Добрый день. Расскажу вам свою историю, наболело. Текста будет много, но интересно!) Родилась я в маленьком поселке, там же пошла в школу и стала буквально с начальной школы "девочкой для битья" -мои дорогие однокласснички не упускали случая поиздеваиься надо мной, сказать что я самая некрасивая в школе и тд. Иногда били. Так я до 7 классп заработала кучу комплексов. Потом менялись школы, коллективы и в каждом я хотела казаться лучше, чем есть, но, непременно оказывалась приблизительно в той же позиции изгоя - теперь уже из-за вранья. Первый парень у меня появился в 16 лет, я полюбила его просто за отношение ко мне - ну хоть кому-то я нужна! Хотя любить было нечего - алкоголик, строитель, из неблагополучной семьи. В 19, учась в университете, куда поступила сама без помощи репетиторов и на бюджет, я фактически женила его на себе. За 2 года семейной жизни приобрела привычку пить и курить. Несколько раз он меня бил. Ревновал жутко. И в 21 я ушла навсегда. Развелись. Тут же на горизонте появился другой парень - програмист, здоровый образ жизни, неплохой заработок. Правда как выяснилось он был болен, врачи пророчили ему смерть уже несколько лет назад. А он ничего... Диагноза окончательного даже так и не поставили. Прожили мы с ним вместе почти 2 года. Он меня многому научил, но я постоянно скандалила и считала его тому причиной. А в финале услышала, что от такой как я детей иметь он не хочет и вообще мы не семья. Набралась сил и ушла. Окончила универ, устроилась на работу, а потом открыла свой бизнес - полностью ушла туда. На протяжении 1,7 лет - случайные связи и бесконечные попытки найти своего мужчину. Вредные привычки процветают. И вот брльше года назад познакомилась на сайте знакомств с НИМ. Переписка окрылила, я почувствовала себя вновь нужной, важной, хорошей... Между нами 800 км. Первый раз он приехал спустя месяц переписки - я увидела его и разочаровалась - низкий, не опрятный, не стриженный.... Вме никак не могла поверить, что его высрчайшая самооценка не маска! Как блин он может считать себя чуть ли не мачо и центром вселенной? Не мужественный внешне совершенно... Но за два проведенных вместе дня ушло первое впечатление, не считая себя с детсва красавицей я совершенно непредвзято отношусь к внешности людей. Выходные прошли, я, окрыленная, посадила его в автобус... И через 20 минут получила сообщение что я ему не нужна, хотя и намека не было. Я рыдала всю ночь. Напилась. А утпом сново сообщение - он передумал. Так все и завертелось. 3 месяца встреч по выхрдным - в основном он ко мне. Особо не ругались. Потом грянули проблемы в моем бизнесе. Он помог разрулить гладкл. Я бросила все и с чемоданами еду к нему в город. И вот по пути на вокзал ое мне говорит что я ему не нкжна. Я стою посреди леса с чемоданами, у меня сожжены все мосты и не знаю что делать. Ароходит пару часов и он снова передумал. Слезы и недоверие, но лечу к нему. У него мы прожили 3 месяца, часто ругались. У меня и у него нашли венеричку, притащила я скорее всего из прошлой жизни. Простил, вылечились. Он изменил мне с проституткой, простила, забыла. Но осадок был такой, да и пару раз он меня выгонял из дома.... И я понялв, чтотнужно иметь независимость и работать. Но мой милый против! Толтко бищнес! А заняться бизнесом я не могла- был страх снова все потерять. Ссоры стали аривычны раз в неделю. Я старалась содержать дом в чистоте, себя в красоте, ужин и все такое. Но неуверенность в нем подтачивала меня постоянно, он делал предложение, но неизменно в дкнь похода в загс с заявлением или накануне был скандал, и все откладывалось. В начале сентября мы вернулись ко мне в страну. Потому что отголоски моего бизнеса представляли реальную угрозу мне. К трсу моменту он не работал месяца полтора, денег нет, жилья нет... Остатки средств ушли на адвокатов и я получила свой бизнес обратно с кучей долгов и без каких-то перспектив. Мы работали сутками, жили за грошы... И я сломалась окончательно. А когда он перестал что-либо делать и ушел в компьютерные игры, получив первый крупный контракт, мои истерики и дрлбание стали ращ в три дня. Я уставала на работе, уставала втдеть его безделие и отсутствие помощи. Хотя она и была, нл скорее интеллектуальная, а не физическая. Закончили мы драками и истериками по 5-6 часов. И разошлись на 1,5 месяца. Я пошла к психологу, стараясь вернуть и радость жизни, и избавиться от депрессии и от невроза. И вернуть его. Последние две недели мы общались с утроенной любовью и надеждой, я снова обрела тепло и свет. И вот сегодня я дрлжна была ехать к нему на выходные, а вчера утром мы запланировали поход в ЗАГС и попытку сделать детей. Но вечерос и ночью, после двух недель работы без выходныхдо ночи, я расслабилась морально, мне снова захотелось помощи и понимания, а еще жалости. Ссора началась из-за того, что я предлржила уменьшить эгоизм в наших отношкниях и больше отдавать друг другу, ничего не требуя взамен. Он скащал что я не меняючь, не знаю чего хочу от жизни - а я реально не знаю. Что я песстмист и вижу один негатив. Только говорю и ничего не делаю. Заставляю его стрвдать и разбиваю егт надкжды. А я судорожно пыталась подобрать нужные слова, что бы убедить не уходить от меня снова. Я хову быть с этим человеклм и чаще всего принимаю его таким, каким ое есть. Я верила, что все проблемы от моего неаравильного отношения к нему, и что в моих силах изменить наши взаимоотношерия. Я готова меняться, но не знаю, сиогу ли я пррсто стать другим человеком - плзитивной и легкой хохотушкой. Подозреаю, что и тогда он найдет во мне недостатки. Но не представляю на его сесте другого мужчину - когда у нас вме хорошо, он чама нежнлсть, забота и внимание. Но я и не хочу ссор и никак их не слздаю, по моему мнерию.... В общем как вернуть манипулятора-мужчину, который играет на струнах моей души прекрасную мелодию и при этом не потерять себя? Ваше мнение...