Ув. Ольга, держитесь! Всё будет хорошо, обязательно!
Да. Каждый из нас просто не может иначе. Он из тех мужчин, для которых на первом месте работа, на втором что-то ещё, что там у мужчин на втором месте (машина, друзья и прочее), а семья, когда в семье все хорошо, - на каком-нибудь пятом или седьмом. ((( Вот и получается, что жаловаться глупо. Но и принять это у меня не получается. Все время себя ломать приходится. Вот и кроет меня периодически, когда ожидание затягивается. А он, понятно, не может у моей юбки сидеть. Да и не будет. И не понимает зачем мне это надо. А мои жалобы, гнев и недовольства на пмс списывает. В общем, какая-то борьба ценностей получается. И её не преодолеть. Вот сейчас опять приедет - довольный, все обиды сразу пройдут, все наладится. А потом опять уедет и я опять буду ждать и чувствовать себя одинокой и покинутой. Не хочу больше. Устала.
И правда какие-то качели(((
Держитесь, ув. Ольга! Все будет хорошо. У вас обязательно достанет сил, что бы вы ни решили!
Да, точно, конфликт ценностей, моделей жизненных. Оль, ну конечно за 6 лет, наверное, ты уже по всякому пробовала эту проблему решить. Чтоб не чувствовать себя одинокой и покинутой. Где-то еще черпать этот ресурс. Чтоб не чувствовать, что ты только ждешь, а не живешь. Не получается обуютить эти периоды отъездов, видимо, чтоб усталость не копилась. Тогда только сил тебе пожелать, Новый Год на носу, может, суета эта еще тебе навевает мысли грустные...
--- Добавлено ---
Ага)
У меня не получается не ждать. Точнее, я уже приспособилась и не жду. А потом он говорит "я приеду завтра". И я начинаю ждать. А на завтра звонит и опять "я приеду завтра". И так не один раз. А потом, видимо чувствуя свою вину и чтоб не слышать моих недовольств, ещё и звонить перестаёт.
Вот и в этот раз. "Я приезду 27-го на утренник к ребёнку." Сегодня уже 29-е. И звонить перестал. И явится наверняка 31-го только.
Я все понимаю. И что сама такого выбрала после смерти мужа, чтоб периодически страдать от его отсутствия. И что, по сути, я сейчас сама работаю, поэтому от того, что его в будни нет, мне же и проще должно быть. Но вот поделать с собой ничего не могу. Не хватает мне ресурсов уже на эти качели. И видится, что сейчас самое время оставить все это в старом году.
Да. Вот только прогнать самой - для мой психики - это как убить мужа самой.
Вот если бы он не явился - это было бы повторение и возможность как-то правильно прожить.
Не понятно как из всего этого выбираться. И продолжать сил нет, и на завершить тоже.
Какой-то груз неподьемный на плечи лег.
Он не разведен.
Давать фамилию хочет. Но я не хочу пока не разведен. Или вообще не хочу. Потому что нет гарантий что всегда будет рядом. А когда растишь ребёнка, то часто нужны какие-нибудь справки от отца или разрешения.
Не получается у меня жить по принципу "пусть будет". Вот кроет периодически и кажется что лучше никак, чем так.