Самосовершенствование и чувство долга

[Nicole J]

Здравствуйте. Первый раз на таком сайте, ищу поддержки и советов, буду благодарна за любые отклики.
Напишу немного о себе: 17 лет, перехожу в 11 класс, увлекаюсь музыкой (хард-рок), занимаюсь конным спортом.
Раньше у меня была жутко ужасное состояние, которое было вызвано моей жизнью в целом. Были навязчивые мысли о самоубийстве, депрессия. Но постепенно я начала разбираться в себе, стала позитивной. Но иногда поднимается волна отчаяния из-за совершенно глупых и ненужных проблем, но я не могу с ними ничего сделать. И сегодня один из таких дней.
Первая проблема - это проблема чрезмерного желания достичь некого совершенства. Это относится ко всему - тело, ум, эмоции. И это не особо шаблонный идеал, который воплощает в себе только хорошие качества. Совсем нет, а где-то даже наоборот. Я постоянно все пытаюсь контролировать. Взять к примеру тело, которое мне не нравится. Хочу сказать, что не толстая, в общем-то все неплохо даже, но не мой идеал. Я люблю эстетику, которая в моем понимании в данном случае тела - является худоба (но не кости, да кожа), грациозность. Я пишу это и думаю, насколько это глупо. Но я не могу отделаться от этой идеи, от своего вкуса. Мне просто хочется чувствовать еще больший комфорт в своем теле, чтобы я добилась своего личного идеала. Но я не могу сделать этого, у меня слабая сила воли. Это ужасно, все вводит меня в тупик. Я пытаюсь себя тренировать, но постоянно срывы. На лицо я довольно симпатичная, но вечная мания сделать еще лучше его: кожу идеальнее, зубы белее и т.д. Что насчет каких-то умственных способностей, то тут просто пытаюсь саморазвиваться, читая книги, смотря фильмы и т.п. Но хоть в этом нет особых проблем. А что насчет эмоций, то тут дело обстоит сложнее. С одной стороны я чувствую, что я слишком черствая, циничная, хочу быть более открытой. Но с другой, хочу уметь их контролировать на 100 процентов, что у меня получается делать частично. Мне часто говорили, что я очень жестока в своих суждениях. Но, наверное, это от того, что раньше я не могла сказать "нет" без объяснений и т.п. В общем, я понимаю, что такие мелочи не важны, но я хочу стать идеальной для себя, чтобы получать все больше каких-то восхищений что ли, чтобы манипулировать бОльшим количеством людей. Я не знаю... Может, чтобы не оставить равнодушных тех, кто мне нравится. Мне всегда всего мало. Быть лучше, быть особеннее. Хочется, чтобы не ты был достоин кого-то, а тебя. И знаете, так даже есть и правда, но мне хочется брать все выше и выше. И это даже не ради окружающих, мне плевать часто на их мнение, а ради себя, чтобы получать все, что хочется.Но это все слишком навязчиво.
А что касается чувства долга, то тут оно есть у меня перед родителями. Дело в том, что как и у большинства людей на первом месте стоит семья и дети. Но меня совсем к этому не тянет, я не хочу заводить детей. И, конечно, мои родители, у которых традиционный взгляд на уклад жизни, не могут смириться с этим, говорят, что все измениться. Особенно мой отец, который в последнее время стал считать это чем-то супер обязательным, ценить моральные нормы и т.д. А во мне этих норм процентов 20. Но ладно бы, если бы в будущем я бы с нуля все добивалась сама, но я буду работать вместе с ним над общим проектом, который и позволит мне жить довольно неплохо. И я постоянно от этого ощущаю дискомфорт, что грубо говоря, цель моей жизни - это просто делать то, что хочется мне, искать собственную выгоду. Его же нет. И отсутствие семьи в дальнейшем - моя главная проблема. С одной стороны, я понимаю, что выбор заводить детей был и у моих родителей, они дали положительный результат. Ведь нельзя от этого ожидать чего-то. Глупо заводить ребенка только в надежде на то, что он подаст стакан воды в старости, будет следовать твоей идеалогии и вечно будет обязан тебе за то, что ты подарил ему жизнь. Я не знаю, но меня мучает этот вопрос. Как правильно расставить все точки, объяснится, но при этом остаться в хороших отношениях. Ведь они должны уважать мой выбор!
Расскажите, что вы думаете по этому поводу, может дадите какие-то советы, может кто-то попадал в подобные ситуации

[No toquen]

Раньше у меня была жутко ужасное состояние, которое было вызвано моей жизнью в целом. Были навязчивые мысли о самоубийстве, депрессия.

Как давно было это "раньше"? Как долго длилось? Говорили ли Вы о своём состоянии родителям? Как они отреагировали?
Предшествовало ли этому состоянию какое-то событие или цепь событий?
Или ни с того ни с сего, на ровном месте?

Но постепенно я начала разбираться в себе, стала позитивной.

Как именно Вы стали разбираться? По какому алгоритму? В чём проявился позитив?

Но иногда поднимается волна отчаяния из-за совершенно глупых и ненужных проблем, но я не могу с ними ничего сделать. И сегодня один из таких дней.

Какие именно глупые проблемы возникли сегодня?

Первая проблема - это проблема чрезмерного желания достичь некого совершенства. Это относится ко всему - тело, ум, эмоции. И это не особо шаблонный идеал, который воплощает в себе только хорошие качества. Совсем нет, а где-то даже наоборот. Я постоянно все пытаюсь контролировать. Взять к примеру тело, которое мне не нравится. Хочу сказать, что не толстая, в общем-то все неплохо даже, но не мой идеал. Я люблю эстетику, которая в моем понимании в данном случае тела - является худоба (но не кости, да кожа), грациозность. Я пишу это и думаю, насколько это глупо. Но я не могу отделаться от этой идеи, от своего вкуса. Мне просто хочется чувствовать еще больший комфорт в своем теле, чтобы я добилась своего личного идеала. Но я не могу сделать этого, у меня слабая сила воли. Это ужасно, все вводит меня в тупик. Я пытаюсь себя тренировать, но постоянно срывы.

Как происходят эти срывы? Приведите пример. Опишите своё состояние, когда Вы "срываетесь".

На лицо я довольно симпатичная, но вечная мания сделать еще лучше его: кожу идеальнее, зубы белее и т.д.

... чем у... КОГО?

Что насчет каких-то умственных способностей, то тут просто пытаюсь саморазвиваться, читая книги, смотря фильмы и т.п. Но хоть в этом нет особых проблем.

Видимо потому, что в этой области нет общепризнанных "идеалов" и каждый лепит себя по своему собственному разумению.

А что насчет эмоций, то тут дело обстоит сложнее. С одной стороны я чувствую, что я слишком черствая, циничная, хочу быть более открытой. Но с другой, хочу уметь их контролировать на 100 процентов

контролировать, чтобы... что?

Мне часто говорили, что я очень жестока в своих суждениях. Но, наверное, это от того, что раньше я не могла сказать "нет" без объяснений и т.п. В общем, я понимаю, что такие мелочи не важны, но я хочу стать идеальной для себя, чтобы получать все больше каких-то восхищений что ли, чтобы манипулировать бОльшим количеством людей. Я не знаю... Может, чтобы не оставить равнодушных тех, кто мне нравится.

Манипулировать, чтобы добиться признания своей идеальности? Или цель иная?
Кто еще в Вашей семье такой манипулятор?

Мне всегда всего мало. Быть лучше, быть особеннее. Хочется, чтобы не ты был достоин кого-то, а тебя. И знаете, так даже есть и правда, но мне хочется брать все выше и выше. И это даже не ради окружающих, мне плевать часто на их мнение, а ради себя, чтобы получать все, что хочется.Но это все слишком навязчиво.

Опишите себя-идеальную.
Не менее 20 строк, пожалуйста.

А что касается чувства долга, то тут оно есть у меня перед родителями. Дело в том, что как и у большинства людей на первом месте стоит семья и дети. Но меня совсем к этому не тянет, я не хочу заводить детей. И, конечно, мои родители, у которых традиционный взгляд на уклад жизни, не могут смириться с этим, говорят, что все измениться. Особенно мой отец, который в последнее время стал считать это чем-то супер обязательным, ценить моральные нормы и т.д. А во мне этих норм процентов 20. Но ладно бы, если бы в будущем я бы с нуля все добивалась сама, но я буду работать вместе с ним над общим проектом, который и позволит мне жить довольно неплохо. И я постоянно от этого ощущаю дискомфорт, что грубо говоря, цель моей жизни - это просто делать то, что хочется мне, искать собственную выгоду. Его же нет. И отсутствие семьи в дальнейшем - моя главная проблема. С одной стороны, я понимаю, что выбор заводить детей был и у моих родителей, они дали положительный результат. Ведь нельзя от этого ожидать чего-то. Глупо заводить ребенка только в надежде на то, что он подаст стакан воды в старости, будет следовать твоей идеалогии и вечно будет обязан тебе за то, что ты подарил ему жизнь. Я не знаю, но меня мучает этот вопрос. Как правильно расставить все точки, объяснится, но при этом остаться в хороших отношениях. Ведь они должны уважать мой выбор!

Мне кажется, что в 17 лет пугать себя таким отдалённым будущим и вовсе не стоит.
Но, видимо, желание контролировать всё распространяется не только на настоящее но и на предполагаемое будущее.

[Nicole J]

Как давно было это "раньше"? Как долго длилось? Говорили ли Вы о своём состоянии родителям? Как они отреагировали?
Предшествовало ли этому состоянию какое-то событие или цепь событий?
Или ни с того ни с сего, на ровном месте?

Это было полгода назад, длилось примерно год. Нет, не говорила, иногда только проскакивало между делом. Толком никак не реагировали. Думаю, что предшествовало. Тогда я только перешла в 10, но я была настолько уставшей, что постоянно были истерики какие-то. Я не знаю, смотрела на остальных, вроде все нормально держались, а я просто не могла больше находится даже в этом городе, не то что посещать школу и т.д. Просто были немного глупые проблемы, например, связанные с тем, что очень хотелось вести более интересную жизнь, казалось, что зря трачу время на какую-то фигню, не видела светлого будущего особо, а хотелось вообще переехать в другую страну, но думала, что это невозможно, хотелось, чтобы все было легче. Основной фактор такого настроя, конечно, была школа. Учителя, как будто в конец съехали с катушек, у всего класса выходили двойки. Но потом родители поняли, что не мы виноваты в этом, и меня перевели в другую, но у бабушки в другом городе небольшом. На выходные ездила в свой город, а на будни туда. Там стало полегче, но все равно было давление со стороны ужасное. Бабушка еще учительницей работала, так что постоянные конфликты на эту тему, никаких пропусков и т.д. Однажды, на меня пожаловалась учительница, что я сидела с недовольным лицом на уроке и еще как-то не так сдала тетрадь. И мне за это потом начали промывать мозги. И это просто был край дебелизма, а такое случается нередко. И плюс предстоит сдавать ЕГЭ еще, а для меня это огромный стресс


Как именно Вы стали разбираться? По какому алгоритму? В чём проявился позитив?

Я начала брать по одной своей проблеме, и рассуждать на эту тему. Затем приходила к выводу, который меня успокаивал как-то, потому что вопрос решился. Я стала больше читать книг, в которых был позитивный настрой. Поняла, что не все так страшно, что нужно относиться ко всему проще, что осталось не так много уже. Стала замечать какие-то мелочи положительные, например, в общении с людьми или красоту в окружающем мире. Стала менее подвержена стрессовым ситуациям все же, пропускала многие негативные моменты мимо ушей и не зацикливалась на них.

Какие именно глупые проблемы возникли сегодня?

Во-первых, я сейчас стараюсь придерживаться правильного питания, но я сорвалась, настроение сразу упало. Хотя, эти срывы итак часто происходят сами по себе. И когда у меня плохое настроение, то мне нечего не хочется, я начинаю замечать разные недостатки в себе. Потом посмотрела интервью одного участника группы, стало еще грустнее от того, что у него настолько интересная жизнь, а я опять же трачу ее впустую. В общем, ничего существенного.

Как происходят эти срывы? Приведите пример. Опишите своё состояние, когда Вы "срываетесь".

В такие моменты в моей голове сборище негативных мыслей, из-за которых я начинаю плакать навзрыд. Достаточно долго. Просто шатаюсь из комнаты в комнату, сяду то там, то тут, думаю и реву. Так может продолжаться часа 2-3. Потом засыпаю. Но такого уже давно не было.


... чем у... КОГО?

Ой, извиняюсь, я тут опечаталась. Просто лучше, чем есть.

Видимо потому, что в этой области нет общепризнанных "идеалов" и каждый лепит себя по своему собственному разумению.


контролировать, чтобы... что?

Контролировать, например, чтобы не показывать своего истинного отношения к чему-то или кому-то. Не показывать слез, сдерживать агрессию и все в этом духе

Манипулировать, чтобы добиться признания своей идеальности? Или цель иная?
Кто еще в Вашей семье такой манипулятор?

Скорее особенности.. Не знаю, все это странно. Вот к примеру, иногда я начинаю общаться с кем-то, перед общением у них складывается определенное впечатление обо мне, но в реальности оказывается, что оно было ложным. И этот человек узнает о моих интересах и взглядах, видит внешность, манеру общения и затем говорит о том, что его мнение сначала было другим, он не ожидал, что я стольким интересуюсь и т.д. Но мне обычно эти люди наоборот особо не интересны, но как ни странно, когда так происходит, то они все говорят, мол ну что я могу сделать для тебя, чтобы ты продолжила свое общение со мной и т.п. И как бы ты можешь манипулировать ими во многих ситуациях, хотя на деле в их жизнях никому они не позволяют это делать. Кто в семье? Даже не знаю, отец скорее всего. У него очень обширный кругозор, умеет убеждать и все в этом духе.

Опишите себя-идеальную.
Не менее 20 строк, пожалуйста.

Это довольно сложно для меня. Прежде всего внешность. Идеальная фигура, чтобы в любой одежде и в любой позе чувствовать себя комфортно, не быть никогда скованной. Красивое лицо. Думаю, что я бы ничего особо не меняла в нем, просто хотела бы сделать кожу еще лучше, но у меня это не получается. Еще кое-какие мелочи, но это уже не проблема. Хотя все, что тут написано особо не является проблемой, просто я безвольная, наверное. Я понимаю, что идеала не существует, что у каждого разный вкус, но все же. Если это мужская половина, то хотелось бы, чтобы можно было заинтересовать любого, кто понравился мне. Хотя, это не так и сложно, тут скорее всего уже проблема в моей раскованности. Если бы я была более открыта, то могла бы знакомиться с бОльшим количеством людей. Как бы у меня не возникает вроде проблем в общении, но в 99 случаях из 100 инициатива исходит не от меня. У меня есть лучшая подруга, очень надежная, так что я и сама никогда не искала новых знакомств, поэтому и не умею это делать, наверное. И далее, когда появится уже такая внешность, хочется уметь грамотно везти разговор, преподносить ситуации правильно, быть интересной, компетентной по очень многим вопросам, чтобы затем эти люди не хотели бы терять связь с тобой. Чтобы даже люди антитолерантные могли понять твою точку зрения, хоть и их могла не совпадать с моей, но я бы могла это преподнести так, чтобы они поняли, не ставил никто бы никакого клейма. Хотя, наверное, это не зависит от общения. Но меня это в целом раздражает, но пока что избежать этого нельзя, ну и пусть. И да, последнее, опять же ко всему, чтобы могла контролировать эмоции, а где-то отпускать себя. Вот со вторым и есть проблемы. Контролировать то научилась, а отпускать и расслабляться настолько, насколько это возможно - нет. Вот и все в принципе. Красивая снаружи, но не менее интересная внутри, даже если там и водятся черти


Мне кажется, что в 17 лет пугать себя таким отдалённым будущим и вовсе не стоит.
Но, видимо, желание контролировать всё распространяется не только на настоящее но и на предполагаемое будущее.

На самом деле не такое оно и далекое. Еще год и я окажусь в нем. Конечно, никто сразу не говорил бы мне о семье, но сам мой уклад и смысл жизни не совпадает с родительским. Хотя мама со временем начала понимать его, а папа говорит, что каждый волен сам выбирать, но он лжет. Он разделяет все на хорошее и плохое все же. В его стремлениях нет ничего плохого, но это не значит, что они понравятся все мне. Но думаю, что все уладится все же как-нибудь

[Kreslava]

Ув.Nicole J , что у Вас с личной жизнью? МЧ есть?

[Nicole J]

Был, сейчас нет. Я по правде говоря и не ищу никого, не стремлюсь к серьезным отношениям.

[Kreslava]

Был, сейчас нет. Я по правде говоря и не ищу никого, не стремлюсь к серьезным отношениям.

Почему?

[Nicole J]

Не знаю, просто не хочется их

[No toquen]

Это довольно сложно для меня. Прежде всего внешность. Идеальная фигура, чтобы в любой одежде и в любой позе чувствовать себя комфортно, не быть никогда скованной.

А что сейчас Вас сковывает?

Если это мужская половина, то хотелось бы, чтобы можно было заинтересовать любого, кто понравился мне.

А зачем? Вы же ниже написали, что

Я по правде говоря и не ищу никого, не стремлюсь к серьезным отношениям.

Или это тоже контроль с прицелом на будущее?

[Nicole J]

А что сейчас Вас сковывает?

Не знаю, просто, наверное, не привыкла рассказывать об этом кому-либо

А зачем? Вы же ниже написали, что

У меня просто позиция, которая касается свободных отношений

Или это тоже контроль с прицелом на будущее?

Ну в данном случае это вряд ли контроль, скорее банальное нежелание

[No toquen]

ув.Nicole J , разберитесь с функцией "ответить с цитированием".
Очень трудно разобраться на какой из вопросов ВЫ отвечаете.