Вот ловлю себя на этом, перезваниваю, говорю что он сам лучше знает.
Я же наловчилась папу-то нянчить, навык прокачен. И всех вокруг я могу нянчить тоже. Кроме той моей подруги, которая активно против и которой я как нарочно уже давненько не звонила.
--- Добавлено ---
Блин, потому я и не знаю, то ли бежать дальше горизонта от него, то ли смириться и пережить пока доча подрастет. У него много положительных качеств... Я ничего не знаю и хочу просто отдохнуть и подумать. Скорее бы уехал.
Я уже писала, вроде, что он согласился с моим предположением, что его привлек избыток материнского инстинкта с моей стороны. И что не было у нас секса, пока он не выступил защитником, то есть пока я не восприняла его именно мужчиной. Ну и я понимаю, что многое в отношениях зависит от меня. Если я не буду проявлять патронаж, то и он сыночком не будет. Ведь ухитрился же вырасти до тридцати бугаина, не помер)
А, я в другой теме писала про эти мамканья и одиноких волков.
--- Добавлено ---
И от него запрос на мамканье, он прямо весь такой... Чип или Дэйл с мультяшным голосом. Я иногда ощетиниваюсь вся, а иногда подыгрываю.
И я проявляю гиперопеку, видимо, психика заточена((( Надо работать(((
А "надо бежать" это мой способ, не совсем удачный. Когда мне становится некомфортно или я чувствую, что что-то не так, я разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов и жгу за собой мосты.
Уважаемые все!
В возрасте электры, девочка может фантазировать на тему, шоб матусэ померла и испытывает по этому поводу чувство вины . Если же, разрешение конфликта кривое, то девочка , задаваясь вопросами кто, когда умрет, страшится смерти матери больше, потому что может себя ощущать *заказчиком* смерти матери.
Это не мой случай?
Моя вовсе померла и оставила меня с непреходящим чувством вины.
...видела, что радостно переложила вину на чужие плечи, но не стала исправлять. У меня вообще сейчас как-то криво с ответственностью Не понимаю, кто кому за что должен, и должен ли вообще. Но мама определенно не должна была помирать! Что теперь с этим делать - непонятно.
Все, созвонились, решили что не надо никаких кредитов. Я осознала, что слишком мамкаю, "заруливаю", как он говорит, а он решил, что надо сбавить обороты. А то слишком многого ему хочется, ставит пред собой нереальные цели. Это он сказал, не я!
В общем, не будем натягивать сову на глобус) Может быть, съездим вместе куда-нибудь отдохнем.
Мне он тем и нравится, умеет человек вовремя остановится. Он вообще очень умный.
А не помните, кто-то в детстве говорил Вам такую фразу "Ты мать в гроб загонишь!" или "Ты моей смерти хочешь?"
Вовремя остановиться- очень ценное умение.
Не нестись, выпучив глаза, лишь бы не стоять на месте.
Уметь выдохнуть, оглядеться по сторонам, прислушаться, проанализировать. Хорошие качества для охотника... и умной женщины )
Мне страшно признаться, что я кого-то люблю, но он мне очень, очень нравится.
Боюсь новой геометрии, конечно, этот страх прямо лишает меня разума.
А доктор-психотерапевт по поводу моей боязни секса говорил - милочка, только мужчина вам может помочь, я тут бессилен))) Вам ведь нельзя таблетки пить.
Я перестала включать свет на ночь и засыпать под музыку/телевизор/компьютер, это ведь тоже достижение!
Про Люблю - я говорю это дочке постоянно, для меня наслаждение говорить это ей. И называть разными ласковыми именами. Золото, солнышко, лапушка, крошечка, умничка, драгоценная моя. Ее я могу любить сколько угодно! И она маленькая, ее можно няньчить и ласкать и вообще делать все, что делают с маленькими детьми)))
Не помню, конечно. Да говорили наверняка. И еще "вы издеваетесь надо мной", "вы все это специально", "не дети, а уроды" и прочие приятности. Ага, а папа еще любит говорить "я умру, и всем вам легче станет! Ну это же реальность. Я ни тебе не нужен, ни сыну. Вам будет лучше, если я умру". Таким противным голосом.
Никакие мои доказывания, что он ценен мне как отец, и что мне не нужна его материальная помощь, а просто я хочу разговоров, душевного тепла и понимания, не прокатывают. "Вы ждете пока я подохну" и все.
Логически рассуждая, мама могла говорить это еще чаще, она ведь реально болела и знала, что скоро умрет.
А, она часто говорила такое: если что-то случиться, лучше на месте умереть сразу, чем покалечиться.
Вооот, и еще вспомнила: папа часто говорил, что мама меня не хотела, она хотела аборт сделать, а это он настоял, чтобы меня оставили!!!
И что в этой "новой геометрии" Вас так пугает?
Вы не говорили, что обращались к психотерапевту очно. Или я пропустила этот момент?
Расскажите подробнее, пожалуйста. А если рассказывали уже- дайте ссылку на тему.
Кстати, а как проявляется у Вас "аллергия" на гормональные препараты?
Это однозначно достижение ) Хорошо спите?
Сколько Вам тогда было лет, когда отец это говорил?
Так мы же вывели выше. Если он - Спасатель, а брат - Агрессор, то я - Жертва, бежать и бежать дальше горизонта, со всей возможной скоростью и покуда ноги не подломятся)
Как не спутать любовь с зависимостью? И не одно ли это и то же? Вот когда перестану задаваться этим вопросом, тогда и расслаблюсь.
А. говорит, что когда я его глажу по голове или еще что-нибудь такое делаю, он становится "как плюшевый". Мне-мамке это льстит, но ведь это может быть и просто реакция человека? Ну устал на работе. Ну хочется, чтобы приласкали, пожалели. Все мы люди. Он много работает. Или это его нужда во мне именно как в маме? Так у меня уже есть свой ребенок, мне еще одного не надо! Во всяком случае, такого чтоб выше меня ростом и с комплексом собственных проблем. Да и сексом с "сыночкой" заниматься противоестественно.
Вот не знаю я, что мне думать, и колбасит меня.
Я расскажу)
Гормональные я забываю выпивать вовремя. И еще меня тошнит, настроение начинает скакать от угнетенного до возбужденно-эйфорического. Наверное, если бы я пропила дней десять-пятнадцать, все бы устаканилось, но я не смогла себя заставить. Страх подчиняет меня, начинает мутить еще сильнее. Легче не пить вовсе! И бояться уже беременности) Да что я лукавлю, я не боюсь беременности как таковой, я хочу еще детей. Не хочу в больничку больше! И чтобы тыкали иголками, или не дай бог чистили. Ненене.
К доктору в клинику неврозов я пошла в конце мая. Жалобы на плохой сон - подрываюсь и бегу по коридору, или по комнате, что-то могу говорить, хватать, могу выть или кричать. Могу требовать у А., чтобы он немедленно сверлил дырки в стене))) Вначале действия я еще сплю, в середине начинаю просыпаться и с недоумением осознаю, что оказывается что-то говорю. Замолкаю на середине фразы, разворачиваюсь, иду в постель или на кухню водички попить. В мае меня просто трясло, от избытка адреналина немели кончики пальцев. Однажды чуть к соседям полуголая не вышла, А. поймал) Я и говорю - святой человек.
Очень много разговоров вела по ночам с папой, все ему что-то доказывала. А. рассказывал.
Доктор выслушал все это и направил меня к психиатору, чтобы тот проверил, не эпилептические ли то припадки. Очень, говорил, похоже на случаи спутанности сознания. У меня и в детстве бывали периоды снохождения, и под конец замужества проявились. Когда сильная эмоциональная нагрузка, меня начинает переклинивать. Однажды я проснулась под столом, мне показалось, что он шатается и надо было срочно поддержать собой. Муж ТАК смотрел, когда я вылазила! Бывало и забавное. Приснилось мне, что минет делаю. И что же? Просыпаюсь - натурально делаю! Хорошо, что мужу... Тот кажется так и не понял, что спала...
Вот, но минет это ладно, а вот бегать и орать не хотелось бы. Другой психотерапевт, частный, высказал мнение, что это скорее ближе к нервному, чем к эпилептическому. И посоветовал больше заниматься сексом. Или творчеством. Потому что во время оргазма и блаблабла. Вот я и стараюсь, как самка богомола-то))) Правда, до того, что хотелось бы, мне далеко. У меня очень чувствительная кожа, и чувствительна она, похоже, везде. То есть если МЧ неосторожен, потом дня два может живот болеть. "Неосторожен" вовсе не равно дикому животному сексу... для меня это фантастика...
К психиатру я так и не сходила. Сначала наложились какие-то бумажные дела, потом забылось. И к доктору из клиники тоже больше не ходила - смысла нет. Транквилизаторы мне нельзя, я грудью кормлю, а все физио в отпуске. Даже групповой терапии нет, потому что специалист болеет. Может, в августе схожу.
Неплохо. Недавно только подорвалась, побегала по комнате, дочку даже разбудила. Да я писала выше. Тяжелые какие-то дни были. Может, гроза - неделю собиралась, неделю бушует. Атмосферное давление туда-сюда скачет. Хотя скорее это я из-за папы расстроилась и из-за воспоминаний.
Подросток, наверное. И в период с двадцати до тридцати.
В женщине заложено быть и любовницей, и женой и матерью.
Переходить из одной роли в другую, мерцать, быть подвижной, изменчивой- нормально. Гармоничная женщина, удовлетворённая женщина, довольная собой женщина даже не будет задумываться- кто она в данный момент. Ей хочется быть со своим мужчинай блядью- она ей будет. Хочется быть строгой мамой на время- станет такой.
То же самое можно сказать и о мужчинах. Ничего нет странного в том, что мужчина становится на время покровителем, старшим для женщины, которая в данный момент нуждается в том, чтобы ей помогли. Но мужчины тоже иногда нуждаются в том, чтобы побыть слабым.
Плохо и противоестественно замирать в одной роли.
Вот тогда и начинаются раздраи в душе и непонятности с телом.
Спасибо что поясняете)
Наверное, я как раз застряла в одной роли, или в двух, и теперь не могу так просто переходить из одного состояния в другое.
Здесь писали, что я хочу бросить А. и удрать обратно к папе. Видимо так и есть - нормальный мужик, это я придираюсь. И к нему, и к себе.
Опять надо извиняться перед ув. Леммингом. Это я ловлю и пытаюсь контролировать) Я всматриваюсь во все через увеличительное стекло.
--- Добавлено ---
Дааа... С утра пораньше и впрямь странно выглядит... Не убегать надо, а меняться. Убегать я привыкла. Изменяться страаашно...
Вы привыкли делать это с самого детства. Контролировать себя, чтобы не дать слабину, чтобы не ошибиться.
Трудно всегда быть настороже и всегда быть недоверчивой.
Еще хуже, когда видишь вокруг и в себе так много плохого, а уж через увеличительное стекло это рассматривать- так и совсем печально.
Можно и заболеть от такого зрелища.
Попробуйте направить эту линзу на что-то хорошее в себе, ув. Мисс.
Когда Вы в последний раз себя хвалили и поддерживали?
В последнее время начала стараться. И то, нет-нет да и воскликну - руки у тебя из жопы! Или дурой себя обзову. Это часто, да. Привет из детства.
Мне иногда кажется, что когда ребёнок капризничает - он ревнует меня ко мне. То есть бывают обычные капризы, зубки, животик, жарко, а бывают когда мне что-то надо сделать и я напрягаясь вся, боюсь что не выйдет. Тогда, видимо, она и начинает капризничать. Это в тему о том, что часто планы не сбываются. Сегодня ходили в поликлинику, так мне опять говорили, что это у меня эмоции зашкаливают, вот она и плачет. Плакать мы умеем, да. Вся поликлиника слышит.
В последний раз я себя хвалила, когда доехала до танцев. Хвалила, когда не купила фигню какую-то страшную и ненужную. Дня три назад, когда поняла что сплю без света... Сейчас похвалил, поняв, что давно телевизор не включала... Ну а зачем мне тв, у меня теперь смартфон с интернетиком есть)))) молодец, что купила))))
А, молодец, что не поехала оформлять кредит. То есть, А. там тоже самостоятельно пришёл к мысли, что не надо, но думаю если бы настаивала, согласился б. Хорошо, что не захотела с братом встречаться ради этой прописки.
Читаю тему уважаемой Лелены. И блиииин... Вот хорошие специалисты на форуме, опытные. И мне надо было эту тему почитать, реально. Сейчас хочется написать кусок про спасательство.
- Лучше бы ребёнка спасала.
- Не, вариант когда спасатель реализуется на ребёнка самый чёрный. ...Спасатель одевает ребёнка так, что его начинают травить в школе. ...
Мой случай! Вот вроде бы мама и старалась шила красивые платья, а как купит какую-нибудь хрень, и хоть стой, хоть падай. Куртку вселенной расцветки на два размера больше. Надо мной так ржали в раздевалке, что эту куртку сдали обратно. Слава богу. Но там и без куртки хватало! Панталоны эти бабушкин. Я все задавались вопросом - зачем?! Вот ответ. И теперь понятно, почему же никто не интересовали прогулки и дурным оценками. Меня надо было поэффектней спасти. С теми выходными данными, что у меня были, мне никак нельзя было поступить хоть куда-то. А мама смогла! Запихнуть меня в крутой лицей! И потом на престижный факультет! Еб твою мать, мать, ну нахрена!!! Гений, блять, комбинаторики!
Ув. Мисс поясните пож-та, вы под 2-мя никами пишете?
Мой внутренний ребенок тоже хочет любви и ласки. Иногда я просто зверею оттого, что хочется что-то сделать для себя - посмотреть фильм, почитать книжку, съесть что-то вкусное, побыть в ванне, а ребенок не дает. Когда я планирую это, дочь капризничает в разы больше.
Да ничего особого. В коридоре играла, зашли в кабинет и начался рев. Мне сделали замечание, что ребенка плохо держу, потом уточнили, что я сама слишком эмоциональна и это отражается на ребенке. Хотя я вроде особо не светила эмоциональность свою; ну разве что излишне суетилась.
Орет-то она дурниной всегда. Я думаю - после лечения у невролога. Слава богу, после двух курсов отказались вообще и больше не лечу.
Все-таки А. маленький сынок))) вообще надо больше доверять своим ощущениям. Маме так плохо, надо ехать помогать, и вообще я так устал, так устал! Ну устал и езжай отдыхай, чего мамой прикрываться? Остановиться он видите ли не может, работа и работа. Я, что ли, должна останавливать) Вот те фиг, большой уже мальчик. Все-таки есть у него ко мне запрос на ведомость, где-то я ловлюсь, где-то нет.
С другой стороны, мне же и хотелось, чтобы он уехал. Так что все нормально. Только не нравится, что он передо мной оправдывается.
Как полуторагодовалая дочь мешает съесть что-то вкусное?
Почему нельзя посмотреть фильм или почитать? Дочка совсем не умеет занимать себя сама? Даже ненадолго?
Вы смогли успокоить дочку?
"орёт дурниной"- странное выражение. Мне ухо резануло.
А что такое с Вашей девочкой, ув. Мисс, что пришлось обратиться к неврологу?
Дочка родилась с низким мышечным тонусом и с двумя кистями в голове. После роддома нас отправили в стационар лечиться, домой приехали только через две недели. Ставили уколы, чтобы повысить тонус и стимулировать отток жидкости из черепной коробки. Потом то ли в три, то ли в четыре месяца контроль УЗИ, обнаружили что кисты стали меньше, зато жидкости прибавилось. Голову ребёнок плохо держал и прочие блабла. Дневной стационар, массаж. В шесть месяцев снова дневной стационар, опять больные уколы, а ребёнок уже старше, все чувствует и понимает. Я уже задумалась о вреде такой терапии. К тому же сама дочка не садилась, доктор решил, что необходимо применять сильные средства и назначил лекарство, которое используют при параличе, которое при ДТП назначают. Я отказалась, мне отменили и массаж заодно. Да крошечка все равно уже не давались, кричала и выгибалась. Я решила, что нет нужды мучить ребёнка, и больше мы у невропатолога не лечились. Хотя лекарства нам назначили отличные: мы их не пили, а они все равно помогли! В семь месяцев и одну неделю дочка села, а потом и поползла. Вообще я счастлива, что не поддалась истерии и удержалась от искушения заменить ребёнка. С головой сейчас все в порядке, к тонус нареканий нет... И вообще здоровый и счастливый ребёнок всем на зависть. Упрямая, любопытная, улыбчивая девочка, прелесть что за крошка)))
Ну с тех пор она не любит людей в белых халатах. Может и я вношу свою лепту страхами о том, что вот сейчас плакать будет. В первой-то нашей поликлинике, до переезда, дочка как-то раз устроила такую истерику, что участвовал доктор сказала "двадцать лет работаю, а такого не видела". КСТАТИ. Что сейчас вспомнила. А ведь кажется дочка только орала, слез не было. Доктор отметила, и теми же самыми словами, что у меня в памяти высечены - мол, ни слезинки. Может это что-то значит, а может и нет.
И слово "кричит" моей красоте не подходит, она именно орёт во все горло. Громко! Шоб боялись и не трогали! Зайка моя)))
Э, ну как может помешать вкусно поесть маленький ребёнок? Ей время спать в двенадцать, а засыпает в час. Я напрягаясь и устала, мне уже ничего не надо, только посидеть вон на форуме. Только я морально прихожу в себя и снова просыпается желание себя порадовать, как поднимается доча. В свое обычное время, как обычно просыпается. Но я-то не поела! Я рассчитывала что она ещё час спать будет, легла-то позже обычного! И она не выспалась, капризничает, зевает, хочет маминой внимания и не даёт ничего делать. Я мою посуду - плачет, режу хлеб намазываю бутерброды - плачет, мне уже вообще ничего не хочется, только чтоб кто-нибудь забрал меня отсюда. А забрать-то некому... Если бы не было у меня няни, я бы в самом деле чокнулась. Или орала бы на ребёнка, не переставая. Мне очень тяжело сдерживаться.
У меня вообще такое ощущение было, что она чувствует, когда я себе накладываю еду или чай наливаю. И специально просыпается! Я понимаю умом, что такое видимо у всех, и все вырастают. Но тяжелооо. Ооооочень.
Да, и у доктора дочка не успокаивается, пока не получает свободу уйти. Сегодня махала врачу (давай, до свидания!), настойчиво с ней прощаясь. Вот как отпустит её белый халат, так перестаёт плакать. Сейчас уже со слезами кричит. Ну, хирург сказал, что с животиком все в порядке, если даже при кликах пупочное кольцо такое, как у нас. Короче, больной ребёнок так голосить не будет, я поняла)))
Что до спокойствия, я сама только-только к нему начала приходить. Её успокаивать не получается. Только если задать осознанно вопросом "кто тут ребёнок?" и нахожу в себе силы оставаться в состоянии взрослого. Что нечасто бывает.
Последний раз редактировалось Мисс Луиза; 07.07.2016 в 18:51.
С ребёнком все в порядке. Она чудесная. И здоровая. Проблема не в ней, а во мне.
Эээ, и это. Там выше не "поддалась искушению заменить ребёнка", а ЗАЛЕЧИТЬ ) Клятый Андроид!!!
Последний раз редактировалось Мисс Луиза; 07.07.2016 в 19:20.
Ну, как. Как взрослая) Что все происходящее - детские капризы, плач, невымытый пол, неубранные игрушки, - это временно, преходяще. Нет никакого смысла бегать кругами и истерить. Я чувствую себя как бы вне ситуации, чуть сверху, я могу оценивать происходящее без эмоций. Нет вовлеченности. Вот дочка тянет ручки, плачет, и я не ощущаю раздражение оттого, что мне мешают чем-то заниматься, а думаю что проще взять ее сейчас на руки, приласкать и она успокоится. И я займусь своим делом.
Если еще раз заплачет - еще раз возьму, и все будет нормально, и дело сделается, и ребенок останется довольным.
Наверное, я больше устаю оттого, что плохо умею распределять свое время. И... читая ув. Лелену, соглашусь с фразой "наверное, меня утомляют обычные женские дела оттого, что я отрицаю в себе женщину". Вот да! Мне куда легче пойти заработать, или гвоздь вбить, или зашпаклевать, чем взять в руки ведрои тряпку и помыть пол. Или собрать разбросанные вещи. Повторение одного и того же изо дня в день бесит, бесит! Мне было бы легче мужчиной, право слово.
Вчера вот купила днем рыбу, так хотелось ее поесть! А ребенок не засыпает и не засыпает. Психанула. Наорала. Потом жалела. Ужжжжсс((( Понимаю умом, что легче поиграть и умотать, и она уснет счастливая и я пойду свою рыбу есть, но не могу! Физически появляется отторжение, как будто играть - это что-то гадкое, противное. Не хочу и все. "Немедленно ляг и усни!" Может быть, со мной так обращались... не помню. У меня практически нет сложностей с ребенком. Только все, что касается сна, прям камень преткновения какой-то.
Еще что-то хотелось сказать... Забыла.
Ув. No toquen, а что вы думаете насчет мамы, спасательства, меня и школы?
Про рыбу: не могу я ее есть при ребенке. Она будет просить, я отказывать, слезы, капризы, никакого удовольствия. Я пробовала. К тому же, рыба - это мои счастливые минутки, это красивые бутербродики, компьютер или книжка, я и тишина. Только тогда желание считается исполненным. Иначе грусть, магия не работает(((((
Вот, мне важен не столько вкус еды, как процесс ее поглощения. Вдумчиво и в тишине, получая удовольствие от вида, вкуса, от того, что я делаю это лично для себя, а не кого иного. Книжка и еда были единственными островками свободы в моем мире долгое время, это святое. Причем от книжки я уже отказалась)Как полуторагодовалая дочь мешает съесть что-то вкусное?
И про А.
Думаю-думаю, и прихожу к мысли что все-таки он не мой человек. Во-первых, меня бесит, что он передо мной оправдывается. Захотел ехать на море - езжай на море, нечего мамой прикрываться! Он уже второй раз так делает, меня всю коробит. В первый раз он, видите ли, не мог со мной расписаться, потому что мама "не готова к такой новости пока". Да блин, причем тут вообще мама? Если я захочу замуж, я на мнение папы наплюю с высокой колокольни. Во всяком случае, так было, бггг. Брат, например, моего мужа осуждал и продолжает осуждать.
Да все не то.
В самом начале знакомства его зацепили слова о том, что я "учитель младших классов". Учитель. МЛАДШИХ классов. Это сколько ж ему лет, что требуется именно такой склад личности? Все прощать, любя журить, деликатно направлять, незаметно наставлять? Да ну нафиг. У меня вообще-то есть, кого деликатно любить и все такое.
Вот когда он в этот модус впадает, хочется врезать ему. И ведь все может решить сам, и о себе великолепно заботится, а поди ж ты. Еще у него прикольная фишка: он запрашивает, что ему делать, я ему, значит, совет даю, а он потом решает по-своему. То есть, у него в голове есть образ действия, и зачем сверяться со мной, непонятно. Вчера спросила, зачем тебе? Он говорит, интересно знать мнение второго человека, с которым он делит время, отношения, душу. По ходу, он так определяет, любят его или нет) Если совпадает видение человека с его видением, значит, любит и добра желает. Если нет, значит, А. собирает вещи и убегает в закат.
Слава богу, вопрос с кредитом самостоятельно решил.
Мне надо решить, надо ли мне все это. С одной стороны: деньги, дочка со мной а не в садике, секс, защита. Он многие правильные вещи говорит. С другой: геморрой, мамканье, и это из-за него я не продала квартиру.
Вот думать надо.
Легче, если не чувствуешь себя ни женщиной, ни мужчиной.
Моя бабушка всегда говорила- "бардак на кухне- бардак в голове".
Я бы даже уточнила- состояние твоих мыслей и настроение прямо зависит от того, что ты видишь вокруг себя в доме.
Кстати, а как у Вас происходит расставание со старыми вещами из кладовок, чердаков и антресолей?
Я не поняла вопроса, ув. Мисс. Можно как-то по другому его сформулировать?
Вы путаетесь в показаниях, ув. Мисс.
Раньше Вы утверждали, что не продали квартиру, потому что это мамино наследство и оно Вам дорого.
Еще раньше, что не хотите терять финансово, потому что быстро продать за ту сумму, которую желаете- не получится.