Устала от мозговыносительства.

[Kupava]

получается что он вот так вот жил-жил и ничего не любил, а как стал встречаться с Вами начал любить какие-то вещи связанные с Вами.
так?


и еще, есть разница: "ничего не любит" и "не знаю что любит"
и еще, есть разница: "ничего не любит не связанного со мной" и "перестал чем-то заниматься что не связано со мной"

тут я утрирую, но для простоты понимания, так-то я заметила что Вы сказали "большинство связано со мной" - но мне и так трудно формулировать а тут еще эти полутона, так что я предлагаю полутона принять по умоланию и подразумевать их - но основное внимание все-таки обратить на явления составляющие большинство случаев.

--- Добавлено ---


а Вы могли бы согласиться что человек похож на книгу? книги можно читать а можно критиковать а можно вносить сои пометки на поля(но последнее обычно ведет к разрушению книги и соответственно ее потери в каком-то смысле\виде) - согласны?

Да, он любит заниматься со мной любовью больше всего. Мы только этим и занимались по началу нашей жизни, сейчас в жарком климате по два раза ко дню.
Раньше он только обо мне и думал , сейчас игра его немного отвлекает.
Я уже писала, что мы все время вместе проводим время. Ему и мои увлечения не нравились, потому что забирали мое время , отвлекали от него.

Есть разница в описанном Вами выше.
Раньше прыгал с парашютом, но сказал, что уже сам не хочет. Ходил в походы, со мной мы вместе стали ходить. А про остальное чем он занимался, но отказался из-за меня - я не знаю или было такое. Жил с родителями до меня.

Насчет книги не знаю, многие любят свои пометки ставить, любимые места или не согласие в чем-то, я не могу книгу портить, это табу с детства ( не писать, не мять , не вырывать листы - обращаться очень бережно).

Большинство связано со мной - это секс со мной и все, что связано с сексом со мной ( без полутонов).

[Kupava]

Деньги становятся сверхценностью, приобретают слишком большую значимость, а в этом случае все обычно грустно кончается. И в отношениях с людьми, и в отношениях с деньгами тоже.

Например, можно погнаться за сверхприбылью и все потерять.

У моего мужа пример бабушки перед глазами, которая копила и всё потеряла. Поэтому не только заработать, а и сохранить/вложить.
Мой муж не рисковый игрок, а очень вдумчивый, медлительный и осторожный. Но ошибатся могут все. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

[Леона]

Ув. Леона, а СС- что это?

Стокгольмский синдром
Жертва как правило дооолго не видит своей жертвенности, и без подготовки и хорошего психотерапевта никогда не увидит. Имхо.

[Ольга]

Если понимаю, что какое-то качество лично мне неприемлемо - я просто взамуж не пойду, и усё.

Т.е. поищешь идеального и подходящего по всем пунктам.))

Ну вот Купава вышла за человека с неприемлимым для нее качеством. И пришла сюда с вопросом: "как сделать так, чтоб не колбаситься от этого качества."))

[Aliana]

Большинство связано со мной - это секс со мной и все, что связано с сексом со мной ( без полутонов).

Так это вы его поглотили! )) (не намеренно, естессно).

А работу он не любит свою? Не взаимодействие с коллективом, а саму работу, как процесс?

[МаргоРитка]

Стокгольмский синдром
Жертва как правило дооолго не видит своей жертвенности, и без подготовки и хорошего психотерапевта никогда не увидит. Имхо.

понятно, спасибо

[Kupava]

Ну так это ЕЕ схема, муж имхо вообще не при делах
Будет другой муж - будет та же схема, и запреты которых по факту нет, Купава сформирует сама, имхо
Сказал бы муж, что не любит борщ и что борщ дичайшая гадость - это выглядило бы как запрет не только варить борщ, но и запрет его есть. Имхо.
Ну не натягивается у меня тема на СС, хоть убейте, нет его здесь.
Есть муж определенной конфигурации, которую УДОБНО подогнать под жертвенность.

Ув. Леона, почему идти на уступки - это жертва?

Когда мы начали совместную жизнь, благодаря только моему мужу мы насобирали деньги на квартиру, в том числе отказами от какой-то еды. Мы реально экономили. И это было один из факторов успеха в достижении наших целей , вместе со сменами работ/должностей на более оплачиваемые.
И мне не было тяжело отказываться, потому что была цель.
Сейчас я не понимаю почему отказываться, когда цель достигнута, вот и всё.

[Леона]

Т.е. поищешь идеального и подходящего по всем пунктам.))

Ну вот Купава вышла за человека с неприемлимым для нее качеством. И пришла сюда с вопросом: "как сделать так, чтоб не колбаситься от этого качества."))

Нет, зачем мне идеальный?))
Просто нужен тот, с кем не будет конфликта ценностей, а недостатки дело такое - они всегда продолжения достоинств)

[Kupava]

Оля, жертвенность ничего общего не имеет с востоком.
Восток это ЩЕДРОСТЬ
Жертвенность - это ПОКОРНОСТЬ
Между щедростью и покорностью - пропасть.

А в теме по факту демонстративная покорность, прикрывающая вполне успешное противостояние - ведь по сути все что надо было получить - ув.Купава получила.

Я бы сказала так ув. Леона - без чего действительно мне не обойтись и я считаю это важным для себя я получила. Всё за что я не боролась, ушло.
У нас получается все время борьба, просто так никто ничего не дает.

Даже когда квартиру покупали я хотела в новострое, муж в старом доме, в хрущевке ( он хотел купить с ремонтом и машину себе сразу) еще и первый этаж смотрел, чем удивлял риэлтеров.
Купили в новострое, машину лучшей марки, чем изначально планировали через год. Все довольны на сейчас, но нервов это стоило мне больших.

[Kupava]

Мне кажется жертвенность и покорность - это не одно и тоже в моем понимании.
По мне совсем неплохо покориться мужчине, который полностью обеспечивает семью на хорошем уровне.
А мелкие свои прихоти и при покорности отстоять можно.
Жертвенность от покорности мне кажется отличается тем, что при жертвенности все напоказ
Купава например в теме кучу всего перечислила, от чего ей пришлось отказаться
А покорность- это молча.

А как можно работать в теме и не перечислять от чего отказалась при прямом вопросе , ув. МаргоРитка?
Я отказалась и приняла правила, это жертвенность?

[Kupava]

Так это вы его поглотили! )) (не намеренно, естессно).

А работу он не любит свою? Не взаимодействие с коллективом, а саму работу, как процесс?

Он любит работу, но когда имеет обратную связь. Здесь все пытаются украсть его идеи и выдать за свои. Очень тяжело для него. Ему необходимо признание.
Здесь всё построено на жополизе. Кто кого перещеголяет, до маразма у некоторых доходит.
Тяжело ему короче на работе, в офисных мутках он не спец.

А секс он любит больше ув. Aliana.

[МаргоРитка]

А как можно работать в теме и не перечислять от чего отказалась при прямом вопросе , ув. МаргоРитка?
Я отказалась и приняла правила, это жертвенность?

Я просто привела пример чем жертвенность от покорности отличается на мой чисто субъективный взгляд.
Жертвенность- это не просто отказаться, это ждать, что эту жертву оценят, как-то так
возможно я и ошиблась, возможно жертвенность - это к вам и не относится
тут кстати некоторые участники так и утверждали

[Марта]

Я бы сказала так ув. Леона - без чего действительно мне не обойтись и я считаю это важным для себя я получила. Всё за что я не боролась, ушло.
У нас получается все время борьба, просто так никто ничего не дает.

Даже когда квартиру покупали я хотела в новострое, муж в старом доме, в хрущевке ( он хотел купить с ремонтом и машину себе сразу) еще и первый этаж смотрел, чем удивлял риэлтеров.
Купили в новострое, машину лучшей марки, чем изначально планировали через год. Все довольны на сейчас, но нервов это стоило мне больших.

В серьезных вопросах вы настаиваете, а в мелочах уступаете, потому что надоело спорить. Может вы стратег в семье на самом деле, может нужно это только осознать.

[Леона]

Ув. Леона, почему идти на уступки - это жертва?

Когда мы начали совместную жизнь, благодаря только моему мужу мы насобирали деньги на квартиру, в том числе отказами от какой-то еды. Мы реально экономили. И это было один из факторов успеха в достижении наших целей , вместе со сменами работ/должностей на более оплачиваемые.
И мне не было тяжело отказываться, потому что была цель.
Сейчас я не понимаю почему отказываться, когда цель достигнута, вот и всё.

Потому что такова ваша подача ваших уступок - как жертва. Полфорума в обмороке от того, какие мучения вы терпите.

Вторая половина форума не столь впечатлительна, и читает дальше
и вот в данной цитате - о чем вы пишете? О том, что пока вы считали целесообразным экономить ради квартиры - вы спокойно позволяли мужу это делать, а теперь не считаете целесообразным - и ищете способ запретить мужу экономить. Я вот близко не вижу тут уступок истинных или жертвы стокгольмского синдрома.
И такой нюанс: в описании ситуации что было раньше, что есть сейчас нет позиции "вместе", имхо.

[Kupava]

Уважаемые Консультанты, у меня Стокгольмский синдром?

[Kupava]

В серьезных вопросах вы настаиваете, а в мелочах уступаете, потому что надоело спорить. Может вы стратег в семье на самом деле, может нужно это только осознать.

Муж и детей хотел попозже, когда мне лет 50 будет наверное ...
А у брата дочка родилась, я и начала иногда фразы бросать - хорошо, будет кому наследство оставить . После этого он согласился, что пора и детей.

[Леона]

Свет, жадным на что?
Я же не о деньгах как таковых.
Я о щедрости в заботе, внимании и т.д. А если он ругается и раздражается на нее, когда она болеет, вместо того, чтоб супчик подать. Если он орет на нее, что она лифт не побежала задержать. Это разве щедрость и восток? Как с таким покорность проявлять и не сказать в ответ "ты бы и бежал ловить в лифт"? А если сказать, то какое же тут уважение и покорность?

Оль, то что Леша мне суп принес - я оценила и тут описала
Но мы и ругаемся тоже)
Причем дым коромыслом)) уважительно - но дым коромыслом))
У него характер ооооочень тяжелый, и не будь у меня Вежи за плечами - во-первых, не было бы нашей пары вообще, а во-вторых, не было бы у меня супчика и подавно.
Ну и у меня соответствующая конфигурация видимо имеется - у меня настроение мое делает именно вчерашний супчик в постель, а не запрет на кофе или отказ в выдаче денег на парикмахера в этом месяце.
И приятных мелочей предостаточно - супчики то не каждый день мне в постель муж носит. Просто мелочи те лично я - вижу и ценю и общий фон у меня задается именно этими мелочами. А для кого-то может оно совсем ничего не значит - подумаешь, за руку взял ночью и прижал руку к губам, денег-то гад на салон красоты не выдал!

[Kupava]

Потому что такова ваша подача ваших уступок - как жертва. Полфорума в обмороке от того, какие мучения вы терпите.

Вторая половина форума не столь впечатлительна, и читает дальше
и вот в данной цитате - о чем вы пишете? О том, что пока вы считали целесообразным экономить ради квартиры - вы спокойно позволяли мужу это делать, а теперь не считаете целесообразным - и ищете способ запретить мужу экономить. Я вот близко не вижу тут уступок истинных или жертвы стокгольмского синдрома.
И такой нюанс: в описании ситуации что было раньше, что есть сейчас нет позиции "вместе", имхо.

Ничего себе, полфорума....
То есть наличие общей цели, это позволяла?
Я с Вами не согласна ув. Леона.

И я не запрещаю мужу экономить и не ищу способ это сделать. Опустить ввожи, это да, НО никак не транжирить. Найти компромисс, который устроит обоих.

Я здесь для того, чтобы понять как мне переживать с мин.потерями эмоциональные взрывы мужа.
Для того, чтобы всем нам в нашей семье жилось максимально комфортно.
Для этого я рассматриваю все точки зрения и узнаю как у других.
А также узнаю о своих проблемах с которыми УЖЕ работаю.

[Леона]

Зы. И орет иногда)) ну вот на ровном месте (для меня на ровном месте) - ага.
Что самое интересное, если орать в ответ или плакать - это затягивает и усугубляет ссору. Пару раз получилось так, что я спонтанно выдала удивление - на ровном месте же вспышка - и вот это как ни странно сработало на резкое прекращение ссоры. Прям до смешного: а чего это я взбеленился, ты не в курсе?

[Леона]

Ничего себе, полфорума....
То есть наличие общей цели, это позволяла?.

На мой взгляд, ваша цель совпадала с его целью.
Это не равно общая цель, имхо.
Теперь ваша цель с его перестала совпадать.
Это то, как лично я вижу вашу ситуацию.

[Murmurar]

Да, он любит заниматься со мной любовью больше всего. Мы только этим и занимались по началу нашей жизни, сейчас в жарком климате по два раза ко дню.
Раньше он только обо мне и думал , сейчас игра его немного отвлекает.
Я уже писала, что мы все время вместе проводим время. Ему и мои увлечения не нравились, потому что забирали мое время , отвлекали от него.

Есть разница в описанном Вами выше.
Раньше прыгал с парашютом, но сказал, что уже сам не хочет. Ходил в походы, со мной мы вместе стали ходить. А про остальное чем он занимался, но отказался из-за меня - я не знаю или было такое. Жил с родителями до меня.

Насчет книги не знаю, многие любят свои пометки ставить, любимые места или не согласие в чем-то, я не могу книгу портить, это табу с детства ( не писать, не мять , не вырывать листы - обращаться очень бережно).

Большинство связано со мной - это секс со мной и все, что связано с сексом со мной ( без полутонов).

насчет книги там алегория была
человка как книгу
можно читать - узнавать-исследовать
можно критиковать - и, часто, для этого не читают всю книгу а чуть читнули и понеслось: то не таак это не эдак...
а можно править на полях - пытаться изменить-переделать...есть такие удивительные люди которые женятся с "я думал изменю"

[Murmurar]

Что-то мне какое-то противоречие чувствуется в ваших рассуждениях, ув.Ханум.
Или это во мне эти противоречия сидят?
Вот в моем понимании - или я доверяю и доверяюсь мужу и его мнению и тогда я действительно могу не вызвать скорую, когда он против. И уважаю мужа настолько, что не могу ответить "ты бы и бежал ловить в лифт."
Нет, тут наверное не доверие рулит, а жертва.
Короче, если я склонна к восточной модели взаимодействия с мужчиной, тогда я не посмею вызвать скорую, если он высказывает свое несогласие и не посмею сказать ему "ты бы и бежал ловить в лифт."
А вот если во мне рулит западная модель, то мне будет по барабану, что он там думает по поводу скорой и я, если считаю нужным, то вызову ее. И, конечно же на его попытку обвинить меня в том, что ему приходится подождать лифт, он получит отпор.
Вот то противоречие, которое мешает лично мне выстраивать отношения с мужчиной по восточному типу.
кажется, удалось ухватить ниточку.
Чем больше читаю форум, тем больше прихожу к мнению, что поведение женщин в отношениях с мужчинами легко проходит по восточному типу, если в женщине есть некоторая доля виктимности. Т.е. она готова побыть жертвой.
А вот если в ней преобладает садистическая компонента, то принять восточный тип взаимодействия с мужчиной ей невероятно трудно. Ну или тогда мужчина должен быть таким, который тоже будет взаимодействовать по восточному типу.

Извините, кажется, я не совсем в тему. Но вот читая, ув.Леону и ув.Ханум именно в этой теме у меня все время вертятся в голове эти мысли.

Вы, кажется, мне приписываете восточное отношение к мужине, если это так - Вы ошибаетесь....я где-то посередине...но не обо мне речь
противоречия в моих словах я не увидела
увидела что там не учтено восточное отношение к мужчине
но ув.Автору едва ли можно такое предлагать - ей это сильно не близкО
у ув.Автора также и не западное отношение, у нее скорее, ну вот на мой взгляд, какой-то эксклюзив: с одной стороны не вызвать потому что муж так считает, с другой стороны считать его неправым и страдать от того. тут как-то да непонятно: по логике нужно или соглашаться(но уже целиком) или вызывать - а третий вот этот вариант - это и есть жертва, обычно жертва приносится с единственной целью - обвинить жертвопринимателя. в контексте ситуации ув.Атора жертва нужна как средство противопоставления мжа себе и детям - воспринимается такое поведение ув.Автором как нормальное(и даже единственно-нормальное) потому что поддерживает модель семьи "мы с детьми и он", понимаемую как норма. то есть буквально, ув.Автор поступает так потому что хочет поступать "как каждая нормальная жена"....имхо

что касается самого восточного отношения, то, насколько я понимаю там нет никакой жертвы и быть не может, более того - она исключена(ну если только мы не говорим о физическом насилии)
принимая мнение мужчины как закон и уважая его настолько чтобы не возражать - женщина не приносит никакой жертвы, это для нее органично и естественно - в восточном отношении, насколько я понимаю
жертва - это понятие исключительно западное
в целом ни у кого из ув. Собеседников я не вижу восточного отношения к мужчине(ув.Таня И максимально к нему близка, но и она спорит с мужем иной раз)

--- Добавлено ---

Зы. И орет иногда)) ну вот на ровном месте (для меня на ровном месте) - ага.
Что самое интересное, если орать в ответ или плакать - это затягивает и усугубляет ссору. Пару раз получилось так, что я спонтанно выдала удивление - на ровном месте же вспышка - и вот это как ни странно сработало на резкое прекращение ссоры. Прям до смешного: а чего это я взбеленился, ты не в курсе?

сейчас простите меня все, категорически ВСЕ, категорически ПРОСТИТЕ.
но вот мысль(которой я руководствуюсь, и не скажу что это комфортно, но это верная мысль): "психанул на ровном месте" = "я знать не знаю и знать не желаю чего он там психанул"
вот равно и все тут.
потому что даже сопли из носа просто так не текут.

вот никому не навязываю, не призываю, не агитирую, просто я так живу, это вносит некоторую трудность но это приносит много больше пользы.

[Леона]

сейчас простите меня все, категорически ВСЕ, категорически ПРОСТИТЕ.
но вот мысль(которой я руководствуюсь, и не скажу что это комфортно, но это верная мысль): "психанул на ровном месте" = "я знать не знаю и знать не желаю чего он там психанул"
вот равно и все тут.
потому что даже сопли из носа просто так не текут.

вот никому не навязываю, не призываю, не агитирую, просто я так живу, это вносит некоторую трудность но это приносит много больше пользы.

Ув.Ханум, ну так я и обозначила - для меня, на мой взгляд - на ровном месте
А для него - ессно есть причина
Просто критичность его включается, как мне показалось, на мое удивление - и он видит вот это несоответствие силы раздражителя с уровнем своей реакции
Я его в этом кстати очень понимаю, ибо сама такая же - отследила за собой вспышки бешенного гнева по сути из-за фигни
которая конечно на момент вспышки таковой не кажется, а вот много после - я реально вижу что я налажала в гневе, ибо ну фигня фигней, а я человека за нее убить была готова. В норме люди эту фигню озвучивают партнеру, ну пусть возмущенно, и конструктивно ее обсуждают, а не пытаются прибить и мокрого места не оставить.

[Murmurar]

ой, ув.Леона. простите пожалуйста
я так процитировала Вас что буд-то спорю а на самом деле я поняла Вас именно в таком же ключе как сама считаю, не обозначила только что не спорю, простите

[Murmurar]

Да. И, вполне вероятно, ее поведение, которое ув.Леоне и ув.Ханум видится как издевательство над мужем, а многим остальным как жертвенность - это именно то, без чего она пока не может обойтись.

И вот именно тут, как мне видится, и надо поработать ув.Купаве.

А есть какая-то разница между "жертвенностью в браке" и "издевательством над мужем"?
это две стороны одной медали, то что женой воспринимается как жертва - для мужа становится издевательством - я пока не видела чтобы было иначе.

[Леона]

ой, ув.Леона. простите пожалуйста
я так процитировала Вас что буд-то спорю а на самом деле я поняла Вас именно в таком же ключе как сама считаю, не обозначила только что не спорю, простите

Да норм все) зато я чуть раскрыла еще мысль и самой стало чуть больше понятно чего делать и чего делать категорически не надо)

[Kupava]

насчет книги там алегория была
человка как книгу
можно читать - узнавать-исследовать
можно критиковать - и, часто, для этого не читают всю книгу а чуть читнули и понеслось: то не таак это не эдак...
а можно править на полях - пытаться изменить-переделать...есть такие удивительные люди которые женятся с "я думал изменю"

Я мужа принимаю таким, какой есть ув. Ханум и переделывать не планирую, он взрослый человек.

Спрошу у него как он меня воспринимает и почему. Может в его глазах я монстр какой-то.

[Murmurar]

Стокгольмский синдром
Жертва как правило дооолго не видит своей жертвенности, и без подготовки и хорошего психотерапевта никогда не увидит. Имхо.

да, это когда пьет\бьет но не брошу. типо такого да?

--- Добавлено ---

Я мужа принимаю таким, какой есть ув. Ханум и переделывать не планирую, он взрослый человек.

Спрошу у него как он меня воспринимает и почему. Может в его глазах я монстр какой-то.

ага, какой ответ хотите получить? тут не советуют....но я бы не торопилась лезть человеку в мозги....
и кстати я тоже считаю, что Вы не пытаетесь переделать мужа, тут я полностью с Вами согласна.

[Леона]

да, это когда пьет\бьет но не брошу. типо такого да?

Ну грубо если
Имхо, жертва обычно четко обозначает, что получила за дело
То есть на примере
Предупреждаю, это мое имхо, я не спец
Но мое мнение на примере с вызовом лифта
Жертва бы сказала: да, я действительно не подумала и не вызвала лифт, поэтому муж орал.
Для нее ситуация логична, и орет он с точки зрения жертвы по делу
Как-то так, имхо.

[Клариса]

Меня заинтересовало, как, имея деньги на вторичку и простую машину, купить новостройку и хорошую машину?