Ниже я опишу историю последних трех лет моей жизни, довольно сжато, я понимаю много своих ошибок, причин и последствий, но не нужно "третье" мнение...
Кому лень в это все вдаваться, можете просто прочитать последний абзац.
Мне 23 года, год назад я обвенчался на дочке священника, 2 месяца назад я ушел от нее, а теперь по порядку.
Три года назад я встретил девочку, у меня тогда были свои проблемы, у нее свои, получилось так, что мы преодолели эти проблемы вместе, через время у нас появилась симпатия друг к другу. За ней ухаживал парень, он начал ревновать, угрожать мне...типичная ситуация, после очередных разборок Маша послала его куда по дальше и вскоре мы начали встречаться.
Так как мы дружили до того, я был уже знаком с ее родителями, она с моими, наши семьи сошлись интересами и до сих пор отлично общаются. Отношения длились два года. По своей натуре я сговорчив, но ужасно упрям, если вопрос "не критичен", мне свойственно уступить, избегая лишних споров, в противном случае, я буду упрямится до последнего. Маша грубовата, один ребенок в семье, привыкла командовать и быть в центре внимания. Разность характеров в будущем стала причиной огромного количества ссор, мы раза три "расходились" и сходились через пару дней. С одной стороны у нас не было ничего особенного за два года, вылазки на природу, пару фестивалей, какие то прогулки, кино, нечего особенного, но достаточно было быть рядом что бы в душе палило пламя...молодые, наивные...
Последние пол года отношений были очень серыми, мы просто истощили друг друга, мы никуда почти не ходили, сидели на месте, в общем было скучно. Мы расстались, инициатором была она, для меня это было очень болезненно, но спустя время я ее понимаю, я был безинициативным, не к чему не стремился, убивал время. Спустя неделю, я познакомился с Юлей, тогда я еще не знал чья она дочка, в будущем мне не раз скажут, что Маша была намного красивее, но в ней было что то необычное. Совсем противоположный человек Маше, женственная, сговорчивая, развязная, уверенная в себе, отношения закрутились очень быстро, и сравнительно с прошлыми это было так ярко, звонки среди ноги и предложение пойти гулять, спонтанные поездки в соседние города, ночью на пляж и т.д. Юля очень сильно подняла мою самооценку, при всем этом я до конца себя не понимал, от чего странное чувство от нее или бывшей...
Она была очень прямолинейна и часто говорила, что ей просто хорошо со мной, или что если мы разойдемся то просто каждый пойдет дальше, особо не жалея...не знаю правда это была или нет, но подстёбывало это сильно. Спустя 4 месяца я сделал предложение, грандиозно, на сцене, перед тем устроили флешмоб, не знаю, для нее, для себя или для бывшей, до сих пор не знаю чему это было нужно большей, моей самооценке или моим чувствам. В общем она согласилась. Как я писал выше, она дочь священника, до этого вопрос веры не стоял, каждый оставался при своем и тема просто не поднималась. После предложения ей стало сильно "важно" что бы человек был верующий...я как и много сейчас молодых людей, толком ни во что не верю, до дань уважения проявляю. Сошлись мы на том, что проблем с этим не будет...кто ж знал...
Родители мои были категорически против брака, они видели в Юле невоспитанную, пошлую барышню, которая позорит христианство своим поведением. Сейчас я уже могу сказать, что от части так и было, но я этого в притул не замечал.
В итоге спустя месяц нас обвенчали, без росписи, так сказать "по блату".
С родителями я рассорился окончательно, жить мы стали на съемной квартире. Быстро нашел работу, надеялся что пройдет время и все остепеняться, но не тут то было. Сразу начались проблемы из-за веры. Моя "супруга" начала постоянно устраивать скандалы что я не хожу на службы, не постую и т.д. После нескольких разговоров скандалы прекратились но в ответ пришли постоянные недовольные взгляды и на вопрос "что такое", ответы обиженным тоном что все нормально. Позже, когда я начал пытаться наладить общение с роднёй, пошли упреки что я "маменькин сынок", и меня так вообще ни за кого не считают. Добавлю, что до этого у меня были очень теплые отношения с родными и мне важно было наладить их опять, но ей это не доходило. После очередной показухи на счет веры, мы поругались и мне заявили, что если я начну выступать по поводу веры, от меня уйдут...примерно с того момента я начал понимать, как же блин я поспешил.
Следующий пол года рассказывать толком нечего, редкие поездки к родителям, ссоры с ними по поводу "с кем я живу", в итоге скандалы с Юлей по поводу "за кого они меня считают", какие то приятные моменты которые полностью перебивали ссоры.
Ах да, с родителями начала общаться моя бывшая, та и они были не против, она им всегда нравилась, что мне очень сильно раздражало.
А еще меня раздражала пошлость мой "супруги", она постоянно хотела секса, вешалась на меня везде, вела себя как *****. Я все понимаю, но блин, даже для меня это было слишком, а еще если посчитать чья она дочь...
Последние 2 месяца совместной жизни были сплошным скандалом, изо дня в день. Такое впечатление что последние пол года нас держал вместе только секс. После очередной ссоры и ее ухода в церковь, я просто собрал сумку вещей и ушел, оставив ей деньги на пару месяцев(она безработная). Были слезы, письма, просьбы вернутся, рассказы как она меня любит, дышать не может и что она во всем виновата и поняла это. Я не хотел возвращаться в этот бред. Даже если взять вопрос веры, мы вдвоем поладить не могли, а что будет если дети? В общем я был не преклонен. Расход я переживал довольно спокойно, я хотел этого, и мне кажется не любил ее. Потом она резко куда то пропала. В сети не появлялась, видеть ни кто не видел... Не буду вдаваться в подробности, но я взломал ее вк и скайп, просто повезло. В общем она уехала с другим парнем на море на половину лета. Меня просто разорвало, не знаю, не могу точно передать все, просто все разговоры о любви вранье, эта "монашка", на шею ему вешается, такие "сладкие" сообщения пишет, меня аж выворачивало. Естественно звонки, обвинения, злость, а она это все просто игнорировала, а потом по добавляла меня в чс. Вот после этого уже месяц довольно болезненный период. Я ни знаю, люблю ли я ее, нет наверно, я ж не горевал когда ушел...а что со мной понять не могу. Начинал общение с другими девушками, но они мне даже интересными не кажутся...В итоге начал опять общаться с Машей, сначала просто от скуки, а сейчас и сам не знаю, пока только общаясь с ней, вся боль уходит.
Хотя с другой стороны, Юля поступила со мной так, как я поступил год назад с Машей, я ж тоже говорил ей о любви и о том что как жить без нее не знаю, а через 2 недели нашел другую.
Короче с одной стороны я понимаю, что мне надо сменить обстановку, я понимаю что не одни ни другие отношения уже восстанавливать не надо, что надо пожить для себя, что время лечит.
А с другой, упала самооценка, задолбали навязчивые мысли, что может она была хорошей и надо было дать ей шанс, мысли, а может наладить все с Машей, мысли что никого уже не полюблю. Я четко понимаю, что с Юлей никакого будущего, мы не подходим друг другу, я ее и не люблю то наверно, но не знаю, меня так и тянет к ней, даже ни знаю почему, я не могу сформулировать что хочу от нее. Наверно что бы ей было так же как и мне сейчас, потому что если судить по себе...мне ж было норм год назад, когда Маша ушла, с Юлей я о ней не думал. Наверно это моя плата за прошлый год.
В общем что делать не знаю...