Третий раз у Вас эта фраза про "драть как коз" - Вас тоже в детстве "драли"? Может, имеет смысл не про бабушек вспоминать, а про родителей? Как ВАС воспитывали, что Вы и рожать и своего ребёнка "драть" (воспитывать) - так боитесь?Только вот почему у наших бабушек, дравших всех 5-7-10 детей, как коз сидоровых, и "никакой психологии не знавших", вкалывавших 24\7, было нормальное жизнеспособное в соц плане потомство?!?!
бросивший вас отец - ...нормальным вырос, считаете?Мать отца (не грамотная была) родила и воспитала в голы голодомора и войны в под оккупированной Винницей (Украина) пятерых детей (с 38 ого по 46ггоды), спали на земляном полу, вечная чесотка\глисты и т д, лупила их всех нещадно каждый день, отец говорит, не разбирая никогда - вы сами разберетесь, мол, между собой, работала адски в поле - и дети нормальными выросли, никто не спился, с образованием (!), своими семьями, уроки не проверяла никогда, т к не грамотная - просто порола да двойки нещадно.
Даже не знаю, как ответить!
Я всегда в глубине души считала себя.. хм.. достаточно свободным человеком.
В том плане, что жизненные правила устанавливаю себе сама.
Плюс я по характеру не обидчивая совершенно (оно и плохо) - проорусь, если что не устраивает - и все.
Удивляюсь людям, "крутящим лицо в ботинок" неделями\месяцами\годами.
Инициатором расставания была я.
В ответ на что со мной и сыном вообще прервали любое общение, а я лично - до сих пор в черном списке телефона, даже спустя 10 лет.
Общаться с отцом ребенка я могу, если очень надо (чего, фактически, не бывает).
Но мои номера тел до сих пор в черном списке, дозвониться с них нельзя))
Не знаю даже - как мы расставались - хорошо или плохо!
Это больше бывшему мужу известно))
значит, вот вам пример "упущенного" для подумать, только давайте попробуем без посыпания головы пеплом, ок?Да, зубы чистить выучился, но, если я не рядом (в отъезде) - не чистит((.
такие привычки как чистка зубов и мытье (чтоб было на автопилоте) формируются только до определенного возраста (по-моему, до пяти)
теперь в этой точке у него автопилота нет и не будет, что бы вы, мама, ни делали.
в связи с вышесказанным, попробуйте на этом простом примере порассуждать с практической точки зрения стоит ли вам сейчас брать на себя функцию напоминателя?
вот буквально, если будете напомнить, то получите...что?
а если не будете?
(у меня нет, если что готовых ответов, именно ваше представление интересует)
в каком месте ему было очень плохо? чем вы тааак его "ранили"?Просто вчера довела его до слез (впервые) за годы пубертата и почувствовала себя самой последней сволочью в мире..
Парню, должно быть, было ОЧЕНЬ плохо, раз плакал (а не плакал он при мне никогда с тех пор, как повзрослел).
может, он просто очень хотел обратно комп
а алименты он платит?Но мои номера тел до сих пор в черном списке, дозвониться с них нельзя))
Я не просто так спросила.
Внимательно прочитала ветку и была поражена, что Вы не отметили НИ ОДНОГО хорошего качества своего сына.
Я подумала: "что же такое произошло у этой женщины, что она даёт такие уничижительные описания своего ребёнка. Да соседский пацан бы получил хоть какой-то хороший отзыв, хоть косвенный, от неё, но не родной сын. Он как чужой ей совершенно. Лишний. Чужой. Непонятный. Неприятный. "
Лично у меня мороз по коже от вашего рассказа.
Я стараюсь не встревать в темы детско-родительских отношений в этой ветке, потому что рано или поздно они упираются в жесткие защиты обратившихся за помощью родителей, которые ну никак не хотят понимать, что ребёнок, который живёт с ними рядом- это ИХ отражение. Отражение материнской-отцовского отношения к ним.
И пока Вы не прочувствуете, что сын только на 50% его отец, а остальное- это ВЫ- то он так и будет чужаком в вашей новой благополучной позитивной семье. Как чужой он для своего отца.
Последний раз редактировалось No toquen; 29.01.2017 в 19:21.
Азбука, спасибо большое за ответы!
..Почему-то для меня это норма, как и ложь, мужское предательство в этой жизни (это - отдельная тема для консультации)), поэтому все мое отношение к мужчинам во взрослой жизни было основано на парадигме "хочешь мира-готовься к войне". Я видела "гулен" за версту третьим глазом, после жизни с отцом)))
Да, отца считаю нормальным (семьи бросают каждый второй, наверное, во все времена), в том плане, что ни он, ни его братья\сестра не спились, получили образование, работали на нормальных работах, отец никогда не повышал голос, но, также - никогда не курил даже, не то, что алкоголь.
И - да - ни у кого из них не было ни проблем в неврологии, ни проблем с психикой (хоть для меня - загадка - КАК - при условии родов\неонатального периода в таких условиях). Все - спортивные (понятно - с детства вкалывать!), руки с "правильного места", приспособленные к жизни.
Исходя из семьи, где он вырос, все могло быть в разы хуже.
Об этом я говорила, описывая его "нормальность".
Моральный облик в виде измен - это вторичное в данном контексте.
Нет, не платил никогда, ему нечем было, я и видела, поэтому не подавала никогда, не требовала.
У них с сыном эта дикая неприспособленность к быту и материальному - семейное.
Предпочла выйти за "лучшего мужчину".
И в этом - вся я - от мала до велика!)).
Когда вижу проблемы - не пытаюсь ее решить.
Просто ищу себя в другом месте\отношениях и т д.
Хоть четвертая жена бывшего мужа - как раз "училка" по натуре (в отличии от меня - полной противоположности!) - с ней самоорганизовался немного, это факт.
Женщины должны быть "училками" (в самом хорошем понимании слова!) - для детей, мужчин\мужей!
Мне эта социальная роль не дается\дается очень тяжело.
Сыну было "плохо в том месте", что это был уже второй косяк за день по поводу учебы.
Первый мы исправили (пригрозила, что заберу комп), во второй, обнаруженный через час - сказала - хватит, все!!! Комп забирается. И он зарыдал! Потому что все эти пару месяцев его картина мира нарушена - оказывается, он не просто должен, а ДОЛЖЕН.
По поводу компьютера - у сына аддикция, болезнь настоящая, с абстиненцией и т д.
Самая классическая форма, где КОМПЬЮТЕР - единственный и главный предмет.
Много роликов на ютубе на эту тему - как у подростка отбирают компьютер.
Так вот - у моего сына - полный аналог реакций.
Обсуждаем с ним спокойно, бывает, формы наказаний, говорит - что хочешь буду делать - пылесосить, убирать и т д, только не наказывай отбором компьютера.
А у меня, как косяк его какой вижу, руки тянутся сами к этому компьютеру (забрать), тут уже все на эмоциях у меня одних, какой-то рефлекс(((
дело не в изменах.
ваша бабушка дубасила вашего отца, вы, как продукт воспитания вашего папы, выросли в родительницу, имеющую те сложности с воспитанием сына, которые привели вас сюда.
и вы говорите, что воспитание бабушки было образцом и принесло благодатные плоды:Мать отца (не грамотная была) родила и воспитала в голы голодомора и войны в под оккупированной Винницей (Украина) пятерых детей (с 38 ого по 46ггоды), спали на земляном полу, вечная чесотка\глисты и т д, лупила их всех нещадно каждый день, отец говорит, не разбирая никогда - вы сами разберетесь, мол, между собой, работала адски в поле - и дети нормальными выросли, никто не спился, с образованием (!), своими семьями, уроки не проверяла никогда, т к не грамотная - просто порола да двойки нещадно.
Не все вопросы заметила сразу, прошу прощения.
Если не буду напоминать - так и будет ходить вонять (пардон), не опрятный, и так одноклассники всегда гнобили и издевались (когда жил с отцом - было хуже, к т было больше поводов издеваться). Сейчас одноклассники повзрослели, не так гнобят, конечно, но просто взрослые будут шарахаться от такой неопрятности, это же понятно! В прошлом году был у отца пару недель летом, забрала его, и (простите еще раз) в метро ехать не могла рядом с ним от вони - одежда, тело. И так, и эдак терпела, что б не ранить замечанием, потОм сказала. Но он, если по-дружески говоришь, считает, что ничего страшного, я же принимаю это. Если начинаю орать - я истеричка (и это правда((()
То есть - если не буду напоминать - получу бомжа при "нормальных" родителях.
С соответсвующим запахом\образом жизни\бытом\"стилем" одежды.
Азбука, спасибо за ответы! Ну, я больше продукт "косяков" материнского воспитания, которая была жертвой своего семейного сценария, это совершенно точно! Там вообще отдельная история((( А от отца я много чего взяла, но не столько в плане воспитания, сколько - в плане отношения к миру. Он, что называется, очень "хитросделанный" вырос. Очень. Глубоко себе на уме. И - да - из-за того, что луили. Научился очень хорошо прятаться, хитрить, лгать (в социальном плане).
Это - да - у меня от него)).
Но "воспитательные косяки" - от мамы.
Ее мать бросила в детдоме, сама до жила до старости, хотела перед смертью ее увидеть, но мать так и не простила, не приехала.
Меня мама всегда обманывала, говоря, что "мать не помнит, матери не было, была война и т д".
После смерти мамы я это узнала все(((.
Отец рассказал (мы несколько раз виделись)
Так что - у меня семейный сценарий по женской линии, или "родовая карма по женской линии", я давно поняла, это очевидно.
Но (важнее) - не кто виноват, а что делать!)))
На первый вопрос я давно получила ответы - почему я такая..
--- Добавлено ---
Бабушка по отцу имела совсем другие проблемы с детьми - не такие, как у меня - по крайней мере, ее дети выросли архиприспособленными, даже - черезчур)). Такими себе "хитросделанными крепышами" - все из деревни глубокой перебрались в город, получили квартиры, никто не страдал никакой неврологией\дисплазией и т д, у всех - отличные реакции, руки с "правильных мест". Вообщем, живучий род. Это факт. Смотрю, в т ч и по их потомкам (семьи\кузены\кузины)
вы - продукт воспитания обоих родителей все же. ваша мама выбрала в мужья именно такого мужчину, по своему подобию, а ваш папа выбрал в жены именно такую женщину, по своему подобию. и вам досталось от них обоих ровно пополам. и вашему сыну досталось через вас. а учитывая, что первого мужа вы выбрали так же по подобию, семейный сценарий ваш и сына шире, чем казалось раньше.
отец выжил, конечно, но не без потерь. он передал вам навыки выживания в той среде, в которой рос, но не дал навыков воспитания потомства, которыми и сам не обладал.
и вы идёте сейчас наощупь в темном лесу, что неудивительно.
это - для полноты картины информация. просто не могла не отреагировать на ваши слова про бабушкины методы воспитания.
вы еще пропустили комментарий о сепарации.
предполагаете вообще, что сын уйдет из родительской семьи? когда?
А что делать, что б "выйти из лесу", уважаемая Азбука?
--- Добавлено ---
А что делать, что б "выйти из лесу", уважаемая Азбука?
--- Добавлено ---
Вообще не вижу вопрос о сепарации, все перечитала((.. Не могли бы подсказать, пожалуйста, где он?
на первой странице:Вообще не вижу вопрос о сепарации, все перечитала((.. Не могли бы подсказать, пожалуйста, где он?
может быть вы считаете, что еще рано, поэтому спрашиваю - когда, по вашему, будет пора?как вариант - (...) он либо будет выполнять список, либо начнет сепарироваться, уйдет из дома и сам будет учиться чему надо. что думаете?
просто для понимания временных рамок воспитания.
Меня вообще не били, ни разу!
Про "драть коз" - просто расхожий крестьянский афоризм)).
И - да - я с пубертата боялась рожать ребенка (особенно девочку), потОм, в 22-23, страх унялся (включилась метапрограмма) - родился сын. ПотОм опять возобновился (т к появились доп причины) - и до сих пор не выключается, и не выключится, думаю. Т к пыталась активно с ним (страхом) работать все эти годы - бесполезно. Меня воспитывали, как раз в гиперопеке, неприспособленности (как я сына), в 18 лет я осталась сиротой, еле выжила (было несколько ситуаций, в т ч и клиническая смерть - так тяжело было), ибо не знала жизни, не понимала ее законов. И голодала, и на улице ночевала.
Но я - женского пола (более приспособленней, чем мужской))), и, все же, не была настолько "педагогически запущена" - училась легко (хоть и прогуливала, ленилась), не было проблем с "чувствованием" тела, координацией. Была по - расторопней, все же. Во всех отношениях. И то меня жизнь очень жестко и жестоко воспитывала (наверстывание за материнскую гиперопеку). Я была на грудном вскармливании до 3х лет, а сын с рождения - искусственник с первых дней (осложнения после родов+банально не было женщины рядом, что б подсказала). Мамы с опытом\медработники знают, на что это влияет. На очень многое, к сожалению.
У меня в пубертате и до 18 лет (когда не стало мамы) были с ней очень, очень плохие отношения. Это и повлияло на мой страх воспитания своих детей. Определило, без преувеличения, всю родительскую жизнь.
Я уже писАла о семейном сценарии.
Ох, правда, не увидала!)) Сын регулярно говорит, что "ждет 18-летия, что б съехать". Я нормально к этому отношусь (по крайней мере - на сегодняшний день).
Просто напоминаю, что, что б "где-то работать, надо вначале что-то уметь".
И что модель ответственности к школе\домашним делам - аналогична ответственности к работе\взрослой жизни.
Родитель - архетип Шефа и т д))
Меняются только лица\имена.
Шаблон - от же.
Мне кажется, у меня поменялось к нему отношении за этот год.
Стала более безразличной, что ли.
Ну, вроде как - перестала жалеть.
Возможно, подсознательно включается дарвинистическая программа.
--- Добавлено ---
Спасибо, Азбука! Я буду это делать здесь!))
как пытались работать? самокопанием или со специалистом?Т к пыталась активно с ним (страхом) работать все эти годы - бесполезно
тоже не очень понимаю, как учеба поможет выжитьМеня воспитывали, как раз в гиперопеке, неприспособленности (как я сына), в 18 лет я осталась сиротой, еле выжила (было несколько ситуаций, в т ч и клиническая смерть - так тяжело было), ибо не знала жизни, не понимала ее законов. И голодала, и на улице ночевала.
Но я - женского пола (более приспособленней, чем мужской))), и, все же, не была настолько "педагогически запущена" - училась легко (хоть и прогуливала, ленилась), не было проблем с "чувствованием" тела, координацией. Была по - расторопней, все же. Во всех отношениях. И то меня жизнь очень жестко и жестоко воспитывала (наверстывание за материнскую гиперопеку).
я ушла из дома в 14 лет, и поверьте, школа была последней вещью, о которой беспокоилась, работала, где только можно было, думала, что сегодня буду есть и где спать, это прекрасно дисциплинирует, потом уже имея постоянную работу, занялась учебой, сама.
а тот самый "аванс" который учителя пту дали вашему сыну, ему нужен вообще? какую пользу он получит ели будет напрягаться в этой школе больше чем раньше, - аттестат лучше или что?
да? не кажется такМне кажется, у меня поменялось к нему отношении за этот год.
Стала более безразличной, что ли.
у вас столько вины по отношению к сыну: и тут вы не такая мама, и там вы не правы, что повысили голос, и тут вы накосячили с компом, и это только начало - трудно назвать безразличием( наоборот впечатление, что холодного расчета не хватает.Обсуждаем с ним спокойно, бывает, формы наказаний, говорит - что хочешь буду делать - пылесосить, убирать и т д, только не наказывай отбором компьютера.
А у меня, как косяк его какой вижу, руки тянутся сами к этому компьютеру (забрать), тут уже все на эмоциях у меня одних, какой-то рефлекс(((
Последний раз редактировалось Солнышка; 29.01.2017 в 21:35.
1. Со специалистами, и многократно (и индивидуально, и в группах) - за все эти годы.
2. Модель отношения к школе\учебе - это модель отношения к работе. Просто здания отличаются)). Но архетипы - те же.
Образование ему может и не пригодиться. В ПТУ учат "работать руками" - у сына плохая моторика (из-за гипермобильности\дисплазии). Я не против "работы руками", но он и в ПТУ не учился. Вообще.
Фасад\профиль школы - дело десятое. Я о самом принципе, подходе к обучению\жизни.
3. Раньше было еще хуже))) (я ему и еду в постель приносила, и чуть не сопли вытирала все это время. Чуть где скажет, что тяжело - моментально делала за него, не могла видеть - как ему сложно. Сейчас в этом плане попроще у меня с самой собой)
Ох, да если б у него была бы девушка - я была б счастлива! Социальный опыт! У старшего брата по отцу (ему 30) никогда (вообще!) не было девушки. Они очень похожи с моим сыном по типажу и внешне, как близнецы. Там - крайняя степень интроверсии. С интеллектом все ОК, уравновешенный, спокойный, за все годы голоса не повысил, просто месяцами из дому не выходит и всегда таким был. С детства. Просто сутками у телевизор\компьютера. Приготовит кушать себе, поспит. Выходит лишь по крайней необходимости на улицу, и то - за "пряники" (например, купи ему сигарет - тогда выйдет на лавочке посидеть))).
Сын не умеет сам социальные контакты устанавливать.
Я была бы ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ рада, если б у него появились друзья\подруги\социальная жизнь!
Все его детство (всегда) было два варианта:
1. Я ищу ему друзей\организовываю встречи\напоминаю, что б позвонил и т д - он сопротивляется.
2. "Забиваю" на это дело (чаще было именно так) - он сутками у компьютера.
И это сообщение не увидала!
Не специально довожу до истерик, понятно.
К меня нет такой цели - довести до истерики.
Просто с недавних пор (только лишь) занялась "воспитанием" - то есть, ввожу в понимание "ты должен" и спрашиваю за невыполнение того, о чем договаривались. Даю поручения (как по школе-принести учебники, выполнить домашнее и т д) - и требую их выполнения. Такого отродясь никогда не было.
если вы считаете, что комп ему вредит, то почему не ограничите, а наоборот - обещаете не забирать? все-таки жалеете?2. "Забиваю" на это дело (чаще было именно так) - он сутками у компьютера.
и сутками это буквально? ну то есть с детсадовского возраста он не гуляет вообще сидит дома или это с подростковостью началось?
мда( получается, вы по семейному сценарию устроили гиперопеку.Чуть где скажет, что тяжело - моментально делала за него, не могла видеть - как ему сложно.
он уже знает куда съедет?Сын регулярно говорит, что "ждет 18-летия, что б съехать".
Вы его любите?
1. Это я о прошлом писАла (месяца четыре, как (всего лишь) мое отношение стало меняться)
2. Да, с детсадовского - не гуляет. Всегда таким был.
3. Я в курсе, и всегда это знала. Вот прям с подросткового моего возраста был страх оказаться такой, как моя мама (писАла выше), потОм пыталась вести себя по - другому - не получалось, всплывали программы (да и в жизни было порой очень сложно, не до "разбирательств), потОм поняла - ну и ладно - такая же, так такая же (принятие программы, отказ от борьбы), и только сейчас (!) наверное (просто надеюсь!) на этапе конструктивного выхода\решения. То есть (допускаю) программа должна была пройти какие-то этапы\блоки. Это, как методика "работы с утратой" (к примеру) - не возможно изменить ситуацию, не приняв ее, не возможно, в свою очередь, принять, не оплакав, а на оплакивание нужно время и т д.
То есть - какие-то многогодичные циклы прохождения программ (допускаю).
4. Куда съедет - размышляет иногда, но, как многое в его жизни - пока только размышления. А так - да - варианты, куда съедет и как - есть у него, спрашивала.
Как бы еще объяснить, что для их реализации (как и для всего!!) размышлений мало, нужны действия! А размышления - ничто без действий!