала, что тоже друг друга по имени не называли, а когда кто-то все же обращался по имени, то другой настораживался - что-то произошло, где-то я накосячил, будут претензии или разборки. В общем, воспринималось неестественно.
Живет себе человек. Он не работает, у него нет денег, он нищий. Разные бывают причины, но оттого он не перестает хотеть есть, пить, а еще ублажать желания своего тела и души. И ему приходится просить, так человек становится попрошайкой. Ему неловко, стыдно, он чувствует угрызения совести, но приходится, потому что став попрошайкой, он не перестал быть человеком. Особенно стыдно просить у родственников и друзей, лучше у посторонних людей. Для некоторых попрошаек это становится работой. А у некоторых получается распрощаться с этим статусом. В целом попрошайка – это нищий, которого припирают к стенке свои потребности.
Это вы сейчас про своего отца написали ув.Морская?
Не знаю, ув. Лемминг, писала абстрактно. Похоже
Всегда думала, что понятие о том, что женщина должна иметь свои деньги, от мамы. Она всю жизнь работала, содержала семью, рассчитывала только на себя. А я сейчас не работаю, ради ребенка, ради мужа. И главное, муж никогда и слова не сказал против, никогда ни в чем не отказал, не запретил. А все равно мне неловко брать деньги для себя. Вот даже, в случае чего, на квартиру претендовать не хочу, потому что я знаю, что в ее покупку я не вложила ни копейки.
ув. Морская, вот вам бы отделить мягкое от теплого, право. Смотрите, вообще да, взрослому дееспособному человеку жить за счет других - не комильфо. Не зависимо от пола.
Но вы ведь сейчас в декрете, как я понимаю? В дальнейшем выходить на работу планируете?
Вот хоть и не планирует, но иногда по календарю не предохраняемся. И я спрашивала, что, если что-то будет. Будет, так будет.
Вообще всю жизнь ПА предохранялись, муж уверен в чуть ли не 100% действенности, ну и действительно за столько лет ничего не было.
Сейчас планирую, до недавнего времени еще сомневалась.
Ну вот )) А сейчас принимайте свое положение, как временное. Муж ваш, похоже, понимает и чувствует свою ответственность. Вы сейчас не ногти полируете, а ребенка ростите.Сейчас планирую, до недавнего времени еще сомневалась.
согласна
а еще нормально когда муж содержит жену и детей
и надо бы как-то решить кто есть кто, кто тут гордая одинокая женщина "сама себя прокормлю" а кто жена которую содержит муж
по сути брать деньги мужа - это принять его право на саму себя, принять его права и обязанности в семье, принять его ведущую роль ....не выпендриваться короче а быть женой и принять своего мужа, его право реализовать себя как нормального мужа - содержащего семью.
ув.Морская, а никогда такого не было, чтобы мать/бабушка говорила: ты вся в отца.
?
я думаю...тут говорить уже ничего не надо было
достаточно было что жалели, ой уж мне эта жалость....аж бесит, короче мама жалела отца(давала денег когда тот просил) и жалела дочь - этого уже достаочно .... имхо...
