[QUOTE=Птичка Тари;2559203]А я ему объясняю, что надо словами с оппонентом разговаривать!Ка нельзя,ваш сын,допустим,поймет,а как он узнает, как нужно?
На работеУв.Кура,а где отец мальчика?
[QUOTE=Птичка Тари;2559208]Ну, начнем с того, что в момент инцидента меня рядом не было, но, поскольку случай не первый, приведу.
После занятия в развивалке, в помещении примерно детей 15. Мой сидит посреди комнаты и строит башенку. Мимо идет малыш 3 лет и (намеренно или случайно неизвестно и не важно) эту башню сносит.
Мой громко говорит, вероятно, следующее:
- Ты сломал мою башню! Я на тебя сержусь! А нука строй мне сейчас же всё обратно!
Малыш, выслушав, продолжает движение по своим делам. Мой его догоняет и бьёт (куда - не знаю). Малыш - реветь. Мой - продолжает стоять рядом и ругаться.
- Я с тобой больше не дружу! Ты плохой! Ты плохо сделал! И опять машет руками, но уже по воздуху, не попадая по малышу.
Тут прихожу я. Мой с сердитым видом начинает мне жаловаться, что ЭТОТ первый начал. От воспитательницы узнаю как всё было.
Говорю сыну, что драться - нехорошо, ОН - малыш - может он вообще нечаянно, нужно извиниться. Мой не сдается
- Но ОН первый начал!
Я, оооочень желая поскорее свалить от конфликта, настаиваю,
- Надо извиниться, ты - неправ.
Мой, помолчав секунды две говорит
- Ладно, извинюсь, но только если мы сюда больше не придем!
И бежит извиняется нормально, вежливо.
Всё. Больше, кроме моей работы, никуда не ходим...
Конечно, будь я в состоянии "трезво соображающей головы", я б его "мягче" смогла бы уговорить, объяснениями например, а не приказом "ты неправ! Ты должен!"... Но - нет
Еще относительно недавно он и сам ломал чужие башни и топтал чужие куличики. Не из-за конфликта, а просто нравился ему процесс разрушения, а что ЧУЖОЙ труд нельзя разрушать - это он долго не понимал. Я ему объясняла, что, можно рушить только то, что строишь сам. А если ты хочешь снести МОЮ башню, то сначала спроси у меня можно ли. Ну, вроде понял. Теперь, если случайно ломает башенки, которые я сейчас делаю, то извиняется и пытается всё восстановить. Я его хвалю, мол, молодец, сам "навредил" - сам исправляешь.
Вот и получается, что он этого ТРЕБОВАЛ от этого малыша. А малыш то еще в тооом возрасте...
Вот расскажи я своему сыну вот всё вот это - думаю, извинился бы и ущемленным и обиженным бы себя не чувствовал...
И пошли б мы сегодня в развивалку.
[QUOTE=кура;2559211]Гыыыыыыыы.
Прикольно другое. Сын только что убедился на практике,что метод, который вы горячо пропагандируете как единственно верный - полная туфта.)))))
И какие выводы он сделает после такого, как думаете?
--- Добавлено ---
Бред. Столько криков и воплей из-за башни из кубиков...
Но вы понимаете,что драка - это следствие вашего способа решения конфликта?
К гневу на разрушитеоя приьавился и гнев на ваш неработающий метод.
[QUOTE=Птичка Тари;2559215]Не. Всё равно не понимаю чего не так. По моему нормально написала
Думаю, если ему официально разрешить драться, то он ж ведь и убить кого-нито может... Это же нехорошо, ведь да?..
В садике бы, думаю, его за такое, не только извиняться а еще и в угол навсегда бы поставили...
А тут - рассказываю (или пытаюсь) как надо, как не надо... Он же уже достаточно большой, чтоб сам слова понимать а?
Ну, допустим, сделаем единственно верным методом решения конфликта драку.
Вот сломали башенку. Ну побил мой несчастного малыша. Тот ревет. Ииии? И чего? Башенка то так и осталась сломаной.
Похоже, фигню какую то обсуждаем... Башенки какие-то... Пройдет всё. Само.
Вопрос вы задали интересный - по-моему, он о правилах вообще, а не о драке конкретно.Вообще, вот пишут много где, дескать ОЯЗАННОСТЬ родителей научить ребенка выражать негативные эмоции ПРИЕМЛЕМЫМ и БЕЗОПСАНЫМ в обществе способом.
Запрос к форуму: подскажите , ЭТО КАК?
я себе это представляю так: родитель изначально не должен и не может знать как это приемлемо для общества. Ведь (это я щаз размышляю ) сам родитель не равно общество, так? ребенок по ходу жизни будет попадать в разные круги людей, объединенных...чем-то - развлечением ли, учением или производством, бишь в разные общества, так? И вот вы привили пример, как в конкретном обществе с определенными правилами произошел конфликт.
Как происходит у нас, во взрослом мире, при повреждении чужого имущества? - вы же применяете к этому случаю правовые термины, странно что не задались этим вопросом. человек обнаруживает разрушенную стену, к примеру, своего гаража, видит, что это сосед своим грузовиком задел. идет к соседу говорит, чувак, ты разрушил мою стену! (и пофиг, что ее можно сложить обратно, не будет же хозяин молча начинать ремонт, не сказав соседу ни слова), а тот что? не говорит "прости мужик, я все починю сейчас" не бросается собирать кирпичи, а делает вид что ничего не произошло, вообще не хочет с пострадавшим разговаривать, и в этот момент, хопа, повреждение уже становится умышленным, т.е. реально преступлением. потерпевший обращается куда надо, суд обязывает соседа возместить ущерб. Фсё.
Если задача родителя подготовить ребенка ко взрослой жизни, то он ребенок должен уметь и узнавать правила (что приемлемо, что нет), и принимать их, понимаете? и вот этому как раз можно научить (кто бы втолковал это моей мамаше ) - как? собственным примером, конечно.
В вашей истории почему-то есть вы, сын, его оппонент, но нет СУДА. Где авторитет в той "развивайке"? где же где...
А вот он! мне было трудно среди остального текста найти упоминание его, если честно. По логике вам следовало при ребенке у местного авторитета узнать (т.е. признать авторитет) - как разрешить конфликт если вообще есть что решать. это воспитательница сказала, что нужно извиняться? и уж не как не позволять малому навязывать свои условия взрослым (еще и маме)Мой с сердитым видом начинает мне жаловаться, что ЭТОТ первый начал. От воспитательницы узнаю как всё было.
Чему по сути научил инцидент пацана? если орать (по бабски, как мама научила) не помогает, можно попробовать подраться, а кода это не даст результата - с гордым видом уйти. Социализации это, имхо, не поможет.
Вот так думаю.
чего фигню то? оч интересно, по-моему.Похоже, фигню какую то обсуждаем...
Последний раз редактировалось Солнышка; 21.01.2017 в 20:26.
Ув. Кура, Вы уступили сыну в условии "Извинюсь, если завтра не пойду", тем самым продемонстрировав, что он всё же прав. А какие чувства могут быть у человека, которого в такой ситуации вынудили извиниться, кроме гнева?
А что значит "сделаем"???
Ваш сын - идиот???
Он не может без вас решить,когда надо ударить,когда- уйти, когда - затевать переговоры?
Обычно дети с этим справляются....
--- Добавлено ---
А "не так" - очевидная вещь. Перечитайте себя. Первое, что сделал ваш сын - это начал переговоры. Т.е. поступил в точности так,как вы ему наказали.
Не сработало!
Тогда он призвал на помощь взрослых,опять не сработало. Молокосос упорно не хотел признавать за ним право на башню. И тем более - чихать хотел на все требования.
Какой вывод тут сделает ребенок? Мама не права!!!
Из за ерунды вы поставили под сомнение доверие сына к вам и к вашим словам.
почему идиот?Ваш сын - идиот???
Он не может без вас решить,когда надо ударить,когда- уйти, когда - затевать переговоры?
Обычно дети с этим справляются....
1. необходимо запрещать убивать людей 2. оптимально содержать одного в помещении 3. нужно с давлением приобщаться кему официально разрешить драться, то он ж ведь и убить кого-нито может...общественным работамрукоделию. Как по мне, больше похоже на злостного рецидивиста. Только непонятно, по какой статье сидит.
Серьезно, ув.Кура, что он сделал такого страшного перед тем как ему запретили драться?
[QUOTE=Солнышка;2559227]Немного по-другому представляю. Во дворе моего частного дома я сложила поленницу. А с детства умственно отсталый сосед каким-то образом вташил опорный брус и всю мою укладку разрушил. Я, зная, что сосед не соображает, что творит, беседовать с ним не стану. Сложу поленницу в другом месте, за забором\за домом, в таком месте, куда умственно отсталый сосед случайно попасть не сможет.
Как происходит у нас, во взрослом мире, при повреждении чужого имущества? - вы же применяете к этому случаю правовые термины, странно что не задались этим вопросом. человек обнаруживает разрушенную стену, к примеру, своего гаража, видит, что это сосед своим грузовиком задел. идет к соседу говорит, чувак, ты разрушил мою стену! (и пофиг, что ее можно сложить обратно, не будет же хозяин молча начинать ремонт, не сказав соседу ни слова), а тот что? не говорит "прости мужик, я все починю сейчас" не бросается собирать кирпичи, а делает вид что ничего не произошло, вообще не хочет с пострадавшим разговаривать, и в этот момент, хопа, повреждение уже становится умышленным, т.е. реально преступлением. потерпевший обращается куда надо, суд обязывает соседа возместить ущерб. Фсё.
В "детской" ситуации в роли соседа - трёхлетка, еще не осознающий границ "мое-чужое". Еще, тем более, кубики то в комнате ОБЩИЕ. Этот же трёхлетка в эти же кубики ранее играл и своим трёхлетним мозгом может идентифицировать их как свои. Он НЕ ВИНОВАТ. Он так устроен. Он не со зла!
Вот выделенное, как я думаю, я и должна была пояснить своему сыну, вместо того, чтоб соглашаться на ультиматум "извинюсь, если больше сюда не придем".
И выбирать место для строительства башенок и поленниц нужно внимательней. Середина комнаты - не самое подходящее для этого место.
Вот мы знаем правило, что переходить дорогу на красный свет нельзя. А вооон тот дядя же перешел!!! Ну и что!? А мы вот не будем нарушать это правило. И не важно по какой причине не будем.Если задача родителя подготовить ребенка ко взрослой жизни, то он ребенок должен уметь и узнавать правила (что приемлемо, что нет), и принимать их, понимаете? и вот этому как раз можно научить, как? собственным примером, конечно.
Думаю, он еще в том возрасте, когда родительское мнение всё еще очень весомо. Сказано - не переходим на красный свет, даже если десять дядей пошло - значит не переходим. Он не обидется и больше не будет спрашивать, почему "другим можно".
Ходили мы в спортзал. Там есть два батута и правила, что на батуты без разрешения инструктора не заходить. Сидим, ждем инструктора. Приходит еще ребенок и сразу бежит на батут и начинает прыгать. Мой возмутился, мол "а вон тот пошел без инструктора!!!" Я говорю "А вот мы не будем нарушать здешние правила." Больше, собственно, у него не было вопросов.
Это мои "примеры" на теории, а вот как собственным примером ребенку показать что "так нельзя"?
Ага, он когда ко мне бежал "с поля боя сваливать", как раз воспитательница ему и сказала "Ты хоть бы извинился!" И потом уже я с него это "стребовывать" начала.В вашей истории почему-то есть вы, сын, его оппонент, но нет СУДА. Где авторитет в той "развивайке"? где же где...
А вот он! По логике вам следовало при ребенке у местного авторитета узнать (т.е. признать авторитет) - как разрешить конфликт если вообще есть что решать. это воспитательница сказала, что нужно извиняться?
Вот тут да. На условия не надо было. Тогда мне на секунду померещилось, что это мы с ним так "договорились"...и уж не как не позволять малому навязывать свои условия взрослым (еще и маме)
--- Добавлено ---
Думаю, еще радость, что он победил чтоли... Что он в это "Жуткое место больше не придет" Так вот "красиво ушел"...
[QUOTE=Птичка Тари;2559234]Имелось в виду теоретически "сделаем"А что значит "сделаем"???
Ваш сын - идиот???
Он не может без вас решить,когда надо ударить,когда- уйти, когда - затевать переговоры?
Обычно дети с этим справляются....
эээм... это когда призвал? Там взрослые (я) сами впёрлись...А "не так" - очевидная вещь. Перечитайте себя. Первое, что сделал ваш сын - это начал переговоры. Т.е. поступил в точности так,как вы ему наказали.
Не сработало!
Тогда он призвал на помощь взрослых,опять не сработало. Молокосос упорно не хотел признавать за ним право на башню. И тем более - чихать хотел на все требования.
Какой вывод тут сделает ребенок? Мама не права!!!
Согласна. Частенько осознаю, что лучше б помолчала. Но как правило, бывает уже поздно.Из за ерунды вы поставили под сомнение доверие сына к вам и к вашим словам.
Драться ему запрещено только в общественных местах. Нельзя махать руками на маленьких - нигде. С папой драться - можно! (если папа согласен)
Со старшими драться можно не ограниченно, если другие взрослые не протестуют.
Скорее, это я так "перестраховываюсь" от "злостного рецидивизьма"...
любопытная метафораНемного по-другому представляю. Во дворе моего частного дома я сложила поленницу. А с детства умственно отсталый сосед каким-то образом вташил опорный брус и всю мою укладку разрушил. Я, зная, что сосед не соображает, что творит, беседовать с ним не стану. Сложу поленницу в другом месте, за забором\за домом, в таком месте, куда умственно отсталый сосед случайно попасть не сможет.
В "детской" ситуации в роли соседа - трёхлетка, еще не осознающий границ "мое-чужое". Еще, тем более, кубики то в комнате ОБЩИЕ. Этот же трёхлетка в эти же кубики ранее играл и своим трёхлетним мозгом может идентифицировать их как свои. Он НЕ ВИНОВАТ. Он так устроен. Он не со зла!
Вот выделенное, как я думаю, я и должна была пояснить своему сыну, вместо того, чтоб соглашаться на ультиматум "извинюсь, если больше сюда не придем".
И выбирать место для строительства башенок и поленниц нужно внимательней. Середина комнаты - не самое подходящее для этого место.
но такое про младших детей-немладенцев объяснять сыну, думаю, не стоит
это ведь вам со взрослой позиции кажется, что трехлетка поступил как нужно, объясняя этот взгляд вы вроде как пытаетесь заставить сына смотреть как взрослый, как бы свысока на других детей, в то же время его место - среди них, это может вызывать противоречия между вашими словами и реальностью. То, что тот меньше, ваш наверняка сам прекрасно видел.
все-таки думаю, что на территории детсада воспитательница главная, дома мама (когда нет папы), в школе будет класснаяВот мы знаем правило, что переходить дорогу на красный свет нельзя. А вооон тот дядя же перешел!!! Ну и что!? А мы вот не будем нарушать это правило. И не важно по какой причине не будем.
Думаю, он еще в том возрасте, когда родительское мнение всё еще очень весомо.
так понятнее
я вообще эту тему про авторитет завела, потому что вы написали, что когда пришли не хотелось вникать в конфликт , но вы зачем-то стали вникать, - "что воспитательница сказала сделать? то и делай" и точка, подумалось, было бы проще. не обязательно же вам после каждой стычки проводить беседы, если все разрешилось.
Но эти все тонкости, наверное, не имеют значения, раз ему ходить туда нет необходимости и вы водить не хотите, ваши интересы просто тут могли совпасть)
Чего то меня никак не "отпускает"... напряжение и раздражение. "ПРЯМ ТАК И ТЯНЕТ УСТРОИТЬ СКАНДАЛ"(с).
Я его ХОЧУ водить! Очень хочу
Рядом со мной ему так много находиться не полезно. Опасно. Я ж его совсем отравлю своим "бабьим ядом".
Я б его с удовольствием водила бы хоть каждый день хоть куда нибудь!
А он не хочет. Ему дома перед мультиком вполне комфортно. Иногда, бывает, с такой НАДЕЖДОЮ спрашивает "А у нас сегодня выходной? А мы сегодня никуда не пойдем?". А у меня обратная реакция - опять этот чертов выходной... скорей бы вечер уже... Весь день наблюдать тупящего в экран МОЕГО ребенка, осознавая, что надо делать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ и понимаю при этом, что, скорее всего, сейчас я ничего хорошего не сделаю. А вот хуже - вполне.
Читаю форум - еще страшней становится.
И я уже даже СОГЛАСНА - пущай дерется раз хочется...
Наиболее безопасная тактика - замереть и подождать ЕЩЕ сколько нибудь...
Последний раз редактировалось кура; 22.01.2017 в 19:53.
Почему он никуда не хочет - предполагаю, что от того, что там везде можно что-то сделать не так - и будешь неправ. Нельзя делать всё, что вздумается. На работе моей ему - просто скучно, в развивалке - могут наказать за что-то, на детских площадках - так же не всегда, не всё и не со всеми можно делать. А дома - там всё можно и пока ты сидишь в компе и глядишь тупой, но увлекательный мультик - тебе никто ничего не скажет и не сделает, ибо ты ничего не нарушаешь.
Вот такого я из него "овоща" сделала...
(пристрелите меня... кто нибудь! только чур быстро и не больно)
Последний раз редактировалось кура; 22.01.2017 в 20:22.
Вы не сделали из него овоща. Это имхо естественно дома комфорт мама по первому писку и поесть дост и напоит естественно ему не охота куда-то. Там новое не понятное и возможно трудное и страшное. Но им же надо выходить во взрослую жизнь потихоньку, учится общатся с другими детьми.
Наверно надо. Я сама если чесно в конфликте с собой из-за того что отдала его в сад. Держала бы возле себя и держала.((( он еще так орет в саду когда я его оставляю. Утром ест и орет что бы я ест с ложечки кормила:
1) я уже не хочу его кормить и насатся с ним как с грудным.
2) имха ему это не полезно.
ВСЁ! Прошло! Мне полегчало
Не злюсь
И даже желания нету бедного детеныша как-то "гнуть" под свои представления о "нормальных детях".
В садик, согласна, нужно бы. Думаю, весной этим вопросом заняться. Чтоб он туда ходил, например, раза три в неделю до обеда.
Теперь проблемка как бы потактичнее возобновить занятия в развивалке?.. Ведь тот глупый "договор" то в силе. (напомню условия договора: мой сын извиняется перед обиженным им ребенком в обмен на то, что больше не посещает занятия)
Спросить его не желает ли снова туда съездить? Скажет что не желает. Так и спрашивать с интервалом в неделю. Всё равно же соскучится И больше "на занятия" не "договариваться". А когда всё наладится, то график посещения занятий с дитём обсудить. А то он водится 4-5 раз в неделю, мож действительно много ему... еще и занятия во все дни разные - то танцы, то спортивные, то рукоделие...
Он, думаю и злился-дрался во многом из-за того, что чувствовал, что с МАМКОЙ чето нито. Мамка его не поддерживает, контактирует мало... А я то и в самом деле в нем кошмаркакого ребенка видела. Он и чувствовал, что его обвиняют в чем-то...
Извиниться перед сыном за свою глупость не хотите?
"Умом" понимаю, что надо бы... НО(!) Виноватость свою ощущаю, только вот никак не дойду в чем именно конкретно?... Поможете?
- В том, что потребовала от него извиняться, а не просто забрала его и ушла без объяснений и выяснений - не моё собачье дело- я ничего не видела. (Но ведь тогда бы поставила под удар авторитет воспитателя, которая тоже просила его извиниться)
- Или что, наоборот, согласилась на "компромисс" и МАЛО и плохо объяснила ему почему он ТУТ не прав?
- Или, что ранее ему объясняла, то рушить чужое - плохо, а тут он увидел такое же "рушение" в отношении себя и оказался виноват в том, что наказал "виноватого"?
Читаю вас ув.Кура и офигеваю если чесно.
Никогда не лезла в пацанячии разбоки, максимум растаскивали по углам. Его конфликты имхо вообще не ваше дело. Вы можите подсказать, помочь утешить.
На мой взгляд что бы вырастить рецедивиста нужны другие условия
1) жестокие родители. Которые бьют и унижают ребенка тогда он проявляет излишнию агруссию к другим.
2) отсутствие личных границ в семье т.е если родители уважают личное пространство ребенка то и он уважает границы других.
3) все дозволиность.
У нас конечно была неприятная ситуация в школе когда старший покалачивал соседку по парте. Учитель встал в позу "научите его что девочек бить нельзя", а сын ответил "мама я не могу ничего с собой сделать, она меня бесит очень сильно, обзывает дураком и постоянно говорит "давай быстрее, давай быстрее"".
Пришлось заслать папу в школу, детей рассодили. Сейчас сын влюблен в свою новую соседку по парте. Все красота!!!
Я если чесно осталась довольна в душе правда не совсем поняла чему... наверно что сыну не нравятся девочки которые:
Обзыватся, и епут мозг другим.))))
Последний раз редактировалось Татьяна И; 24.01.2017 в 17:59.
Имхо странная воспитательница наши обычно сначала говорят причину, а потом уже "ну и дети подрались".(Но ведь тогда бы поставила под удар авторитет воспитателя, которая тоже просила его извиниться)
Понятно.
Сложности у меня с определением "границ моего вмешательства". То, вроде и "это их детское дело", а то "ну Яжмать! Я ж должна научать как себя вести" вот и кидает меня.
Зима... тоска, вот и думаю "как ребенка улучшить". Скоро тротуары оттают, будет тепло - будет некогда его "воспитывать".
Да, с этим у меня ерунда получилась. Объясняла, что СВОИ игрушки он имеет право никому не давать. А на деле выходило, когда другие дети приходили в гости и начинали его игрушки брать, мой их, ессно, у них отбирал обратно, а я его уговаривала, мол давай не жадничай - у тебя ж гости... Противоречие.В том чть не объяснили, что защищать свое - хорошо.
То есть защищать, кабэ хорошо, но не всегда и не от всех и не всё.
А в нашем конфликтном случае, кубики то вообще не его были. Но башня то из них - его...
Я сама в этих границах теряюсь, чего ж я ему то тут наобъясняю...?
Выход - в след.раз никак не реагировать. Само утрясется "Жизнь научит"
(Еще со мной тоже проблемы: не умею не дать вещь или денег, если у меня просят. И попросить вернуть почему то тоже - не могу. Вот, думаю, встречу в следующий раз соседку и напомню ей, что она же мне тыщу уже год как должна. А когда встречаю - ну НЕ МОГУ свое обратно попросить.
Соответственно, что я в этом направлении сыну могу объяснить, кроме как "тебе никто ничего не должен" и "это они не со зла" - не представляю)
Последний раз редактировалось кура; 24.01.2017 в 23:31.