Знакомые рассуждения.((( такая сказка о большой любви для маленьких девочек. Вчера только думала что когда родился старший это было сказкой, наши отношения с мужем с самого начало сказка... теперь жизнь, взрослая жизнь без гарантий и ощущения безусловной безопасности. ЭТО ЖИЗНЬ. Взрослая жизнь.
Понимаю ваше ошущение безьисходности что вы писали выше. Что можно сделать когда понимаешь что в жизни может быть так: ... или так: ... и ты ничего не сможешь сделать что бы предотвратить? Укреплять себя: получать навые навыки=ресурсы, воспитывать себя: волю, хорактер и уверенность в себе без иллюзий по отношению к другим. Талько так имхо.
простите, какие-то еще факты появились? я пропустила наверное...Жить в режиме "незнания", но имея подозрения и факты
Орать может и не будет, будет не разговаривать. Про ответы-вопросы, понятно что не время. Сегодня собираюсь с ним поговорить, нам надо в посольство сдавать документы.
У меня тоже криво с коммуникацией, ув.Ханум, я это понимаю. Опять же никак не пойму, как мне надо было выяснять про смску. В идеале. Никак?
--- Добавлено ---
Я про прошлые факты. В этот раз без фактов, просто режим "незнания". Понятное дело, что режимы эти у меня в голове, знания/ не знания. Режим знания - тоже ничего не значит, не значит - знание, то бишь. Видимо, права таки Пше, доверие ушло и лошадь сдохла, как ее не реанимируй.
--- Добавлено ---
Вы умница, Танечка.
в идеале дело не в смс-ке и не в коммуникации а в отношении
Вы о каких фактах-то говорите? кроме смс-ки ничего не было?
Вы не видите что накрутили себя уже до "второй раз через это перешагнуть"?
я уже начинаю психовать от этого накрута, и еще чуть-чуть, еще парочка таких вот формулировок про "факты" и "покушений\перешагивания" - и я тоже начну орать.
постепенно начинаю понимать Вашего мужа
он не на Ваши слова неадекватно орать начал, он на Вашу манеру из ерунды накрутить проблему начал орать - имхо, вполне адекватно.
при таком отношении совсем никак невозможно что-то спрашивать ни про смс ни про что-то еще....он оратьначал- да он боится, с людьми которые накручивают всегда страшно разговаривать:"я сейчас скажу а что человек из этого накрутит - я не знаю, но точно что-то нехорошее" - страшно разговаривать, понимаете? отсюда и крик с агрессией
понимаете?
оооо, вон читаю дальше... у Вас есть понимание что сейчас никаких "фактов" не было - но Вы их из прошлого тащите - зачем? это и есть накрут. зачем? Вам скучно?
будь я на Вашем месте сейчас
я бы подошлоа к мужу и сказала примерно так:
дорогой, любимый, прости меня пожалуйста, я категорически не права что так накручиваю каждую ерунду. я поняла за собой этот косяк, исправляюсь.
я понимаю от чего ты рассердился, если простиш меня - дай знать.
и все. и пошла.
и впредь надо понимать цену соим "накрутам" - стоят они ровно того что в какой-то момент человек близкий просто орет уже как ненормальный на все подряд. готовы платить такую цену за "накруты" свои? валяйте дальше.
имхо.
--- Добавлено ---
ответ на эту дилему максимально прост: проблемы возможно решать только по мере их поступления. все.
Вот смотрю я на вас, ув. Ханум, и завидую. Честно, завидую. Не понимаю, но надеюсь однажды понять.
Это "Дорогой, любимый, прости меня" - это же как нож острый. Лично я бы словами просто подавилась. Ув. Ханум, как полагаете, что может мешать это сказать?
по идее обида не при чем
можно сколько угодно обижаться за крик и грубость, но извиниться за свое поведение приведшее к этому - одно другому не мешает по идее
у меня точно, у меня вообще все делится на отдельные частные вещи и друг-друга за собо не тащит - очень удобно, прошлое-это прошлое, в настоящем есть я и есть мои страхи и есть мои чувства и вот чувства они важнее чем страхи, например любов и нежность к мужу - важнее страха что он обманет\изменит\наорет....как-то так...это очень удобно
Примеряю на себя ситуацию с биологическим отцом. Он на меня орал, когда я спросила - почему моя дочь называет отцом всех, кроме тебя? Тогда он и назвал меня истеричкой, собственно, и выгнал из дома своей матери. И я орала на него в ответ.
Но я начала первой, спровоцировала, это правда.
Вот в общем-то я могла бы извинится за свое поведение и сказать "да, ты прав". Но не могу! Комок в горле. Даже наедине с собой не могу к нему обратиться.
Что я чувствую - страх-ужас-дайте я спрячусь и больше никогда его не увижу, а если увижу - заору опять.
Ув. ПшеПше, пожалуйста, расскажите все еще раз. Что случилось? Вы отказались что-то сделать для него, он напился и повел себя как свинья, обвинил в этом вас - что вы довели до свинского состояния - и теперь не разговаривает? Так?
Ув. ПшеПше, не то чтобы мне было лень перечитывать тему, я просто туплю, сижу и дрожу от переживаний) Не могу увидеть, где вы писали о себе.
Последний раз редактировалось Шиста; 19.12.2016 в 10:55.
Да нормально все было с утра .и накануне.
Привезли для котла топливо .
И с мужиками этими нафигачился.
Ну и я сукавиновата ,что и дом мне сукенадо и котел,а он вот должен мне суке на своём горбу таскать пока не сдохнет.
Страдания молодого Вертера.
Пусть ни финале не делает и живёт в обосранном лифте .
--- Добавлено ---
Принцем бездельником
Он обвинил меня в том что заставляю его быть мужиком
И попытался избить .
Да, понимаю.
Понимаю и то, что у меня дежавю. Все это было. Я была дура, психическая. Просила прощения. Вот так вот - дорогой, я дура, ага. Прости меня, чудится всякая хрень. А потом оказалось, что нихрена ни хрень, и не чудится. Мне опять к нему идти и говорить - я дура, прости, мне чудится? Мои глаза меня обманули, смски не было, сердечек не было, как ты это утверждаешь. И я психическая, ага.
Потому и говорю, не подходим друг другу. Там глубже, конечно, чем эта конкретная ссора. Тем более, он тоже явно дошел до точки.
Немного отвлеченный пример
Есть родители которые пытаются быть в курсе жизни детей подростков читая их дневник
Как бы и никакого видимого контроля и в курсе - на первый взгляд эффективно
На второй жестко и травматично. Потому что пр родителей подростки в основном пишут что их ненавидят. Все. Всегда
На результат копится обида гнев страх
То же самое с открытостью и откровенностью
У нас постоянно возникают влечения, желания, влюбленности Вам точно хочется быть в курсе?
Вот Вы и ответили. Отдельно эту фразу прочитайте) Я сначала прочла - что речь о Вашем отце, и думаю, почему это Ваша дочь, ув.Шиста, должна дедушку отцом называть, и еще и его (папу Вашего) об этом спрашиваете.
Страх наказания, страх отвержения, да мало ли...Что я чувствую - страх-ужас-дайте я спрячусь и больше никогда его не увижу, а если увижу - заору опять.
а я разве сказала что они куда-то деваются?
у меня кстати просьба, можно? не говорите мне буд-то я в чем-то себя убеждаю, Вы же не знаете, а меня подрывает сильно, а Вы не хотели я уверена
никуда ничего не девается и не возникает из ниоткуда
просто когда вот так делишь на части - легче найти причину и понять как ее устранить - буквально моментально
а если все в кучу валить то никогда не расквитаться
любого слона надо есть по частям, а еще удобнее научиться не выращивать слонов совсем ато они тяжелые, таскать за собой тяжело...да и в Сибири у нас им холодно они гундосить начинают а зачем эта сырость?
при чем тут смс-ка вообще?
Вы зачем все в кучу валите?
Вы так никогда не разгребете.
смс-ка - это отдельная ерунда, о ней не получилось даже начать разговор - и о ней речи большее не идет.
муж подорвался и психанул, и скорее всего в этом есть Ваша роль - это совсем другое явление.
извиниться за то что накручиваете - это разве одно и тое что сказать что смс-ки не было?
Вы как накручиваете и прицепом тащите все на свете когда обижаетесь - также начинаете все в кучу мешать когда извиняетесь
можно разозлиься и наорать и потом извиниться за то что злилась и орала - но это вовсе не значит что орать и злиться было не за что, понимаете?
была смс-ка - Вы психанули(пусть и внутри но муж заметил? заметил. и на него это произвело впечатление. вот Вы отмахнулись от смс-ки не стали сразу спрашивать - а он сразу спросил что не так - для него в этот момент ситуация в семье была уже "не так". то есть вот есть смс-ка а есть похеренная атмосфера семьи и это не одно явление а два. Вам бы понравилось если бы он становился чужим всякий раз когда по телевизору кто-то скажет слово "любовник"? вот не Ваш и не Вам а он хобана и похерил атмосферу между Вами, и Вас это настолько касается что Вы уже спрашиваете а причина оказывается яйца выеденного не стоит и Вы никак не можете контролировать такие явления - выходит Ваш муж может нарушить покой в семье просто по независящим от Вас причинам - то есть в любой момент бблин жди.... - понравилось бы Вам?) - он орал в ответ
Вы не правы что психанули - за это можно извиниться
он не прав чо наорал - за это можно запросить извинение когда между Вами восстановится мир
смс-ка сама по себе уже не доступна для обсуждения - скажите спасибо себе.
имхо.
я бы от души врезала если бы на меня дулись из-за хуйни всякой - это я что должна? оградить человека от всех-сех-всех мелочей неприятных в жизни? а не многовато за простое желание не нервничать и видеть супруга довольным а не кислым?
--- Добавлено ---
поддерживаю
такое можно говорить только если это говорить приятно. реально становится теплее и приятнее самой от того что говоришь эти слова
иначе и муж фальшь почувствует - тут нельзя фальшивить
Мой муж часто на меня психует если я возлогаю на него слишком много. Если бы ему было бы тяжело перетаскать топливо он бы мне сказал: "а как я буду это делать? Ты не думала что мне тяжело будет?" Тут я обычно говорю "да я не подумала блин, прости." И мы обычно ищем вместе решение или облегчение задачи.
Нет такого "ах ты гребаный лентяй тебе трудно? Ты же мужик?" Это бы ему не понравилось... может и вы выдвигаете непосильные требования.
Последний раз редактировалось Татьяна И; 19.12.2016 в 13:29.
Это его внутренние монологи прорвались.
Какой он и каким его видят.
И каким он должен казаться и кем хочет быть
Как объяснить то. Не нужен мне такой душевный эксгибиционизм, влечения, желания - вопрос в степени их реализации, физической. Про себя - я знаю, что это останется на умозрительном уровне. Про него - нет, не знаю. Нет никакой уверенности. Вот и жду, получается, не совсем сознательно, когда же прилетит. Оттого напряжена. Интересно то, что еще несколько дней назад я так не ощущала. А тут поперло, значит таки сидело где-то.
И открытость - не обязательно про какую-то душу наизнанку. Я вообще не знаю, что он чувствует, о чем он думает. (Помимо бытового обсуждения насущного, политики, новостей и тд.) Также и он обо мне. И это не моя инициатива. Так что мы катимся еще, по инерции, но смысла, честно говоря, не улавливаю, нашего совместного нахождения, только дети.