Меня зовут Петр, мне 21. С 18 лет нахожусь в сильнейшей депрессии. Мне абсолютно ничего не хочется от жизни, я ничего не жду, бездействую. Все это подкрепляется сильнейшим не желанием жить. Проблем у меня абсолютно никаких нет. Я учусь в университете на бюджете. У меня нет проблем в общении с людьми(то есть я уже не социофоб). У меня замечательная семья, живущая в достатке, которая меня любит. Правда у меня нет друзей(товарищи есть), но мне абсолютно без разницы. Я ростом 180+ и имею худощавое телосложение, но опять у меня абсолютно нет желания идти в тренажерный зал.
Мне плевать на себя, мне без разницы как я выгляжу, во что я одет. Я не люблю тратить деньги на себя, или чтобы родители на меня деньги тратили. Я ненавижу себя по большей части из-за мыслей. Это неправильные мысли и я это понимаю, но абсолютно ничего не хочу с этим делать. Я просто хочу умереть, вот так вот просто. пф и меня нету.
Все эти мысли они бесконечно крутятся у меня в голове. Я молю бога чтобы я заболел раком((я для этого начал курить(это единственное что я сделал для достижения какой-либо цели)), я молю бога чтобы меня сбила машина, зарезали в переулке. Мне просто не охота жить. Мне очень жаль моих родителей, они даже не представляют что у меня творится в голове(я тщательно все скрываю, навык наработался).
Я просто хочу, чтобы меня не стало. Признаюсь хотел написать, что причин не имеется, но это была бы ложь. Конечно они есть и это скорей всего страх перед будущим((удивительно, он ведь только у меня(нет)), ну вот я закончу университет, постараюсь устроиться на работу, и все кого я когда-либо знал исчезнут(конечно появятся новые, но не суть), они разъедутся по городам своим, и наше общение прекратится. Для меня это особо не критично, так как я всегда сижу дома и особо не выхожу гулять.
Я боюсь, как то разочаровать родителей, но опять же я бы страшно этого хотел(повод для ну вы поняли). Иногда люди страдают от отсутствия внимания и любви от родителей, я же наоборот хотел бы этого(опять повод). Эти люди слишком сильно меня любят и потеря сына, для них была бы критична.(да да я в курсе какое я чудовище, но тут я чертовский эгоист, я особо стараюсь не думать, что будут чувствовать родители)
Самое интересное, что в принципе все решения своей проблемы(если так её можно назвать) я знаю. Я знаю что "слюньтяй подбери сопли, и возьми себя в руки, люди без конечностей живут, а ты" или "тебе не стыдно, люди в детском доме вырастают и живут ничего" и все тому подобное. Я знаю что мне нужно заниматься, учиться, радоваться мгновениям, получать удовольствие от жизни, но вот моя больная психика требует какой-то мотив для жизни(в частности рак или любая другая смертельная болезнь). Когда ты знаешь дату своей смерти, все как то становится проще, а если ещё это дата гораздо ближе чем ты думал, ещё лучше. Ты знаешь сколько тебе осталось и в принципе ты ничего не планируешь уже. Или опять же ты сможешь решиться сделать те вещи о которых даже думать не смел, какая разница ты же умрешь скоро. И в итоге я вот так вот просто жить не могу(а ты сейчас что делаешь? нелогичный мой. -Я существую), без повода, чтобы вот так вот для души, чтобы просто получать удовольствие.
У меня есть сестра, ей 25 и я чертовский ей завидую. При этом я никогда ни к кому такой зависти не испытывал. Она добрая(зависть) если что. Я смотрю на неё и вижу уже состоявшегося человека(я таким никогда не стану) у неё есть молодой человек, у них есть квартира, она работает на работе которая ей нравится. У неё все хорошо и дело идет к свадьбе, я очень рад за неё. Зависть заключается в том что я понимаю что у меня ничего этого не будет. У меня элементарно никогда девушки не было((но тут же ж я **** джентльмен, который не хочет утруждать девушек таким чудовищем(нет скорей всего, просто низкая самооценка не позволят мне этого. Формат - все девушки красивые, а ты урод))
Так для справки, я ничего не употребляю и не употреблял, написал всю эту чепуху трезвым и в добром здравии.
И я вообще не знаю зачем я все это пишу, и будет ли это кто-нибудь читать. Я сам все это написал(прочитал, ошибки знаете сами себя не исправят) и сам посоветовал себе как быть. Да и в принципе если здесь будут советы, я же ничего не буду делать.((((да ну не я прочитаю их(советы(я верю они будут(нет)))(я конченный да? -Да.))))
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от hjmchgvn
)))
))))
