"Я ищу силы для того чтобы дальше идти одной. Без терапевта."
Защищаюсь(. Защита называется - мне никто не нужен.. из-за разных страхов наверное
"Я ищу силы для того чтобы дальше идти одной. Без терапевта."
Защищаюсь(. Защита называется - мне никто не нужен.. из-за разных страхов наверное
я особенная.. вроде как мне тогда кто то что то должен. Соответствовать моим ожиданиям, например. Я сижу в позиции "над" людьми и из неё же их критикую. Критикую как защита от порушенных ожиданий. Вместо разочарования. Например. Я тогда похожа на нарцисса чем-то и вполне уверенно себя чувствую если не смотреть внутрь себя.
Я обычная. Я чувствую себя очень по разному. Я понимаю других людей, периодически забывая о себе. Потому что хочется чтобы кто то меня любил. Когда я кого то понимаю, помогаю кому то, меня любят. Хотя здесь возможно использование принимается за любовь. Но я и сама не против. Хочу быть хорошей. И постепенно меня становится меньше и меньше в контакте. Я чувствую что что то болит внутри, но задвину это в дальний угол. Неуверенно и неустойчиво себя чувствую. Мне сложно проявляться. Непривычно. Мне проще уйти в самостоятельность.
У меня картинка получается в результате, когда нарциссические какие-то черты защищают вроде как меня от чего-то.
ну да.. особенным нужны какие-то особенные люди рядом. соответствующие такие.
и правда, внутрь себя в этом случае смотреть не буду.
а тут тоже - что-то внутри себя происходит, но смотреть туда не буду.Я обычная. Я чувствую себя очень по разному. Я понимаю других людей, периодически забывая о себе. Потому что хочется чтобы кто то меня любил. Когда я кого то понимаю, помогаю кому то, меня любят. Хотя здесь возможно использование принимается за любовь. Но я и сама не против. Хочу быть хорошей. И постепенно меня становится меньше и меньше в контакте. Я чувствую что что то болит внутри, но задвину это в дальний угол. Неуверенно и неустойчиво себя чувствую. Мне сложно проявляться. Непривычно. Мне проще уйти в самостоятельность.
У меня картинка получается в результате, когда нарциссические какие-то черты защищают вроде как меня от чего-то.
на мой взгляд - то, что было, это и есть нормальные терапии. то, с чем в них приходилось встречаться, это то, на что не хотелось смотреть, но то, что есть. и это "есть" - не о том, что вы "недоклиент", а о том, что терапия - путь не простой. если бы вам удалось посмотреть на себя не с позиции "над", и не с позиции "под", а с позиции "так есть", то вы могли бы принимать себя и то что с вами происходит, с уважением и с миром. как я вас принимаю и уважаю ваш путь.Страх он о том, что ни одной нормальной терапии. И грабли никто не отменял. Я завершу в каком-то болезненном месте, потом так или иначе продолжение будет. И меня пугает каким оно может быть. Вспоминаю здесь свою экстремальную терапию с другим Пт еще сразу.. это было ужасно. Если этот терапевт учитывая ее многолетний опыт не смогла меня выдержать. То вообще страшно смотреть вокруг и видеть то что я вижу. Психологов сильных очень и очень мало.
да..
это правда. я боюсь боли..и правда, внутрь себя в этом случае смотреть не буду.
а тут тоже - что-то внутри себя происходит, но смотреть туда не буду.
не хотелось смотреть на что? Это снова про мою боль? В ответ на это например - на меня орет психолог и кричит что принятие вообще надо заслужить, оно не бывает просто так.на мой взгляд - то, что было, это и есть нормальные терапии. то, с чем в них приходилось встречаться, это то, на что не хотелось смотреть, но то, что есть.Ну, да, я заметила.. что путь не простойи это "есть" - не о том, что вы "недоклиент", а о том, что терапия - путь не простой.Это позиция без оценок? Это когда не знаешь, но наблюдаешь за происходящим как за фактом, тогда могут происходить открытия какие-то? А как это сделать? Как в эту позицию попасть? У меня утром был странный, но интересный мне опыт. Я завтра о нем напишу.если бы вам удалось посмотреть на себя не с позиции "над", и не с позиции "под", а с позиции "так есть", то вы могли бы принимать себя и то что с вами происходит, с уважением и с миром.спасибо..как я вас принимаю и уважаю ваш путь.
Вчера утром статью какую-то читала и в комментах было что-то написано про позицию наблюдателя.
Не знаю насколько мне удалось в неё попасть, но из поганого самочувствия стало вполне норм, я увидела свободу, много свободы в том, что нет сейчас решения пока например. Ощущения при этом классные были. Я мало успела, не додумалась на себя из этого посмотреть.
Я была какой-то подозрительно спокойной, как удав. Но не без чувств при этом. Это было про спокойствие , такая спокойная уверенность и на это как-будто опиралась.
Потом встретила знакомую, которая обычно периодически напрягает чем-то меня и она не вызвала во мне чувств, которые обычно. к ней тоже очень спокойно и с пониманием отнеслась. И вполне нормально выдержала разговор с ней.
Аж странно от самой себя. Примерно пол дня так продолжалось. Все выглядело несколько иначе, чем мне привычно и не критиковала никого..
Дальше я выпала из этого состояния. В какое-то детско-малышковое и снова попала к своему ощущению себя недоклиентом. И мне снова не оч хорошо стало.
Что это было? и как я в это попала состояние,. мне непонятно.
Последний раз редактировалось K i r a; 26.10.2016 в 13:54.
щас думала как обьяснить эти свои вчерашние ощущения.. придумала только так - как-будто любая неопределенность стала свободой..
Я кажется даже из реальности никуда не убегала/не выпадала.
ну да. как наблюдение, без деления на части - это хорошо, это плохо, или я хорошая, а она - плохая, или я плохая, а все хорошие...
здоровское состояние! то как вы его описали, прямо супер.Не знаю насколько мне удалось в неё попасть, но из поганого самочувствия стало вполне норм, я увидела свободу, много свободы в том, что нет сейчас решения пока например. Ощущения при этом классные были. Я мало успела, не додумалась на себя из этого посмотреть.
Я была какой-то подозрительно спокойной, как удав. Но не без чувств при этом. Это было про спокойствие , такая спокойная уверенность и на это как-будто опиралась.
Потом встретила знакомую, которая обычно периодически напрягает чем-то меня и она не вызвала во мне чувств, которые обычно. к ней тоже очень спокойно и с пониманием отнеслась. И вполне нормально выдержала разговор с ней.
Аж странно от самой себя. Примерно пол дня так продолжалось. Все выглядело несколько иначе, чем мне привычно и не критиковала никого..
оценивать себя глазами других, или других глазами третьих, - дело привычное, а смотреть на себя, на мир без оценок, замечая, что трава зеленая, а земля под ней коричневая, и по травинке ползет букашка, и в этом много спокойствия и ненапряжной свободы, - так менее привычно.Дальше я выпала из этого состояния. В какое-то детско-малышковое и снова попала к своему ощущению себя недоклиентом. И мне снова не оч хорошо стало.
Что это было? и как я в это попала состояние,. мне непонятно.
а в сущности, вы - как та травинка, как та земля под ней, как та букашка, что ползет - не хуже и не лучше, вы просто есть, просто живёте.
и другие люди рядом - так же просто есть, просто живут.
Ну так то да.. новое стеклышко мне нравится, хоть и странно и непривычно через него видеть мир. Люди те-же, но как-будто другие.. выглядят по-другому. Да и вообще мир тогда в разы спокойнее и безопаснее, чем привычно. Что-то происходит с критикой. Автоматические мысли появляются и останавливаются (как-будто сами) и критики нет. Странно тоже.. но мне нравится. Такое ровное состояние.
Думала вот про себя и психолога.. надумала вот что..хочу доверять и себе и терапевту. Мне кажется теперь что еслиесть доверие и принятие в целом, то все остальное это эмоции. И мне не хочется менять другого, хочется менять себя.. не хочется другого контролировать и критиковать.
Как-то проще что ли все стало и мне важно научиться чуть проще или мудрее к эмоциям разным терапевта относиться ибо идеальных людей-терапевтов нет.
А если с моими границами все норм, то мне особо и оглядываться на него не придётся и получится нести свою ответственность самой.
Видеть спеца таким как есть, без попыток его спасать и менять, в этом тоже свобода как-будто.. и тогда я как-бы его принимаю таким какой он.. примерно как-то так.
И периодически становится страшно, что я потеряю это новое восприятие, что не приживется.
--- Добавлено ---
А трава и правда зеленая.. точнее - белый снег и голубое небо, зеленые листики на некоторых деревьях. Блин. В мире столько цветов..
а мне тут пришло в голову про детские ботиночки, в которых вы ходили, стояли, сидели, спали, а они маленькие и сильно давили, натирали ноги до крови, препятствовали циркуляции крови, в общем, сильно больно делали. а теперь их сняли, а под ними ноги взрослого размера обнаружились, которые можно расправить, пальцы со вкусом растопырить. и уже не трет, не жмет, не отвлекает на себя все внимание. а тогда и мир видится без боли, безопасным и просторным, приветливым даже.
конечно так больше нравится.)
так рада за вас, Кира.)Думала вот про себя и психолога.. надумала вот что..хочу доверять и себе и терапевту. Мне кажется теперь что еслиесть доверие и принятие в целом, то все остальное это эмоции. И мне не хочется менять другого, хочется менять себя.. не хочется другого контролировать и критиковать.
Как-то проще что ли все стало и мне важно научиться чуть проще или мудрее к эмоциям разным терапевта относиться ибо идеальных людей-терапевтов нет.
А если с моими границами все норм, то мне особо и оглядываться на него не придётся и получится нести свою ответственность самой.
когда сняты старые маленькие ботиночки и в сторону отброшены, то и правда нет нужды постоянно испытывать боль в присутствии другого.Видеть спеца таким как есть, без попыток его спасать и менять, в этом тоже свобода как-будто.. и тогда я как-бы его принимаю таким какой он.. примерно как-то так.
И периодически становится страшно, что я потеряю это новое восприятие, что не приживется.
и, мне кажется, вам вряд ли захочется сознательно те ботинки на свои ноги обратно напяливать... новое восприятие, как новые по-размеру, черевички, оно удобнее, проще и как бы это сказать... органичнее. поэтому оно никуда не денется, ведь новые связи в нейронных сетях образовались. может еще не такие крепкие и широкие как прежние шоссейные дороги в мозгу, но процесс шел себе, шел, и пришел туда, куда вы хотели и в направлении которого работали много лет.
да, а еще и запахов, и звуков.)А трава и правда зеленая.. точнее - белый снег и голубое небо, зеленые листики на некоторых деревьях. Блин. В мире столько цветов..
как Цой пел:
Солнце светит, и растёт трава,
Но тебе она не нужна.
Всё не так и всё не то,
Когда твоя девушка больна
а когда она сняла тесную обувь не по размеру, то всё видится иначе, целым таким, цветным, приветливым и удивительным.)
Куда делись детские ботиночки?
Спасибо..так рада за вас, Кира.)
я вот думаю что это в реальности можно как-нить проверить, как получится сделать и что.. мысли то они и в африке просто мысли.
Бессознательно главное чтобы тоже вдруг откат назад не произошел.когда сняты старые маленькие ботиночки и в сторону отброшены, то и правда нет нужды постоянно испытывать боль в присутствии другого.
и, мне кажется, вам вряд ли захочется сознательно те ботинки на свои ноги обратно напяливать...Ну, да.. надеюсь что даже если с откатами не забуду больше о новом восприятии.новое восприятие, как новые по-размеру, черевички, оно удобнее, проще и как бы это сказать... органичнее. поэтому оно никуда не денется, ведь новые связи в нейронных сетях образовались. может еще не такие крепкие и широкие как прежние шоссейные дороги в мозгу, но процесс шел себе, шел, и пришел туда, куда вы хотели и в направлении которого работали много лет.
Сижу такая вчера и думаю, о, подросла.. круто.. и тут вдруг - бац, нахожу потребность в поддержке, когда что-то там.. я чето аж растерялась сначала, а потом решила, что наверное взрослый на то и взрослый, что когда есть необходимость может например просить о ней, я верно понимаю?
Ну, да и правда.. Звуки, они чаще всего раньше бесили и раздражали..да, а еще и запахов, и звуков.)
Ага, именно так..как Цой пел:
Солнце светит, и растёт трава,
Но тебе она не нужна.
Всё не так и всё не то,
Когда твоя девушка больна
Вот, да, от этого целостное такое ощущение. И.. экологичное.а когда она сняла тесную обувь не по размеру, то всё видится иначе, целым таким, цветным, приветливым и удивительным.)
--- Добавлено ---
Хочу опытов на себе.. исследовать что-то, это классно. Пока только не знаю каких именно опытов провести. Можете что-нить подсказать?я вот думаю что это в реальности можно как-нить проверить, как получится сделать и что.. мысли то они и в африке просто мысли.
--- Добавлено ---
Как их укрепить? Тогда старые, думается мне, станут слабее.ведь новые связи в нейронных сетях образовались.
И меня смущает что это ровное состояние меняется уже не первый раз на подавленное состояние. Может я что не так делаю/думаю? Устаю от него с непривычки? Или отчего так происходит?
туда, куда и все детские ботиночки когда-то деваются.
да, вы же не робот, чтобы не нуждаться в поддержке. взрослый человек и правда может попросить других, а не, к примеру, молча страдать, ожидая, что сами догадаются и дадут.Сижу такая вчера и думаю, о, подросла.. круто.. и тут вдруг - бац, нахожу потребность в поддержке, когда что-то там.. я чето аж растерялась сначала, а потом решила, что наверное взрослый на то и взрослый, что когда есть необходимость может например просить о ней, я верно понимаю?
дак жизнь подскажет и предоставит уйму опытов.)Хочу опытов на себе.. исследовать что-то, это классно. Пока только не знаю каких именно опытов провести. Можете что-нить подсказать?
наверное через постоянный выбор - идти привычной дорогой, или той, которая вам больше нравится.Как их укрепить? Тогда старые, думается мне, станут слабее.
И меня смущает что это ровное состояние меняется уже не первый раз на подавленное состояние. Может я что не так делаю/думаю? Устаю от него с непривычки? Или отчего так происходит?в одном состоянии человеку нереально находиться долго. они, состояния эти, меняются. и появляются какие-то другие актуальные нужды - поесть, попить, в окно посмотреть, в интернет заглянуть, ... и т.д.Сопротивление?
вы можете просто наблюдать - вот мое состояние поменялось, ага. вот я подавляю в себе что-то, ага. вот я задаюсь вопросом, не делаю ли что-то неправильно, ага. вот я устала наблюдать за состояниями, ага. вот мысли пришли, что во мне что-то не так, ага. а вот они ушли, ага.
в мусор.. грустно , они такие .. привычные были. Родные почти. Ну, ок. В мусор, так в мусор. Хранить не стану
Ага, ок, поняла.. а какие функции ещё есть у взрослого, что он делает?да, вы же не робот, чтобы не нуждаться в поддержке. взрослый человек и правда может попросить других, а не, к примеру, молча страдать, ожидая, что сами догадаются и дадут.
Да уж.. а я помогу ей в этом.дак жизнь подскажет и предоставит уйму опытов.)
поняла, спасибо. Той дорогой, которая больше нравится, сегодня разок пошла. Сама от себя в шоке. Не завалило бы потом никуда. Я такого вообще никогда не делала. Шизоид мой в шоке. Мне мимо вот вообще никак было пройти, ну и это было бы привычно. Я пошла в вирт группу в которой около 30 человек. И причём так решительно это сделала, а потом испугалась собственной смелости. Но косить не намерена. Чем закончится для меня сие чудо мне неизвестно.наверное через постоянный выбор - идти привычной дорогой, или той, которая вам больше нравится.
Ого.. сложно кажется. Но я поняла. Буду делатьв одном состоянии человеку нереально находиться долго. они, состояния эти, меняются. и появляются какие-то другие актуальные нужды - поесть, попить, в окно посмотреть, в интернет заглянуть, ... и т.д.
вы можете просто наблюдать - вот мое состояние поменялось, ага. вот я подавляю в себе что-то, ага. вот я задаюсь вопросом, не делаю ли что-то неправильно, ага. вот я устала наблюдать за состояниями, ага. вот мысли пришли, что во мне что-то не так, ага. а вот они ушли, ага.
Поняла о чем было сегодняшнее подавленное состояние. Про страх какой-то, что в толпу людей себя запихнула. Под страхом выглядит жестоко по отношению к моей тушке. Там же ещё и разговаривать наверно придётся.. Но мимо пройти точно не хотелось.
что он делает в какой сфере?
ого.)поняла, спасибо. Той дорогой, которая больше нравится, сегодня разок пошла. Сама от себя в шоке. Не завалило бы потом никуда. Я такого вообще никогда не делала. Шизоид мой в шоке. Мне мимо вот вообще никак было пройти, ну и это было бы привычно. Я пошла в вирт группу в которой около 30 человек. И причём так решительно это сделала, а потом испугалась собственной смелости. Но косить не намерена. Чем закончится для меня сие чудо мне неизвестно.
вирт группа по скайпу?Поняла о чем было сегодняшнее подавленное состояние. Про страх какой-то, что в толпу людей себя запихнула. Под страхом выглядит жестоко по отношению к моей тушке. Там же ещё и разговаривать наверно придётся.. Но мимо пройти точно не хотелось.
кажется только.)Ого.. сложно кажется. Но я поняла. Буду делать
это пожалуй очень обширный вопрос.
аа, ну буковками и здесь разговариваете, и ничего вроде.Не, буковки. Текстовый закрытый формат. Ну, он немного странный, там участники оч разные.. нет статуса у этого как терапевтической группы.
а насчет группы... вот заодно и узнаете, поучаствовав, как там и что.)
Странное такое ощущение пока от группы. Я могу там писать через не могу, без фанатизма, без активного участия. Неуютно.. людей много.. мне вроде как и сказать то особо нечего. Устаю там быть дольше чем полчаса. А как взрослый себя ведёт в таких случаях? В меру открытости, без фанатизма, наблюдает, выбирает кому ответить и кого читать, а кого не читать? Мне не реально читать все посты.. их слишком много.
--- Добавлено ---
Хотела сегодня терапевту написать. Открыла сообщения только и чёто мне как-то плохо стало.. чувство было похоже на безнадежность.. писать не стала. Так пока и не дошло что это было.. и слова все растеряла.. Как-будто опасалась что меня не услышит она, пока слова выбирала, вообще все потеряла где-то.
Кира, я думаю, взрослый ведет себя исходя из целесообразности.
вы определились, какова цель пребывания в группе, какие задачи хотите решить и насколько в это вложиться?
пока ведь там, наверное, период оглядывания, рассматривания, .. принюхивания.
а что хотели донести, до того как открыли сообщения?Хотела сегодня терапевту написать. Открыла сообщения только и чёто мне как-то плохо стало.. чувство было похоже на безнадежность.. писать не стала. Так пока и не дошло что это было.. и слова все растеряла.. Как-будто опасалась что меня не услышит она, пока слова выбирала, вообще все потеряла где-то.
Да ,задачи определены и силы есть на это. Исследую свой страх. А вот читать всех каждый день , ещё и умудриться отреагировать хотя бы на половину, нет вообще. Только усталость от количества людей. Сразу задание есть. Для меня лёгкое. Там нет принюхивания, точнее я его похоже пропущу, ибо часовой пояс +4 к мск и в то время у меня уже моск спит, у меня ночь.
хотела спросить как она относится сейчас к моему молчанию, уже поди опять за меня чего-то решила. Хотела сказать ей, что пока ещё хочу помолчать немного и попросить не списывать меня никуда. Что я не ухожу просто меня иногда нет. И может быть поделиться открытиями своими, но думаю, что это сейчас неуместно.что хотели донести, до того как открыли сообщения?
Блин. Я вру и себе и вам.. сначала хотела написать чтобы договориться о встрече и передумала.. я не смогу говорить пока, кажется мне. Что-то так подозрительно заныло внутри, когда подумала что стану трогать болезненные темы. И это странное завершение незавершённое в том числе.
Последний раз редактировалось K i r a; 31.10.2016 в 20:43.
мне важно чтобы она объяснила мне одну вещь, что это было.. я конечно предполагаю, но додумывать не комильфо. Я запинаюсь в этом месте. Мне нужна ясность. И.. не смогу сейчас об этом спросить, мне кажется.
Кира, а усталость тоже может быть реакцией на подавление каких-то чувств, например, страха, злости. сразу много людей как бы вторгаются внутрь ваших границ и "требуют" внимания к своим сообщениям, проявлениям. "люди, мне вас много."
сначала вы можете замечать свои чувства, когда много людей в поле вашего внимания возникает: "я растерянна, я злюсь, я боюсь упустить что-то", потом переводить внимание на вашу цель: "я пришла сюда исследовать мой страх", потом делать выбор: "я выбираю, учитывая мои чувства, мои ресурсы, и мою цель, делать то-то, не делать того-то..."без фанатизма, наблюдает, выбирает кому ответить и кого читать, а кого не читать?
вот это занывшее место здОрово было бы как-то погладить, погреть, приголубить.хотела спросить как она относится сейчас к моему молчанию, уже поди опять за меня чего-то решила.
Хотела сказать ей, что пока ещё хочу помолчать немного и попросить не списывать меня никуда. Что я не ухожу просто меня иногда нет. И может быть поделиться открытиями своими, но думаю, что это сейчас неуместно.
Блин. Я вру и себе и вам.. сначала хотела написать чтобы договориться о встрече и передумала.. я не смогу говорить пока, кажется мне. Что-то так подозрительно заныло внутри, когда подумала что стану трогать болезненные темы. И это странное завершение незавершённое в том числе.
главное ведь не то, что она скажет, а то, что вызывает у вас напряжение, когда вы мысленно обращаетесь к ней: "что это было?"
и тут чистейшей воды моя фантазия, что это место напряжения как-то связано с оценкой себя "недоклиент я", и чтобы она прояснила-таки - клиент вы, или недо, или пере. если я слишком расфантазировалась, можно эту мою мысль смело отбросить.
Кира, если это так, то вы ей отдаете много власти. а попробуйте ее взять себе. "мне кажется, что это вот что было... и я чувствую по этому поводу то-то... ..."
и блин.. мне проще уйти чем остаться.. если честно и привычнее. Если оставаться думаю стоит исключить контакты с ней вне сессии.
Не.. я здесь не недоклиент. Я лох.. я не поверила тогда в собственные ощущения и в итоге фигня какая то вышла.
Ну.. я проанализировала, у меня эта часть сильная.. и я предполагаю о чем это и я тогда гад какой-то.. паразит , использующий людей. Растерянность.. страх я чувствую и мне не ясно как реагировать, я этого не делала( я точно знаю.. себя я тоже проанализировала. Но все объяснения могут выглядеть мои как оправдания.